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DIFERENCIA ENTRE ENAMORAMIENTO Y AMAR
Psic. HUGO HERCI
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Eric Fromm en su libro «El Arte de Amar» habla de una diferencia entre enamoramiento y amor.
Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos y dejamos caer frente a el o ella las barreras que nos separan de los demás; uando compartimos con esa persona nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la sensación de que, por fin, hicimos una conexión con alguien. Este sentimiento nos produce gran placer, hasta la química de nuestro cuerpo cambia, dentro de el se producen unas sustancias llamadas endorfinas. Nos sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontados.
Cuando estamos enamorados nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona más maravillosa del mundo. Esa es la diferencia entre enamoramiento y el amor.
Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados; ¿Qué?… así es.
«El amor requiere conocer a la otra persona, requiere tiempo, requiere reconocer los defectos del ser amado, requiere ver lo bueno y lo malo de la relación».
No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario es maravilloso.
Sin embargo es solo el principio, muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona y a darse cuenta que no es tan perfecta como pensaban.
EL VERDADERO AMOR NO ES CIEGO
«Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas. Al mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y los entiende».
El amor verdadero esta basado en la realidad, no en un sueño de que encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada.
- Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tú tampoco.
- Encontraste a tu alma gemela, pero también los gemelos discuten y también tienen diferencias.
- Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla.
EL AMOR ES UNA DECISION CONCIENTE
Muchas veces oímos de personas que dicen que se enamoraron de alguien y que no pueden evitarlo.
- Que… ¿Se supone que es una cuestión de suerte?
- Que… ¿Se supone que amamos por arte de magia?
- Que… ¿Se supone que alguien mas tiene poder sobre nosotros?
De ninguna manera. Puedes sentir una gran admiración por alguien, puedes desear tener una relación con alguien, puedes estar muy agradecido por lo que alguien ha hecho por ti, pero… no lo amas.
«El amor nace de la convivencia, de compartir, de dar y recibir, de intereses mutuos, de sueños compartidos».
Tú no puedes amar a alguien que no te ama, o que no se interesa en ti.
EL AMOR VERDADERO ES RECIPROCO
«Recibes tanto como das» si en este momento, tu mismo tienes un «amor imposible» debes estar molesto conmigo tal vez estas pensando:
- ¿Cómo es posible que me digas esto?
- ¿Qué no ves que es amor lo que siento?
No te culpo, yo también tuve alguna vez amores imposibles y también sentí la frustración de que esa persona no me hiciera caso o me abandonara. Pero te repito, no puedes amar a alguien que no te ama.
Haz este experimento: Llena el espacio en blanco con el nombre de tu «amor imposible»
- Amo intensamente a….. aunque no muestre el más mínimo interés en mi.
- Nunca voy a estar con….. pero lo amaré por siempre.Voy a amar a sin importar…..que me trate mal o no me haga caso.
- Si no tengo el amor de….. no amare a nadie más.
- ¿Cómo te sientes? ¿Alguna de estas frases te suena familiar?
Las frases anteriores no hablan de amor verdadero, hablan de lo siguiente:
- Baja autoestima: tú no mereces ser ignorado por nadie, mucho menos ser tratado mal.
- Temor de hacerte responsable de tus sentimientos: si te aferras a alguien que sabes no podrás conseguir, te evitas el trabajo de buscar a alguien que te haga caso.
- No hacerte responsable de ti mismo: Si le das a alguien mas poder sobre ti, evitas tomar tus propias decisiones.
- Miedo: ¿Qué tal si en lugar de estar sufriendo por esta persona en particular, te olvidas de ella y te pones a buscar alguien con el que si puedas tener una relación?
¿Lo has intentado verdad?, pero no puedes. Ahora llena las siguientes frases con el mismo nombre:
- Pienso que es maravilloso(a) pero como se que hay pocas probabilidades de que exista algo entre nosotros, buscaré alguien que este disponible para mi.
- Veo que no puede ver lo mucho que valgo, buscaré alguien que pueda.
- Yo soy un ser humano digno de amor y respeto, si no me lo da, alguien mas lo hará.
- Me amo, así que nunca mas permitiré que me menosprecie.
Las frases anteriores si hablan de amor verdadero. Amor por ti mismo, que como ya dijimos es la base del amor. En resumen:
- El enamorarse no es lo mismo que amar.
- Tú decides a quien amar.
- No puedes amar a quien no te ama.
- El amor esta basado en la realidad.
Por lo tanto…
- El amor no es ciego.
- Sí, el amor esta basado en la realidad, pero también tus sueños los puedes alcanzar.
- Por eso analiza y busca la forma de encontrar el amor en la persona de tus sueños.
«Empezamos a amar no cuando encontramos una persona perfecta, sino cuando aprendemos a ver perfectamente una persona imperfecta».
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NOTA, Sí este u otro artículo es de tu agrado y logro hacerte…
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Analizar ciertas circunstancias en tu vida
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Cambiar algún aspecto de la misma o de personas que viven contigo
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Modificar algunas actitudes y reflexionar para 1 mejor calidad de vida logrando un bienestar colectivo
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Entonces, seguramente mi trabajo como psicólogo se hizo presente en tu vida proporcionándote un bienestar personal. Sin embargo si sientes la necesidad necesidad de aclarar determinadas cosas en tu vida HAS USO DE LA PSICOTERAPIA, AGENDA UNA CITA; NO HAY NADA MÁS IMPORTANTE EN RECONOCER QUE ALGO EN NUESTRAS VIDAS NO ESTA DEL TODO BIEN.
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¿SABEMOS JUGAR CON NUESTROS HIJOS?
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Jugar con niños entre dos y seis años es un reto al que muchos adultos no saben enfrentarse. Ya no son los bebés a los que cualquier cosa les hacía felices, ni tampoco chavales que ansíen entrar en nuestro mundo de adultos.
¿Cómo introducirnos en su mundo de fantasía, donde impera una lógica aplastante, pero tan radicalmente distinta a la nuestra?
La respuesta es tan sencilla como ésta: volviendo a ser niños. Sólo -si hacemos un esfuerzo y nos ponemos en el lugar de nuestro hijo podremos entender que ese mundo imaginario, tan sorprendente y creativo, es el más real para el niño… y que también nosotros estamos llamados a introducirnos en él.
¡QUÉ RICO ES!
Durante los primeros meses de vida resulta muy fácil divertir y hacer disfrutar al bebé con cualquier cosa o que surja por nuestra propia iniciativa.
Basta guiñarles para que se sientan objeto de atención, y se sientan felices. Durante este periodo, lo habitual es que ningún adulto tenga problemas para entretener durante horas al niño, porque aún puede dirigir su juego.
El niño aún no tiene autonomía para hacer nada, y se deja llevar y traer, fijando su atención alternativamente en lo que le rodea. Todo le interesa y, por lo tanto, cualquier demostración de interés o cariño por nuestra parte es bien recibida.
LA EDAD DE LA RAZON
Más tarde, a partir de seis u ocho años, cuando ya tiene uso de razón y podemos tratarle como a un pequeño adulto, también nos resulta relativamente fácil jugar con él, compitiendo en una partida de damas, solicitando su colaboración para hacer una tarta o llevándonoslo al fútbol.
La razón de este acercamiento, sin embargo, no radica en el esfuerzo de los padres, sino en la madurez de los hijos, que comienzan a entrar en el complejo mundo de los adultos y toman ya partido en sus intereses: los niños hablan de marcas de coches, las niñas de modas, etc. Son ellos quienes están entrando en la realidad de los adultos y, aunque necesiten de nuestra ayuda para ello, el esfuerzo es más suyo que nuestro.
UN MUNDO DE FANTASÍA
Sin embargo, entre dos y seis años… no resulta tan sencillo jugar con ellos. Durante esta etapa de su desarrollo, el niño necesita jugar, como medio de expresión, aprendizaje y desarrollo.
El juego es algo muy serio para él, es la vía para canalizar sus dudas, sus preocupaciones, su curiosidad… y, por lo tanto, puede tomar los derroteros más insospechados. Tan pronto le encontraremos sumido en las cavilaciones de un ladrón «bueno», como haciendo que la muñeca entre en la casita volando por la ventana… ¿Qué le hará pensar que las cosas son «así»?
En realidad, su mundo es distinto del de los adultos, porque las posibilidades que le brinda la imaginación son mucho más creativas e inesperadas que las que ofrecen la realidad de cada día. Pero aún queda un rasgo esencialmente característico del juego de nuestros hijos: su interés por todo lo que les rodea, que se refleja en el juego y que les impulsa a construir una realidad más «lógica», también les impulsa a invitarnos a compartirla con él.
¿CÓMO JUGAR CON ELLOS?
A cualquier adulto que se plantee jugar con un niño de esta edad pueden serle de utilidad estas cinco ideas básicas: – SENTIRSE PARTICIPANTE. Si se considera como un mero espectador, no podrá entender el juego y, mucho menos, correr con un despertador en la mano y gritando «tengo prisa, tengo prisa», para que su hijo-le persiga junto a Alicia por el País de las Maravillas.
PONERSE A SU ALTURA
Lo que supondrá más de una vez tirarnos en el suelo, «comer» sopa de agua con una cuchara de l0 centímetros… y creernos de veras que somos el lobo o la hija de la muñeca.
RESPETAR SU TIEMPO DE JUEGO CON NOSOTROS
Este debe tener un hueco inamovible en nuestro horario. Aunque se restrinja a la media hora antes de dormir, hay que convertir ese rato en una aventura intensa donde no haya sitio para las prisas ni para ninguna otra preocupación que los lazos de los Barriguitas, o saber cómo llegará el camión de Policía al repecho de la ventana.
AYUDARLES A EJERCER SU LIBERTAD Y CREATIVIDAD
Permitiendo que sean ellos los protagonistas del juego y sin obstruir su habilidad de pensar. Deben ser ellos quienes dirijan el juego y determinen si el camión de bomberos va a salvar un gato o a sofocar un incendio, qué se pone la muñeca para ir de paseo… Otra cosa distinta es que podamos darle ideas, opciones, resolver dudas, proponer pautas…, pero sin coartar su expresividad y creatividad.
ENTRAR EN SU MUNDO
Y dejarse arrastrar por su lógica infantil, sin perjuicio de poder aportar ideas y pautas que el niño pueda utilizar. Pero lo importante es que sea el adulto el que se adapte al juego del niño, y no pretenda que éste salga de él, para acomodarse a la realidad de los mayores. Aquí habrá que hacer un esfuerzo de esta manera el adulto podrá entender la lógica aplastante que -siempre- contiene el juego de su hijo.
PAPA Y MAMÁ
Por otra parte, también debemos tener en cuenta que los padres juegan de forma distinta a como lo hacen las madres. Así, mientras ellas tienen mayor facilidad para comer en cazuelitas de 2 cm. de diámetro, para ellos es más sencillo tirarse al suelo y fingir que es un lobo, o ponerse unas plumas en la cabeza para hacer «el indio».
Sin llegar a esfuerzos que resulten artificiales, ante los cuales el niño recibiría una impresión negativa, sería bueno que el padre intentara también introducirse en su mundo de juegos. Durante estos años intermedios, la presencia de ambos es muy importante para el desarrollo de su hijo.
No importa que de ocho de la mañana a cinco de la tarde el papá haya estado ensimismado en las finanzas de su empresa o que la mamá hay tenido que defender la más importante negociación con un proveedor de la suya. Lo que su hijo necesita por la tarde, de siete a ocho, es que se conviertan alternativamente en lobo, en capitán de artillería y en cliente del puesto del mercado. Nada más y nada menos.
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LA ADOLESCENCIA 10 ASPECTOS IMPORTANTES PARA MEJORAR LA RELACION CON TU HIJO/HIJA.
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El salto generacional que existe entre padres e hijos, y las nuevas necesidades de autonomía de los adolescentes, provocan ciertas tensiones familiares, pero el hecho de que existan algunos conflictos inevitables no quiere decir que las relaciones entre padres e hijos estén continuamente deterioradas.
Los adolescentes tienen más dificultad para comunicarse con los adultos (en especial con la figura paterna) que con la figura materna. Esta ofrece mayor capacidad de comprensión y escucha; aunque esto no significa una regla; sin embargo también necesitan y desean establecer diálogos y comunicaciones con los padres.
Los adolescentes hablan con más frecuencia con su madre que su padre y en general, los temas a tratar son sobre su vida social y sus intereses (relaciones con amigos, información sexual, problemas diarios, etc.) mientras que los temas a tratar con el padre en su mayoría suelen ser de política, e interés nacional. En cuanto a compartir y descubrir sus sentimientos, la madre vuelve a ser la elegida para hacerlo por delante del padre.
Los adolescentes se encuentran con dos grandes fuentes de influencia social en su desarrollo: Los amigos que adquieren un papel fundamental en este periodo; y la familia (especialmente los padres).
Hay investigaciones que demuestran, que el hecho de que el adolescente mantenga estrechas relaciones positivas, tanto con la familia, como con los amigos, contribuye a su adaptación social actual y futura.
En el periodo adolescente el hijo/a, al igual que en la infancia, necesita cariño, afecto y apoyo por parte de sus padres; así como también de mayor comprensión y paciencia, ya que, está sufriendo una serie de cambios en su forma de pensar y en su aspecto físico, que en un primer momento, no sabe como afrontar y por lo tanto necesita de la ayuda de los adultos (padres).
En relación a todo esto se observa que los adolescentes que perciben un gran apoyo por parte de sus padres se acercan más a ellos, mientras que los que reciben escasa ayuda por parte de su familia acuden más a los amigos buscando en ellos el apoyo que necesitan.
PRINCIPALES CONFLICTOS Y CONCORDANCIAS EN LA RELACIÓN CON LOS PADRES
A partir de la pubertad, los adolescentes empiezan a sentir nuevas necesidades de independencia, y como consecuencia de esto desean realizar actividades sin el continuo control paterno; les molestan las ocupaciones caseras, las preguntas de los padres sobre lo que ellos consideran “su vida privada” (amigos, lugares que frecuentan, etc.). Los padres ven como sus hijos van perdiendo la docilidad infantil, se vuelven más desobedientes, mostrándose ingobernables.
Los adolescentes no saben muy bien lo que quieren o a qué aspiran. Pueden llegar a parecer adultos muy pronto (físicamente), por lo que desean ser tratados como tales por sus padres; sin embargo la concepción social de la adolescencia alarga enormemente este periodo, por lo que aun les queda un largo camino por recorrer para conseguir el estatus de adulto.
Existen investigaciones que demuestran que un comportamiento paternal de orientación igualitaria, democrática y liberal favorece que no aparezcan conflictos graves, contribuyendo al dialogo y la comunicación familiar, y pacificando las relaciones con los hijos.
Los adolescentes que mantienen una comunicación abierta con sus padres, tanto en temas sociales como en temas personales o íntimos, se identifican con ellos más que los adolescentes que no logran alcanzar un buen grado de comunicación socio-personal con los padres.
Existen estudios que analizan las diferencias existentes entre los padres y las madres en la relación con sus hijos/as adolescentes. Los resultados, en general, indican que las actitudes que tienen ante la vida familiar los(as) adolescentes coinciden más con las de sus madres que con las de sus padres, ya que las madres son más comprensivas y abiertas en la comunicación con los hijos, siendo más fácil negociar y llegar a acuerdos con ellas.
Los resultados de estos estudios también indican que hay claras diferencias entre los hijos(as) en la relación con los padres; las adolescentes se comunican más con su padre que los hijos, y tanto ellos como ellas se comunican más con su madre que con su padre. También hay evidencias de que los diálogos con la madre son considerados, generalmente, como más frecuentes, positivos y fructíferos que con el padre, debido a esa mayor frecuencia y calidad de sus interacciones.
A la hora de hablar de conflictos y discrepancias entre padres e hijos adolescentes los temas hacen referencia a:
El orden en la casa, la forma de vestir, la apariencia externa, la obediencia a los adultos, la higiene personal, las peleas con los hermanos, la reivindicación de la autonomía e independencia, el trato a las salidas con otros chicos y chicas, el horario de salidas, cuestiones económicas, consumo, etc.
Se han analizado las distintas estrategias utilizadas por los adolescentes para afrontar los conflictos entre ellos y sus padres:
- Cuando el tema hace referencia a la vida social del joven (horario de salida, salidas fuera de casa, fiesta)
- Las estrategias más utilizadas por los adolescentes son las descargas emocionales con enfados y gritos.
- Cuando el tema a tratar son las relaciones con el sexo opuesto, el adolescente se muestra menos agresivo, pero en caso de no haber acuerdo con los padres, callan, y no hacen caso de la opinión de estos.
- Cuando el tema se refiere a los estudios, el adolescente, en un principio, lanza la descarga emocional, pero posteriormente es capaz de dialogar para así buscar nuevas alternativas.
Un rasgo característico de la adolescencia es el deseo de emancipación familiar, que se transforma en un elemento del proceso de adquisición de autonomía personal e independencia social.
Los padres en muchas ocasiones reclaman la independencia por parte de sus hijos, pero solo en determinadas condiciones que al fin y al cabo conllevan a la dependencia.
Así la adaptación a la autonomía no es fácil para el adolescente, y los adultos a menudo no se la facilitan, le enfrentan a situaciones contrapuestas tratándole como a un niño y a un adulto, según las circunstancias.
Se le advierte que solo cuando sea adulto y gane su propio dinero podrá realizar muchos de sus deseos; con lo que el adolescente ve su autonomía psico-social cada vez más lejos.
En lo referente a la autonomía de desplazamientos (salidas de fin de semana, salidas nocturnas,etc) es la que el adolescente tarda más en adquirir, suelen tener libertad para ir al cine y salidas cercanas en la propia ciudad, pero esta libertad disminuye cuando se trata de distancias mayores o salidas nocturnas.
Hay que señalar que a medida que avanza la sociedad actual se va concediendo mayor libertad e independencia a los adolescentes, que, por su parte cada día exigen más. De igual modo cada día se van aproximando más las diferencias entre los sexos, mucho más difuminadas que hace unas décadas. En este sentido hay que señalar que la posición económica y el nivel sociocultural que tenga la familia, va a determinar la independencia otorgada a los hijos.
TIPOS DE DISCIPLINA PATERNAL, Y SU INFLUENCIA EN LA ADOLESCENCIA
La intervención de los padres en el periodo adolescente es decisiva, la calidad de relación que establezcan con sus hijos y el tipo de disciplina que empleen con ellos, va a modular cada uno de los logros que estos consigan favoreciendo, o entorpeciendo el desarrollo del adolescente.
Se observa que los diferentes tipos de disciplina parental se relacionan con la probabilidad de aceptación, por parte de los hijos, de los padres democráticos; el rechazo de los padres autoritarios y los excesivamente permisivos, ya que los adolescentes lo interpretan como desinterés de los padres hacia ellos.
- PADRES DEMOCRÁTICOS: Los adolescentes con conductas más autónomas e independientes, proceden de familias con padres democráticos o igualitarios que favorecen la adquisición de la autonomía personal, que ofrecen un gran calor emocional, una comunicación abierta, una disciplina dialogante y razonada, una tolerancia y flexibilidad adecuadas, y unas exigencias de madurez acordes con la edad de su hijo. Este tipo de disciplina favorece y potencia el desarrollo integral del adolescente, además de una mayor adaptación y madurez del joven, e incluso con resultados académicos positivos.
- PADRES AUTORITARIOS: Son aquellos padres que no favorecen el diálogo y la comprensión, que no demuestran afecto a sus hijos, que ejercen un fuerte control sobre ellos y exigen demasiado a los adolescentes. Estos padres se convierten en padres autoritarios al no permitir que se discuta su autoridad y su poder sobre los hijos. Estos padres no exigen de sus hijos superaciones personales, y este tipo de disciplina da lugar a que aparezca: la incomprensión, falta de comunicación, así como también continuos conflictos familiares.
- PADRES EXCESIVAMENTE PERMISIVOS: Son padres que no ejercen ningún control sobre sus hijos, no les exigen superaciones personales, provocan en los adolescentes sentimientos de abandono y de no ser importantes para los padres, sintiéndose poco apoyados en su desarrollo personal.
Es de gran importancia que los padres intenten aplicar estas estrategias exitosas para mantener una mejor relación más cercana con su hijo o hija y que a continuación citamos:
1. Dale parte de tu tiempo. Encuentra algo muy entretenido que puedan hacer los dos juntos. Insiste, aunque proteste al principio.
2. Escúchalo, pero escúchalo de verdad. Así le das a entender que tú le estás prestando atención.
3. Tolera las diferencias de opinión y de gustos entre tu hijo y tú. Esto no quiere decir que no des tu opinión si no estás de acuerdo con tu hijo/a.
4. No trates los sucesos desagradables, pero sin importancia, como si fueran grandes catástrofes, sino escoge solamente los problemas importantes. No hagas de tu casa un campo de batalla.
5. Respeta la privacidad de tu hijo/a, pero si te preocupa algún comportamiento díselo.
6. Nunca le digas que sus sentimientos no importan o que cambiarán, pues para los adolescentes sus sentimientos son muy importantes.
7. No lo juzgues. Exponle datos de opiniones personales cuando lo elogies o lo critiques. Siempre critica el hecho, nunca a la persona.
8. Se muy generoso en tus elogios y dale valor a sus esfuerzos más que sus logros.
9. Establécele límites razonables. Los adolescentes necesitan metas, pero siempre que sean realistas.
10. Enséñale a tomar decisiones inteligentes estimulando su independencia y dejándolo cometer errores. No salgas a resolverle los problemas, a menos que sea indispensable.
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CADA SER HUMANO ES UN MUNDO…
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Cada ser humano es un mundo y cada uno busca satisfacer sus necesidades, desde las más básicas hasta las de carácter superior…
Cada persona interpreta la vida de manera subjetiva, determinada por las vivencias, motivaciones, expectativas, experiencias y estímulos que vive o ha vivido. Esto afecta la capacidad perceptiva de manera diferente en cada persona.
En general, necesitamos motivación para lograr nuestras metas, mientras logremos éxitos esta aumentará pero los fracasos la disminuyen.
Si una meta no lograda destruye la motivación en un individuo esto va a causar un desastre permanente en tu vida a menos que encuentres una nueva tarea o meta con la que puedas sentirte motivado, ya que estarlo implica un nuevo estado de energía y vigor; que actuará activando la conducta y alertando los estímulos.
LAS MOTIVACIONES BIOLÓGICAS
Son necesidades básicas del organismo para mantener su equilibrio fisiológico (homeostasis), tales como azúcar, proteínas, agua y oxigeno. Una característica particular del ser humano, es que toda filosofía del futuro tiende a cambiar cuando el organismo esta dominado por una necesidad fisiológica determinada. El hombre hambriento, por ejemplo, encuentra su plena felicidad en tener garantizado el alimento.
Por el contrario, quien tiene cubiertas sus necesidades básicas, siente surgir otras necesidades mas elevadas que pasan a ser dominantes en su vida.
LAS MOTIVACIONES PSICOLÓGICAS Y SOCIALES
Son también necesidades básicas de la persona como ser pensante y como ser social; todo ser humano se beneficia del amor, la seguridad del trabajo, la integridad física, la estima, las relaciones familiares, las relaciones en los grupos sociales y la aprobación de su persona en la sociedad, entre otros. De no lograrse satisfacer el conjunto de estas necesidades psicológicas básicas el individuo será victima de sentimientos de inferioridad, de abandono y desaliento.
Adicionalmente a las necesidades psicológicas y fisiológicas más básicas existen otras necesidades más profundas de relacionarse interpersonalmente, de amor y cariño, de satisfacción sexual, de aspiraciones y la necesidad de lograr poder en ámbitos sociales específicos que pueden influenciar los niveles de motivación, los intereses y los valores de cada uno de nosotros.
«Los individuos que logremos satisfacer nuestras necesidades fisiológicas y psicológicas seremos personas básicamente satisfechas».
INTERPRETACION DE LOS EVENTOS EN LA VIDA DE UN HOMBRE
No son los eventos que suceden los que perturban a los seres humanos, sino la opinión o interpretación que se hace de ellos:
- El auto se descompuso y eso me «causa ansiedad».
- Obtuve una mala nota en matemáticas y eso me «deprime».
- El hablar en público me causa «mucho temor».
- La conducta de los niños me pone «mal de los nervios».
Cuando observamos a dos personas que se están riendo, uno podrá pensar que se están burlando de él, otro no le dará importancia, y alguien adicional querrá participar del chiste. Todo está en nuestra interpretación de los hechos. ¿Qué hacer? Pensar de manera positiva, cambiar la forma de valorar las cosas, no dejarse afectar en demasía por los hechos externos, no anticipar catástrofes sino mucho optimismo, en resumen, tomar el control y poder sobre nuestros estados de ánimo.
«Es importante que mantengas tus motivaciones y tu aceptación personal (autoestima) bien clara, de esta manera tendrás una interpretación adecuada de tu ambiente social».
Cada emoción tiene su propio repertorio de pensamientos, sensaciones y recuerdos asociado. La visión de la realidad se modifica en función de la emoción que estemos sintiendo. La clave está en la interpretación de las circunstancias, basadas en nuestras experiencias y creencias, para responder reactivamente o proactivamente de una manera responsable y libre. Desdichadamente o afortunadamente, la valoración de los hechos se inicia de manera automática de acuerdo con nuestras vivencias.
Si una persona siempre nos llega tarde a las citas, ante cualquier demora, asociamos que se va a repetir la historia, nuestro ceño se frunce y nos ponemos furiosos y predispuestos. No habrá excusa que valga.
Por otra parte, si somos personas con tendencias hacia el miedo y la angustia, cualquier demora en la llegada de un ser querido, nos hará pensar que ha pasado lo peor, en ese momento comenzamos a sentir la angustia de nuestras suposiciones como si estuvieran pasando en realidad.
Muchas veces se siente más fuerte con las presunciones negativas que cuando pasan en realidad. ¿Porqué anticiparnos a los hechos? ¿Porqué no esperar a que se presente la información real, antes de elaborar toda una novela catastrófica?.
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“Hoy en día vivimos en una época de gran incertidumbre”. “La constante amenaza del terrorismo, guerras recientes, desempleo, planes de jubilación fracturados y ahorros perdidos”; nos generan una inseguridad externa, en el medio social en que vivimos, razón por la cual “nos vemos forzados a buscar dentro de nuestra propia alma y corazón nuevas respuestas y nuevas directivas… tal es la razón por la cual el poder de lo espiritual es probablemente la mayor megatendencia de nuestra era.”
Para nadie es un secreto, lo que acontece en nuestro mundo hoy en día, vivimos una de las épocas mas inciertas donde lo único seguro es el cambio.
Es probable que tú estés atravesando cambios en tus relaciones, estés en medio de un divorcio, estés desempleado, o estés atravesando una crisis financiera. Tus expectativas están por el piso, has perdido las ganas de vivir por lo que realmente vale la pena.
Has pensado:
”Dios se olvidó de mi.”
“No puedo…” Estoy muy viejo
“No hay nada que hacer…”
“No hay en quien confiar…”
“No me animo…”
“No tengo…”
La tristeza es una de las caras que mas abundan en esta época, muchas personas viven en temor, desanimo, desesperación, angustia, entre otras. Viven con temor al futuro, no quieren emprender negocios, no quieren comprometerse, tienen miedo a que las cosas salgan mal otra vez… Están con ropa de luto completamente paralizados sin llegar a ver la luz al final del túnel, ven las crisis como problemas y no como oportunidades que la vida les brinda.
Cuenta un relato árabe:
Un hombre encontró en un baúl, un retazo de una preciosa tela que pertenecía a sus antepasados. Aquel baúl siempre había estado en el desván pero nuestro hombre no tuvo curiosidad por ver lo que contenía hasta el día en que decidió cambiarse de casa y tuvo que efectuar los embalajes para la mudanza.
Como entre los de su familia era costumbre llevar turbante quiso hacerse uno con aquel tejido, pero por más que lo intentó no lo logró. Los frustrados intentos le dejaron muy pensativo y preocupado: O su cabeza era demasiado grande o sus predecesores tenían “poca cabeza”. Sin darle más vueltas al asunto decidió sacarle partido a aquella herencia y llevó el retal al mercado para venderlo en la habitual subasta de los sábados.
Una vez comenzada la subasta nuestro hombre comenzó a ver, con creciente malestar, como el subastador encomiaba la tela y las ofertas iban subiendo más y más. Consideraba que estaban sobrevalorando el tejido, y no quería engañar a sus vecinos.
Su desasosiego llegó al límite cuando se dio cuenta que la persona que hasta entonces había hecho la oferta más alta, era un erudito profesor, muy valorado por sus aportaciones intelectuales en la comunidad. ¡Seguro que un hombre poseedor de tanto conocimiento debe de tener una cabeza más grande que la mía, así que tampoco podrá hacerse un turbante con el trozo de tela de mis antepasados! No puedo tolerar este engaño, pensó.
Así que se acercó furtivamente al profesor y le murmuró al oído: ¡No vale la pena comprar esa tela, es demasiado corta para un turbante¡
El profesor al escucharle volvió hacia él su rostro y con mirada de asombro le respondió: ¿En “qué cabeza cabe” que quiera hacerme un turbante con esa reliquia?
Voy a enmarcar ese valioso tapiz y colocarlo en un lugar destacado de mi estudio para tener siempre presente la leyenda que lleva bordada:
“Todo tiene su valor pero hay que saberlo reconocer”.
Quizás tú seas como ese hombre que no supo reconocer el valor del tapiz.
Muchas veces no reconocemos nuestros talentos, recursos y nuestras posibilidades. Somos muy hábiles para limitarnos a nosotros mismos, llegamos a contarnos cuentos que paralizan nuestras acciones.
No nos damos cuenta de todo el potencial con el cual Dios nos ha creado, desconocemos todo el poder que opera en nosotros y votamos nuestra herencia con cada uno de los pensamientos negativos que llegan a nuestra mente.
“No escondas tus talentos, fueron creados para ser usados”.
¿Para qué serviría poner un reloj de sol en la sombra?” Benjamín Franklin
Hoy es el mejor día para comenzar a ser la persona que Dios quiere que seas. No podemos evitar las cosas que ya pasaron ni sus consecuencias, pero no tenemos por qué renunciar a nuestros sueños ni resignarnos como si no hubiera nada que hacer o como si estuviera todo perdido.
Deja de esconderte, es tiempo de adaptarnos al cambio, tiempo de anticipar al futuro y marcar nuestro destino. El destino es una elección personal, es el lugar donde tú quieres estar con la bendición de Dios.
No te des por vencido. Tú puedes intentarlo de nuevo porque contigo está Tu Creador.
Sí este articulo propicio en ti la necesidad de expresarse o de crecer como persona haciendo uso de la PSICOTERAPIA… AGENDA UNA CITA, NO HAY NADA MÁS IMPORTANTE EN RECONOCER QUE ALGO EN NUESTRAS VIDAS NO ESTA DEL TODO BIEN.
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RECUPERAR LOS VALORES… «DE SIEMPRE»
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EDUCAR CON EL EJEMPLO, LO MÁS EFICAZ
Sociólogos y otros estudiosos de las relaciones humanas han dado la voz de alarma: el deterioro en la convivencia social que distancia a algunos padres de sus hijos y a los educadores de sus alumnos, y que, en su peor versión, llena las páginas de sucesos, tiene mucho que ver con el hecho de que las últimas dos generaciones han transformado parte de un sistema de valores que parecía asumido, o percibido como positivo, en sociedades desarrolladas como la europea.
La imparable violencia, los desencuentros entre padres e hijos y entre estos y sus profesores, el culto que rinden a la violencia ciertos sectores juveniles, el nuevo fenómeno de adolescentes descontrolados durante fines de semana llenos de drogas y alcohol, el creciente fracaso escolar y la consiguiente desmotivación de chicos y chicas, la competitividad inhumana en algunas empresas… son manifestaciones de una problemática que tiene muchas y complejas causas, una de las cuales podría ser la quiebra de algunos valores universales despreciados por su aroma a viejo o poco moderno, como el respeto a las personas mayores, el cuidado con las cosas que son de todos o la cultura del esfuerzo como medio para el progreso material y personal.
Parte de nuestra sociedad parece solicitar que quienes tenemos responsabilidades, entre otros padres, educadores y medios de comunicación, rescatemos esos valores «de siempre» que promueven la vida en sociedad y dotan de un sentido humano, cívico (¡qué palabra tan aparentemente arcaica y sin embargo tan plena de significado hoy mismo!) y solidario a nuestras vidas.
LOS VALORES NOS HACEN MÁS HUMANOS Y MÁS LIBRES
Tengamos presente que la escala de valores y creencias de cada persona es la que determina su forma de pensar y su comportamiento. La carencia de un sistema de valores definido y compartido por la mayoría de la población instala al sujeto, especialmente al menos maduro, en la indefinición e indefensión y en un vacío existencial que le deja dependiente de otros y de los criterios de conducta y modas más peregrinos.
Por el contrario, los valores asumidos como cultura, como lo que compartimos con los seres humanos que nos rodean y con todos en general, nos ayudan a saber quiénes somos, a dónde vamos, qué queremos y qué medios o herramientas nos pueden conducir al logro fundamental de nuestra existencia: el bienestar emocional, uno de los elementos esenciales de eso que denominamos calidad de vida.
Estos valores no dependen de los tiempos ni de las coyunturas, porque nada tienen que ver con el sistema económico o político vigente ni con las circunstancias concretas o modas del momento. Son intemporales, de puro humanas y potenciadoras de la sociabilidad y del equilibrio en la relación entre las personas que resultan.
Están por encima de las circunstancias, por su sólida vinculación con la dignidad humana. Y porque promulgan el respeto a las opiniones y necesidades de los demás. Son valores del yo, que no puede desarrollarse si no vive en libertad y en coherencia con unos principios íntimamente relacionados con la responsabilidad de entender que todos somos seres humanos, con nuestra dignidad, nuestras necesidades, nuestros gustos y nuestra propia emotividad. Iguales en nuestra diferencia, en suma.
«La Declaración Universal sobre Derechos Humanos de la ONU reconoce al hombre como portador de valores eternos, que siempre han de ser respetados. Estos valores, reconocidos por todos, sientan las bases de un diálogo universal y pueden servirnos de guía: al individuo, para su autorrealización; y a la humanidad, para una convivencia en paz y armonía».
ENSEÑAR CON EL EJEMPLO
En las últimas décadas han prevalecido, quizá como reacción a anteriores planteamientos más coercitivos que dialogantes, unas posturas pedagógicas más permisivas y abiertas, basadas en el dejar hacer y en el principio de no coacción a la espontaneidad de la persona. Esto se ha percibido especialmente en las relaciones entre padres e hijos.
Hay muchas causas sociales, políticas e incluso económicas (la mujer se incorpora al trabajo remunerado y los padres apenas tienen tiempo para ver, y mucho menos para educar, a sus hijos) que explican esta evolución, pero no nos detengamos ahí.
La sensación que prevalece en algunos padres y educadores es que la experiencia aperturista no ha sido del todo positiva. A los adolescentes les cuesta reconocer la autoridad moral de padres y educadores y los problemas de convivencia afloran en muchas familias. Y son demasiados los jóvenes (y mayores, por supuesto) que se comportan ignorando los más elementales principios de solidaridad y de respeto a los demás.
De un seco y frío autoritarismo, poco proclive a las explicaciones y menos aún a escuchar al niño o joven, hemos pasado (permitámonos la exageración) a una permisividad del «todo vale» y se estima que quizá tardemos toda una generación en recuperar la autoridad dialogante, una autoridad que fija y marca límites justos, razonables y negociables, necesarios para el aprendizaje de la libertad personal y la convivencia social.
Necesitamos analizar plenamente la situación. Si no se discute que es difícil educar en valores cuando se mantiene una actitud controladora y represiva, cada día está más claro que no es más sencillo conseguirlo desde la tolerancia casi sin límites que parece reinar hoy en muchos hogares. No son pocos los padres y educadores, y en general adultos, que temen contrariar a los jóvenes, aunque la razón les asista.
Ahora bien, no se trata de autoculpabilizarnos, ni de culpar a nadie de por qué y cómo hemos llegado donde estamos, si no de que cada uno, como parte implicada, asumamos la cuota de responsabilidad que nos corresponde en la educación en esos valores. Pero sólo en la medida en que vivamos los valores que queremos trasmitir conseguiremos el objetivo. Porque educar es, fundamentalmente, comunicar a través del ejemplo, trasmitir actitudes y comportamientos. El testimonialismo pasó, y muy justamente, de moda. No olvidemos nunca que ante los educandos somos sus modelos.
UNO A UNO, DIEZ VALORES MUY RESCATABLES
RESPETAR A LAS PERSONAS MAYORES
Hemos vivido casi como una imposición «por ser el padre o madre, abuelo o abuela»; cambiemos esa obediencia ciega por el sincero respeto hacia quienes, con una vida de esfuerzos, nos han trasmitido la próspera sociedad que disfrutamos.
RESPETAR A LOS EDUCADORES
Volver a revestirles de la dignidad y respeto que su profesión merece y aceptar su autoridad. Y trasmitirlo a niños, jóvenes y adultos. Es imprescindible.
SOLIDARIDAD CON LOS DÉBILES
RESPETO A LOS BIENES Y SERVICIOS PÚBLICOS
Educar en la máxima «esto es de todos y hemos de velar porque se encuentre en buen estado» y en la obligación de cuidar como nuestro el patrimonio común.
NO DEJARNOS LLEVAR POR EL CONSUMISMO
Nada tiene de malo el bienestar material, pero intentemos ser consumidores conscientes e informados, y controlar la ansiedad de comprar por comprar. Sólo conduce a la frustración, al deterioro ecológico y a otros disgustos más prosaicos.
APRENDER A ESCUCHAR
De forma incondicional (sin juicios ni prejuicios), activa y empática, comunicando de verdad con el interlocutor e intentando ponernos en su piel.
APRENDER A ESPERAR, A RESPETAR EL TURNO
Superar la ansiedad de ser el primero, de conseguirlo todo a la primera y rápidamente. Los demás también esperan.
APRENDER A PERDER, A FALLAR, A ASUMIR EL FRACASO COMO PROCESO BÁSICO DE TODO APRENDIZAJE DE CRECIMIENTO PERSONAL
Un «no» hay que saber asumirlo sin dramas. Tendremos que oír muchos en nuestra vida.
DESARROLLAR EL SENTIDO DE RESPONSABILIDAD,POTENCIAR LA CULTURA DEL ESFUERZO.
Organización, puntualidad, empeño por hacer bien las cosas… son planteamientos muy positivos.
POTENCIAR LA AUTOESTIMA
Cuidar de nosotros mismos. Aceptación, valoración y mimo hacia uno mismo.
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7 CONSEJOS PARA UN FUTURO LECTOR
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A un niño mientras más pronto se le familiarice con el mundo de los libros, será un mejor lector. Por eso, cada vez se recomienda más leer a los niños de brazos, no importa sí la forma de familiarizarse con el libro sea babearlo o masticar la cubierta. Los padres lo que pueden hacer para mantener el interés:
1. ELEGIR EL MOMENTO ADECUADO
Establecer horas de lecturas regulares, pero con cierta flexibilidad. Si se pone malhumorado antes de dormir, porque tiene sueño, prueben a leerle después del desayuno, que es cuando más alerta está.
2. MANTENGA LA LECTURA BREVE
Pueden empezar con 1 minuto y aumentar gradualmente hasta 3 minutos.
3. DEJENLO EXPLORAR
El bebé está tratando de averiguar que cosa es un libro, cómo funciona, pasando las páginas, llevándoselo a la boca… Así que escojan libros duraderos.
4. SEPAN ESCOGER
Los libros con rimas, repetición, palabras predecibles e imágenes de colores brillantes son los más atractivos para ellos.
5. NO LES IMPORTE REPETIR EL LIBRO
Tratar de leer un libro nuevo cada día puede confundir al bebé o niño, así que forma un núcleo de unos 8 libros que va a leer una y otra vez. El niño aprenderá a reconocerlos y a elegir sus favoritos. Más adelantes, él mismo traerá el libro que quiere que le lean.
6. SEAN CREATIVOS
Canten las palabras del libro, representen algunas secuencias. Si el niño aparta el libro, inventen historietas propias, a partir de cualquier personaje del mismo libro.
7. OLVIDEN LAS PALABRAS
Mejor concentren la atención en los dibujos o láminas. Nombren todos los animales que allí aparezcan si los hubiera, digan los colores, etc.
En resumen en nuestro actuar con los hijos y, en general, con toda persona con la que nos relacionemos, hay algo que no podemos olvidar nunca:
“En la medida en que demos a los demás lo que quieren, ellos nos darán lo que queremos”.
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Reaprendiendo lo natural: EL SILENCIO & LA UNIDAD
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REFLEXIONEMOS…
Resulta hasta irónico que aquello que es lo más natural, como entrar en el silencio, ese espacio en el que disfrutábamos siendo, cuando pequeños, nos resulte en edad adulta, hasta temeroso. Nos hemos alejado de nosotros, de nuestro interior, para perdernos en lo externo. Pero al darnos cuenta, es algo que podemos cambiar y recordar.
Lo que realmente somos, nuestra esencia, el amor – conciencia, es lo más natural del mundo. De niños lo experimentamos todo el tiempo: una paz y una alegría que nos acompaña dondequiera, pero como adultos hemos perdido de vista esa experiencia. Y luego, nuestros constantes anhelos y la subyacente insatisfacción del intelecto son causados por el deseo de retornar al amor – conciencia.
Cuando expandimos nuestra conciencia podemos estar con nosotros mismos, enfocados más fácilmente en el silencio de nuestra verdadera naturaleza, trayendo esto al primer plano de nuestra atención. En la presencia del silencio, todo aquello que en nuestras vidas proviene del miedo comienza a transformarse, a disiparse dentro de la paz que nos envuelve. Somos lo que elegimos. A medida que el amor crece fortalecido, los miedos desaparecen en la presencia de una energía: el amor-conciencia, la frecuencia vibratoria más alta.
La forma que la humanidad puede alcanzar su máximo potencial, la única forma que podemos experimentar paz mundial, amor incondicional y compasión verdadera, es a través de la experiencia de unidad. La unidad percibe perfección en toda la creación, en cada aspecto de la dualidad. No hay prejuicios, no hay doctrinas, no hay “ismos”: sólo hay Dios, experimentándose a sí mismo en cada momento en la forma humana.
Cuando se puede percibir esto a través de una forma humana, se puede permitir a todos los demás realizar su propia grandeza. No hay nadie a quien salvar, no hay nada que proteger, sólo hay que ser, para encontrar la perfección del amor en todas sus creaciones; y ejemplificando el ser uno con el universo, les comparto una historia:
Un chico joven corre hacia su abuelo. “¡Abuelo, abuelo, decime, cuál es el secreto de la vida!” En la boca arrugada del anciano se dibuja una sonrisa mientras replica: “Mi niño, dentro de todos nosotros, es como si hubiese dos lobos luchando. Uno está enfocado en proteger su territorio, en la rabia, la crítica y el resentimiento. Es miedoso y controlador. El otro está enfocado en el amor, la alegría y la paz. Es travieso y está lleno de aventura.” “Pero abuelo –exclama el niño, con sus ojos muy abiertos y llenos de curiosidad–, ¿cuál de los lobos es el que va a ganar?”
Y el anciano le responde: “El que quieras alimentar.”
¿Cuál lobo estás eligiendo alimentar? En muchas ocasiones escogemos criticar, enfocarnos en lo que está mal, pero cada vez que elegimos enfocarnos en apreciar estamos rompiendo ese hábito y eligiendo algo totalmente nuevo.
Aquello en lo que nos enfocamos, crece. Cuando comenzamos a apreciar en lugar de criticar, a percibir la belleza y la maravilla de las cosas a nuestro alrededor, en lugar de enfocarnos, por hábito, en lo que está faltando, empezamos a encontrar amor en todo. Luego deja de existir dentro de nosotros el lobo del miedo y la crítica y se fusiona con el lobo del amor. Con el tiempo, llegamos a entender la verdadera compasión y a ser uno con el Universo.
Conferencia Gratuita Sistema Isha en Mendoza «Descubre tu poder interior», dictada por un Maestro del Sistema, el día lunes 5 de septiembre a las 20:30 hs. en el Auditorio Adolfo Calle (Primitivo de la Reta 1042).
PORQUE MIS HIJOS NO ME OBEDECEN…
Situación 1
Una tarde de otoño ya avanzado, un niño estaba por salir cuando su madre le dice: «Va a refrescar. Cuida de no resfriarte. Ponte un abrigo». El padre -delante del niño- interviene diciendo: «¡Déjalo que salga como está! No hace tanto frío. Vas a hacerle un debilucho». «¡Claro! -contesta la madre levantando la voz-. Como no eres tú quien lo cuida cuando se enferma…»
La escena continúa cada vez más violenta. El niño observa y escucha.
Situación 2
El padre amonesta severamente a su hijo. La madre -delante del niño- recrimina al padre diciéndole: «Eres muy exigente con el niño, ¿no recuerdas lo que tu hacías a su edad?». El padre -casi gritando-: «¡No te metas! Yo sé lo que hago. ¿Qué se cree este mocoso? ¿Que va a hacer lo que quiera?».
La madre no se queda atrás. El padre tampoco. El niño observa y escucha.
Situación 3
Un día domingo el padre y el hijo están por salir de paseo. La madre recomienda al primero que cuide lo que el niño coma. Van al parque de diversiones y el padre deja que el niño coma dulces y toda clase de comidas en los puestos ambulantes, pero le advierte: «No se lo digas a mamá. Dile que comiste otra cosa».
«Si lo llega a saber se disgustará con los dos». El niño observa y escucha.
Situación 4
«Usted se queda en cama en penitencia hasta que yo regrese», le dice el padre a su hijo en castigo por alguna travesura. Luego se va al trabajo. Media hora después la madre se acerca a la cama del niño y melosamente le dice: «¡Pobrecito! y agrega, con un gesto en el que trata de ser severa pero que no engaña al niño: Es la última vez que desobedeces a papá. ¿Estamos?».
«Pero antes de que llegue te acuestas de nuevo». El niño observa y escucha.
Situación 5
Harta de los «desastres» que el niño ha provocado, la madre le dice con tono amenazante: «¡Vas a ver cuando venga papá! Le voy a contar todo lo que hiciste. ¡La paliza que te va a dar!». El padre regresa y su mujer cumple con lo prometido. «Este niño estuvo insoportable. Hizo esto y lo otro». El padre reacciona malhumorado: «¿Acaso yo soy el ogro? ¿Por qué no lo castigas tú? Uno llega del trabajo esperando encontrar tranquilidad y se encuentra con esto». La madre excitada replica: «¡Y todavía te quejas! Se ve que no tienes que aguantarlo todo el día. Además… ¿qué crees que hago yo en casa? ¡Si trabajo más que tú!». Las palabras van y vienen.
Por último el padre, fuera de si, grita al niño y le da una paliza. El niño observa, escucha… y llora.
LOS PADRES SOCAVAN SU AUTORIDAD
Las situaciones que acabamos de exponer, ponen en evidencia un error que muchos padres cometen en la educación de sus hijos: socavan su autoridad al poner de manifiesto su falta de unión y entendimiento. Estos padres están derribando los pilares de la confianza y el respeto mutuo sin pensar que mañana «se les caerá el techo encima». Los padres que sistemáticamente hacen añicos su propia autoridad, no pueden pretender que sus hijos les obedezcan.
HAY QUE PONERSE DE ACUERDO
El ejemplo de confianza en los cónyuges facilita le obediencia de los hijos, en cambio, inclinan a la desobediencia los padres que con sus discusiones dan un ejemplo de discordia. En la mente del niño la familia es una unidad y los padres son una sola cosa -como idealmente debe ser- y actitudes opuestas sobre un problema lo desorientan. No debería haber grandes disensiones entre los padres, pero si las hay, el niño debería observar que se resuelven dentro de ciertos límites de respeto y confianza.
SI UNO PIERDE LA CABEZA, QUE NO LA PIERDA EL OTRO
Si uno de los cónyuges considera equivocada una medida tomada por el otro, no lo contradiga delante del niño. Si cree absolutamente necesario intervenir en ese momento, hágalo con serenidad y prudencia y solamente para mitigar las consecuencias de lo que él considera un error. Las críticas, el cambio de ideas y el acuerdo sobre cuál es la mejor manera de educar a los hijos, vendrán después. Nada hay más perjudicial para los que ejercen la autoridad, que discutir «perdiendo la cabeza» frente a sus subordinados. Si uno pierde la cabeza, que el otro la conserve. Así no dará a sus hijos el triste espectáculo de una discusión violenta, incongruente, de oídos sordos, de odios y rencores entre los seres que más ama. Las consecuencias de un error educacional, salvo excepciones, nunca serán tan graves como la de una disputa conyugal delante de los hijos.
NO HAY QUE DESAUTORIZAR AL OTRO CÓNYUGE
En ningún caso los esposos deberían desautorizarse modificando una orden dada por el otro, otorgando un pedido negado o levantando una penitencia impuesta. Además de perder autoridad, crean mutuos resentimientos -gérmenes de futuras discusiones- e incitan al niño a adoptar una actitud «astuta» frente a sus padres: oscilando como un péndulo hacia uno u otro, según convenga a sus deseos. Igualmente, los padres no deberían recurrir a la amenaza de contárselo al otro, es una confesión de impotencia que les quita autoridad moral.
LA UNIDAD CONYUGAL SÓLO PUEDE SER PRODUCTO DE LA CONFIANZA Y EL RESPETO.
La obediencia de los hijos es el reflejo de la unidad conyugal y ésta es producto de la confianza y el respeto que reina entre los padres. Un ambiente cargado de comprensión; sinceridad; comunicación; tolerancia; sacrificio y búsqueda de una auténtica felicidad de los seres que se ama.
Cuando en un hogar se vive este ambiente, difícilmente llegan a ser un problema los hijos. La unión y buena voluntad de los padres, permiten al adolescente superar las dificultades que normalmente se le presentan. Cuando un niño vive en un ambiente en que se ama y se siente amado y comprendido, tiende a sentirse ayudado por esos seres que lo aman y a quienes ama.
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Nota: Temas de Salud página:http://psicologiaholistica.wordpress.com/
¿Por qué surgen los conflictos?
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Todos, en algún que otro momento de la vida hemos estado inmersos en un conflicto. A veces llegamos al mismo sin percatarnos de cuáles fueron los pasos que nos condujeron a esta situación. Por ello, analizar por qué surgen los conflictos no es una idea vana sino que nos ayuda a resolverlos a partir de la comprensión de sus causas.
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En primer lugar debe conocerse que el conflicto es un producto social y es una consecuencia “natural” de la interacción humana. El conflicto es un sistema dinámico en el cual los eventos y las comprensiones de las personas se reestructuran constantemente y se reinterpreta tanto el pasado como el presente o el futuro.
El proceso del conflicto tiene tal nivel de fluidez y complejidad que la trayectoria de un conflicto nunca queda absolutamente fijada desde el inicio. Pequeños e inesperados gestos, las acciones… todo puede incidir en el resultado.
Estas son nueve condiciones que posibilitan la aparición del conflicto:
- Jurisdicciones ambiguas.
- Cuando dos partes tienen responsabilidades relacionadas, sin que aparezcan claramente delimitados los límites entre ambas, hay grandes posibilidades de que aparezcan situaciones de conflicto.
- Conflicto de interés.
- Esta situación está asociada a formas de evaluación y de proyectarse en relación con asuntos comunes.
- Barreras de la comunicación.
- Las barreras en la comunicación, y en general las dificultades asociadas a ella, propician la creación de situaciones conflictivas entre las partes. El grado de conocimiento que una parte tenga de la otra tiene que ver con la aparición de conflictos.
- Dependencia.
- Cuando una parte depende de la otra es muy probable que aparezcan situaciones de conflicto.
- Diferenciación en la organización.
- Cuando el grado de diferenciación de una organización aumenta, se incrementarán las posibilidades de emergencia de conflictos, ya que la diversidad en los niveles de autoridad puede crear dificultades en la comunicación o disputas jurisdiccionales.
- Asociación de las partes.
- Cuando las partes deben tomar decisiones conjuntas, la posibilidad de que surjan conflictos es mayor.
- Necesidad de consenso.
- Si el consenso entre las partes es necesario, esto contribuirá a la creación de una posible situación de conflicto.
- Regulaciones comportamentales.
- Si los intereses de las partes chocan con el contenido de las regulaciones, es muy probable que la presencia de estos procedimientos conduzca a conflictos.
- Conflictos previos no resueltos.
- Todo conflicto previo no resuelto resulta ser un conflicto latente con el cual las partes enfrentan nuevas situaciones. Este hecho favorecerá la aparición de conflictos.
El hecho de comprender qué está en la base del conflicto nos permite asumir una postura privilegiada en el mismo ya que podremos guiar el proceso de resolución. Por ejemplo, ¿el conflicto aparece como resultado de una problemática previa no resuelta? Entonces es necesario trabajar en la misma y sacarla a la luz. Al contrario, ¿el conflicto surge porque la comunicación entre las personas es escasa?
La solución se encuentra en mejorar los canales de comunicación, presentar nuestras ideas y escuchar pacientemente las de la otra persona. De hecho, en muchas ocasiones puede darse el caso que ambos estén diciendo lo mismo pero están tan encerrados en sus puntos de vista que no se percatan de las convergencias. Finalmente, vale aclarar que el conflicto siempre se ha revestido de un halo negativo pero el mismo también puede tener aspectos positivos. Todo dependerá de cómo se aborde y termine, con posibilidades de ser conducido, transformado y superado por las mismas partes, con o sin ayuda de terceros.
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Fuente: Fuentes Ávila, M. (2000) Mediación de conflictos. La Habana: Centro Félix Varela.
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Lo que más deseamos en la vida es la felicidad, pero entorpecemos nuestros esfuerzos por alcanzarla.
La felicidad no es un destino a donde se llega, sino es la manera de caminar por la vida, pero en el trayecto podemos tropezar con lo siguiente:
- Algunos seres humanos tienen miedo de ser felices y muy pocos saben exactamente qué desean; por lo que sólo una de cada diez personas es real y totalmente feliz.
¿En dónde te encuentras tú? ¿De que lado deseas estar?
Si no estás viviendo como tú quieres vivir, si es tu vida puros conflictos y problemas, si siempre tienes motivos y pretextos para sufrir y hacer sufrir a los demás, quizás has tenido hasta ahora una vida muy difícil y llena de sufrimientos.
Es posible que hayas tenido muchos traumas, dolores, amarguras, frustraciones y soledad hasta ese momento. Sin embargo, es necesario reconocer tu propia responsabilidad de esto y ¿Para cuándo vas a levantarte con la firme determinación de dejar de ser infeliz?
Todos los que logran algo en la vida han decidido hacerlo; los que dicen: voy a ver si puedo, voy a intentarlo, voy a tratar, es que no están dispuestos hacerlo; si vas a “tratar” de ser feliz, estás suponiendo que quizá lo hagas o quizá no, ¿ porque no te comprometes a tomar el control de las situaciones y si no estas preparado para hacer el esfuerzo necesario podrías hacerlo si “en verdad” lo desearas; entonces serás feliz cuando en verdad te lo propongas y si verdaderamente quieres ser feliz algún día, ¿por qué no empezar HOY?
La pregunta más frecuente es ¿Y cómo hago para ser feliz?, yo creo que desde siempre has tenido la respuesta, sólo que has buscado en el lugar equivocado porque te da miedo encontrarte contigo mismo. Todos poseemos en nuestro interior, las capacidades y talentos para ser felices pero para hacerlo debes voluntariamente estar decidido, deja de sentir lástima de ti, haz cambios en tu comportamiento y en tu actitud según sea necesario….”No te dejes vencer por la tristeza ni abatir por tu propia culpa… porque a muchos ha matado la tristeza y no se gana nada con la pena”; cuando una persona verdaderamente está harta de ser infeliz, modificará su actitud…. no es necesario cambiar el mundo, uno mismo es quien debe cambiar.
Así pues, la felicidad yo la elijo por adelantado, si me gusta o no lo que vivo, no depende de lo que pasa a nuestro alrededor, sino de lo que pasa dentro de nosotros; y sólo quien está dispuesto a cambiar tiene la posibilidad de crecer.
Si aprendiste algo de esto, entonces dejarás de culpar a los demás, a las circunstancias, a DIOS, y a la vida de tus fracasos y caídas, serás responsable (desde HOY) de tus pensamientos, palabras, sentimientos y acciones, con la conciencia de que estás realizando una vida mucho mejor que ayer, que te mantiene en el presente feliz y que construyes cada día para tu futuro.
¿Ves? ¡¡¡Ésta es la buena noticia!!! Siempre tenemos la opción de cambiar nuestra vida, en el momento de cambiar nuestra manera de pensar; y podemos empezar a elegir ¿cómo y cuando quiero ser feliz?
En la mente siempre hay el deseo de iniciar algo, de intentarlo de nuevo, de perdonar….. el secreto para aprovechar esta tendencia es ponerle fecha a cada intento, y esa fecha como ya lo mencioné antes, debe ser siempre ¡¡HOY!!.
Entonces ¿Quieres dejar de sufrir y llorar? ¿De quejarte de la vida y lo injusta que es contigo? ¿De todas las tristezas, penas y dolores que te ha tocado vivir?, recuerda que tú eres lo que piensas que eres y que cada persona construye sus condiciones, sus éxitos, su mundo y su destino según los pensamientos que escoge y guarda en su mente; ¿Ya estás decidido?, si no hay duda repite lo siguiente:
“Ya esta decidido en mi mente que quiero ser feliz, es una decisión que tomo cada mañana cuando me despierto y me levanto….cada día es un regalo, y mientras yo pueda abrir mis ojos, me enfocaré en el nuevo día, y en todos los recuerdos felices que he construido durante mi vida”.
Piensa en los sueños que deseas alcanzar, piensa en las fortalezas que tienes y las habilidades que necesitas desarrollar, reflexiona sobre los hábitos y actitudes que quieras cambiar; y verás como estos pensamientos tenderán a manifestarse en tu mundo.
No te quedes como muchas personas, que viven la vida como si algún día fuera a llegar la felicidad y se pasan toda su vida esperando, y nunca hicieron nada para que sucediera…
¡¡Sé feliz !! Lo tienes todo para serlo. Aprovéchalo, te lo mereces.
Sí este articulo propicio en ti la necesidad de expresarse o de crecer como persona haciendo uso de la PSICOTERAPIA…
AGENDA UNA CITA, NO HAY NADA MÁS IMPORTANTE EN RECONOCER QUE ALGO EN NUESTRAS VIDAS NO ESTA DEL TODO BIEN.
Psic. HUGO HERCI
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SINTONIZAR CON LOS HIJOS
SINTONIZAR CON LOS HIJOS
En una sociedad donde cada vez son más abundantes los reclamos que atraen y “revuelven” las conciencias de los hijos, la comunicación con los padres se revela como un aspecto fundamental en la educación, en donde se pone en juego la felicidad de cada hijo y la armonía familiar… «Como se da, se recibe».
En nuestro actuar con los hijos y, en general, con toda persona con la que nos relacionemos, hay algo que no podemos olvidar nunca:
«En la medida en que demos a los demás lo que quieren, ellos nos darán lo que queremos».
Hay hombres que piensan: «Le regalaría una caja de bombones a mi mujer, si fuera más cariñosa conmigo». Hay también patrones que piensan: «Alabaría y reconocería el mérito de este trabajador si hiciera un esfuerzo extraordinario». Y hay padres que piensan: «Confiaría más en mis hijos si me trajesen a casa mejores resultados en sus notas».
Es necesario aplicar la fórmula al revés:
«El hombre tiene que regalarle primero la caja de bombones a su mujer y, entonces, recibirá más afecto».
«El patrono tiene que alabar y reconocer primero el mérito del empleado, y así conseguirá más fácilmente de él un esfuerzo extraordinario».
«El padre tiene que expresar primero su confianza en los hijos, de esa forma, ellos, probablemente, empezarán a traer mejores notas… LA MEDIDA DEL AMOR».
Algunas veces podemos olvidar cuál es el gran secreto en el trato con nuestros hijos: ser consciente de que no hay nada que nuestros hijos puedan hacer para que les amemos más; no hay comportamiento, por bueno que sea, que pueda hacer que les queramos más; y no hay mal comportamiento posible que pueda llevarnos a quererles menos. Les queremos porque son nuestros hijos, independientemente de su comportamiento.
Aquí se encierra -pienso- la clave del éxito a la hora de adoptar una determinada actitud con nuestros hijos, sin perder nunca de vista este criterio; para lograr hablar con nuestros hijos y que ellos lo hagan con nosotros y que ellos te cuenten a tiempo sintonizando con ellos, hemos de procurar centrar nuestra atención en algunos aspectos, en torno a los cuales gira esta comunicación.
Como en todos los valores, si fomentamos en nuestros hijos el hábito de hablar desde la infancia, éste permanecerá luego en todas sus etapas. Y lo lograremos si hablamos con ellos desde sus primeros meses, y lo hacemos de todo: también de lo que a ellos les interesa, de temas inoportunos, o dolorosos… sin retrasar los momentos, sin buscar lugares más idóneos; un hijo habla sólo cuando sus padres están acostumbrados a oírle en cualquier momento, de cualquier cosa; y se explique como se explique, sin interrumpirle, aun cuando sepamos el final.
CONOCER SU IDIOMA
Si es verdad, tal y como nos enseñan en la Facultad a los filólogos, que hombres y mujeres hablamos lenguajes distintos, aún es más evidente que padres e hijos hablan lenguajes diferentes. Nuestros hijos utilizan palabras y gestos distintos a los que empleamos nosotros para idénticos conceptos, se protegen por medio de la lógica o de la cólera, del reproche, o las explicaciones más complicadas o por silencios, o por una temerosa retirada.
Cuando un hijo nos discute, está pidiendo razones, y cuando nos dice «¡tú qué sabes!», nos está requiriendo argumentos más convincentes; y cuando nos dice «¡jo papá, es que tú eres muy antiguo!», nos exige justificaciones para dar a sus amigos que le tachan de conservador y cuando acaban la conversación con un mal gesto y un «¡desde luego es que contigo no hay quien hable!…», es que ya no necesitan hablar más, que la conversación ha llegado a su fin y es él quien necesita la sensación de victoria.
A menudo, nos equivocamos también de lenguaje cuando intentamos hacerles caer en la cuenta de algún descuido: primero viene la conversación íntima, disfrazada habitualmente de charla amigable, con el fin de consolidar la sensación de unión con nuestro hijo. Muy pronto su rostro se pone serio; notamos que se pueden lastimar sus sentimientos; afloran a la superficie –más o menos visibles– algunas lágrimas, palabras titubeantes, y a veces antiguas heridas. Y suponiendo que ganamos nosotros, es como derrotar a un adversario amigo, un adversario que sobre todo,;es nuestro hijo y nos duele.
En los días sucesivos, se pasará más tiempo solo y se mantendrá apartado de nosotros, seremos tratados con amabilidad; pero también con distancia y el rostro de nuestro hijo será el reflejo de la preocupación interior causada por el hecho de haberse equivocado.
«Las sortijas y las joyas no son regalos, sino disculpas por los regalos, el único regalo es una porción de ti mismo», decía Emerson. Nuestros hijos cambian cuando nosotros cambiamos, o cuando lo procuramos, al menos. Probemos, la próxima vez que nuestro hijo nos critique o nos humille, a sonreírle, a decirle algo así como: «Gracias, hijo, por habérmelo dicho, por explicarme, al menos, cómo lo ves tú».
Nunca nos damos cuenta de lo intensamente que necesitan nuestros hijos nuestra atención, sólo hay que quererlos como son sin atribuirles papeles perfectos. Reír cuando ellos ríen, llorar cuando ellos lloran, alegrarnos con su felicidad, sufrir cuando sufren, salir de nosotros mismos y meternos en su interior. Estar ahí para que ellos se desahoguen con nosotros en los momentos difíciles, para ayudarles a recuperar la serenidad e incluso a que asciendan de vez en cuando eufóricamente, a costa nuestra.
APRENDER A ESCUCHAR
Escuchar es el componente más importante para que haya una buena comunicación: supone el 40 % de la misma. Sin embargo, las investigaciones demuestran que, por término medio, los padres escuchan con una eficacia del 25%, y los maestros con una del 12 %. Además, hay tres formas de escuchar, y no siempre utilizamos la correcta.
- De forma pasiva
- Cuando aparentamos prestar atención, pero, en lugar de concentrarnos en lo que nos están diciendo, estamos más atentos a preparar nuestras respuestas; esta forma suele ser detectada por nuestro hijo.
- De forma superficial
- Prestando atención a las palabras que se nos dicen, pero no al significado profundo; esta forma, defectuosa, no es detectada.
- De forma activa
- Prestando atención a lo que se nos dice tanto como a lo que no se nos dice; esta es la única forma correcta.Esta forma de escuchar no sólo ayuda a comprender a nuestro hijo, sino que le estimula a seguir hablándonos, a extenderse en consideraciones, a arriesgarse a revelar más cosas sobre sí mismo, a ampliar detalles sobre sus creencias y ahondar en sus informaciones; es la única manera que nos permitirá conocer las verdaderas preocupaciones y apuros de nuestros hijos.
En este punto, también hay que tener en cuenta que no todo es lo que parece: la discrepancia entre lo que nuestro hijo dice y la forma de decirlo, suele indicar con frecuencia que debajo de la superficie puede haber emociones dolorosas. El hecho de no acertar a elegir las palabras justas para expresarse, el manifestar demasiada vergüenza o el tono de voz son indicadores importantes.
El énfasis, manifestado en la tensión corporal: una mueca, o una sonrisa torcida antes de nombrar a alguien o mencionar algo, nos sugiere que le da una notoriedad a ese alguien o algo. Cuando le quita importancia a algún disgusto personal con un comentario como «No es nada, es una tontería…», podemos apostar que realmente es algo importante y que nuestro hijo no sabe cómo hablar de ello. Cuando se aparta de nosotros y procura que nuestras miradas no se crucen, nos está indicando incomodidad, vergüenza, cualquier emoción negativa y bloqueo.
También hemos de prestar nuestra atención a las burlas sobre sí mismo: pueden esconder sentimientos demasiados dolorosos para expresarlos francamente; o afirmaciones como «¡Yo nunca haría esto!…» o «¡claro que no me importa!…», a menudo encierran la afirmación contraria. No han de importarnos sus silencios y hemos de demostrar al escucharle que nos identificamos con él. Para ello, conviene hacer comentarios muy breves, que expresen lo mismo que él ha dicho, evitando las preguntas. No nos debe dar miedo hablar con ellos con realismo de acontecimientos infelices.
Algunos padres se empeñan en quitarle importancia a sentimientos de tristeza, envolviendo en una alegría artificial los sucesos que son dolorosos, e impidiendo que hagan frente a los mismos; con nuestros hijos hemos de poder hablar de todo. Cuando uno escucha, quien habla está dispuesto a hacer lo que el oyente le sugiere. Por tanto, cuando escuchamos a nuestros hijos, éstos están más dispuestos a seguir nuestras breves sugerencias. De nuestra capacidad de escuchar atentamente depende el grado de confianza con ellos.
ESCUCHAR CON ESFUERZO
Es verdad que se requiere un verdadero esfuerzo para escuchar cuando un hijo empieza a criticar algunos de los valores en los que nosotros creemos, menospreciando aparentemente algunas de las ideas que consideramos de vital importancia.
Nos sentimos inclinados a expresar violentamente nuestras opiniones. Lo único que nos lo impide es el hecho de saber que con ello cerraríamos la puerta a una futura comunicación sincera. Esto es escuchar con esfuerzo.
Con nuestra buena disposición para escuchar, es necesario transmitir a nuestro hijo: «Me gusta escucharte, eres importante para mí. No te apresures, en este momento no tengo otra cosa más importante que hacer que prestar atención a lo que tienes que decirme»
Para ello no debemos, por ejemplo, dudar de lo que nos dice, mostrarnos en desacuerdo, terminar las frases que comienza, mirarle fría, crítica, recelosa o escépticamente, interrumpirle, etc. Si tenemos alguna pregunta que hacerle, hemos de procurar dejarla para el final, así se sentirá atendido y comprendido. Procuremos ser buenos oyentes, comprensivos. Hagamos que nuestros hijos se sientan importantes. Afrontemos su resistencia con paciencia, dando razones, siendo amables, cuidando el vocabulario; si es necesario, dándole importancia a su resistencia, sin pedirle que la justifique, sin temor a salir perdiendo.
Hay un dicho oriental que dice: «Si un medio en el que deseas crear algo no ofrece resistencia, no te será posible producir una impresión duradera». Quizá amar de verdad a nuestro hijo es también reconocerle el derecho a oponerse a nosotros; terminaría con una cita de Goethe: «Hay que querer a las personas un poco más de lo que son, porque si no las haremos peor de lo que son».
Con cuánta mayor razón hemos de aplicar esta norma con nuestros hijos. No tratemos de impresionarles, dejemos que ellos nos impresionen a nosotros.
Psic. HUGO HERCI
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DIOS… SIEMPRE LLEGA EN EL MOMENTO JUSTO
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Todos los Domingos por la tarde, después del servicio mañanero en la iglesia, el Pastor y su hijo de 11 años iban al pueblo a repartir volantes a cada persona que veían. Ese domingo en particular, cuando llegó la hora de ir al pueblo a repartir los volantes, el tiempo estaba muy frío y comenzó a lloviznar. El niño se puso su ropa para el frío y le dijo a su padre, «OK, papá, estoy listo».
Su papá, el Pastor, le dijo: «¿Listo para qué?»
«Papá, es hora de ir afuera y repartir nuestros volantes».
El papá respondió: «Hijo, esta muy frío afuera y está lloviznando».
El niño miró sorprendido a su padre y le dijo: «Pero Papá, la gente necesitan saber de Dios aún en los días lluviosos».
El Papá contestó: «Hijo yo no voy a ir afuera con este tiempo».
Con impaciencia, el niño dijo: «Papá, ¿puedo ir yo solo, por favor?»
Su padre titubeó por un momento y luego dijo: «Hijo, tú puedes ir. Aquí tienes los volantes, ten cuidado».
«¡Gracias papá!»
Y con esto, el hijo se fue debajo de la lluvia; el niño de 11 años caminó todas las calles del pueblo, repartiendo los volantes a las personas que veía.
Después de 2 horas caminando bajo la lluvia, con frío y su último volante, se detuvo en una esquina y miró a ver si veía a alguien a quien darle el volante, pero las calles estaban totalmente desiertas. Entonces él se viró hacia la primera casa que vio, caminó hasta la puerta del frente, tocó el timbre varias veces y esperó, pero nadie salió.
Finalmente el niño se volteó para irse, pero algo lo detuvo. El niño se volteó nuevamente hacia la puerta y comenzó a tocar el timbre y a golpear la puerta fuertemente con los nudillos. Él seguía esperando, algo lo aguantaba ahí frente a la puerta. Tocó nuevamente el timbre y esta vez la puerta se abrió suavemente.
Salió una señora con una mirada muy triste y suavemente le preguntó, ¿Qué puedo hacer por ti, hijo? con unos ojos radiantes y una sonrisa que le cortaba las palabras, el niño dijo: «Señora, lo siento si la molesté, pero sólo quiero decirle que DIOS REALMENTE LA AMA y vine para darle mi último volante, que habla sobre DIOS y SU GRAN AMOR». El niño le dio el volante y se fue.
Ella solo dijo: «GRACIAS, HIJO, y que DIOS te bendiga». Bien, el siguiente domingo por la mañana el pastor estaba en el púlpito y cuando comenzó el servicio preguntó: «¿Alguien tiene un testimonio ó algo que quiera compartir?».
Suavemente, en la fila de atrás de la iglesia, una señora mayor se puso de pie; cuando empezó a hablar una mirada radiante y gloriosa brotaba de sus ojos: «Cuando abrí la puerta no podía creer lo que veían mis ojos, frente a mi puerta estaba el más radiante y angelical niño que jamás había visto».
Su sonrisa, ¡ohhh, nunca podré describirla! Las palabras que salieron de su boca hicieron que mi corazón, muerto hace tanto tiempo, volviera a la vida, cuando dijo con voz de querubín , ‘SEÑORA, sólo quiero decirle que DIOS realmente la ama. Cuando el pequeño ángel desapareció entre el frío y la lluvia, cerré mi puerta y leí cada palabra del volante; entonces fui al ático para quitar la silla y la soga. Ya no las necesitaría más. Como ven ahora soy una hija feliz del REY.GRACIAS a ese pequeño ÁNGEL DE DIOS que llegó justo a tiempo y, de hecho, a rescatar mi vida de una eternidad en el infierno».
Todos lloraban en la iglesia, el Pastor bajó del pulpito hasta la primera banca del frente, donde estaba sentado el pequeño ángel; tomó a su hijo en sus brazos y lloró incontrolablemente.
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BREVE ABORDAJE A LAS NECESIDADES EDUCATIVAS ESPECIALES (Parte IV)
Para lograr el objetivo educativo que nos conduce a atender las Necesidades Educativas Especiales o no, que connotan la diversidad escolar es necesario en todo momento el diálogo.
Esta relación dialógica debe ser un recurso que prime en la relación entre los profesionales, en la relación maestro-alumno donde cobra una importancia especial y relevante pues pone al alumno en situación de aprender a comunicarse con el maestro, con los compañeros, dentro y fuera del aula, o sea hace transferencia a su vida cotidiana.
Dentro de este proceso de evaluación, la etapa de recopilación de información es cardinal, determinar lo que se realizará en los momentos siguientes.
¿QUÉ SE DEBE REALIZAR EN ESTE MOMENTO INICIAL?
- Observaciones en clase
- Debe planificarse en función de constatar lo que el maestro debe realizar para la asimilación del contenido que marca el currículo escolar, la atención que le brinda al alumno y el desempeño de éste en las actividades que se desarrollan en este proceso.
- Entrevistas al maestro
- Aunque ésta puede estar permeada por la subjetividad del maestro, puede aportar elementos de interés sobre los objetivos vencidos por el alumno y sus posibilidades de aprendizaje.
- Valoración del entorno escolar, familiar y comunitario.
- Para que la evaluación sea más objetiva se necesita tener un conocimiento que permita profundizar en las posibles causas de las dificultades en el aprendizaje y/o la conducta.
- Observaciones de los diferentes contextos en que se desarrolla el escolar según sus especificidades.
- Para determinar la influencia de éstos en el aprendizaje y/o la conducta del mismo.
- Entrevistas a padres, personal docente u otras personas de interés.
- Con el propósito de conocer cómo intervienen en el aprendizaje del escolar o la influencias que éste recibe en sus diferentes contextos.
- Revisión de documentos
- En este caso pueden ser controles aplicados, cuadernos de trabajo, registro de evaluación del docente, entre otros, lo que facilita el conocimiento de la atención que recibe el escolar y verificar las dificultades que ha presentado en el aprendizaje, su evolución, etc.
Esto permitirá que se pueda formular una hipótesis en relación a la situación del escolar, favoreciendo la adecuada selección de los instrumentos a aplicar para su evaluación, lo que nos proporcionará al analizar los resultados obtenidos durante la aplicación, definir las necesidades del escolar.
Es importante señalar que se debe ser precisos en esta selección, no se deben aplicar pruebas que no nos aportarán ninguna información si conocemos de antemano la situación del escolar, tampoco debe de convertirse este proceso de evaluación en relación a la aplicación de instrumentos, en algo extenso, tedioso, sino en un momento donde debemos corroborar o refutar lo hipotetizado.
Es un acto científico, cada niño es una individualidad, es diferente de los otros, por tanto esto nos debe permitir que caractericemos su situación para un adecuado diseño de intervención. La intervención debe estar encaminada a la satisfacción de las necesidades detectadas, contemplando, incluso, los diferentes entornos donde el menor interactúa, si estos generan dificultades en él. Entre otras acciones se pueden tener en cuenta las siguientes:
- Orientaciones a padres y maestros en relación a la situación del escolar y cómo pueden contribuir a la satisfacción de sus necesidades.
- Temas de superación a padres y maestros en función de las necesidades observadas, favoreciendo la preparación de ellos que permita la adecuada atención de las mismas.
Para el seguimiento que permita el control de las acciones de la intervención se deben realizar observaciones de las actividades curriculares que permita controlar el cumplimiento de las orientaciones dadas. Esto favorecerá constatar la eficacia de dichas acciones, de lo contrario será necesario redefinir las necesidades y por consiguiente el rediseño de estas acciones interventivas.
El concepto necesidad en el plano educativo no posee el mismo significado que le atribuye la psicología. Las necesidades educativas pueden expresar cambios que es necesario lograr en el alumno o en su entorno y que los mismos no han interiorizado, pero que constituyen condiciones para la consecución de los propósitos formativos del currículo escolar.
La evaluación define las diferencias existentes entre los contextos educativos ideales para la consecución de los objetivos formativos y los contextos reales (incluido el alumno), por lo que define los cambios o transformaciones necesarias para el logro de los objetivos del currículo escolar.
La estrategia de intervención define cómo se van a lograr los cambios o transformaciones en y entre los contextos reales para la consecución de los objetivos formativos. Pero necesitamos para la atención a estas necesidades educativas especiales algo más. Se hace necesario un cambio de actitud:
- Un clima de respeto y confianza.
Para enfrentar esta nueva concepción se hace necesario, implica preparar a la institución y preparar a los especialistas en la aceptación de nuevas ideas, propuestas, puntos de vistas y enfrentarlos de manera cooperativa, considerando los derechos de los demás. Significa crear un ambiente seguro, sin temor al ataque, un ambiente de participación en el que las personas se sientan cómodas.
- La cooperación.
Trae consigo que los actores del proceso educativo se comprometan con los objetivos planteados en el proyecto educativo de la escuela, que participen con entusiasmo, que asuman la idea de que el éxito educativo es imposible sin un trabajo en común. La cooperación se constituye en un recurso que facilita darle cumplimiento al principio de la unidad en la diversidad.
La cooperación implica compartir objetivos, metodologías, normas, técnicas, en función del objetivo educativo.
- Asertividad.
La comunicación es un factor importante para el buen desarrollo de este proceso. Ella permite dar a conocer las necesidades, tanto de cada uno de nosotros como profesionales de la educación como las del proceso que enfrentamos, solicitar ayuda, ofrecer apoyo, expresar sentimientos, solucionar conflictos. Mucho más dentro del equipo multidisciplinario especializado.
Pero, ¿estamos siempre dispuestos a escuchar y respetar los criterios y sentimientos de las otras personas? Nos comunicamos efectivamente cuando logramos crear un clima de confianza y respeto mutuo, hacemos valer nuestros derechos cuando decimos lo que necesitamos, creemos, sentimos y pensamos de una manera clara, directa, sin agredir a los demás, en una forma constructiva.
Un comportamiento asertivo ayuda a respetar y comprender las diferencias, contribuye además a nuestro crecimiento personal y grupal, redunda además en la eficiencia del proceso educativo.
La asertividad se expresa en los siguientes aspectos:
- Ser honesto.
- Ser directo.
- Ser oportuno.
- Respetar a los demás.
- Tener control emocional.
- Adecuada expresión no verbal de los mensajes.
- El diálogo en función del objetivo.
Para lograr el objetivo educativo que nos conduce a atender las necesidades educativas, especiales o no, que connotan la diversidad escolar es necesario en todo momento el diálogo.
Esta relación dialógica debe ser un recurso que prime en la relación entre los profesionales, en la relación maestro-alumno donde cobra una importancia especial y relevante pues pone al alumno en situación de aprender a comunicarse con el maestro, con los compañeros, dentro y fuera del aula, o sea hace transferencia a su vida cotidiana. El diálogo ayuda al niño a la formación ciudadana, ya que ello genera respeto y consideración hacia los demás, sea cual sea el ámbito de interacción.
Fuente: http://www.espaciologopedico.com
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BREVE ABORDAJE A LAS NECESIDADES EDUCATIVAS ESPECIALES (Parte III)
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Lev Semiónovich Vygotsky planteaba que «Dos acciones pueden transcurrir en su aspecto exterior de manera idéntica, pero por su origen, por su naturaleza, pueden ser profundamente diferentes una de otra» de ahí que «Es imprescindible con la ayuda del análisis, poner al descubierto lo que hay debajo de la forma externa de sus manifestaciones»(Vygotsky, 1989).
Resulta importante tener en cuenta que este concepto de necesidades Educativas Especiales subraya la naturaleza interactiva de las dificultades de aprendizaje (si tomamos en cuenta el carácter interactivo del aprendizaje), al analizarlo nos permite comprender que las dificultades no sólo se hallan en el alumno, sino también pueden estar dadas en las características del entorno educativo en el que se desenvuelve y/o en la respuesta educativa que se le ofrece, valorando además como el marco apropiado la misma escuela común y considerando como último recurso la Escuela Especial.
También este criterio ha favorecido centrar la atención en las verdaderas potencialidades de los escolares, dejando de etiquetarlos, estigmatizarlos, poner la mirada en supuestas limitaciones que no puede superar.
Este mismo carácter interactivo de las necesidades Educativas Especiales ha llevado a darle otro carácter al proceso de evaluación-intervención, el que tampoco entonces se centra exclusivamente en el escolar, sino también en el amplio contexto donde desarrolla su proceso de aprendizaje, de lo que se desprende la necesidad del seguimiento al proceso de enseñanza-aprendizaje, traducido en su evaluación continua dentro del propio ámbito educativo, por lo que los docentes no sólo atienden las deficiencias del escolar, sino que también contemplan las acciones educativas a desarrollar con los diferentes contextos donde se desenvuelve el menor.
De ahí la necesidad de realizar un proceso evaluativo donde nos permita desentrañar las causas de las dificultades, atendiendo la situación educativa en la que se encuentra inmerso el escolar.
Vygotsky planteaba que «Dos acciones pueden transcurrir en su aspecto exterior de manera idéntica, pero por su origen, por su naturaleza, pueden ser profundamente diferentes una de otra» de ahí que «Es imprescindible con la ayuda del análisis, poner al descubierto lo que hay debajo de la forma externa de sus manifestaciones» (Vygotsky, 1989).
Por ejemplo: La escritura espontánea o al dictado de dos alumnos puede caracterizarse, entre otras cosas porque se realiza en bloque, pero en uno, la situación puede estar asociada a un insuficiente desarrollo de los procesos fonético-fonemáticos, mientras que en otro, la escritura en bloque está relacionada con un insuficiente dominio del análisis sonoro de la oración debido a un inadecuado uso del método fónico analítico sintético por parte del maestro. Debido a que la causa no es la misma en ambos casos, la acción interventiva será diferente.
Las relaciones causales que están detrás de las manifestaciones externas de la situación educativa no son factoperceptibles, es decir, no se ven a simple vista, por eso, a diferencia de la evaluación que se realiza en un plano empírico, el diagnóstico –entendido este desde la perspectiva sociopsicopedagógica, donde se definen las necesidades del escolar- ha de realizarse en un plano teórico, a través de un proceso de formación de conjeturas sobre las relaciones que se están desarrollando entre el alumno y su entorno educativo, esto conforma lo que denominamos situación educativa.
Fuente: http://www.espaciologopedico.com
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BREVE ABORDAJE A LAS NECESIDADES EDUCATIVAS ESPECIALES (Parte II)
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Esta evaluación ya no se restringiría a realizar todo un inventario de limitaciones y deficiencias de estos menores, es un proceso de carácter sistemático, sistémico, interactivo y contextualizado. Está encaminado a establecer relación causa-efecto, buscando el origen de las dificultades, cómo han influido en ellas los diferentes contextos educativos: Escuela-Familia-Sociedad, además de sus Potencialidades de Desarrollo.
Evaluación de las Necesidades Educativas Especiales
Para lograr una adecuada atención a estos alumnos, es sumamente importante su detección y adecuada valoración desde una perspectiva sociopsicopedagógica, si tenemos en cuenta los elementos que conforman esta conceptualización. Una detección oportuna favorecería la adecuada superación de estas dificultades por la satisfacción de sus necesidades Educativas Especiales, lo que precisa de un proceso de evaluación atendiendo los diferentes entornos donde interactúa el escolar además del propio niño.
Esta evaluación ya no se restringiría a realizar todo un inventario de limitaciones y deficiencias de estos menores, es un proceso de carácter sistemático, sistémico, interactivo y contextualizado. Está encaminado a establecer relación causa-efecto, buscando el origen de las dificultades, cómo han influido en ellas los diferentes contextos educativos: escuela-familia-sociedad, además de sus potencialidades de desarrollo.
Por esta razón, independientemente de que tomemos en cuenta su desarrollo físico, intelectual, comunicativo-lingüístico y su adaptación e inserción social, es importante contar con:
- Las condiciones ambientales de su entorno escolar,
- La relación maestro-alumno, alumno-grupo,
- Si se tienen en cuenta sus particularidades en el proceso de enseñanza,
- Existencia en la escuela de los servicios de apoyo especializados
- Si el escolar recibe éstos, etc.
En el contexto sociofamiliar es preciso conocer:
- El grado de autonomía del niño,
- La interacción que establece con los distintos miembros de su grupo familiar,
- El conocimiento que poseen ellos sobre las particularidades del menor,
- Cómo ellos colaboran con el proceso docente-educativo, entre otras.
De la comunidad es preciso tener en cuenta
- Recursos existentes en ella en relación con las necesidades del alumno
- Si el niño hace uso de ellos (servicios médicos, instalaciones deportivas, centros culturales, recreativos, etc.),
- Las relaciones que establece la comunidad con la familia del niño y con él,
- Conducta moral de la barriada
- Influencias que ejerce ésta sobre el escolar, etc.
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CONTINUARÁ………..
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BREVE ABORDAJE A LAS NECESIDADES EDUCATIVAS ESPECIALES (Parte I)
Psic. HUGO HERCI
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Dentro de los variados recursos que debe de proveerse para reducir o atender dichas necesidades, se precisa de docentes preparados, con conocimientos acerca de la especialidad, además de los profesionales capacitados en la atención a estas dificultades que permitan colaborar en equipo para que estos escolares puedan acceder al currículo escolar.
En las Instituciones Educativas; de Educación Regular, existen niños que por determinadas situaciones se les dificulta lograr los propósitos del currículo escolar.
El Maestro en su quehacer pedagógico, aún persevera en los viejos esquemas de la práctica Educativa, categorizando a estos escolares por sus rendimientos o déficit. Los nuevos requerimientos de la Pedagogía Contemporánea apuntan hacia una Escuela diferente, la que debe asumir el fracaso en el Aprendizaje de sus alumnos y no como ha estado sucediendo tradicionalmente, que responsabiliza al escolar de sus problemas en este sentido.
El visualizarlo de la manera actual, resulta éste de la competencia de Maestros,Directivos y Especialistas de la Institución Escolar, como parte de los Servicios Educacionales que brinda.
Fue necesario en un momento cambiar la perspectiva con la que se contempla el déficit, teniendo que traducirlo en Necesidades Educativas, o sea, toda la dinámica que sigue el proceso de Aprender: Qué,Cómo,Tiempos,Recursos,Formas para Organizar el Proceso,así como la evaluación de ese Aprendizaje.
Una nueva definición: Necesidades Educativas Especiales
Esta nueva concepción implica esclarecer en qué consisten las Necesidades Educativas.M. L. Nieves(1995) considera las necesidades educativas como un concepto que expresa las transformaciones o cambios que deben y pueden producirse en los modos de actuación de los contextos educativos (incluido el alumno), para garantizar que el sistema de relaciones que entre ellos se establece y desarrolla, permita la consecución, por el alumno, de los propósitos formativos (instructivos y educativos).
Estas necesidades cuando dejan de ser comunes para todos porque al alumno se le dificulta acceder al aprendizaje de los contenidos del currículo escolar correspondiente a su edad, por diferentes causas que pueden ser internas, por dificultades o carencias en el contexto sociofamiliar o bien por una historia de aprendizaje desajustada, necesitando para compensar las mismas adaptaciones de acceso y/o adaptaciones curriculares significativas en varias áreas de dicho currículo, podemos decir que estamos en presencia de Necesidades Educativas Especiales.
Estas necesidades cuando dejan de ser comunes para todos porque al alumno se le dificulta acceder al aprendizaje de los contenidos del currículo escolar correspondiente a su edad, por diferentes causas que pueden ser internas, por dificultades o carencias en el contexto sociofamiliar o bien por una historia de aprendizaje desajustada, necesitando para compensar las mismas adaptaciones de acceso y/o adaptaciones curriculares significativas en varias áreas de dicho currículo, podemos decir que estamos en presencia de Necesidades Educativas Especiales.
¿Qué caracteriza esta definición?
- Corresponde a un grupo de alumnos.
- Es un término relativo y contextual.
- Hace referencia a los problemas de aprendizaje que presentan los escolares en las aulas
- Supone de recursos extras para su satisfacción.
Este término nos permite contemplar el carácter Interactivo de las mismas, ya que además de las dificultades que tienen un origen biológico, por déficits correspondientes al organismo, éstas pueden ser generadas en los diferentes contextos donde interactúa el escolar.
Por lo que se requiere de un exhaustivo proceso de Evaluación. Al tener estas perspectiva de las dificultades para aprender; responsabiliza al Docente con el Aprendizaje de sus alumnos, pues debe de poner en práctica todos los recursos necesarios para ello, tomando en cuenta materiales, métodos, tiempos en función de lograr los objetivos.
Ya cuando se precisa de apoyos extras para dar solución a las dificultades,tenemos criterio para pensar que estamos en presencia de Necesidades Educativas Especiales.
Dentro de los variados recursos que debe de proveerse para reducir o atender dichas necesidades, se precisa de Docentes preparados, con conocimientos acerca de la especialidad, además de los profesionales capacitados en la atención de estas dificultades que permitan colaborar en equipo para que estos escolares puedan acceder al currículo escolar.
Continuará…………………………….
Fuente: http://www.espaciologopedico.com
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LOS NIÑOS Y LOS QUEHACERES
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Muchos padres requieren que los niños hagan quehaceres en la casa. Para algunas familias, el proceso de enseñar a los niños lo que deben de hacer y como lo deben de hacer no es fácil. En otras familias, hacer que los niños hagan quehaceres regular y completamente puede ser un problema.
Los padres deben enseñar a sus hijos desde temprana edad, que todos los miembros de la familia deben trabajar juntos para que el hogar funcione, y que cada persona debe cooperar con su parte del trabajo. Esto se puede lograr estableciendo un programa de tareas y responsabilidades cuando los niños aún están pequeños.
Los quehaceres benefician a los niños (aún a los más pequeños). Ser responsables por sus tareas enseña a los niños habilidades importantes como cooperación y responsabilidad. Los quehaceres también enseñan a los niños sobre la equidad y la obligación. Las habilidades y los valores aprendidos al hacer tareas en la casa beneficiarán al niño toda su vida.
¿QUÉ HACER?
EMPIECE TAMPRANO
Los padres deben empezar a dar responsabilidades de la casa a sus hijos desde que están chicos. A la mayoría de niños les gusta ayudar a sus padres. Estos deben aprovechar este deseo y darle a sus niños cosas simples que hacer. Conforme los niños crecen, se les puede dar trabajos más difíciles.
MUESTRE COMO SE HACE EL TRABAJO
Los niños necesitan saber exactamente lo que se espera de ellos. Por consiguiente es buena idea que los padres se aseguren de que sus hijos sepan lo que tienen que hacer. Los padres deben revisar cuidadosamente las tareas, y deben mostrarle a los niños como se hacen las cosas. Puede ser una buena idea anotar y mostrar las tareas que forman parte de un simple trabajo, para que los niños se basen a ellos. Al principio, los padres deben observar a sus hijos para asegurarse de que todo funcione bien. Los padres pueden reducir sus observaciones una vez que los niños sepan como hacer las cosas.
ENSEÑE A SUS NIÑOS UN TRABAJO A LA VEZ
Es probablemente una buena idea que los padres enseñen a sus hijos como hacer una cosa, y luego asegurarse de que la hagan correcta y constantemente, antes de enseñarles otras cosas. A los niños más chicos se les puede confundir si se les requiere que hagan muchas cosas a la vez.
DIVIDA LAS TAREAS EN PARTES PEQUEÑAS
Cuando les enseñen a los niños como hacer algo, los padres deben dividir los trabajos en partes pequeñas. Por ejemplo, en lugar de perdirle al niño que limpie su cuarto y dejarlo así, los padres pueden hacer una lista de todas las cosas que forman parte de esta tarea, por ejemplo, para limpiar la recámara, se necesita cambiar las sábanas, recojer los juguetes y guardarlos, limpiar el aparador, y aspirar. Los padres deben luego mostrar a sus hijos como hacer correctamente cada parte del trabajo.
EXPLIQUE
Los niños deben saber porqué ayudar es importante. Los padres deben explicarles que haciendo quehaceres en la casa beneficia a la familia entera, y que cada persona debe poner lo que esté de su parte para que las cosas funcionen bien.
CAMBIE EL TIPO DE TAREAS CONFORME LOS NIÑOS CRECEN
A medida que los niños crecen, se les pueden dar tareas más difíciles. La mayoría de los padres se pueden dar una idea de lo que los niños pueden hacer. Por consiguiente, los padres deben asegurarse de que las tareas que les dan a sus hijos, sean apropiadas para le edad y la habilidad de los niños.
OBSERVE AL PRINCIPIO
Al principio, los padres deben asegurarse de estar disponibles para contestar preguntas y ofrecer apoyo si sus niños necesitan. Al principio, los padres pueden inspeccionar el trabajo de sus hijos para asegurarse de que el trabajo se haga correctamente. Entre más chicos sean los niños, necesitan más supervisión. Una vez que los niños estén acostumbrados a hacer las cosas, los padres pueden reducir las observaciones e inspecciones. A los niños mayores se les pueden dar la responsabilidad de terminar sus trabajos.
ESTABLEZCA UN SISTEMA DE PUNTOS O UNA GRÁFICA
Si los padres tienen problema haciendo que sus hijos hagan las cosas o que las hagan bien, un sistema de puntos o una gráfica pueden ayudar para que el niño coopere. Las guías generales incluyen hacer una lista de los requerimientos para que las tareas se completen con éxito.
Luego, una gráfica se pueden mostrar en un lugar prominente en la casa. Los padres, o los niños si tienen edad suficiente, pueden marcar la gráfica cuando completen un trabajo.
Los padres pueden ya sea dar puntos que se puedan cambiar por un premio, o pueden simplemente otorgar un premio por cada tarea cumplida. Finalmente, los padres y los hijos pueden decidir qué tipo de premio debe otorgarse.
En lugar de cosas materiales, como juguetes o golosinas, es mejor obsequiar cosas como un paseo al parque con papá y mamá, o permiso para que se vaya a la cama media hora más tarde. Los premios deben darse diaria o semanalmente. Para niños más chicos, es mejor dar premios diarios. Para los más crecidos, se pueden dar semanalmente. Una vez que los niños haces sus tareas de manera constante, el sistema de puntos/o gráfica debe descontinuarse.
ESTABLEZCA CONSECUENCIAS LÓGICAS
En lugar o además de un sistema de puntos o gráficas, los padres pueden establecer consecuencias lógicas. Estas consecuencias son el resultado de las acciones del niño. Por ejemplo, si el niño se olvida constantemente de guardar su bicicleta al final del día, la consecuencia lógica sería no permitir que el niño use la bicicleta por unos días. Por otra parte, la consecuencia lógica para un niño que trabaja duro y completa sus tareas, sería premiarlo con tiempo de juego extra. Padres e hijos deben discutir las consecuencias por adelantado. Los padres deben siempre hacer que las consecuencias se cumplan, sean negativas o positivas.
NO LES RECUERDE O FASTIDIE DEMASIADO
Los padres deben tratar de evitar caer en la trampa de tener que repetir y/o fastidiar a sus hijos para que terminen sus tareas. Esto pone la responsabilidad para completar las tareas en los padres. En cambio, los padres deben asegurarse de hacer a sus hijos responsables por completar las tareas. Si el niño olvida o se niega a hacer una tarea, los padres no deben decir nada, simplemente aplicar las consecuencias.
NO HAGA EL TRABAJO SI EL NIÑO OLVIDA O SE NIEGA A HACERLO
Los padres no deberían hacer el trabajo por los niños. Si los padres están frustrados y se someten y hacen los quehaceres de los niños, los niños aprenderán varias cosas. Primero que nada, los niños van a aprender que los padres no hacen que su palabra se cumpla y no hacen cumplir sus órdenes. En segundo lugar, Los niños aprenderán que si se esperan alguien más hará sus tareas. Los padres deben simplemente aplicar las consecuencias hasta que sus niños cumplan con sus tareas.
DELES MUCHOS ELOGIOS
Los padres deben siempre ofrecer muchos elogios y ayuda a los niños que se esfuerzan en hacer sus trabajos. Los padres deben mantener los elogios, aún después de que los niños hagan bien sus tareas de manera constante.
Psic. HUGO HERCI & Mtra. ROSARIO CIANCA
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¿CÓMO ELEGIR UN PSICÓLOGO?
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¿CÓMO ELEGIR UN PSICÓLOGO?
La pregunta: “¿cómo elegir un psicólogo?” es una constante que he tenido que escuchar una y otra vez. Son muchas las personas que no están familiarizadas con este campo del conocimiento y ante las “historias poco felices” que corren de boca en boca (y los tantísimos charlatanes que han poblado medio mundo), es normal que nos preguntemos cuáles son las diferencias entre los profesionales de la psiquis y cómo elegir el más adecuado.
Pero antes de entrar en materia me gustaría dejar un aspecto bien claro: los psicólogos no tienen una varita mágica con la cual combatir el malestar. Esto significa que el éxito de la terapia no solo dependerá de la habilidad y competencia del psicólogo sino también del nivel de compromiso que cada persona esté dispuesta a entregar.
Es precisamente como ir al doctor: el doctor puede hacer un excelente diagnóstico pero si no cambiamos el estilo de vida y no tomamos los medicamentos que nos recetan, probablemente la enfermedad continuará avanzando; Una vez delimitado este aspecto, lo primero que debemos analizar para elegir un psicólogo es nuestra problemática: ¿qué sentimos? ¿qué queremos arreglar?
Si tenemos problemas con nuestros hijos…
- Lo más adecuado sería ir a un psicólogo infantil o especializado en terapia familiar.
Si tenemos dificultades de pareja o en el área sexual…
- Lo más indicado sería buscar un terapeuta sexual y/o sexólogo.
En fin, la Psicología es muy amplia y aunque existen psicólogos clínicos generales, muchos de ellos se han especializado en una o dos áreas; optar por un profesional especializado en un campo es importante porque este podría brindarnos una ayuda mucho más específica y probablemente tendrá mucha experiencia en casos idénticos.
«Algunos profesionales afirman que es importante delimitar con antelación el género del psicólogo en aras de agilizar el proceso de conocimiento ya que a veces las personas se sienten mucho más comprendidas, aceptadas y libres con profesionales de su mismo género».
Particularmente, «Considero que normalmente todos los psicólogos poseen las herramientas adecuadas para que cualquiera se pueda sentir cómodo en su presencia, por esta razón; en vez de delimitar el género como un aspecto esencial en el momento de elegir un psicólogo, prefiero puntualizar la necesidad de sentir empatía». Es decir, deberíamos confiar un poco más en nuestra intuición y, si nos sentimos a gusto con el psicólogo, entonces no hay necesidad de buscar más. Después de todo, lo importante en la relación terapéutica es la relación que se establece entre psicólogo – paciente.
ALGO IMPORTANTE A CONSIDERAR PARA ELEGIR UN PSICÓLOGO
En la Psicología existen diferentes escuelas que tienen técnicas diversas, probablemente la más extendida y popularizada es el Psicoanálisis pero existen otras (normalmente el Psicoanálisis demanda una terapia más extensa en el tiempo cuyos resultados se ven a largo plazo) mientras que otras escuelas como el Conductismo brindan resultados más breves (si bien algunos psicólogos la desechan porque afirman que no ahondan demasiado en las causas de la problemática por lo que el problema real sigue subyacente).
Hace algunos años un psicólogo realizó una investigación para evaluar qué sistemas psicoterapéuticos eran más exitosos y pudo apreciar que todos tenían un porcentaje bastante similar de éxito (entendido como curaciones). ¿Por qué? Sencillamente porque el hecho de poder expresar lo que pensamos y sentimos ante una persona que no nos critica sino que es empática, ya es de por sí terapéutico. Con esto quiero decir que la escuela psicológica no siempre es determinante para el éxito de la terapia.
No obstante, si tuviese que elegir un psicólogo para mi, preferiría un profesional ecléctico (toma de cualquier lado lo que mejor le parece) que manejase las diferentes técnicas psicológicas y que las aplicara valorando cada caso de manera individual. Ahora bien, debe conocerse que no siempre el psicólogo sabe con precisión cuánto puede durar una terapia, por el simple hecho de que en ocasiones la persona se presenta con una “demanda de consulta” pero en la misma medida en que se va progresando, se van descubriendo otros problemas subyacentes que deben ser resueltos; he tenido casos que al inicio me parecían muy sencillos y que a la larga demandaron muchísimo trabajo mientras que otros casos que había considerado como particularmente complicados, han tenido verdadera “conciencia de la situación” y en pocas sesiones hemos solucionado la problemática. Aún así, estas son excepciones y como regla general, después del diagnóstico, el psicólogo y el paciente pueden establecer una especie de “contrato tácito” donde se hace referencia a un tiempo estimado durante el cual se extenderá el tratamiento.
Finalmente, debemos tener presente que la Psicología no se restringe a la Psicoterapia (que es un tratamiento mucho más profundo y normalmente más largo). De hecho, en la práctica existen muchos casos que se resuelven con dos o tres sesiones de orientación (una práctica psicológica mucho más rápida dirigida esencialmente a brindar información sobre una problemática y una serie de técnicas concretas para enfrentarla).
Preguntas del tipo: ¿qué experiencia tiene en problemas como el mío? ¿dónde se graduó? ¿cuántos años lleva ejerciendo? ¿está colegiado? ¿cuál será el costo de la consulta? ¿qué tiempo aproximado puede tomar el tratamiento? no deberían ofender a ningún profesional.
Para concluir, desearía aclarar que no es una buena idea abandonar una terapia cuando se están viendo los primeros signos de mejoría (los más usuales son: sentirse menos agobiado y con esperanzas). Todos los problemas no demandan el mismo tiempo, cada caso es diferente; por lo tanto, aunque la terapia parezca larga, debemos preguntarnos si realmente está funcionando.
Psic. HUGO HERCI
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“Para poder desarrollarse adecuadamente los niños necesitan sentirse y saberse amados. Un niño que se sabe amado, como sólo se puede amar en la familia, es un niño seguro de sí mismo”.
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SEGURIDAD Y PERMANENCIA
La familia es el ámbito natural del amor, en la familia los padres quieren a sus hijos como son, es decir, no los quieren porque sean más guapos o más inteligentes o porque sean niño o niña o porque hagan las cosas bien o mal (como sucede en la sociedad), sino que los quieren como son (en lo más profundo), aunque sean poco agraciados o poco dotados, simplemente porque son sus hijos, porque ellos les dieron la vida y son sangre de su sangre. Aunque el cariño de los abuelos o de los tíos sea muy grande, nunca podrá ser como el amor de los padres por sus hijos, esto es lo natural y lo propio de la familia; aunque todos conozcamos excepciones.
Para poder desarrollarse adecuadamente los niños necesitan sentirse y saberse amados, un niño que se sabe amado, como sólo se puede amar en la familia, es un niño seguro de sí mismo y esta seguridad le permitirá desenvolverse socialmente y triunfar en la vida.
«La aceptación incondicional produce la seguridad que la persona necesita para mejorar».
Todo lo contrario sucede con el niño que no se sabe amado: no se da cuenta de sus posibilidades y por ello no confía en sí mismo ni en los demás. Suele ser un niño retraído, lleno de temores, desconfiado e incapaz de lograr una madurez personal y social.
ESTILO PERSONAL
Es lógico que una persona que no es estable en sus relaciones con los demás termine siendo inestable en otros aspectos de su vida, para crecer la persona necesita raíces emotivas y raíces históricas de pertenencia a un proceso que comenzó hace mucho y que seguirá adelante.
La familia, con la confianza que propicia y que le es propia, permite ese arraigo básico que todos necesitamos, sin embargo la confianza, aún cuando es la característica más importante para crear las condiciones de arraigo, puede ser complementada por muchas otras cosas.
Por ejemplo, una persona está muy influida por la disposición física de los objetos en su casa: la foto del abuelito, una receta de alguna tía, etc. Estos objetos les muestran a los miembros de la familia que ellos son parte de una trayectoria, por otra parte los hijos salen al mundo y encuentran en él obstáculos y desilusiones; al volver a sus hogares aunque se quejen de éstos, necesitan encontrar la seguridad de la aceptación de sus padres y de la estabilidad de las relaciones familiares, mismas que quedan plasmadas en algunos detalles como puede ser la permanencia de esos objetos de adorno que crean en parte el ambiente específico de esa familia, lo no repetible de cada hogar.
Por eso podemos afirmar que, en la familia, cada miembro tiene posibilidades de desarrollarse con un estilo personal; no decimos que llevado al azar por influencias externas, sino convencido por el descubrimiento de los distintos valores que se traducen en criterios o en formas de comportamiento.
“El árbol, mientras más raíces echan, más crece. Algo similar le sucede a la persona: ésta, para crecer, necesita echar raíces”.
RAÍCES EMOTIVAS
Se refieren a la necesidad de saberse amado y de saber que ese amor es para siempre. Ello da la confianza básica para la seguridad personal.
RAÍCES HISTÓRICAS
Aluden a la necesidad de saber de dónde procedemos, la cual se satisface por medio de las tradiciones familiares que se van heredando de generación en generación y que ayudan a la persona a tener una identidad más definida y a ir desarrollando un estilo personal.
«El hombre desarraigado y despojado de una finalidad no puede madurar».
Somos los testigos de una cultura que nació hace cinco siglos, pero que hoy sufre un lento deterioro debido al atractivo que ejercen sobre ella ciertos antivalores y la influencia de una cultura moderna que se ha centrado en lo material.
La educación necesita recuperar los valores perennes de la cultura del pueblo y denunciar los falsos valores. Se encuentra ante el desafío de descubrir e inventar caminos que la lleven a reencontrar su identidad, tomando en cuenta las raíces profundas del alma cultural del mexicano, sus valores, sus símbolos, sus aspiraciones, su manera de ser, sus luchas por sobrevivir y progresar, sus cualidades y, también sus defectos.
Decimos que una persona tiene estilo cuando tiene una personalidad propia y enriquecida por valores personales descubiertos en su familia; cuando está fortalecida por la confianza y la seguridad de saberse amada, y cuando su desarrollo se respalda en la educación recibida.
“La familia es el ámbito natural donde la persona descubre valores, es aceptada por lo que es y recibe la educación necesaria para desarrollar su estilo personal”.
La sociedad necesita de personas así, con estilos personales y capaces de enriquecer a la sociedad porque ellas han sido enriquecidas por sus familias, de dar y recibir de la sociedad porque son personas capaces de amar en la misma medida en que han sido amadas, lo cual les da la seguridad necesaria.
Estas personas son responsables porque han desarrollado su autonomía en el ámbito educativo por excelencia: LA FAMILIA.
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