«Tu herida no la sana el tiempo, ni el trabajo frenético, ni la agresión verbal o física, ni una nueva aventura amorosa, ni las drogas, ni la fiesta, ni el dinero; tu herida empieza a sanar cuando la miras, te escuchas, e integras ese mensaje que traía para ti ese maestro tan sabio llamado dolor«.
«La liberación de tus problemas nunca es responsabilidad de otros, sino de las condiciones que tú mismo te has impuesto y has decidido vivir de esa manera«.
«Dios es sabio y hace complice a la vida para enviarte exactamente a la persona que en ese momento necesitas de acuerdo a tus necesidades emocionales no existen encuentros accidentales«.
«La percepción es el testimonio de tu estado mental, es la imagen externa de una condición interna. Así como percibes las cosas, así es como vivirás, por lo tanto sino te gusta cómo vives; cambia la percepción que tienes del mundo».
«Con el tiempo te das cuenta que la vida es para equivocarse, el amor esta para curarte y que solo los que te aman se quedaran contigo a pesar de las tempestades».
Aunque muchas personas digan que una imagen puede valer más, y en ciertos casos es verdad, hay que tener presente que cuanto sale de nuestra boca tiene un valor, así lo más pequeño e insignificante puede hacer un gran daño, dependiendo cuáles sean las circunstancias de la comunicación.
En numerosas ocasiones se oye el célebre dicho de que “una imagen vale más que mil palabras”. Sin embargo,«una palabra puede contener en sí misma un poder tremendo y acompañada de más palabras, puede llegar a ser incluso demoledora».
Por lo tanto, veamos cómo se manifiesta el poder de la palabra en diferentes contextos.
“Como flores hermosas, con color, pero sin aroma, son las dulces palabras para el que no obra de acuerdo con ellas.”
–Buda–
Palabras que hieren
La fuerza de las palabras es tal, que no son necesarias demasiadas para causar una profunda alegría o una honda tristeza,muchas veces basta una frase que valide una emoción que sentimos o un párrafo corto que ataque nuestro punto más débil.
¿Quién no tiene un amigo tóxico o manipulador que sabe cómo usar la palabra para sacar de nosotros cuanto quiere, aunque nosotros no lo deseemos?¿A quién no le han dicho nunca palabras llenas de ira, resentimiento, dolor, rechazo o tristeza?
Nos guste o no, la palabra es la forma más usada por los humanos para el acto de la comunicación, además; es un intercambio que deja huella…
¿Quién de nosotros no recuerda alguna de esas frases que le ha causado un gran dolor o le ha alegrado el día?
Palabras de amor
No obstante, no solo el poder de la palabra es grande cuando pretende herir,también sirve para describir sentimientos como el placer, la bondad, el amor o el agradecimiento.
De hecho, hemos sido capaces de crear algunas de las palabras más bonitas del mundo para hablar de aquello que nos agrada: como la belleza, la amistad, la solidaridad o los encantos que nos rodean.
¿Qué sería del amor sin la palabra?
¿Hay algo más bello que decirle a la persona a la que quieres todo cuanto sientes por ella, y que sepa lo mucho que significa en tu vida?
Es evidente que el poder de la palabra es enorme para hablar con otras personas de todo cuanto es bueno y bello en nuestra vida, este es probablemente uno de los mejores usos que tiene.
Palabras vacías
Sin embargo, hay personas capaces de hablar sin decir nada–por ejemplo, los jóvenes que apuntan maneras en este tipo de discursos, de hecho, se les suele hacer un comentario muy acertado : “tú vas para político”–. Así, se les reconoce la capacidad de estar hablando durante un periodo considerable de tiempo sin que se pueda extraer de sus palabras una conclusión clara.
Cuando estas personas ostentan un cargo de responsabilidad, en el ciudadano crean una mezcla de rabia y tristeza e impotencia –rabia porque en su posición, el representante público, tiene el deber de darle sentido a la comunicación que hace de sus acciones y propuestas, tristeza porque se siente parte de la sociedad que le ha puesto en el cargo e impotencia porque, a pesar de hacer esfuerzos, no consigue engancharse al canal de comunicación abierto–.
Palabras que mienten
Por último, me gustaría referirme al poder de la palabra por su enorme capacidad para trasmitir mentiras, tratando de captar la atención del interlocutor para decirle algo que en realidad no es cierto; así, aunque nunca nadie nos lo haya dicho de manera explícita,somos conscientes de que las mentiras tiene un cómplice mucho más fiel en el lenguaje escrito o hablado que, por ejemplo, en nuestra mímica.
Es una pena que la riqueza lingüística con la que contamos se utilice en ocasiones para insultar, mentir, discriminar o distorsionar la realidad,pues ninguna palabra de este planeta merece una utilización tal.
La palabra tiene un enorme poder
La palabra puede ser fuente de belleza, de poesía, de creación, de amor, de vida, de alimento para el alma, de positivismo,pero como todo en este mundo,hay un lado oscuro que la retuerce y la oprime, la grita y la estrangula.
Por desgracia, cada día parecen haber más voces que intentan que su mensaje quede por encima del resto elevando el tono o la gravedad de las acciones con las que intentan respaldarlo, atacando a los demás, pensando que la validez de su mensaje les confiere el resguardo moral necesario para sesgar las vidas de quienes se oponen o permanecen indiferente al mismo.
La responsabilidad del uso de nuestras palabras
La responsabilidad con la que ejerzamos y disfrutemos del poder de la palabra, es nuestra, utilizarla para crear construir, compartir, acariciar o abrazar en vez de para agredir, atacar o destruir, en el fondo, es nuestra decisión; tanto practicarlo como censurarlo.
(El poder de la palabra, Pedro González Núñez 24–Enero–2016 en Emociones)
Por lo tanto, ejerzamos nuestra responsabilidad de manera adecuada; haciendo uso de las palabras de forma asertiva,ya que somos sonido y las palabras son semillas.
Ejemplo de ello son las siguientes referencias:
Pronunciar «Lo siento» devuelve la unidad perdida al viajar por tu piel, que es el órgano más extenso, que te conecta y te hace sensible ante las vivencias de los demás, te desapega de los resultados y te convierte en unidad.
El sonido «Perdón», perdóname, hace eco en tu páncreas y en tu colon desatando lazos, liberando historiasy si pudieras ver lo que moviliza un «Gracias» sonreirías junto a todas las células de tu cuerpo sacudiendo tus venas, convirtiendo tu sangre en luz en ese acto desprendido.
«TE AMO»es el sonido más sanador del Universo…
Esta frase cubre tu cuerpo y viaja a través de tus pulmones desobstruyendo tu respiración, recorre tus riñones transmutando los miedos y hace que millones de células sonrientes le den vitaminas a las células tristes de tu sistema inmune, o que algunas otras que nacieron con el arte de la jardinería siembren césped suave, fresco y verde alrededor de las zonas más áridas de tu cuerpo.
Si pudieras ver lo que provocan las palabras en ti y en los demás, comenzarías a observar tus pensamientos, tus silencios, tus sonidos y tus ruidos porque en este océano de energía que somos, cada onda que emites crea olas de diversos colores influenciando a los demás.
¡Eres un fractal del Universo!
«La vida es un milagro, vívela con pasión»
–Psic. Hugo Herci–
«Lo siento» «Perdóname» «Gracias» «Te Amo»… deben ser palabras cotidianas en nuestro léxico.
Echar la culpa a alguien o a algo es una de las maneras mas seguras de seguir con un problema.Al culpar a otro, renunciamos a un poder tan grande que nos fue dado desde nuestro nacimiento, el libre albedrío(la capacidad de decidir que es lo mejor en nuestra vida).
La culpa solo es un elemento que el ser humano utiliza cuando no tiene comprensión del problema(situación en la que se desenvuelve), cuando quiere justificar sus acciones o bien cuando quiere eludir su propia responsabilidad para con las circunstancias que él mismo propicio o por lo menos fue participe del proceso para crear dicho problema.
Entender las cosas nos permite distanciarnos del problema, controlar nuestros pensamientos, sentimientos y emociones, pero sobre todo controlar la situación y por ende nuestro futuro. El pasado no se puede cambiar, pero el futuro va siendo configurado por lo que pensamos y decimos a través de las palabras.
Por ejemplo, en el caso de que tengamos el rol de hijos, pero estemos iniciándonos como padres; debemos comprender que nuestros padres hicieron lo mejor que podían dado el entendimiento, la conciencia y los conocimientos que tenían con el único propósito de proveer un bienestar. Por lo tanto cada vez que culpamos a alguien, dejamos de hacernos responsables de nosotros mismos; nuestros padres dieron lo mejor a pesar de estar rodeados de inseguridades, temores o miedos al enfrentarse a algo totalmente nuevo pero sobre todo estar desorientados y desvalidos.
Con base en esto nos enseñaron y/o educaron a partir de lo que a ellos les dieron,aquí es donde las cosas toman relevancia ya que como parte de estas limitaciones quizá no proporcionaron la estimulación necesaria, pero si la adecuada o por lo menos la indispensable para que nosotros tuviéramos las herramientas necesarias para nuestro futuro. Por ello sería importante conocer la niñez de nuestros padres, esto le dará una perspectiva mas clara de las circunstancias en las cuales se desenvolvieron y hasta cierto punto le será más sencillo entender por que hicieron eso con ud. pero sobre todo empezar a identificar los elementos que están propiciando un problema en su vida, como padres, como hijos, como pareja o incluso dentro de nuestro trabajo; ya que a partir de la toma de consciencia plena la perspectiva se aclara y «vemos lo que no podíamos ver».
Así de esta manera, en este punto de la lectura quizá pueda asimilar que no hay culpas, ni culpables, ni victimas, ni victimarios; ni como padres, ni como hijos, ni como personas, somos nosotros los portadores de esos pensamientos erróneos que estancan el crecimiento e impiden que la energía fluya libremente, porque hemos sido nosotros quienes decidimos cargarlos y llevarlos a donde quiera que vayamos como si fueran una sentencia o un decreto a cumplir.
Te sorprenderás de cuantas cosas arrastramos de nuestro pasado y terminan siendo una cargar pesada que el vehículo para transportarlas se llama: «Culpa».
Reflexione y tome consciencia, esto le dará el poder de liberación y permitirá en ud. que se produzca compasión, gentileza y generosidad, permitiendo un cambio progresivo en su vida y por lo tanto en su entorno.
«Todo fluye, todo está en movimiento y nada dura eternamente, por eso no podemos descender dos veces al mismo río, pues cuando desciendo al río por segunda vez, ni yo ni el río somos los mismos.”
Heráclito.
Psic. HUGO HERCI Conferencias / Talleres, Consultas presenciales o Consultas en línea por Skype (229) – 257 – 5180 Facebook: Inbox hugoherci@gmail.com
«Ser rico no es tener mucho… sino cuanto puedes dar»
No importa cuantas veces te equivoques, sino la voluntad que tienes de poder corregir tus errores y hacer feliz a las personas a tu alrededor; comienza hoy por ofrecer disculpas a personas con las que estas peleando, saludar a tu vecino, ceder el paso, dar un consejo, ayudar a alguien; estas acciones son solo algunas acciones de cuánto podemos dar a nuestro prójimo (se tan creativo como puedas, y si en algo he fallado, perdóname porque soy imperfecto y también me equivoco; pero mi único propósito en esta vida es ser mejor cada día).
«Aquí les dejo una sencilla pero importante reflexión para todos aquellos que estamos agoviados por las preocupaciones de cotidianas de la vida, recordemos que Dios no nos abandona y siempre encuentra la forma de hablarnos, de conducirnos pero sobre todo … Sigue leyendo →
–Hola de nuevo a todos nuestros seguidores, despues de un periodo largo de ausencia en el blog; tengo que compartirles que he pasado por muchas cosas buenas y malas las cuales me han proporcionado perspicacia y discernimiento ante la vida … Sigue leyendo →
Existen diferentes tipos de comunicación en donde se dan respuestas abiertas y cerradas.
La respuesta cerrada es aquella que indica que el oyente no ha escuchado ni comprendido lo dicho y tiende a cortar la comunicación.
Le niega al niño el derecho a sus sentimientos y a expresarlos, demostrando no tener el deseo de aceptarlos ni de comprenderlos.
La respuesta abierta es aquella que indica que el oyente ha escuchado lo que la otra persona le ha dicho; refleja el mensaje del que habla, de manera que indica que el oyente ha escuchado y ha comprendido los sentimientos que están tras las palabras.
Reconoce el derecho que tiene la persona menor de edad de sentir y expresar lo que siente, demostrándole que el oyente acepta tanto lo que siente como lo que dice.
Cuando escuchamos reflexivamente a nuestros hijos, reconocemos los sentimientos que están detrás de lo que dicen y de lo que no dicen; esa escucha reflexiva es una especie de espejo en el que el niño se ve a sí mismo con más claridad y en donde se le brinda la oportunidad de hacer una revisión de lo que le preocupa y de sentirse comprendido.
Si escuchamos reflexivamente, nuestras respuestas son abiertas porque reflejan los sentimientos del niño y sus significados.
¿QUE NECESITO PARA ESCUCHAR REFLEXIVAMENTE?
Para ser reflexivo, se requiere tener una buena dosis de sensibilidad y habilidad para expresar sentimientos, además de esfuerzo y práctica, que no se adquiere de un día para otro.
Cuando su hijo expresa sus sentimientos, le podría ayudar pensar para sus adentros:
¿Qué está sintiendo?
Contéstele utilizando la palabra que usted cree refleja mejor sus sentimientos, sin embargo, sea discreto y trate de adivinar cuándo su hijo quiere hablar y cuándo no.
COMUNICACIÓN VERBAL Y NO VERBAL
Asi mismo, la comunicación puede ser o no ser verbal. Nuestras acciones, expresiones y tono de voz, comunican si estamos escuchando o no. Podemos comunicarnos sin palabras a través de una sonrisa, frunciendo el seño o acariciándole la mano. Los estamos aceptando tales y como son cuando no los sobreprotegemos, regañamos o interrumpimos. Cuando respondemos, no los juzgamos, sino que aceptamos sus sentimientos, ya sea con palabras o sin ellas.
UNA COMUNICACIÓN RESPETUOSA ENTRE PADRES E HIJOS
Una comunicación respetuosa entre padres e hijos, permite que ambas partes puedan expresar lo que piensan y sienten, sin temor a ser rechazados. Esto significa aceptar lo que el otro dice, pero no necesariamente estar de acuerdo. El contacto visual y la postura, significa…
“Estoy escuchando, me interesa lo que piensas y dices”.
¿COMO COMUNICARME MEJOR CON MI HIJO?
Para comunicarse con su hijo,usted debe ser capaz de comunicarse de manera tal, que él entienda sus sentimientos, ideas e intenciones. En muchas familias los padres no esperan que sus hijos los escuchen; esperan tener que repetir cada cosa por lo menos una vez. Sus hijos los han entrenado para repetir mensajes.
En ocasiones los padres crean condiciones que invitan a los hijos a no escucharlos y a desarrollar lo que se llama «Sordera paterna». Es conveniente pensar en términos de «mensajes – yo» y NO en «mensajes – tú».
EL MENSAJE – TÚ:acusa, critica y sugiere la culpabilidad del niño, es un ataque verbal e irrespetuoso para él.
EL MENSAJE – YO: por el contrario, describe cómo se siente usted ante el comportamiento de su hijo. Este mensaje se centra en usted y no en él. Comunica lo que usted siente, y no acusa o enjuicia al niño.
Este tipo de mensajes expresan los sentimientos de la persona que está hablando; son específicos. El tono de voz es importante, ya que si el mensaje – yo se expresa con enojo, se vuelve un mensaje-tú. Esto no quiere decir que uno nunca deba enojarse.
La dificultad no radica en el enojo mismo, sino en el propósito del enojo, que puede ser el deseo de controlarlo, «Ganarle o vengarse de él de alguna forma».
Es importante tener presente el número de veces que nos enojamos, ya que si esto llega a suceder, podría suceder lo siguiente:
Se refuerza el objetivo de poder, o de venganza del niño.La comunicación se dificulta cuando el niño se siente amenazado y se pone a la defensiva para «Salvar su imagen».
Cuando usted se enoja, él sabe que sus intentos de provocarlo han tenido éxito.
Si la relación entre padres e hijos se basa en el respeto mutuo, una manifestación ocasional de enojo puede ayudar a «Aclarar las cosas», lo que ayudará a mejorar la comunicación.
Ahora bien, si los conflictos entre padres e hijos son frecuentes, el enojo puede hacer mucho daño.
¿CÓMO HABLAR DE SENTIMIENTOS A NUESTRO HIJO?
Tenga presente antes de comunicarle a su hijo sus sentimientos que no es su comportamiento lo que molesta, sino las consecuencias que éste pueda tener. Si su forma de conducirse no tuviera consecuencias, como el interferir con las necesidades o derechos de otras personas, es probable que a usted no le molestaría, a menos de que se tratara de algo peligroso. Usted puede construir el puente dialógico de la siguiente manera:
Describa el comportamiento, pero no acuse: «Cuando no llamas, y no regresas a casa después del colegio…» Comience con las palabras «Cuando tú» [Adecue este ejemplo a sus propias circunstancias].
Exprese sus sentimientos con respecto a las consecuencias del comportamiento: «Me preocupa lo que pueda sucederte…» Comience con «Yo siento» Por último, refiérase a la consecuencia: «…porque no sé dónde estás». El «Porque» establece la consecuencia. Los mensajes-yono tienen que seguir este orden.
Lo más importante es recordar que este mensaje se centra en el padre o adulto, depende de la situación, y no se culpa ni se acusa a nadie.
CONSTRUCCIÓN DEL SENTIDO ÉTICO DE LA VIDA
Si deseamos comunicarnos de una manera efectiva con nuestros hijos, éstos deben sentirse respetados y valorados.
Busque un buen momento para conversar con ellos y evite hacerlo en medio de un conflicto, ya que la comunicación que se basa en el respeto mutuo requiere la disposición de admitir y aceptar que los padres de familia no tenemos todas las respuestas y conocimientos para solucionar todos los problemas.
Permítale a su hijo que tome parte en la toma de decisiones y en la solución de los problemas que se puedan presentar.
Los niños saben cuándo pueden creerles a sus padres o cuándo éstos aparentan saber algo que en realidad desconocen.
El ser sarcástico y el ridiculizarlos, no solamente hace que la comunicación entre ellos sea tensa, sino que además es una manera destructiva de comunicación.
Procure crear un ambiente en el que los hijos se sientan libres de expresar sus sentimientos, sin temor a ser humillados.
AL HABLAR COMUNICAMOS NUESTRAS CREENCIAS Y VALORES
Si usted está convencido de que su hijo es un niño valioso y bien intencionado, usted le está comunicando esto a través de sus palabras y gestos. Si los clasificamos: “Testarudo”, “Mal educado”, “Inútil”, desafortunadamente esas “Clasificaciones” se vuelven realidad. Y al hacerlo, estamos asumiendo la posición de juez; confíe en sus hijos y evite etiquetarlos. Tenga en cuenta que la comunicación eficaz implica tanto escuchar como hablar.
ALGO PARA MEDITAR
«Saber escuchar es también un arte, de tal forma que enseñar arte es tarea de los padres y madres».
A continuación 11 TÍPICAS RESPUESTAS
Orden, Dirección, Mandato
“¡No me importa lo que hagan otros padres, tú tienes que hacer el trabajo del jardín!”.
Advertencia, Amonestación, Amenaza
“¡Si haces eso, te vas a arrepentir!”
Sermonear
Deberías hacer esto… “Las personas responsables, en un caso como éste…”
Aconsejar, proporcionar soluciones o sugerencias
“¿Por qué no les dices a tus amigas que vengan a jugar?”
Conferencias, argumentos lógicos
“Cuando yo tenía tu edad, tenía que hacer el doble de cosas que tú haces”. “El 90 por ciento…”
Juzgar, criticar, culpar, estar en desacuerdo
“Si fueras un buen hijo, estudiarías”.
Permisivo
“Pobrecito, está tan pequeñito, que todavía no sabe …”
Poner apodos, ridiculizar, avergonzar
“A este Chamaco no le da vergüenza andar en facha”.
Interpretar, analizar, diagnosticar
“Te sientes así porque no estás haciendo bien las cosas en el colegio”.
Interrogar
“¿Quién te metió esa idea en la cabeza?”
Apartar, Distraer, Bromear
“No hablemos de eso en la mesa, hablemos de algo más agradable!”
La mayor parte de los padres de familia pueden clasificar sus respuestas dentro de estas categorías. Sin embargo, la mayoría de ellos tampoco ha tenido la oportunidad de que nadie les indique cómo hablar con sus hijos.Una forma para que los padres puedan entender cómo estas respuestas pueden llegar a ser destructivas, es pidiéndoles que recuerden sus propias reacciones cuando comparten sus sentimientos con un amigo.La mayor parte concuerda en que tienen un efecto destructivo sobre ellos en sus relaciones con los demás y que probablemente tendrán los mismos efectos sobre sus hijos; y tienen razón.
Ahora bien, cuando los padres se dan cuenta de cuanto dependen de las «once respuestas típicas respuestas», se preguntan con cierta impaciencia: «¿De qué otra forma puedo responder?»
Dicha conferencia contiene: técnicas e instrumentos de comunicación que hagan menos difícil el dialogo con los hijos, ahí también se proponen fórmulas sencillas para invitar a hablar y con ello acabar los mitos de que es imposible entenderse así como las respuestas “Abre – puertas” que no comunican ideas, sentimientos o juicios invitan al niño a compartir lo que piensa.
«Modificar circunstancias en las que viven las personas… no cambiar a las personas fuera de su contexto».
Buenos días a todos aquí les dejo la 3a parte de LA IMPORTANCIA DE LA AUTOESTIMA EN NIÑOS espero sea muy reflexivo, así también comentarles que esto es parte de los contenidos abordados en el libro:
Aprendizaje dirigido, aplicando… «EL MÉTODO AIDHA«[Aprendizaje Indispensable para el Desarrollo de Habilidades].
¿CÓMO SE DESARROLLA LA AUTOESTIMA?
Conseguimos autoestima basados en nuestras disposiciones genéticas así como de las interacciones sociales tenidas dentro de contextos definidos y configurados por los demás.
Las interacciones con los demás a lo largo de la vida van configurando nuestro concepto personal.
La actitud hacia nosotros mismos se va aprendiendo poco a poco. Uno va recibiendo mensajes sobre sí mismo a través de lo que los demás responden cuando actúa.
Nuestra acción provoca reacciones, la mayoría de los niños empiezan a tomar conciencia de lo que son en elseno de la familia.
La forma en que asumamos lo que los demás piensan de nosotros nos da una idea de lo que somos. Podemos buscar qué actuaciones de padres, profesores y amigos logran personas con autoestima saludable y positiva.
Si los PADRES les miman, son cariñosos, se desvelan por ellos, irán adquiriendo conciencia de que son valiosos para ellos.
Silos demás los valoran es porque tiene valor.
Valen lo que les valoran.
Adquieren conciencia de su significación como «alguien importante» a medida que aprecian reacciones consecuentes con ese valor que les dan los demás.
Se consideran y sienten a sí mismos tal como los demás los sienten a ellos. El marco familiar les ofrece constancia en los estímulos,reconocimiento de su valor, actitudes congruentes y un conjunto de valores sociales vigentes en el grupo social al que pertenecen.
Los padres influyen, sobre todo, en los primeros años, pero durante la vida escolar, sigue siendo importante su contribución; incluso en el autoconcepto académico, supuestamente más relacionado con los profesores.
Más aún, parece que cierta dependencia respecto de los padres fomenta un mayor grado de autoestima y confianza personal. Proporciona el ropaje afectivo protector en el que el muchacho va desarrol1ándose y ganando confianza en sí mismo. Influyen también otras personas.
Depende del contexto, el tipo de relación, las características individuales de las personas que intervienen en la relación, que alguien pueda constituirse en OTRO significativo y relevante para un niño.
Los PROFESORES ocupan una parte importante en la configuración del autoconcepto y la autoestima de un niño, producto de la propia actividad educativa en el colegio.
En su relación con ellos están formando y retomando ese autoconcepto continuamente. La autoestima de los alumnos es condición importante para el aprendizaje, pero es también resultado de esa misma educación.
Influyen de modo particular en la autoimagen académica. Los alumnos desarrollan una conducta que les conduce a un grado concreto de rendimiento.
Son evaluados por los profesores y, al asumir e interiorizar esa evaluación, realizan una autoevaluación de sí mismos. Adquieren un concepto de su valía académica. Según reciban aprobaciones o desaprobaciones, así será su autoconcepto académico.
Los AMIGOS son otra influencia importante en la construcción de la autoestima.
Con el paso del tiempo, sobre todo a partir de la adolescencia, el autoconcepto de un niño o una niña se aproxima a las descripciones que de ellos hacen los amigos.
Finalmente, influyen en la autoestima de los niños los MODELOS y propuestas de los medios de comunicación, la publicidad, la moda, los juegos y contactos de Internet…
También los GRUPOS y asociaciones en los que participan: equipos deportivos, grupos de catequesis, partidos políticos, organizaciones no gubernamentales. Las sucesivas interacciones con padres, profesores, amigos,grupos y asociaciones irán configurando y dando forma a la imagen que uno tiene de sí mismo y a su autoestima. En muchas ocasiones, enriqueciendo y asentando la autoestima anterior. En otras, cuestionando autoconceptos anteriores, generando conflictos y contradicciones, reestructurando la primera socialización e incluso suplantándola.
Buen día para todos que siguen la bitácora del psicólogo, en esta ocasión tengo que recordarles que todos nosotros como seres humanos no somos perfectos, pero es indispensable para mantenerse en una renovación constante que tengamos presente lo que debemos hacer para enriquecer el espiritu; por lo tanto aquí les dejo esta reflexión -a mi me encanto en especial para tenerla presente al educar a nuestros niños- deseo que tenga el impacto necesario en sus vidas y permita corregir errores a cada uno de ustedes.
Atentamente…
Psic. HUGO HERCI
Un juez iba a liberar a un preso de la cárcel, por lo que hizo pasar a uno por uno a una “entrevista” con el para ver quien merecía ser liberado. Al preguntar al primero por qué estaba allí este dijo:
“Estoy aquí porque me calumniaron y me acusaron injustamente”
Llamó al segundo y este contestó: “Estoy aquí porque dicen que robé, pero es mentira”
De esta forma fueron pasando todos los presos y se declaraban inocentes. Hasta que llegó el último quien dijo: “Estoy aquí porque maté un hombre. Hirió a mi familia y perdí el control y por eso lo maté. Pero hoy me doy cuenta de que lo que hice estuvo mal y estoy muy arrepentido”.
El juez se levantó y dijo: Voy a liberar a este último preso. Todos se quedaron perplejos y dijeron. Pero ¿por qué lo vas liberar a él?
El juez contestó: El castigo es para los que esconden su falta. La misericordia para los que reconocen su falta y se arrepienten.
Proverbios 28 : 13
«El que encubre sus pecados, no prosperará: Más el que los confiesa y se aparta, alcanzará misericordia.»
«Modificar circunstancias en las que viven las personas… no cambiar a las personas fuera de su contexto».
Psic. HUGO HERCI.
En cierta ocasión,un reportero le preguntó a un agricultor si podía divulgar el secreto de su maíz, que ganaba el concurso al mejor producto año tras año…
El agricultor confesó que se debía a que compartía su semilla con los vecinos.
¿Por qué comparte su mejor semilla con sus vecinos, si usted también entra al mismo concurso?preguntó el reportero.
Verá usted, dijo el agricultor. El viento lleva el polen de un sembrío a otro. Si mis vecinos cultivaran un maíz de calidad inferior, la polinización cruzada echaría a perder la calidad del mío. Si siembro buen maíz, debo ayudar a que mi vecino también lo haga.
Lo mismo ocurre en nuestra vida…
«Quienes decidan vivir bien, deben ayudar a que los demás vivan bien, porque el valor de una vida se mide por las vidas que toca».
«Quienes optan por ser felices, deben ayudar a que otros encuentren la felicidad, pues el bienestar de cada uno está unido al bienestar común».
Hola a todos nuestros lectores, ofrezco una disculpa ya que hemos tenido problemas tecnicos por lo que no han aparecido periodicamente nuestros articulos pero estamos trabajando en ello, por lo pronto aquí les dejamos algunos articulos; esperamos que sean de su agrado.
Psic. HUGO HERCI “AL SERVICIO DE TU BIENESTAR” Centro Integral de Atención Psicológica [previa cita] Av. 3 no. 1104 [Edificio Ejecutivo – 2do. piso – consultorio 202] entre calles 11 & 13 [Colonia CENTRO – Córdoba, Ver.]
¿Como mejorar la comunicación con la pareja, los hijos o la familia en general? Una palabra mal entendida, un gesto o un tono que se mal interpreta puede acabar en una discusión.
En todas las familias sucede, a veces trasmitir algo es casi imposible, tenemos intención de comunicar algo y a veces no sabemos que hacer para lograrlo.
Saber comunicar es fundamental para las relaciones humanas,pero aún más si eres padre para poder educar a los niños. Pero del dicho al hecho…hay un largo trecho. Incluso cuando creemos estamos comunicándonos con claridad pueden surgir malos entendidos.
¿Cuales son los errores más frecuentes al tratar de comunicarnos?
Uno de los errores más frecuentes en la comunicación, con la pareja, los hijos, o personas cercanas es que solemos hablar sin pensar primero.
Esto es comprensible al ser personas cercanas uno tiende a ser menos cauteloso, pero la desventaja es que esta confianza nos puede llevar a decir cosas que no deberíamos decir nunca en voz alta, podemos molestar, hacer daño a las otras personas. Seguramente estas cosas no las diríamos a un colega de trabajo o a otra persona con la que no tengamos confianza.
Además una vez hemos “metido la pata”, tendemos a justificar lo que hemos dicho en lugar de pedir disculpas y asumir que el que tiene boca se equivoca, ( y no debíamos haber dicho algo sin antes pensarlo).
Otro error común en la comunicación es pensar que la otra persona está realmente comprendiendo lo que le tratamos de decir, muchas veces no es así, la persona no está en nuestra cabeza y quizás no hayamos sabido trasmitirle claramente el mensaje.
La mejor manera de que nos entiendan es lograr un mensaje corto y claro. Si alguien nos está trasmitiendo algo una buena manera de darle a entender que si le seguimos y estamos entendiendo es practicar la escucha activa.
Esto es en lugar de estar en silencio escuchando, es mejor es repetir en tono bajo las propias palabras que acabamos de escuchar de la otra persona. Esto es especialmente importante cuando se está compartiendo temas que afectan a la persona. Una vez la persona haya terminado, si no estamos de cuerdo podemos exponerle a la otra persona lo que pensábamos de forma pausada, tratando de explicarle a la otra persona cómo te sientes ante lo que te ha trasmitido.
Otro error, busca el momento adecuado, pensamos que con la familia o la gente más próxima siempre será un buen momento y no es así. Tu información puede ser importante, pero hay otra persona o personas involucradas que quieres te escuchen.
No des por sentado que tienen que escucharte en el momento que tu decidas. Una persona puede estar cansada, haber tenido un mal día, dolerle la cabeza y en ese momento preferir estar en silencio. No cuesta nada preguntar ¿me gustaría comentarte algo, es un buen momento para ti?
Atención al lenguaje de gestos, se relaciona con lo anterior. Si estás comunicando algo a tu pareja, tus hijos o alguna otra persona, fíjate en sus gestos, si ante tus palabras hay gestos de contrariedad, nerviosismo, enfado, es posible que:
Lo que les digas sea algo que evidentemente les está molestado, quizás lo estás trasmitiendo de forma que les hiere
Es posible estén malinterpretando tus palabras.
Si notas gestos de contrariedad o impaciencia, demuestra que la otra persona te interesa usando a empatía, puedes decirle, Estoy notando que haces gestos de disgusto o contrariedad, ¿te está molestando algo de lo que digo?
Ideas que ayudan a comunicarse con éxito
Antes de hablar pensar bien lo que queremos decir, caso de no estar seguro callar. Recuerda aquello “si lo que tienes que decir no es más importante que el silencio, mejor cállate”. Comparte cosas positivas tienen mucho más peso que las negativas, los elogios logran más que las recriminaciones.
Cuando trates de explicar algo, trata de ser conciso y claro, si te lías en explicaciones es posible no trasmitas tu mensaje. Puedes decir si crees te estás liando, “trato de decirte que me pasa esto, o que quiero esto o que me siento de tal forma”. A veces algo que parece fácil los complicamos nosotros mismos.
Los niños están en proceso de aprendizaje, enseñarles lo que es la escucha activa es importante. Cuando le digas algo, pídele que te diga qué es lo que ha entendido de lo que tú le has dicho. Si lo ha entendido correctamente, felicítalo calurosamente, (“muy bien, eso es me has entendido fenomenal”). Si ves que no te ha entendido comienza de nuevo a trasmitir lo que quieres decirle y trata de hacerlo de forma más clara y didáctica.
Trasmitir de forma clara la información es importante, pensar cómo comunicar de forma clara, tomarnos tiempo para asegurarnos que el mensaje que estamos enviando es el mismo que nuestro ser querido está recibiendo.
Es importante también ayudar a nuestro sistema nervioso ya que este proporciona, junto al sistema endocrino, la mayor parte de funciones de regulación del cuerpo. Estas actividades diversas pueden agruparse en tres funciones básicas:
Funciones sensoriales: Gran parte de las actividades del sistema nervioso se inician por la experiencia sensorial que llega de los receptores sensoriales. Las neuronas que transmiten la información sensorial al encéfalo o a la médula espinal se denominan neuronas sensoriales o aferentes.
Funciones integradoras: Consisten en la capacidad del Sistema Nervioso Central de procesar la información sensorial y la toma de decisiones para que tenga lugar una respuesta apropiada. En las funciones integradoras, participan las llamadas interneuronas.
Funciones motoras: Responden a las decisiones de la función integradora para controlar diversas actividades corporales, lo que se realiza por la regulación de la contracción de los músculos y de la secreción de glándulas exocrinas y endocrinas. Las neuronas encargadas de esta función son las neuronas motoras o eferentes y transmiten información del encéfalo y la médula espinal a las diversas estructuras corporales.
POR LO TANTO NECESITAMOS ESTABLECER UN EQUILIBRIO EN NUESTRO SISTEMA NERVIOSO CENTRAL FORTALECIENDO CADA UNO DE SUS COMPONENTES, PARA ELLO EL SIGUIENTE DE NUESTROS PRODUCTOS ES EXCELENTE.
Muchos malos entendidos y sentimientos heridos se podrían haber evitado si las personas pensáramos antes de hablar o practicáramos la escucha activa. Muchas veces el estrés diario, tener la cabeza en otra cosa hace que no prestemos la atención debida a lo que nos dicen. Dedicarle todos los días un tiempo a la comunicación sin otras interrupciones, (móviles, television encendida y musica) es importante para mejorar la conexión entre todos los miembros de la familia.
Cenas, comidas en común donde cada miembro de la familia tenga su turno para poder contar al resto de la familia lo que más le gustó del día o cualquier problema puede ser un excelente momento para comunicarse.
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CENTRO DE ATENCIÓN INTEGRAL: Sanando raíces 