CENTRO DE ATENCIÓN INTEGRAL: Sanando raíces

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LOS NIÑOS Y LOS QUEHACERES

Posted on 28 de julio de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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Muchos padres requieren que los niños hagan quehaceres en la casa. Para algunas familias, el proceso de enseñar a los niños lo que deben de hacer y como lo deben de hacer no es fácil. En otras familias, hacer que los niños hagan quehaceres regular y completamente puede ser un problema.

PADRES E HIJOS

Los padres deben enseñar a sus hijos desde temprana edad, que todos los miembros de la familia deben trabajar juntos para que el hogar funcione, y que cada persona debe cooperar con su parte del trabajo. Esto se puede lograr estableciendo un programa de tareas y responsabilidades cuando los niños aún están pequeños.

Los quehaceres benefician a los niños (aún a los más pequeños). Ser responsables por sus tareas enseña a los niños habilidades importantes como cooperación y responsabilidad. Los quehaceres también enseñan a los niños sobre la equidad y la obligación. Las habilidades y los valores aprendidos al hacer tareas en la casa beneficiarán al niño toda su vida.

¿QUÉ HACER?

EMPIECE TAMPRANO

Los padres deben empezar a dar responsabilidades de la casa a sus hijos desde que están chicos. A la mayoría de niños les gusta ayudar a sus padres. Estos deben aprovechar este deseo y darle a sus niños cosas simples que hacer. Conforme los niños crecen, se les puede dar trabajos más difíciles.

MUESTRE COMO SE HACE EL TRABAJO

Los niños necesitan saber exactamente lo que se espera de ellos. Por consiguiente es buena idea que los padres se aseguren de que sus hijos sepan lo que tienen que hacer. Los padres deben revisar cuidadosamente las tareas, y deben mostrarle a los niños como se hacen las cosas. Puede ser una buena idea anotar y mostrar las tareas que forman parte de un simple trabajo, para que los niños se basen a ellos. Al principio, los padres deben observar a sus hijos para asegurarse de que todo funcione bien. Los padres pueden reducir sus observaciones una vez que los niños sepan como hacer las cosas.

ENSEÑE A SUS NIÑOS UN TRABAJO A LA VEZ

Es probablemente una buena idea que los padres enseñen a sus hijos como hacer una cosa, y luego asegurarse de que la hagan correcta y constantemente, antes de enseñarles otras cosas. A los niños más chicos se les puede confundir si se les requiere que hagan muchas cosas a la vez.

DIVIDA LAS TAREAS EN PARTES PEQUEÑAS

Cuando les enseñen a los niños como hacer algo, los padres deben dividir los trabajos en partes pequeñas. Por ejemplo, en lugar de perdirle al niño que limpie su cuarto y dejarlo así, los padres pueden hacer una lista de todas las cosas que forman parte de esta tarea, por ejemplo, para limpiar la recámara, se necesita cambiar las sábanas, recojer los juguetes y guardarlos, limpiar el aparador, y aspirar. Los padres deben luego mostrar a sus hijos como hacer correctamente cada parte del trabajo.

EXPLIQUE

Los niños deben saber porqué ayudar es importante. Los padres deben explicarles que haciendo quehaceres en la casa beneficia a la familia entera, y que cada persona debe poner lo que esté de su parte para que las cosas funcionen bien.

CAMBIE EL TIPO DE TAREAS CONFORME LOS NIÑOS CRECEN

A medida que los niños crecen, se les pueden dar tareas más difíciles. La mayoría de los padres se pueden dar una idea de lo que los niños pueden hacer. Por consiguiente, los padres deben asegurarse de que las tareas que les dan a sus hijos, sean apropiadas para le edad y la habilidad de los niños.

OBSERVE AL PRINCIPIO

Al principio, los padres deben asegurarse de estar disponibles para contestar preguntas y ofrecer apoyo si sus niños necesitan. Al principio, los padres pueden inspeccionar el trabajo de sus hijos para asegurarse de que el trabajo se haga correctamente. Entre más chicos sean los niños, necesitan más supervisión. Una vez que los niños estén acostumbrados a hacer las cosas, los padres pueden reducir las observaciones e inspecciones. A los niños mayores se les pueden dar la responsabilidad de terminar sus trabajos.

ESTABLEZCA UN SISTEMA DE PUNTOS O UNA GRÁFICA

Si los padres tienen problema haciendo que sus hijos hagan las cosas o que las hagan bien, un sistema de puntos o una gráfica pueden ayudar para que el niño coopere. Las guías generales incluyen hacer una lista de los requerimientos para que las tareas se completen con éxito.

Luego, una gráfica se pueden mostrar en un lugar prominente en la casa. Los padres, o los niños si tienen edad suficiente, pueden marcar la gráfica cuando completen un trabajo.

Los padres pueden ya sea dar puntos que se puedan cambiar por un premio, o pueden simplemente otorgar un premio por cada tarea cumplida. Finalmente, los padres y los hijos pueden decidir qué tipo de premio debe otorgarse.

En lugar de cosas materiales, como juguetes o golosinas, es mejor obsequiar cosas como un paseo al parque con papá y mamá, o permiso para que se vaya a la cama media hora más tarde. Los premios deben darse diaria o semanalmente. Para niños más chicos, es mejor dar premios diarios. Para los más crecidos, se pueden dar semanalmente. Una vez que los niños haces sus tareas de manera constante, el sistema de puntos/o gráfica debe descontinuarse.

ESTABLEZCA CONSECUENCIAS LÓGICAS

En lugar o además de un sistema de puntos o gráficas, los padres pueden establecer consecuencias lógicas. Estas consecuencias son el resultado de las acciones del niño. Por ejemplo, si el niño se olvida constantemente de guardar su bicicleta al final del día, la consecuencia lógica sería no permitir que el niño use la bicicleta por unos días. Por otra parte, la consecuencia lógica para un niño que trabaja duro y completa sus tareas, sería premiarlo con tiempo de juego extra. Padres e hijos deben discutir las consecuencias por adelantado. Los padres deben siempre hacer que las consecuencias se cumplan, sean negativas o positivas.

NO LES RECUERDE O FASTIDIE DEMASIADO

Los padres deben tratar de evitar caer en la trampa de tener que repetir y/o fastidiar a sus hijos para que terminen sus tareas. Esto pone la responsabilidad para completar las tareas en los padres. En cambio, los padres deben asegurarse de hacer a sus hijos responsables por completar las tareas. Si el niño olvida o se niega a hacer una tarea, los padres no deben decir nada, simplemente aplicar las consecuencias.

NO HAGA EL TRABAJO SI EL NIÑO OLVIDA O SE NIEGA A HACERLO

Los padres no deberían hacer el trabajo por los niños. Si los padres están frustrados y se someten y hacen los quehaceres de los niños, los niños aprenderán varias cosas. Primero que nada, los niños van a aprender que los padres no hacen que su palabra se cumpla y no hacen cumplir sus órdenes. En segundo lugar, Los niños aprenderán que si se esperan alguien más hará sus tareas. Los padres deben simplemente aplicar las consecuencias hasta que sus niños cumplan con sus tareas.

DELES MUCHOS ELOGIOS

Los padres deben siempre ofrecer muchos elogios y ayuda a los niños que se esfuerzan en hacer sus trabajos. Los padres deben mantener los elogios, aún después de que los niños hagan bien sus tareas de manera constante.

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¿ESTOY EDUCANDO DE MANERA ADECUADA?

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“Para poder desarrollarse adecuadamente los niños necesitan sentirse y saberse amados. Un niño que se sabe amado, como sólo se puede amar en la familia, es un niño seguro de sí mismo”.

Psic. HUGO HERCI
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SEGURIDAD Y PERMANENCIA

La familia es el ámbito natural del amor, en la familia los padres quieren a sus hijos como son, es decir, no los quieren porque sean más guapos o más inteligentes o porque sean niño o niña o porque hagan las cosas bien o mal (como sucede en la sociedad), sino que los quieren como son (en lo más profundo), aunque sean poco agraciados o poco dotados, simplemente porque son sus hijos, porque ellos les dieron la vida y son sangre de su sangre. Aunque el cariño de los abuelos o de los tíos sea muy grande, nunca podrá ser como el amor de los padres por sus hijos, esto es lo natural y lo propio de la familia; aunque todos conozcamos excepciones.

PADRES E HIJOS

Para poder desarrollarse adecuadamente los niños necesitan sentirse y saberse amados, un niño que se sabe amado, como sólo se puede amar en la familia, es un niño seguro de sí mismo y esta seguridad le permitirá desenvolverse socialmente y triunfar en la vida.

«La aceptación incondicional produce la seguridad que la persona necesita para mejorar».

Todo lo contrario sucede con el niño que no se sabe amado: no se da cuenta de sus posibilidades y por ello no confía en sí mismo ni en los demás. Suele ser un niño retraído, lleno de temores, desconfiado e incapaz de lograr una madurez personal y social.

ESTILO PERSONAL

Es lógico que una persona que no es estable en sus relaciones con los demás termine siendo inestable en otros aspectos de su vida, para crecer la persona necesita raíces emotivas y raíces históricas de pertenencia a un proceso que comenzó hace mucho y que seguirá adelante.

La familia, con la confianza que propicia y que le es propia, permite ese arraigo básico que todos necesitamos, sin embargo la confianza, aún cuando es la característica más importante para crear las condiciones de arraigo, puede ser complementada por muchas otras cosas.

Por ejemplo, una persona está muy influida por la disposición física de los objetos en su casa: la foto del abuelito, una receta de alguna tía, etc. Estos objetos les muestran a los miembros de la familia que ellos son parte de una trayectoria, por otra parte los hijos salen al mundo y encuentran en él obstáculos y desilusiones; al volver a sus hogares aunque se quejen de éstos, necesitan encontrar la seguridad de la aceptación de sus padres y de la estabilidad de las relaciones familiares, mismas que quedan plasmadas en algunos detalles como puede ser la permanencia de esos objetos de adorno que crean en parte el ambiente específico de esa familia, lo no repetible de cada hogar.

Por eso podemos afirmar que, en la familia, cada miembro tiene posibilidades de desarrollarse con un estilo personal; no decimos que llevado al azar por influencias externas, sino convencido por el descubrimiento de los distintos valores que se traducen en criterios o en formas de comportamiento.

“El árbol, mientras más raíces echan, más crece. Algo similar le sucede a la persona: ésta, para crecer, necesita echar raíces”.

RAÍCES EMOTIVAS

Se refieren a la necesidad de saberse amado y de saber que ese amor es para siempre. Ello da la confianza básica para la seguridad personal.

RAÍCES HISTÓRICAS

Aluden a la necesidad de saber de dónde procedemos, la cual se satisface por medio de las tradiciones familiares que se van heredando de generación en generación y que ayudan a la persona a tener una identidad más definida y a ir desarrollando un estilo personal.

«El hombre desarraigado y despojado de una finalidad no puede madurar».

Somos los testigos de una cultura que nació hace cinco siglos, pero que hoy sufre un lento deterioro debido al atractivo que ejercen sobre ella ciertos antivalores y la influencia de una cultura moderna que se ha centrado en lo material.

La educación necesita recuperar los valores perennes de la cultura del pueblo y denunciar los falsos valores. Se encuentra ante el desafío de descubrir e inventar caminos que la lleven a reencontrar su identidad, tomando en cuenta las raíces profundas del alma cultural del mexicano, sus valores, sus símbolos, sus aspiraciones, su manera de ser, sus luchas por sobrevivir y progresar, sus cualidades y, también sus defectos.

Decimos que una persona tiene estilo cuando tiene una personalidad propia y enriquecida por valores personales descubiertos en su familia; cuando está fortalecida por la confianza y la seguridad de saberse amada, y cuando su desarrollo se respalda en la educación recibida.

“La familia es el ámbito natural donde la persona descubre valores, es aceptada por lo que es y recibe la educación necesaria para desarrollar su estilo personal”.

La sociedad necesita de personas así, con estilos personales y capaces de enriquecer a la sociedad porque ellas han sido enriquecidas por sus familias, de dar y recibir de la sociedad porque son personas capaces de amar en la misma medida en que han sido amadas, lo cual les da la seguridad necesaria.

Estas personas son responsables porque han desarrollado su autonomía en el ámbito educativo por excelencia: LA FAMILIA.

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¿Necesitas Terapia de Pareja?

Posted on 18 de julio de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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La psicología de pareja abarca un campo muy amplio, pero en especial aborda los problemas que se pueden producir en una relación tan intensa como es la que se produce entre 2 seres humanos, en la cual se ven implicadas una serie de emociones las cuales pueden hacer vivir a la pareja en armonía ó en un conflicto constante (obviamente entre ambas situaciones existen muchas situaciones que influyen de manera significativa).

Por ello veamos la importancia de la psicología de pareja, es necesario que cada uno de nosotros tome en cuenta los siguientes 5 ELEMENTOS BASICOS:

1. La pareja es una unidad formada por dos personas (pero no por más).

2. Es necesario partir de la base que:

Los seres humanos somos individuales
Tenemos nuestras propias necesidades, alegrías, tristezas y demás emociones
Es necesario que sean atendidas y tomar en cuenta todo lo anterior si la pareja quiere
ser de larga carrera.

3. La pareja constantemente debe estar equilibrando todo lo que la pareja comparte:

Su vida en común que se da de manera cotidiana
Los sentimientos que los mantienen unidos
Sus responsabilidades & obligaciones
El sentido que quieren dar a sus vidas

4. Es conveniente equilibrar las relaciones de poder y de decisiones dentro de la vida en pareja decidiendo que áreas son privadas de cada uno los miembros de la pareja.
5. Es necesario considerar otros elementos fundamentales para lograr una estabilidad y para ello la honestidad es un elemento indispensable, ya que es necesario tener la suficiente madurez como para iniciar un nuevo camino juntos sin prejuicios o ataduras del pasado.

Y USTEDES… ¿TIENEN PROBLEMAS COMO PAREJA? ¿NECESITAN TERAPIA DE PAREJA?

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«LA VIDA ES LO QUE HAGAS DE ELLA, NO IMPORTA DE LO QUE ESTÉ HECHA»

Posted on 16 de julio de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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ESTE ARTÍCULO INTERESANTE PUEDE SERVIR PARA LA REFLEXION DE TODOS NOSOTROS LOS SERES HUMANOS, RECORDANDO QUE LA VIDA SOLO ES UN INSTANTE…. POR ESO HAY QUE DISFRUTARLA Y SACAR EL MAXIMO PROVECHO DE ELLA.

Atentamente…

Psic. HUGO HERCI

Una pintura en un antiguo templo muestra a un rey forjando una cadena de su corona y cerca, otra escena muestra a un esclavo convirtiendo su cadena en corona. Debajo de la pintura se encuentra esta inscripción:

«LA VIDA ES LO QUE HAGAS DE ELLA, NO IMPORTA DE LO QUE ESTÉ HECHA»

Puede que hayas nacido con ciertos «ingredientes», igual que un dulcero puede encontrar elementos como harina, azúcar y aceite en su cocina, pero lo que tú creas con los talentos y las habilidades que Dios te ha concebido…

¡DEPENDE DE TI!

LA BITACORA DEL PSICOLOGO

Vive tu vida de tal forma que pueda ser medida de acuerdo con estas palabras de un poeta anónimo:

No, «¿Cómo murió él?» sino «¿Cómo vivió?

No, «¿Qué ganó?» sino «¿Qué ofreció?»

Estas son las unidades con la que se mide el valor de un hombre como hombre, sin importar su nacimiento.

No, «¿Cuál fue su puesto?» sino, «¿Tenía corazón?»

Y, «¿Qué hizo con lo que Dios le dio?»

«¿Tenía siempre a flor de labios una palabra de ánimo para hacer regresar una sonrisa, para desvanecer una lágrima?»

No, «¿Cuál era su santuario?» tampoco, «¿Cuál era su doctrina?»

Sino, «¿Se mostró amigo de aquellos en verdad necesitados?»

No, «¿Qué decía la nota en el periódico?»

Sino, «¿Cuántos se apenaron cuando el murió?

Cuando tú naciste, llorabas y el mundo se regocijaba…

«Vive tu vida de tal forma que cuando mueras el mundo llore y tú te regocijes».

http://psicologiaholistica.wordpress.com/

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¿Cómo controlar mis pensamientos?

Posted on 11 de julio de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

*Productos naturistas recomendados para stress, ansiedad y/o depresión, si requieres de una consulta aqui te dejo mis datos…

Psic. HUGO ENRIQUE HERCI

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Muchas veces nos hemos sorprendido que no podemos controlar nuestros pensamientos y estos, nos llevan alguna veces a situaciones no armónicas, de conflictos , causándonos serios problemas, atentando con nuestra estabilidad emocional, salud, carga energética, emociones, pensamientos , conducta, carácter, comportamiento, hasta en nuestras relaciones.

Es por eso, muy importante estar atentos en la manera de cómo dejamos que estos afloren, determinar su intensidad, lo que de ello se puede generar a fin de determinar sus efectos y no vernos sorprendidos como nuestra mente actúa ante su aparición.

«Nuestros pensamientos, son nuestros bienes más importantes, nosotros mismos y todo lo que experimentamos en nuestra vida, es el resultado directo de nuestros pensamientos; la capacidad de controlar nuestros pensamientos permite elegir que experiencias, situaciones y personas atraemos en nuestra vida».

Al respecto, se debe prestar atención a lo que pasa por nuestra mente, porque por ella pasan continuamente ideas, conversaciones, sentimientos; no se debe permitir que nada pase por nuestra mente sin estar atento, sin que no se le de permiso. Se debe examinar qué es lo que se repite una y otra vez, es como poner un portero en el zaguán de nuestra mente y/o escoger todo aquello que nos aporta crecimiento, dicha, serenidad. Descartar todo lo que nos traiga tensión, sufrimiento, freno. Si no lo hace uno, ¿quién será capaz de hacerlo?.

NADA ES UN ERROR, TODO ES UNA OPORTUNIDAD DE APRENDER

Debemos pensar que todo lo que nos sucede es una oportunidad para avanzar, el mundo está lleno de oportunidades; ser quien quiera uno ser, desconectarnos de todo lo que nos paraliza, avanzar, avanzar. No hay que quedarse quieto, no importa que nos equivoquemos, si somos conscientes de que nos estamos equivocando, ser consciente, es lo que nos hará rectificar; ser consciente es lo que nos hará avanzar.

¿Y TÚ, CÓMO PIENSAS?

Nuestra mente se alimenta de los pensamientos que le damos, si siempre tenemos pensamientos tristes, pesimistas, llenos de dolor; así actuará nuestro cerebro y condicionará nuestra vida y nuestra forma de ser. Hay personas que tienen mucha dificultad en concentrarse en lo que desean y otras personas siempre tienen una y otra vez los mismos pensamientos, que son incapaces de quitar de su mente; en lugar de controlar los pensamientos, son los pensamientos quienes controlan a la persona. Cuando una persona dice: «No soy capaz de olvidar lo que me han hecho…» «Lo tengo presente continuamente…» Y otras frases parecidas, suponen que la persona no tiene la capacidad de analizar lo que ha ocurrido y reflexionar para encontrar una solución al problema que le hace sufrir.

APRENDIENDO A GUIAR NUESTROS PENSAMIENTOS

Tenemos que aprender a guiar nuestro pensamiento, él va a donde nosotros le guiemos; Tenemos que acostumbrar a nuestra mente que piense en aquello que nos interesa y que reduzca al mínimo las barreras e interferencias. El pensamiento y su actividad están relacionados con el estado físico de la persona. A mayor bienestar y relajación, más calidad de pensamiento. A mayor cansancio, menor actividad y calidad.

ESTRATEGIAS PARA CONTROLAR NUESTRO PENSAMIENTO

No carguemos inútilmente nuestra mente (recordar cosas que de verdad merezcan la pena; el resto lo podemos escribir o apuntar en una libreta).
Hay que tener objetivos y metas claras y concretas (procurar realizar ejercicios de concentración cuando notemos que estamos algo despistado).
Intentar siempre traer a nuestra mente cosas positivas.
Cuando estemos sufriendo algo difícil en nuestra vida, tratemos de concentrarnos en las posibles soluciones que puede tener ese problema; no nos concentremos ni nos estanquemos en el dolor que nos hace sentir.
Hablemos con alguien de lo que nos pasa (preferentemente con un psicoterapeuta) pero no le contemos a todo el mundo nuestro problema.
La relajación ayuda a concentrarse y a dirigir bien los pensamientos.
Darnos tiempo (las prisas nunca son buenas para nada que tengamos que hacer en la vida, mucho menos para aprender a controlar nuestro pensamiento).
Ser paciente (muchas personas sufren porque no tienen paciencia. Quieren todo «ya», «ahora», «en este momento», la impaciencia es una de las señales que denotan la inmadurez de la persona).
Tener los pies en el suelo (muchas veces nos creamos castillos en el aire porque no queremos afrontar las cosas que nos suceden en la vida, la mejor manera de enfrentarse a los problemas es viéndolos de frente, luchar por controlarlos y buscar ayuda de un profesional, como un psicoterapeuta).

Definitivamente, debemos estar atento en la forma en que se manifiestan los pensamientos, cuál es su razón de ser por qué la mente se ha estimulado y le ha dado vida a que surjan pensamientos, debemos estar conciente de ello y no dejar que las emociones nos dominen, debemos determinar los efectos, las causas de su aparición.

LA CLAVE PARA OBTENER CONTROL SOBRE LOS PENSAMIENTOS

La clave para obtener control sobre los pensamientos es simplemente observar las emociones que están vinculadas con los pensamientos, no perder de vista como actuamos, cuál es nuestro comportamiento, tener presente lo que nos aporta, que la estabilidad emocional es la característica que permite no estar a merced de las emociones, y no, como a veces se suele entender, la ausencia de emociones; las emociones surgen de los pensamientos, aunque a veces tan rápidamente que no nos damos cuenta.

Psic. HUGO ENRIQUE HERCI

Director General

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EL NIÑO AGRESIVO

Posted on 1 de julio de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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Las primeras conductas consideradas realmente como agresivas aparecen entre el 2º y 3er año de vida cuando se siente frustrado por no ver cumplidos sus deseos; entonces, el niño araña, muerde, pega, etc. lo que muestra el niño es rabia, mediante pataletas y gritos.

Es a partir de los 4 años, cuando esta agresividad pasa a ser expresada verbalmente, esto ocurre en el desarrollo normal de todo niño. Lo que sucede es que algunos continúan mostrándose agresivos, y esto sí que se convierte en una conducta problemática (el grado de agresividad, la edad de aparición, así como su permanencia en el tiempo hará determinar la intervención de un psicólogo infantil para que abarque el problema desde su raíz).

BERRINCHE 1.1

Generalmente, tras este comportamiento hay una baja autoestima, un ser que lucha por autoafirmarse y/o la expresión de un exceso de tensión o angustia que no encuentra otra vía de escape. Para unos, la agresión es una forma de dominar al grupo y para otros es imitar lo que han visto o vivido en casa, si queremos lograr algún cambio en dicho comportamiento, habrá que incidir directamente sobre las causas que lo originan, además de educarle en el control de sí mismo.

Al hablar de agresividad nos referimos tanto a la agresividad física como a la verbal, y tanto a la autoagresividad como a la agresividad contra los demás. Tanto el comportamiento autodestructivo como el de agresividad contra los demás pueden llegar a resultar muy peligrosos; de ahí, que no deben ignorarse, ni se puede esperar a que se resuelvan por sí solos.

AGRESIVIDAD CONTRA LOS DEMÁS

Cuando un niño se muestra una conducta agresiva contra los demás, se le apartará del grupo, provocando en él una reflexión, sin reñirle ni culparle, y haciendo que continúe su juego sólo hasta que decida volver a integrarse al grupo con otra actitud más adecuada; encontramos en este grupo también a los niños que:

Juegan continuamente con fuego.
Dañan a los animales .
Son casos que requieren una rápida intervención, pues están poniendo en peligro su propia vida y la de los demás.

La mayoría de los casos requerirán un trabajo más profundo por parte de un especialista infantil, e intervenir de forma rápida mediante un tratamiento.

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NECESIDADES HUMANAS BÁSICAS

Posted on 25 de junio de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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Se ha creído tradicionalmente que las necesidades humanas tienden a ser infinitas, que están constantemente cambiando; que varían de una cultura a otra, y que son diferentes en cada período histórico. Pero tales suposiciones son incorrectas, puesto que son producto de un error conceptual, que consiste en confundir las necesidades con los satisfactores de esas necesidades.

Las necesidades humanas fundamentales son finitas, pocas y clasificables. Además las necesidades humanas fundamentales son las mismas en todas las culturas y en todos los períodos históricos. Lo que cambia, a través del tiempo y de las culturas, son la manera o los medios utilizados para la satisfacción de las necesidades.

Las necesidades fundamentales son:

Subsistencia (salud, alimentación, etc.)
Protección (sistemas de seguridad y prevención, vivienda, etc.)
Afecto (familia, amistades, privacidad, etc.)
Entendimiento (educación, comunicación, etc.)
Participación (derechos, responsabilidades, trabajo, etc.)
Ocio (juegos, espectáculos)
Creación (habilidades, destrezas)
Identidad (grupos de referencia, sexualidad, valores)
Libertad (igualdad de derechos).

Concebir las necesidades tan sólo como carencia implica restringir su espectro a lo puramente fisiológico, que es precisamente el ámbito en que una necesidad asume con mayor fuerza y claridad la sensación de “falta de algo”. Sin embargo, en la medida en que las necesidades comprometen, motivan y movilizan a las personas, son también potencialidad y, más aún, pueden llegar a ser recursos.

«La necesidad de participar es potencial de participación, tal como la necesidad de afecto es potencial de afecto«.

Integrar la realización armónica de las necesidades humanas en el proceso de desarrollo, significa la oportunidad de que las personas puedan vivir ese desarrollo desde sus comienzos; dando origen así a un desarrollo sano, autodependiente y participativo, capaz de crear los fundamentos para un orden en el que se pueda conciliar el crecimiento económico, la solidaridad social, el crecimiento de las personas y la protección del ambiente.

Las necesidades humanas básicas referidas, deben constituirse en derechos inalienables del ser humano, ya que su posesión y práctica hacen a la dignidad del individuo y las comunidades.

«La satisfacción de estas necesidades implica un marco ambiental sano«.

La degradación del ambiente, provocada por los procesos de contaminación y “explotación” irracional de los recursos, atenta gravemente contra ellas. Actualmente y a nivel mundial, los modelos de desarrollo económico y tecnológico han provocado que millones de seres humanos no hayan tenido posibilidad de acceder a la satisfacción de estas necesidades básicas.

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“No puedes, aunque te esfuerces; cambiar tu pasado… pero hoy si puedes elegir como será tu futuro”.

Posted on 21 de junio de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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Uno de los más grandes poderes que poseemos, el cual también se encuentra ubicado en una parte muy especial de nuestro cerebro; es un poder que es clave para que vivamos la vida que queremos vivir.

La fuerza más extraordinaria, el poder más grande, transformador y enriquecedor que DIOS NOS HA REGALADO A LOS HOMBRES, es el poder de ELEGIR.

LA BITACORA DEL PSICOLOGO

Tenemos el poder de elegir el tipo de pensamiento que convertirás en sentimiento y emoción dentro de ti, para luego sentir y vivir la acción que tú quieras.

Siempre podemos elegir…

Reír, en lugar de llorar.
Abrazar, en lugar de golpear.
Cantar, en lugar de llorar.
Amar, en lugar de odiar.
Tú puedes elegir ser feliz, en lugar de aburrirse.
Compartir, en lugar de ser egoísta.
Servir, en lugar de ser arrogante.
Perdonar, en lugar de ser rencoroso.
Bendecir, en lugar de maldecir.

Por ello, ELIGE HOY:

Sonreír, en lugar de sembrar discordia.
Aplaudir, en lugar de criticar.
Ser paciente, en lugar de acosar a los demás.
Ser bondadoso, en lugar de ser un resentido.
Ser amigo, en lugar de ser el enemigo de todos.
Alabar y reconocer, en lugar de ser indiferente.

Cada uno de nosotros puede y debe elegir… ser feliz, ser noble, ser abundante, ser eficiente, ser sencillo, ser productivo, ser amoroso, ser responsable, ser entusiasta, ser optimista, ser positivo.

Y mil, y mil pensamientos, emociones o sentimientos, acciones, actitudes y reacciones que pueden convertir tu vida en una larga lista de éxitos y satisfacciones, mejorando tu calidad de vida y la de los seres que te rodean.

Reflexionemos lo siguiente:

“Finalmente, pensemos en todo lo que es verdadero, en todo lo que merece respeto, en todo lo que es justo y bueno; pensemos en todo lo que se reconoce como una virtud, y en todo lo que es agradable y merece ser reconocido.”

¿Qué vas a elegir hoy, ser protagonista o victima?
¿Ser un pensador de imposibilidades o uno de posibilidades?
Todos tenemos la oportunidad de elegir que clase de vida queremos llevar: una vida abundante, extraordinaria o una vida miserable, ordinaria.

ORO para que te conviertas en protagonista de tu vida, para que puedas contarles a tu generación venidera como derrotaste a tus peores miedos que te querían atormentar.

Pedro Sifontes

info@liderazgocreativo.com

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DESCUBRIR LA IMPORTANCIA DE LO QUE ES SER “PADRE”….

Posted on 18 de junio de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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ESTE ARTICULO ESTÁ DEDICADO A TODOS AQUELLOS PADRES QUE DURANTE EL TRAYECTO DE SU VIDA HAN PUESTO EN PRIMER LUGAR LOS INTERESES DE SUS HIJOS A LOS DE ELLOS.

!!!!! MUCHAS FELICIDADES A TODOS LOS PAPÁS!!!!!!!!!

Descubrirás lo que es ser “padre”, cuando sientas muy hondo el latido de ese pedazo de tu corazón sobre tu pecho, con un legítimo orgullo.

Descubrirás lo que es ser “padre” cuando comprendas que el fruto de tu sueño es ahora una realidad palpitante, ternura en la piel viva y mirada inocente ante tu regocijo.

Descubrirás la dicha de ser “padre” cuando entiendas que tu sueño ya jamás será completo, cuando sepas del llanto de la madrugada, de tus largas ojeras y la satisfacción de ver a tu hijo tranquilamente dormido, aunque tú no lo puedas hacer.

Descubrirás lo que es hacerse “padre” cuando radiante pasees a tu hijo en su cochecito, le hables aunque quizás sepas que no te entiende aún y lo veas descubriendo asombrado cada pequeña cosa que constituirá su primera lección de filosofía en la vida.

Descubrirás por primera vez que oigas y él diga “papá”, así como también ría cuando lo lances al aire y sienta el peligro sabiendo que tú le das seguridad con tu sonrisa o cuando le des la mano o impulses a dar sus primeros pasos, inequívoca señal de que empieza el camino hacia su destino en la vida.

Descubrirás y sabrás la maravilla que posees cuando lo lleves por vez primera a la escuela y veas sus ojos llorosos porque no quiere separarse de ti y sientas el alma que se te parte al alejarte dejándolo en medio de otros egoísmos que, sin embargo, le enseñarán a ser compartido.

Descubrirás saber cuanto te muestre sus primeros dibujos y sobre todo cuando se abrace a ti, tomando tu mano simbolizando con ello la confianza de tu fortaleza, que le dará seguridad en su andar; así también cuando te rete con sus primeras preguntas y de momento no sepas cómo contestarlas.

Descubrirás saber lo que es ser “padre” cuando descubra en tu abrazo, en tu caricia y en tu beso incondicional, cuánto le amas.

Descubrirás lo que es ser “padre” cuando oigas el reclamo inesperado de su deseo de independencia y el día en que deje de acompañarte, porque sus amigos lo esperan y sientas que tu corazón se estremece o parta, porqué el día llegó antes de lo pensabas y sientas profundamente que así debe ser, porque es el precio que pagarás por el aprendizaje de su vuelo definitivo.

Y finalmente sabrás lo que es ser “padre” cuando un día tu hijo tenga que partir para estudiar/trabajar en otro lugar; y la nostalgia consuma las horas que antes feliz disfrutaste en su compañía.

Entonces sabrás lo que es ser “padre”; que no estudiaste para ello, pero lo viviste y lo seguirás viviendo. Y el regocijo que eso te proporcionará deberá entonces ser mayor que el dolor que supone el sentir que algo muy tierno se despide de tu alma.

Y sobre todo cuando alguien venga y lo lleve de tu lado para perseguir otro arco iris, el de su propia vida, compartida con alguien a quien amará y tú deberás aceptarlo, porque esa es la Ley de la Vida ya que tu hijo te fue solamente prestado por un tiempo.

Pero es entonces que podrás saber con plenitud la maravillosa experiencia al descubrir la importancia que te han concedido el ser y saberse “padre” un regalo del DIOS VIVO .

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¿ERES ESCLAVO O ERES LIBRE?

Posted on 12 de junio de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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Había una niña que visitaba a sus abuelos en su granja, ellos le dieron una resortera para que jugara afuera en el campo; la niña practicó en el campo pero nunca pudo darle a su objetivo. Ya un poco desanimada regreso a la casa para la cena, mientras caminaba de regreso vió el pato más querido por su abuela; y como un impulso le dejó ir un golpe con la resortera, le pegó al pato en la cabeza y lo mató.

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Ella estaba impresionada así consternada y en un momento de pánico, escondió el pato muerto entre una pila de madera, en ese momento vió que su hermano pequeño lo estaba observando; Carlos lo había visto todo… pero no dijo nada.

Después del almuerzo, al siguiente día, la Abuela dijo: «Carlos necesito que me ayudes a lavar los platos» …pero Carlos dijo: «Abuela Ana me dijo que quería ayudarte en la cocina». Luego le susurró… ¿Recuerdas el pato? «Así que Ana lavó los platos». Más tarde ese día, el Abuelo les preguntó a los niños si querían ir a pescar, y la Abuela dijo, «Lo siento pero necesito que Carlos me ayude a hacer las compras y a cargar las bolsas». Carlos solo sonrió y dijo: «Bueno, no hay problema porque Ana me dijo que quería ayudar». Ella susurró nuevamente «Recuerdas el pato?»

Así que Carlos se fue a pescar y Ana se quedó ayudando, después de varios días en los cuales Ana hacía tanto sus tareas como las de Carlos, ella finalmente no pudo soportarlo más; confesó a su Abuela que había matado el pato. La Abuela se arrodilló, le dio un abrazo y dijo. «Corazón, yo lo sé, sabes, yo estaba parada en la ventana y vi todo lo que pasó». Sólo me preguntaba…

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«¿Cuánto tiempo mas permitiría que Carlos te hiciera su ESCLAVO?».

MORALEJA…

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Evita formarte 1 cárcel mental… en la cual estes toda tu vida sin darte cuenta y tu vida se vuelva miserable.
Evita a toda costa que tus miedos y los miedos infundidos por los demás te consuman… éstos nunca permiten que crezcas como persona y amedrentarán tus deseos más nobles.
Evita ser esclavo de las personas (amigos, pareja, padres o hermanos)… terminaras viviendo la vida de otros menos la tuya.
Evita que lo malo se haga presente por encima de lo bueno; buscando siempre lo justo y solo entonces el fruto de éste anhelo de libertad y justicia… entrará en tu vida manifestándose en cosas maravillosas.

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NOTA: Sí este u otro artículo es de tu agrado y logro hacerte…
- Analizar ciertas circunstancias en tu vida
- Cambiar algún aspecto de la misma o de personas que viven contigo
- Modificar algunas actitudes y reflexionar para 1 mejor calidad de vida logrando un bienestar colectivo

Entonces, seguramente mi trabajo como psicólogo se hizo presente en tu vida proporcionandote un bienestar personal.

«Modificar circunstancias en las que viven las personas…

no cambiar a las personas fuera de su contexto».

Psic. HUGO HERCI.

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Sí este articulo propicio en ti la necesidad de expresarse o de crecer como persona haciendo uso de la PSICOTERAPIA… AGENDA UNA CITA, NO HAY NADA MÁS IMPORTANTE EN RECONOCER QUE ALGO EN NUESTRAS VIDAS NO ESTA DEL TODO BIEN.

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¿ERES TOLERANTE?

Posted on 28 de mayo de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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LA TOLERANCIA

Se comprende de formas muy diversas, hay quienes piensan que es una capacidad para asimilar influencias nocivas sin presentar una reacción de rechazo, hay otros que van un paso más allá para afirmar que la tolerancia es la cualidad de coexistir con lo diferente sin tener prejuicios. Lo cierto es que en muchas ocasiones cuando escuchamos la palabra tolerancia vienen a nuestra mente las acepciones: flexibilidad, condescendencia y, ¿por qué no? también los vocablos: sumisión y aceptación cognitiva, pero no emocional.

Y es que a través del tiempo la tolerancia ha asumido un sentido negativo que se expresa en la frase: “te acepto pero no te comprendo (ni quiero hacerlo)”; es un contenido de valor emocional negativo que está asociado a la resignación. Así, la tolerancia también se relaciona en el imaginario popular con la resistencia estoica y la pasividad.

La palabra tolerancia implica en primer lugar: “una situación o una persona a tolerar” y en segundo lugar: “un motivo por el cual ser tolerantes”. Más allá de qué o a quién debemos tolerar, lo verdaderamente interesante es la motivación por la cual decidimos ser tolerantes. Imaginen una situación en la que hayan sido particularmente tolerantes ¿por qué lo han hecho?

Cuando somos tolerantes porque creemos que no podemos hacer nada estamos mostrando una suerte de desesperanza aprendida, nos estamos rindiendo ante la situación o la persona. Obviamente, en este caso la tolerancia adquiere matices negativos porque nos convertimos en personas apáticas, desinteresadas y no comprometidas con la realidad.

Cuando manifestamos la tolerancia porque creemos que no podemos incidir sobre la situación que estamos vivenciando estamos encerrándonos en un círculo de inmovilismo, aceptamos lo que no podemos cambiar pero no estamos de acuerdo con ello. La trampa estriba en que una vez que asumimos una actitud tolerante los niveles de conflicto que percibimos disminuyen notablemente y esto ayuda a mantener el mismo estado de cosas, hace que todo se mantenga igual.

Entonces, cuando nos planteamos ser tolerantes el primer paso que debemos dar es analizar cuáles son nuestras razones. Si somos tolerantes porque no tenemos esperanzas de cambio entonces sólo nos sumiremos en un círculo de desinterés que no nos conduce a ningún sitio.

No obstante, existe la tolerancia activa, una tolerancia que no implica pasividad sino que comprende y acepta (cognitiva y emocionalmente) a la otra persona o situación. En este caso la tolerancia no adquiere pespunte grises porque tolerar significa coexistir y comprender al otro, aún si no estamos dispuestos a comportarnos de la misma manera.

Aunque la diferencia entre la tolerancia pasiva y la tolerancia positiva pueda parecer muy nimia, lo cierto es que el simple hecho de aceptar emocionalmente un hecho, comprenderlo desde el punto de vista cognitivo y asumirlo, no como una opción desesperada, sino como un proceso decisional consciente; marca una diferencia notable en nuestra actitud hacia la situación y hacia nosotros mismos. En este caso la tolerancia no sería un mínimo, sino un máximo de lo que se puede lograr a pesar de las diferencias.

No obstante, para que la tolerancia sea un proceso positivo se deben presentar varios factores:

– La disposición a la concesión y a establecer una relación de intercambio

– El mantenimiento de una relación de equidad donde ambas partes detente un poder que asegure la no sumisión

– El encuentro y la priorización de una serie de intereses comunes

– La posibilidad de ejercer y demostrar libremente las contradicciones y las diferencias

Estos factores garantizan que tolerar no sea un acto de sumisión o una alternativa única sino una decisión consciente. No obstante, cuando estos factores se manifiestan normalmente se presenta un contrasentido: las personas no desean ser tolerantes simplemente por miedo o porque son demasiado rígidas en sus patrones de comportamiento y de valoración del otro (pero éste ya sería otro tema de discusión).

Así, más allá de si se asume una tolerancia pasiva o positiva, hay quienes se preguntan dónde está el límite de la tolerancia. En este sentido me gusta pensar en la tolerancia como una suerte de zona de desarrollo próximo; es decir, un espacio que aún no se ha desarrollado pero que puede alcanzarse con la ayuda de otras personas.

Esta zona de desarrollo próximo será más o menos estrecha en relación con los prejuicios, los hábitos, los estereotipos o las convicciones que posea cada persona y la rigidez o flexibilidad que demuestre para cambiar los mismos. Asumiendo la tolerancia como una zona compartida con otras personas y enmarcada en una situación específica podemos comprender que un comportamiento tolerante puede serlo «aquí y ahora» pero puede no manifestarse mañana porque las condiciones del entorno (o de la propia persona) han variado.

En sentido general, el límite de la tolerancia (la tolerancia positiva) se establecerá allí donde la persona no pueda ir un paso más allá debido a que su sistema de valores se lo impide, debido a que lo que considera que es “bueno” y “correcto” ya no se aplica al caso en cuestión.

Me gustaría terminar estas reflexiones/inflexiones sobre la tolerancia recordando una frase de Perls que destaca la importancia de ser tolerantes preservando las diferencias individuales: “Yo hago mis cosas y tú haces las tuyas. No estoy en este mundo para cumplir tus expectativas , ni tú estás para cumplir las mías. Tú eres Tú, y Yo soy Yo. Si por casualidad nos encontramos será hermoso. Si no, entonces no hay nada que hacer”.

Fuente:
Calviño, M. (2001) Análisis dinámico del comportamiento. La Habana: Editorial Félix Varela.

Modificar circunstancias en las que viven las personas… no cambiar a las personas fuera de su contexto”.

Psic. HUGO HERCI.

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SER PADRES ES MÁS QUE SER HIJOS

Posted on 20 de mayo de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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SOMOS IGUALES PERO, AL MISMO TIEMPO, SOMOS DISTINTOS.

“Ser distintos no significa ser superior o inferior, las diferencias personales hacen que la vida sea atrayente y divertida”.

UN MUNDO CLÓNICO SERÍA UN ABURRIMIENTO.

PADRES E HIJOS

“Ser padre implica un rol distinto a ser hijo”.

Esta diferencia es un valor positivo, no algo negativo, querer hacerte igual que tu hijo te despoja de lo que tu hijo necesita realmente que le aportes:

“Esa diferencia que hace que seas su padre”.

LOS AMIGOS SE ELIGEN.

“Tu hijo te ha elegido a ti como padre, (esta es la grandeza de la diferencia, REFLEXIÓNALO) el desarrollo psicológico de un niño necesita de la figura clara de un padre y de una madre”.

LA PATERNIDAD ES UN DERECHO DE LOS HIJOS.

PADRES E HIJOS

No al revés…

“Un niño y detrás un padre y una madre”.

REVISA LAS MODAS DE OPINIÓN.

«Lo que esté de moda, por el hecho de estarlo, no implica que ese algo sea bueno».

El binomio amistad-paternidad está de moda.

SI TE HACES IGUAL QUE TU HIJO, ¿QUÉ LE APORTAS? ¿LO MISMO QUE SUS AMIGOS?

“La familia no es una pandilla”.

PATERNIDAD IMPLICA AUTORIDAD.

PADRES E HIJOS

“No te asuste esta palabra. Aprende a aplicarla. La autoridad es un seguro de vida para los hijos”.

HAZ PLANES DE DIVERSIÓN FAMILIARES.

“Pero no hagas un botellón familiar”.

NO TE EMPEÑES EN QUE TU HIJO TE CUENTE TODO.

“Como padre, no necesitas conocer todas los detalles, no seas pesado”.

UNA COSA ES PONERTE AL NIVEL DE TUS HIJOS PARA COMPRENDERLOS MEJOR Y OTRA MUY DISTINTA ES DAR POR BUENO LO MALO.

“Mal asunto es necesitar de un traductor para hablar con tus hijos porque hablen lenguajes distintos, Igual de malo es que uses el mismo lenguaje que sus amigos. No te engañes. Si esto ocurre, tu hijo preferirá hablar con sus amigos”.

Ten equilibrio.

SÉ PADRE, SÉ MADRE, SÉ PROFESOR.

“Es lo que espera un pequeño y un mayor. Cuando encuentra lo contrario termina defraudándose”.

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«Modificar circunstancias en las que viven las personas… no cambiar a las personas fuera de su contexto».

Psic. HUGO HERCI.

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LOS 3 CONSEJOS…

Posted on 3 de mayo de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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«Modificar circunstancias en las que viven las personas… no cambiar a las personas fuera de su contexto».

Psic. HUGO HERCI

Una pareja de recién casados era muy pobre y vivía de los favores de un pueblo del interior, 1 día el marido le hizo la siguiente propuesta a su esposa: «Querida yo voy a salir de la casa, voy a viajar bien lejos, buscar un empleo y trabajar hasta tener condiciones para regresar y darte una vida mas cómoda y digna. No se cuanto tiempo voy a estar lejos, solo te pido una cosa, que me esperes y mientras yo este lejos, seas fiel a mi, pues yo te seré fiel a ti».

Así, siendo joven aún, camino muchos días a pie, hasta encontrar un hacendado que estaba necesitando de alguien para ayudarlo en su hacienda. El joven llegó y se ofreció para trabajar y fue aceptado, pidió hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado también.

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El pacto fue el siguiente:

Déjeme trabajar por el tiempo que yo quiera y cuando yo encuentre que debo irme, el señor me libera de mis obligaciones…
- Yo no quiero recibir mi salario.
- Le pido señor que lo coloque en una cuenta de ahorro hasta el día en que me vaya.
- El día que yo salga ud. me dará el dinero que yo haya ganado.

Estando ambos de acuerdo, aquel joven trabajo durante 20 años, sin vacaciones y sin descanso, después de 20 años se acerco a su patrón y le dijo:

«Patrón, yo quiero mi dinero, pues quiero regresar a mi casa.»

El patrón le respondió: Muy bien, hicimos un pacto y voy a cumplirlo, solo que antes quiero hacerte una propuesta, ¿esta bien? Yo te doy tu dinero y tú te vas, o te doy tres consejos y no te doy el dinero y te vas. Si yo te doy el dinero, no te doy los consejos y viceversa; vete a tu cuarto, piénsalo y después me das la respuesta».

[rockyou id=66485384&w=500&h=376]

El pensó durante 2 días, busco al patrón y le dijo: «QUIERO LOS TRES CONSEJOS». El patrón le recordó: «Si te doy los consejos, no te doy el dinero.» Y el empleado respondió: «Quiero los consejos».

El patrón entonces le aconsejo:

«NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA». Caminos más cortos y desconocidos te pueden costar la vida.
«NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL». Pues la curiosidad por el mal puede ser fatal.
«NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR». Pues puedes arrepentirte demasiado tarde.

Después de darle los consejos, el patrón le dijo al joven, que ya no era tan joven, así:

«Aquí tienes 3 panes, 2 para comer durante el viaje y el 3º es para comer con tu esposa cuando llegues a tu casa.»

El hombre entonces, siguió su camino de vuelta, de 20 años lejos de su casa y de su esposa que el tanto amaba. Después del primer día de viaje, encontró una persona que lo saludo y le pregunto:

¿Para donde vas?

El le respondió:

«Voy para un camino muy distante que queda a más de veinte días de caminata por esta carretera.»

La persona le dijo entonces:

«Joven, este camino es muy largo, yo conozco un atajo con el cual llegaras en pocos días».

El joven contento, comenzó a caminar por el atajo, cuando se acordó del primer consejo:

«NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. CAMINOS MÁS CORTOS Y DESCONOCIDOS TE PUEDEN COSTAR LA VIDA».

[rockyou id=67653442&w=500&h=376]

Entonces se alejó de aquel atajo y volvió a seguir por el camino normal, 2 días después se enteró de otro viajero que había tomado el atajo… lo asaltaron, lo golpearon, y le robaron toda su ropa.

¡Ese atajo lo llevaba a una emboscada!

Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo, encontró una pensión a la vera de la carretera. Era muy tarde en la noche y parecía que todos dormían, pero una mujer malencarada le abrió la puerta y lo atendió como estaba tan cansado, tan solo le pagó la tarifa del día sin preguntar nada, y después de tomar un baño se acostó a dormir.

De madrugada se levantó asustado al escuchar un grito aterrador, se puso de pié de un salto y se dirigió hasta la puerta para ir hacia donde escuchó el grito; cuando estaba abriendo la puerta, se acordó del segundo consejo:

«NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL PUES LA CURIOSIDAD POR EL MAL PUEDE SER FATAL»

[rockyou id=67654608&w=500&h=376]

Regresó y se acostó a dormir, al amanecer, después de tomar café, el dueño de la posada le pregunto si no había escuchado un grito y el le contesto que sí lo había escuchado. El dueño de la posada de pregunto:

¿Y no sintió curiosidad?

Él le contesto que no. A lo que el dueño les respondió:

Usted ha tenido suerte en salir vivo de aquí, pues en las noches nos acecha una mujer maleante con crisis de locura, que grita horriblemente y cuando el huésped sale a enterarse de qué está pasando, lo mata, lo entierra en el quintal, y luego se esfuma.

El joven siguió su larga jornada, ansioso por llegar a su casa. Después de muchos días y noches de caminata…ya al atardecer, vio entre los árboles humo saliendo de la chimenea de su pequeña casa, caminó y vio entre los arbustos la silueta de su esposa.

Estaba anocheciendo, pero alcanzó a ver que ella no estaba sola.

Anduvo un poco más y vio que ella tenía en sus piernas, un hombre al que estaba acariciando los cabellos. Cuando vio aquella escena, su corazón se llenó de odio y amargura por lo que decidió correr al encuentro de los 2 y matarlos sin piedad. Respiró profundo, apresuró sus pasos, cuando recordó el tercer consejo:

«NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, PUES PUEDES ARREPENTIRTE DEMASIADO TARDE».

[rockyou id=67655786&w=500&h=376]

Entonces se paró y reflexionó, decidió dormir ahí mismo aquella noche y al día siguiente tomar una decisión. Al amanecer ya con la cabeza fría, el dijo:

«NO VOY A MATAR A MI ESPOSA».

Voy a volver con mi patrón y a pedirle que me acepte de vuelta. «Sólo que antes, quiero decirle a mi esposa que siempre le fui fiel a ella.»

Se dirigió a la puerta de la casa y tocó, cuando la esposa le abre la puerta y lo reconoce; se cuelga de su cuello y lo abraza afectuosamente.

El trata de quitársela de encima, pero no lo consigue, entonces con lágrimas en los ojos le dice:

«YO TE FUI FIEL»… y tu me traicionaste.

Ella espantada le responde:

«¿Cómo? Yo nunca te traicioné, te esperé durante 20 años».

El entonces le preguntó:

¿Y quién era ese hombre que acariciabas ayer por la tarde?

Y ella le contestó:

«AQUEL HOMBRE ES NUESTRO HIJO».

Cuando te fuiste, descubrí que estaba embarazada, hoy el tiene 20 años de edad. Entonces el marido entró, conoció, abrazó a su hijo y les contó toda su historia, en cuanto su esposa preparaba la cena; se sentaron a comer el último pan juntos.

Después de la oración de agradecimiento… con lágrimas de emoción, él partió el pan y al abrirlo, se encontró todo su dinero, el pago de sus 20 años de dedicación.

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7 PASOS PARA SER MEJORES PADRES

Posted on 18 de abril de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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BUSQUE UN BUEN CONSEJERO

¿POR QUÉ DAR ESTE PASO?

Puede que la primera vez que los padres sostengan en sus brazos a su hijo recién nacido los embarguen emociones encontradas.
Algunos padres sienten admiración y una profunda alegría; pero también la sensación de una responsabilidad muy pesada la cual no estaban preparados para ella.

¿SE IDENTIFICA CON LAS ALEGRÍAS Y LOS TEMORES DE ESTOS PADRES?

No cabe duda de criar a un hijo es una de las tareas más difíciles y al mismo tiempo más gratificantes que existen. Como padres disponen de una sola oportunidad para criar a su hijo. Por lo tanto en vista de que el bienestar y la felicidad de los hijos dependen en gran medida de lo que hagan los padres, ustedes padres quizás sientan la apremiante necesidad de recibir consejos fiables sobre cómo desempeñar mejor su papel.

HAGA DE SU CASA UN OASIS DE AMOR

Los niños necesitan amor, pues sin él languidecen. «Lo que el ser humano más necesita para su desarrollo; es nutrirse de afecto; la fuente de toda salud está en la experiencia afectiva, especialmente durante los seis primeros años de la vida».

Por lo tanto los investigadores modernos coinciden con la conclusión de que:

Los niños sufren graves mutilaciones (EMOCIONALES) cuando se les da una dieta de AFECTO INADECUADA.

La vida en este mundo globalizado donde los valores se han ido perdiendo volviéndose las personas desamoradas y egoístas; han provocado muchas tensiones en el seno familiar; así como las presiones económicas y emocionales que conlleva la crianza de los hijos agravan los problemas en el núcleo familiar. Ya que las diferencias de opinión sobre la manera de disciplinar y premiar a los hijos pueden aumentar la tirantez entre los padres que ya de por si tienen dificultades para comunicarse.

Por lo tanto es importante planificar regularmente actividades en familia. Las parejas también necesitan apartar tiempo para esta a solas y mantener vivo el amor que se deben de expresar mutuamente.

EJERZA SU PAPEL DE PADRE

Las investigaciones/estudios muestran que los hijos criados por padres Amorosos y que hacen valer su autoridad (aquellos que apoyan a sus hijos y al mismo tiempo establecen límites definidos) sobresalen académicamente, desarrollando mejores habilidades sociales, sintiéndose satisfechos consigo mismo y son, por regla general, más felices que aquellos cuyos padres son demasiados blandos o excesivamente severos.

Desde la infancia hasta la adolescencia, los hijos desafiarán el derecho que tiene usted a ejercer autoridad sobre ellos.

“Los niños aprenden rápido a detectar cuándo temen los padres afirmarse en su autoridad y cuando pude uno confiar en que se rindan”

“Cuando el padre no manda, el niño se demanda”.

ESTABLEZCA REGLAS FAMILIARES Y HÁGALAS CUMPLIR SIN FALTA

El hecho es que a los jóvenes les va mejor cuando existen reglas claras y disciplina consecuente. Sin una estructura se ensimisma, se vuelven egocéntricos, son infelices y, de paso, les amargan la existencia a cuantos están a su alrededor.

Por otra parte fijar límites de conducta sensatos para los hijos y hacerlos valer conlleva tiempo, esfuerzo y perseverancia; además parece como si los hijos tendiera por naturaleza a desafiar toda restricción a su libertad.

Los padres deben de hacer una lista corta de reglas bien escogidas a fin de que sea más fácil de hacer cumplir y de recordar. Escribir junto a cada regla las consecuencias de no cumplirlas.

Cuando sus hijos no cumplan una regla imponga lo acordado a fin de hacerlas cumplir, haciéndolo de una manera calmada, firme y coherente. Si usted en ese momento está enojado (a) espere a calmarse antes de administrar disciplina.

No olvide administrarla . Ni tampoco negocie; si lo hace, su hijo (a) no verá la importancia de obedecer las reglas.

ENSEÑE A SUS HIJOS A SUJETARSE A UN HORARIO

Los horarios son parte esencial de la vida adulta: regulan el trabajo, las actividades y hasta el esparcimiento. Los padres que no enseñan a su hijos a distribuir bien el tiempo y sujetarse a un horario no les hacen un favor.

La vida avanza a un ritmo frenético. Muchos padres trabajan largas horas, por lo generalmente disponen de poco tiempo para la familia. Enseñar a los hijos a organizarse exige disciplina y determinación, puesto que hay que vencer la resistencia inicial del niño (a) a sujetarse a un horario.

Por supuesto, conforme los niños van creciendo, es apropiado ajustar la hora de acostarse; no obstante, si se mantiene la costumbre.

TOME EN CUENTA LOS SENTIMIENTOS DE SUS HIJOS

Los hijos desean y necesitan que las personas más importantes en su vida sus PADRES sepan lo que sienten. Si estos están siempre contradiciéndolos cuando expresan sus sentimientos, será menos probable que se abran y quizás hasta empiecen a dudar de su capacidad para sentir y pensar por si mismos.

Los hijos en la mayoría de los casos son propensos a exagerar cuando comunican sus ideas y emociones. Es verdad que a veces dicen cosas que perturban a los padres. Quizás un hijo descorazonado diga: “ME QUIERO MORIR” La respuesta instintiva del padre o la madre tal vez sea: “DEJA DE DECIR TONTERIAS”

Puede que a los padres les parezca que tomar en consideración las ideas o sentimientos negativos de sus hijos equivale a aprobarlos. Pero los niños al igual que los adultos, tienden a aceptar los consejos si perciben que quien se los da realmente comprende lo que les pasa y las dificultades que afrontan.

PREDIQUE CON EL EJEMPLO

Las acciones sirven para enseñar; las palabras, solo para informar. Por ejemplo, puede que los padres les digan a sus hijos que tienen que ser respetuosos y decir la verdad; no obstante, si se gritan entre sí o les gritan a los hijos y mienten para librarse de obligaciones tediosas, les están enseñando que así es como deben de comportarse los adultos.

Imitar a los padres constituye “Una de las formas de APRENDIZAJE más eficaces para los niños”. Esfuércese por dar un buen ejemplo, y aproveche sus errores para enseñar una lección positiva.

“Si los niños me sacan de quicio o tomo una mala decisión que los afecta, admito mi error y me disculpo.” Esto les enseña que los padres también cometemos errores y tenemos que esmerarnos por mejorar nuestra conducta.

Por consiguiente, pregúntese al final de cada día: ¿Qué lecciones les he transmitido a mis hijos por mis acciones? ¿ Serían las mismas que intento enseñarles verbalmente?.

Atentamente

Psic. HUGO HERCI

Director General

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11 CONSEJOS PARA EDUCAR BIEN A LOS HIJOS…….

Posted on 14 de abril de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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LO PRIMERO ES ACTUAR DE ACUERDO CON LA VERDAD DE LAS COSAS

Enseñar a los hijos a no engañarse, a ser sinceros, a actuar con coherencia. «Podemos conocer la química cerebral que explica el movimiento de un dedo, pero eso no explica por qué ese movimiento se usa para tocar el piano o apretar un gatillo» (Marcus Jacobson). Y «No podemos abaratar la verdad» (F. Suárez), devaluando su valor, como si fuera época de rebajas.

EL ENTRENAMIENTO ES UNA EXCLUSIVA DE LA INTELIGENCIA HUMANA

Hay que enriquecer el lenguaje, hay que fomentar el diálogo, el ejercicio mental de razonar, de defender una causa, de tener argumentos para las propias decisiones, y no hacer sólo lo que hacen los demás.

Aprender a pensar es descubrir todo el inmenso poder que tiene la moda en el mundo y saber salir de la jaula mental en que puede encerrarnos. El pensador libre, es decir, el pensador no debe sacrificar su libertad de pensar en el altar de la moda; sacrificar la verdad en el altar de la moda es una de las perversiones más nocivas del pensador. Sin embargo, con excesiva frecuencia se encarcela a la razón en la jaula de la moda. Entrenamiento y cultivo, dado que

«La tierra que no es labrada, llevará abrojos y espinas, aunque sea fértil. Así sucede con el entendimiento del hombre»

(Sta. Teresa de Jesús)

Ya que es imposible no equivocarse nunca, al menos, por utilidad y por deber . . .

HEMOS DE APRENDER DE NUESTRAS EQUIVOCACIONES

Si queremos aprender a pensar, deberemos descubrir el mundo tan humano del error. «Equivocarse es humano», descubrieron los antiguos. El error es el precio que tiene que pagar el animal racional.

DELIBERAR ES LA SEGUNDA ETAPA DE LA VOLUNTAD

Seremos más inteligentes y más libres cuando conozcamos mejor la realidad, sepamos evaluarla mejor y seamos capaces de abrir más caminos. Sería un error pensar -observa Leonardo Polo- que el hombre inventó la flecha porque tenía necesidad de comer pájaros. También el gato tiene esa necesidad y, él no ideó nada.

«El hombre inventó la flecha porque su inteligencia descubre la oportunidad que le ofrece la rama».

MANTENER ABIERTA NUESTRA CAPACIDAD DE DIRIGIR NUESTRA CONDUCTA POR VALORES PENSADOS

Hay que pasar del régimen del impulso irracional al régimen de la inteligencia. Más que enseñar a pensar, la función de los padres ha de consistir en motivar a los hijos para que quieran pensar, por cuenta propia; con actitudes positivas.

ENSEÑAR A TOMAR DECISIONES

La inteligencia es la capacidad de resolver problemas vitales, por lo tanto; no es muy inteligente quien no sea capaz de decidir, aunque dentro de su refugio resuelva con soltura problemas de trigonometría. Si convenimos que educar es, esencialmente, crecer en libertad y en responsabilidad, aprender a decidir bien resulta uno de los aspectos claves de esa tarea: cuanta más capacidad de decisión, más libertad.

Debemos recuperar de los niños, y fomentarla . . .

LA SANA ESTRATEGIA DE PREGUNTAR CONTINUAMENTE

Las tres preguntas fundamentales son . . . ¿Qué es? ¿Por qué es así? y ¿Ud., cómo lo sabe? Aristóteles definía la ciencia como «El conocimiento cierto por las causas».

Pues, habituarse a formular por ques. Los padres deben estimular, motivar, comentar y promover el clima adecuado para favorecer los hábitos intelectuales de sus hijas.

La inteligencia que planteamos tiene que saber aprender y, sobre todo, tiene que disfrutar aprendiendo

Formular preguntas que ayuden a ser más reflexivos, a interrogarse sobre el pensamiento: ¿Por qué piensa el hombre? ¿Has pensado por qué recuerda cosas? ¿Pensamos mientras dormimos? ¿Qué es lo que más te hace pensar? ¿Puedes pensar en dos cosas distintas a la vez?

Leonardo Polo . . .

Define al hombre como un ser que, no sólo soluciona problemas, sino que además se los plantea. En efecto, el ser humano progresa planteándose nuevos problemas y buscando solucionarlos.

LA INTELIGENCIA DEBE DE SER EFICAZMENTE LINGÜISTICA

Porque . . . Gracias al lenguaje, no sólo nos comunicamos con los demás, sino con nosotros mismos.

La inteligencia no se parece a una colección de fotografías, sino a un río. Río e inteligencia «Discurren».

«La pluma y la palabra son las armas del pensador» (Jauregui): aprender a pensar es aprender a tocar dos instrumentos del pensamiento: la pluma y la palabra. Nuestra lengua natural, la materna, es un río donde confluyen miles de afluentes.

FOMENTAR LA LECTURA Y CONTROLAR EL USO DE LA TV

Ya que hablamos del vuelo de la inteligencia, se trata de «Ser más inteligentes que la TV» (Jiménez).

Los libros «Tienen que ser obras que alimenten la inteligencia sin dejar seco el corazón». O sea, que . . .

«Deben iluminar la mente con la verdad y no sumirla en las nieblas de la duda o en la oscuridad del error»

(F. Suárez).

Enseñar a los hijos que hay una energía la cual hace que todo sea posible y que ésta tiene un nombre y a la que comúnmente llamamos Dios y es importante comunicarse con él.

Así también hay que enseñar a los hijos valores que conduzcan de manera adecuada su vida tales como: la honestidad, la justicia, la tolerancia, la lealtad, la fidelidad, la pluralidad, el respeto, el compromiso, la responsabilidad, por mencionar algunos.

Así también enseñar a los hijos a cultivar los frutos del espíritu: amor, gozo, gran paciencia, benignidad, bondad, apacibilidad, fe y gobierno de uno mismo.

Por lo tanto puedo concluir que . . .

Urge encontrar tiempos para reflexionar, para pensar, que es menos trabajoso y más barato que otras necesidades que nos creamos. Sobre el sentido último de la vida, de las cosas, del hombre, de Dios.

Cuando Jesús dijo que solía ir a pasear con pastores de ovejas para aprender a pensar, para deshacerse de prejuicios y dogmas de escuela, todos se rasgaron las vestiduras. Sin embargo, Jesús era sincero. «Un pastor de ovejas tiene tiempo para pensar, para dar rienda suelta a su imaginación y descubrir nuevos horizontes filosóficos que no ha visto nunca ningún otro filósofo».

Fernando Corominas dice que hay que «sentar» en la mente y en el corazón de los hijos las cosas buenas, antes de que les lleguen las nocivas. Es llegar antes, es educar en futuro. Siempre que nos abandonamos, retornamos a la selva. La selva de la que hablo metafóricamente es siempre una claudicación de la inteligencia.

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LA IMPORTANCIA DE VALORARSE A SI MISMO

Posted on 10 de abril de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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«Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada».

Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto.

¿Cómo puedo mejorar?
¿Qué puedo hacer para que me valoren más?».

El maestro sin mirarlo, le dijo: Cuanto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo resolver primero mi propio problema. Quizás después. Y haciendo una pausa agregó: Si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este problema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar. Encantado, maestro titubeó el joven, pero sintió que otra vez era desvalorizado, y sus necesidades postergadas.

Bien asintió el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo pequeño y dándoselo al muchacho, agregó: Toma el caballo que está allá afuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Ve y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas.

El joven tomó el anillo y partió. Apenas llegó empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes. Estos lo miraban con algún interés, hasta que el joven decía lo que pretendía por el anillo. Cuando el joven mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros le daban vuelta la cara y sólo un viejo fue tan amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un anillo. En afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de plata y un cacharro de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro y rechazó la oferta. Después de ofrecer su joya a toda persona que se cruzaba en el mercado, más de cien personas, y abatido por su fracaso, montó su caballo y regresó.

Cuanto hubiera deseado el joven tener él mismo esa moneda de oro, podría entonces habérsela entregado él mismo al maestro para liberarlo de su preocupación y recibir entonces su consejo y ayuda. Entró en la habitación. Maestro, lo siento, no pude conseguir lo que me pediste. Quizás pudiera conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo. Qué importante lo que dijiste, joven amigo contestó sonriente el maestro. Debemos saber primero el verdadero valor del anillo.

Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor que él para saberlo? Dile que quisieras vender el anillo y pregunta cuánto te da por él, pero no importa lo que ofrezca, no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo. El joven volvió a cabalgar. El joyero examinó el anillo a la luz del candil con su lupa, lo pesó y luego le dijo: Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender ya, no puedo darle más que 58 monedas de oro por su anillo. ¡58 MONEDAS! Exclamó el joven. Si -replicó el joyero- yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de 70 monedas, pero no sé… si la venta es urgente.

El joven corrió emocionado a la casa del maestro a contarle lo sucedido, siéntate dijo el maestro después de escucharlo. Tú eres como este anillo: una joya valiosa y única. Y como tal, sólo puede evaluarse verdaderamente un experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor? Y diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo pequeño.

«Modificar circunstancias en las que viven las personas… no cambiar a las personas fuera de su contexto».

Psic. HUGO HERCI.

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ADOLESCENTES DEPRIMIDOS… ¿QUÉ HACER?

Posted on 2 de abril de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

DEBEMOS ENTENDER COMO ADULTOS Y COMO PADRES DE FAMILIA. . . . .

No podemos minimizar cualquier circunstancia por la cual este pasando el adolescente.
Debemos recurrir a un especialista para que proporcione ayuda al adolescente.
Debemos de involucrarnos en este proceso y ser parte del mismo.

[rockyou id=76361894&w=426&h=319]

A continuación se mostrarán algunas circunstancias de diferentes adolescentes bajo depresión . . .

Mariana Sánchez encontró en la escuela primaria uno de los grandes placeres de su vida: leer. Mientras los demás jugaban ella permanecía en el aula leyendo sus libros, pero alrededor de los 12 años la falta de armonía entre sus preferencias y la forma de ser de sus compañeros la abrumó.

«Ninguno leía, en ese aspecto era la RARITA de la escuela …empecé a sentirme aislada».

A ello se sumaron las agresiones y burlas; desde muy temprana edad la idea del suicidio transitó por la mente de Mariana, lo que motivó su ingreso al Hospital Psiquiátrico Infantil Dr. Juan N. Navarro. El expediente de la joven reportaba lesiones autoinfligidas y el diagnóstico era una depresión severa.

«La primera vez que ingresé aquí fue hace dos años».

Después de no ser admitida en el Colegio de Ciencias y Humanidades, donde Mariana anhelaba estudiar el bachillerato, la adolescente se sumió de nuevo en la tristeza. Empezó a consumir drogas y en una ocasión se hizo cortaduras en los brazos con una navaja. Fue hospitalizada por segunda vez. Hoy, a sus 16 años, gracias a un tratamiento contra la depresión, la evolución de Mariana es favorable.

Desafortunadamente el testimonio anterior no es un caso aislado. De acuerdo con el Dr. Jesús del Bosque, presidente de la Asociación Mexicana de Psiquiatría Infantil, uno de cada 10 adolescentes en México ha tenido por lo menos un cuadro depresivo en su vida. De éstos, cerca del 28 por ciento presenta depresión severa, agrega el Dr. Félix Higuera, director del Hospital Psiquiátrico Infantil Dr. Juan N. Navarro.

Peor aún, esta enfermedad va en aumento en los adolescentes, asegura el Dr. Higuera. Algunas causas, como el incremento en el número de divorcios y las presiones académicas, se dan en todo el mundo, pero en México existen otros factores. El psiquiatra forense Fernando López Munguía destaca entre ellos la ruina económica de la familia, el maltrato físico, el abandono del hogar, el subempleo y la vida en la calle.

«El adolescente puede llegar a tener una depresión igual o mayor a la de un adulto …e incluso casos de depresión muy prolongada»

Dr. Higuera

[rockyou id=77362317&w=426&h=319]

Los efectos son devastadores; el adolescente deprimido tiene un bajo rendimiento escolar, no muestra interés por nada, evita los amigos, se aísla y tiene conductas riesgosas. Las investigaciones demuestran que los cuadros de depresión en adolescentes son más frecuentes entre los 13 y los 16 años, en ambos sexos. Los jóvenes no tratados pueden tener un episodio depresivo cada seis meses o un año, lo que significa entre 6 y 12 recaídas durante la adolescencia.

En casos extremos los jóvenes con depresión profunda intentan el suicidio, el cual es la causa de muerte número 18 en México, según un estudio de la Organización Mundial de la Salud (OMS).

«La única solución que encuentran los chicos que no reciben tratamiento y llegan a la depresión severa es quitarse la vida».

Dra. Rebeka Jones

Psiquiatra clínica y académica

Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM).

Pero también hay buenas noticias. Los adolescentes a quienes se les diagnostica depresión tienen mayores posibilidades de recuperarse que los adultos. ¿Por qué? Si la depresión es tratada en la adolescencia, de adulto el paciente puede reconocer mejor un episodio depresivo y le será más fácil eliminar las ideas negativas, señala el Dr. Higuera. Por otra parte, los púberes son más dúctiles y abiertos a las indicaciones del especialista.

Parte del tratamiento típico en México, según el Dr. Del Bosque, consiste en terapias grupales dirigidas por un especialista, en las cuales los adolescentes interactúan y reciben herramientas que les permiten hacer frente a los pensamientos negativos.

El número de estas sesiones oscila entre cinco y 10. Aunque otros especialistas recomiendan una terapia individualizada, desafortunadamente, de cada 10 adolescentes deprimidos menos de dos recibe tratamiento, señala el Dr. Del Bosque. En muchas ocasiones la causa de que estos jóvenes enfermos no lleguen a un especialista radica en la inexperiencia de algunos médicos generales, maestros y padres. La familia no sabe establecer la diferencia entre la turbulencia típica del adolescente y la depresión.

«Es vital que la familia esté informada sobre el problema…y sepa qué actitudes distinguir en el adolescente»

Dr. Del Bosque.

Carlos García había vivido desde los 16 años una depresión creciente, de pequeño su padrastro le daba golpizas a escondidas de su madre. Años más tarde, cuando sobrevino la separación, Carlos le confesó todo a su madre y en su desesperación le suplicó:

«Mamá, ayúdame, no me quiero volver loco».

Martha Gómez no conocía nada sobre la depresión ni que su hijo hubiera pensado matarse con un cuchillo. Actualmente, en el hospital donde atienden a Carlos también Martha recibe pláticas sobre esta enfermedad. Ahora ella puede detectar los síntomas. Su hijo controla más la depresión y ya no lo atormenta la idea de enloquecer.

Si sospecha que su hijo está deprimido, encontrar la ayuda correcta no será fácil. Ese fue el caso de Vanesa Álvarez. A pesar de que sufría una depresión tan severa que intentó quitarse la vida varias veces, nunca había recibido atención médica especializada. Fueron sus maestros quienes detectaron que algo andaba mal y lograron que asistiera al Hospital Psiquiátrico Infantil Dr. Juan N. Navarro, donde ahora recibe un tratamiento adecuado. La joven ya no piensa en suicidarse y ve el futuro con más optimismo.

«Me he estado preparando mucho, he leído libros…y llevo una libreta de apuntes. Quiero estudiar astronomía».

A menudo no hay una causa obvia de la depresión en los adolescentes. El Dr. Harold S. Koplewicz, investigador estadounidense y autor del libro More Than Moody: Recognizing and Treating Adolescent Depression («Más que decaimiento: reconocer y tratar la depresión en los adolescentes»), tiene una teoría que ofrece algunas claves. Dice que entre los 14 y los 17 años el cerebro sufre una «poda» gradual, la cual modifica las conexiones neuronales, elimina células que ya no son necesarias y deja los «caminos» o «redes» que se requieren para el aprendizaje que realizamos como adultos. La ciencia aún debe probar si existe o no un vínculo entre esta modificación cerebral y la depresión,

«Pero esto coincide con las edades en las que vemos…que se incrementan los desórdenes psiquiátricos en los adolescentes».

Resalta Koplewicz.

Los factores genéticos también pueden ser causa de depresión. Unos científicos de la Universidad de Wisconsin-Madison, del King’s College, de Londres, y de la Universidad de Otago, en Nueva Zelanda, investigaron la posible existencia de un gen que hacen a ciertas personas más propensas a la depresión. Durante 26 años pidieron a 847 personas registrar sus episodios de depresión. éstos fueron relacionados con las experiencias estresantes de los participantes, como la pérdida del trabajo. El estudio, publicado en julio de 2003, encontró que aquellos que eran portadores de cierto gen corrían dos veces más riesgo de caer en una depresión después de tales crisis.

«El ambiente puede ser muy positivo, pero la carga genética es tan fuerte…que aun cuando haya un ambiente muy favorable el sujeto puede ser depresivo».

Dr Del Bosque.

Belinda Borja es ejemplo de que la depresión puede extenderse dentro de ciertas familias. A los 17 años, tras dos intentos de suicidio, le diagnosticaron depresión. Su tío, Fernando Borja, de 30 años, tiene prótesis en el aparato digestivo; a los 25 años, bajo la depresión, bebió sosa cáustica, que dañó casi todos sus órganos.

«Mi tío ahora trata de ayudarme, me aconseja que me atienda, me dice que vea cómo está él, que no llegue a eso».

En México se lucha para atender a los adolescentes con depresión, pero aún hay carencias significativas. Para el Dr. Del Bosque son insuficientes los 2500 especialistas que trabajan en nuestro país, pues la OMS aconseja que haya uno por cada 20 mil habitantes y actualmente sólo tenemos uno por cada 40 mil.

¿Qué se hacer para superar esta situación?

La psicoeducación preventiva, con esto, refiere, «familiares y maestros podrían detectar un cuadro depresivo en su fase temprana». Ciertas ideas populares sobre la adolescencia y su relación con la depresión son equivocadas. Por lo que el padre de familia debe conocer y/o saber específicamente como piensa, siente y actúa el adolescente bajo ciertas circunstancias, sean sociales, personales y/o familiares; para así saber como escucharlo, como entenderlo y como comunicarse mejor con el adolescente.

[rockyou id=74949105&w=426&h=319]

Algunas excelentes herramientas para lograr esto de manera práctica son:

Los productos HOLISTIC LIFE
Curso-taller: ¿Cómo entender y comunicarse mejor con el adolescente?
Las sesiones terapeuticas individuales . . . TERAPIA PSICOLÓGICA HOLISTICA

«Un adolescente puede sufrir tanto, o incluso más …que en cualquier otra etapa de la vida».

Síntomas de la depresión en los adolescentes

Si se presentan por lo menos 4 o 5 de estos comportamientos es muy probable que el adolescente padezca depresión.

Irritabilidad*
Cambios de estado de ánimo
Tristeza*
Apatía
Desinterés por todo
Pensamientos pesimistas
Autoreproches
Fallas en el aprovechamiento académico
Insomnio
Hiperinsomnia (duerme demasiado).
Trastornos del apetito

* La tristeza y la irritabilidad pueden presentarse de manera conjunta o separada.

Fuente… SELECCIONES (Reader’s Digest)

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10 INSTRUCCIONES VITALES PARA EDUCAR A LOS HIJOS

Posted on 24 de marzo de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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PONGA UN BUEN EJEMPLO PARA SUS HIJOS

Los niños a menudo aprenden a comportarse observando como se comportan los padres. Por ejemplo, si los padres manejan bien la frustración, los niños probablemente aprenderán a manejar bien sus propias frustraciones. Si los padres usan lenguaje inapropiado y se disgustan cuando las cosas no van bien, sus hijos aprenderán a actuar de la misma manera. Los padres deben evitar el recurrir al viejo dicho «Has lo que digo, y no lo que hago.»

NO TOME EL COMPORTAMIENTO DE SUS HIJOS POR SENTADO

Los padres deben elogiar a sus hijos cuando se comportan apropiadamente, en lugar de esperar a elogiarlos hasta cuando hacen algo especial. Deben también hacer saber a sus hijos que ellos notan el buen como el mal comportamiento. ¡Sorpréndalos haciendo bien!

PROVEA A SUS HIJOS CON MUCHO CARIÑO VERBAL Y FISICO

El contacto físico frecuente entre padres e hijos (como abrazos o palmadas de cariño) son muy importantes. Este cariño debe demostrarse regularmente cada que los niños se portan bien. Los padres deben evitar demostrar este afecto inmediatamente después de que sus niños se han portado mal.

LA DISCIPLINA DEBE SER INMEDIATA Y DEBE SER ADMINISTRADA DE MANERA CASUAL

Los padres pueden evitar el molestarse mientras disciplinan a sus hijos. Técnicas como el tiempo de descanso y hacerlos que se queden en casa son muy efectivos si se utilizan correctamente. Después de haber sido disciplinados, los niños deben volver a empezar. Los padres no deben de recordarles o fastidiarlos por su mal comportamiento.

SEA CONSISTENTE Y PREVISIBLE CON SUS HIJOS

Los niños funcionan mejor si saben a lo que se atienen. Los padres deben aclarar con exactitud lo que es o no conducta aceptable. La conducta apropiada e inapropiada de los niños debe manejarse de manera similar por ambos padres (ej: ambos padres deben usar los mismos métodos para castigar la mala conducta). La consistencia es no solo importante entre ambos padres. Es también importante día a día para cada padre. La manera en que los padres manejan el comportamiento de sus hijos de un día para otro no debe variar conforme al estado de ánimo de los padres. De hecho, debe basarse en el comportamiento de los niños.

LA MANERA EN QUE SE DAN INSTRUCCIONES A LOS NIÑOS

La manera en que se dan instrucciones a los niños afecta la manera en que los niños las seguirán, los padres deben mirar a los niños en los ojos antes de dar instrucciones. Gritando instrucciones desde otro cuarto rara vez da buen resultado. Las instrucciones deben darse de manera clara y específica. Los padres deben evitar dar instrucciones imprecisas como «Pórtate bien». La impresión que un padre tiene de «portarse bien», puede ser muy diferente a la del niño. Los padres deben elogiar a sus hijos cuando siguen instrucciones. Deben también estar preparados para hacerlas cumplir. Si los padres no hacen cumplir las instrucciones, los niños aprenden que los padres no quieren decir lo que dicen. Los padres deben evitar dar más de una advertencia en seguida de una dirección.

PONGA REGLAS CLARAS Y ESPECIFICAS

Los padres deben evitar poner reglas que no pueden esforzar. El cumplimiento de las reglas debe ser de manera casual. La corrección por romper las reglas debe establecerse por adelantado. Cuando se rompe una regla, los niños deben ser corregidos de manera apropiada (eje: tiempo de descanso).

PERMITA A SUS HIJOS QUE AYUDEN CON TANTAS TAREAS COTIDIANAS COMO SEA POSIBLE

La mayoría de los niños disfrutan pasar tiempo con los padres, y esto puede ser una buena enseñanza. Con niños mas chicos, «ayudar» puede incluir pretendiendo trabajar en la misma área.

OBSERVE A SUS HIJOS DE CERCA

Los padres deben elogiar a los niños mas chicos cuando se portan bien. Los padres deben evitar caer en la trampa de no querer disturbar a los niños cuando se están portando bien. Deben asegurarse de saber donde están sus hijos y qué están haciendo.

EVITE SERMONEAR, FASTIDIAR, INSULTAR Y GRITAR PARA MANEJAR LA CONDUCTA DE SUS HIJOS

Este planteamiento es rara vez efectivo y a menudo empeora los problemas.

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LAS PRIMERAS SALIDAS POR LA NOCHE…

Posted on 9 de marzo de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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La bitácora del psicólogo by
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¿Tiene usted un adolescente en casa que empieza a salir por la noche?,
¿Le resulta difícil controlar las salidas de su hijo/a?, ¿suele llegar a conflictos con su hijo/a para acordar la hora de vuelta a casa después de una salida nocturna?,
¿Le preocupan las amistades con las que su hijo/a frecuenta la noche?

«Son interrogantes que en el seno de muchas familias suceden a diario y a lo largo de la historia».

Este artículo pretende reflexionar sobre este tema que puede ser más o menos escabroso dependiendo (como en otros tantos temas) de la actitud de mayor o menor comprensión de los padres ante la situación y del entendimiento que exista entre las partes implicadas.

También nos planteamos en este artículo las situaciones en las que los hijos piden dormir por primera vez fuera de casa, con su mejor amigo/a, con un primo/a…

«Los padres deben saber estar a la altura de las circunstancias, saber reaccionar y comprender que es un buen momento para otorgar ciertas responsabilidades a los hijos y fomentar su autonomía social».

A continuación se plantean algunas pistas muy enriquecedoras:

«Los jóvenes albergan la ilusión de que la noche es suya, de que en el mundo nocturno sólo están ellos sin el control de los adultos». Cuando es niño, es obligado «irse pronto a la cama», en consecuencia un rito de «paso» a la adolescencia significa conquistar el derecho a dominar la hora de recogerse por la noche. Y por último, la posesión total de ese atributo adolescente: pasar la noche fuera de casa; este es el privilegio máximo de los jóvenes.

En las edades más tempranas de la adolescencia de los hijos, es decir, la preadolescencia, los padres deben reconocer el atractivo que tiene dormir en casa de un amigo. Se sienten tan amigos/as que no les basta pasar el día juntos. Es muy gratificante contarse experiencias y dormirse con estas historias y aventuras. Muchas veces los recuerdos más agradables de la infancia tienen que ver con estas vivencias.

Es conveniente que los padres aprovechen educativamente esta situación cumpliendo algunos requisitos:

Conocer la familia del amigo/a y que el ambiente sea saludable y acorde a nuestras ideas.
Que el joven o la joven esté preparado para convivir con personas distintas de su familia.

«En ocasiones los chicos se pueden mostrar obedientes y dóciles con nosotros y cuando no se sienten vigilados son muy distintos». Debemos enseñarle que no se puede comportar con la misma familiaridad que en su casa. Desde que son pequeños debemos habituarles a relacionarse con los demás, es cuando comienzan a ampliar su círculo y a darse cuenta que los demás pueden ser amigos suyos.

Puede que sean tímidos por lo que convivir con otros chicos/as de su edad fuera de casa les obligará a poner en práctica habilidades sociales, saludar, mostrarse amable, responder a las preguntas, etc. Esto es todo un entrenamiento para el futuro.

«Un error de algunos padres consiste en pretender prolongar la infancia impidiendo a sus hijos asumir responsabilidades». Es una regla de oro en educación que los padres acostumbren a sus hijos a hacer por sí mismos lo que son capaces de hacer de acuerdo con su edad. Así cuando se planteen nuevas situaciones estarán preparados para hacerles frente.

Aquellas actividades que impliquen un cierto alejamiento de la «presencia y protección» de los padres son maneras adecuadas de conseguir «autonomía».

Existen casos de padres que quieren ser tan amigos de sus hijos que no les dan la suficiente autonomía para dejar que se relacionen con sus iguales.

«La amistad es hermosa pero los verdaderos amigos/as no deben ser los padres sino personas de su edad con sus mismos problemas, inquietudes e ilusiones».

El adolescente necesita la autoridad paterna y se puede armonizar con compartir con ellos valores propios de la amistad, confianza, generosidad, lealtad, etc.

En etapas anteriores a la adolescencia, los padres pueden sustituir de alguna manera a los amigos de los hijos y ocupar su tiempo libre. Sin embargo en la adolescencia esto resulta implanteable. Los puntos de contacto que quedan con los hijos serán afinidades, gustos o aficiones que hayamos sembrado de pequeños.

Por ejemplo, acompañarles a algún partido que practica, salir juntos a andar o montar en bici, coleccionar cromos y colocarlos juntos en el álbum…

Estas situaciones siempre se harán con «afecto desinteresado»; si le acompañamos al partido ha de ser para servirle de apoyo no para «proyectarnos» en sus jugadas. Compartir tiempo con los hijos no debe pretender entrar en su mundo de intereses propiamente adolescentes para llegar a su intimidad. A veces es más conveniente invitar al adolescente a nuestro mundo y conseguiremos además un cultivo inmejorable para llegar a su intimidad: en una mañana de natación bien aprovechada se puede conocer más al hijo que en un año de «compartir» casa.

A los 15 años las actividades deportivas tienen mucho interés para los chicos/as; plantear un partido de tenis puede tener gran éxito, pero después hay que mantener una periodicidad más o menos concreta para alcanzar esa costumbre.

Los hijos además de todo lo anterior, necesitan algo muy importante para alcanzar su autonomía e independencia: LA AUTORIDAD DE LOS PADRES.

¿Cómo conseguir que los hijos hagan caso a los padres?:

Con unas pocas normas muy claras.
Favoreciendo su participación a la hora de tomar decisiones.

En los últimos años la autoridad de los padres se ha debilitado, se encuentra en entredicho, pero buscar soluciones fuera de la familia no sirve de nada. Son los padres los que deben educar a los hijos. Cuando existe crisis de autoridad puede que falte alguna de estas condiciones:

Que exista consenso entre padre y madre.
Autoridad participativa llegando a acuerdos.
El fin a perseguir es la educación y autonomía de los hijos.
Coherencia con la conducta de los padres.
Que se apoye en valores y normas estables.
Que se traduzca en hechos.
Los padres que quieran aumentar o mantener su autoridad no deben discutir delante de los hijos con relación a temas que les atañen a ellos.
Nunca desautorizar a la pareja.

«Deben tenerse en cuenta las opiniones de los hijos y no tratar de imponer de manera despótica la opinión o punto de vista, comportándose de forma demasiado exigente mandando y obligando puesto que así conseguirán indisciplina y rebeldía».

Es conveniente proponer y sugerir

Utilizando el «no» sin complejos llegaremos a obtener el control de los hijos. Deben entender que a veces es bueno renunciar a algo. Entre mantener una actitud autoritaria o dar libertad absoluta a los adolescentes, hay un término medio. Lo realmente eficaz es actuar de manera progresiva.

Dar dosis de libertad basadas en el dialogo

Conforme se demuestre su coherencia y responsabilidad, se debe ir ampliando este margen.

En la etapa adolescente el joven debe aprender a convertirse en su propio guía.

No conviene que los padres mantengan sistemas autoritarios ni tampoco excesivamente permisivos.

Entonces, ¿DEBEMOS EXIGIR O NO A LOS JÓVENES? A partir de ahora depende de ellos. En la medida en que consigan autoexigirse, los padres soltarán amarras.

«¿Exigir a un adolescente?»

Podemos apuntar algunos aspectos en los que el individuo puede llegar a la autoexigencia:

Dominio de impulsos y manifestaciones agudas en su carácter.
Respeto de los derechos de los demás como límite a su propia libertad.
Subordinar el placer y la libertad a la realidad y previsión del futuro.
Liberarse de lo que impida apreciar lo que tiene realmente valor.

Comunicar los anteriores objetivos a los chicos sólo será posible si los padres son capaces de vivir la propia autoexigencia. En el momento en que no se es coherente ni hay esfuerzo por parte de los padres la autoridad ante los hijos queda anulada.

«La libertad y la autonomía respecto al uso del tiempo libre, el uso del dinero, el horario de llegada o la petición de pasar la noche fuera de casa hay que otorgarla en función de la responsabilidad demostrada».

Esta será la clave:

A mayor responsabilidad mayor autonomía.
Falta de responsabilidad restricción de autonomía.

En cualquier caso, los padres deben asegurarse de conocer dónde y en qué condiciones estarán los hijos. Lo pueden hacer aplicando pautas como las siguientes: hablar con los padres de los amigos/as, cuidar que no haya hermanos mayores con ambientes desacostumbrados para ellos y dejar claro que pasará cierto tiempo hasta que puedan volver a dormir fuera si este fuera el caso. Esto no debe convertirse nunca en una costumbre ni en un capricho.

Nota: Temas de Salud página:http://psicologiaholistica.wordpress.com/

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Psic. HUGO HERCI

PENSAMIENTOS POSITIVOS

Posted on 22 de febrero de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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Nuestra mente está llena de MIEDOS, LIMITACIONES Y SENTIMIENTOS que nos bloquean; afortunadamente el ENTENDER, PERDONAR Y OLVIDAR podemos deshacernos de ellos.

Somos PRISIONEROS DE NUESTROS RECUERDOS, LIMITACIONES, MIEDOS & DUDAS; así también de MALOS SENTIMIENTOS, los cuales se van CREANDO & ACUMULANDO EN NUESTRA MENTE. Todos ellos NOS ANCLAN AL PASADO (como el elefante a la estaca, impidiéndonos caminar hacia adelante y evolucionar), Esto desafortunadamente lo transmitimos a nuestros hijos en la interacción diaria creando esquemas erroneos de lo que es la vida.

Cuando somos pequeños, NO PODEMOS LIBRARNOS DE ELLOS PORQUE NO TENEMOS LAS HERRAMIENTAS, NI LA FUERZA NECESARIA PARA LOGRARLO siendo materia moldeable de los pensamientos & emociones de nuestros padres. Cuando somos mayores ya ni lo intentamos, sin embargo bastaría con un poco de esfuerzo y decisión para cambiar.

Nuestros recuerdos, miedos y dudas están almacenados principalmente en nuestra vida

Los recuerdos acumulados de tipo espiritual, de nuestras emociones, ideas y la forma de organizarlas traen como resultado aquellos donde guardamos lo que está conectado con nuestra realidad material y práctica; cada uno de estos apartados guarda recuerdos de situaciones vividas que debemos localizar primero y eliminar después para evitar interferencias.

La voluntad de acción

Este espacio suele ser el que menos sobrecargamos, porque los asuntos espirituales pesan menos que los demás. Nuestros pensamientos se crean cada vez que se activa esa fuerza interna que necesitamos para llevar a cabo un gran esfuerzo, para sobreponernos a una situación adversa, para realizar una obra de transformación interior o para superar los problemas de la vida diaria. Sin embargo es preciso activar, la forma continúa: la voluntad, la ilusión, la fuerza interior, el impulso, la creatividad y el cambio.

Las emociones

Somos muy propensos a las ataduras emotivas, así que esta parte de nuestros archivos estará bastante llena. Es muy fácil atarnos a situaciones sentimentales que a menudo nos llegan a colapsar y que nos resulta difícil eliminar, porque las racionalizamos con autoengaños, justificaciones.

Para eliminar estos archivos de nuestra mente la clave está en: AMARNOS DE UNA FORMA PURA & DESINTERESADA, EN SEPARAR LOS SENTIMIENTOS Y LAS EMOCIONES DE LA RAZON.

EL INGREDIENTE MÁGICO ES: EL PERDON; pero también resulta útil utilizar: LA PASION, EL ENTUSIASMO, LA DIVERSION, EL PLACER Y LA AUTOESTIMA.

El poder de la razón

En nuestra mente uno de los aspectos es que nos atamos al “tengo razón” y esta actitud nos separa de la gente a la que queremos. Discutimos de política o de religión y debemos convencer al otro de nuestras ideas o enfadarnos. Nos atamos a esa idea temporal y la tratamos como si fuera perpetua.

Para eliminar estos aspectos debemos de abandonar la postura extremista, fanática, estática y rutinaria que nos da una falsa seguridad para descubrir nuestros enfoques (y el punto de vista del otro). A ellos nos ayudará: RAZONAR DE FORMA ABIERTA, SABER VARIAR DE ROL, MOTIVARNOS CON LOS CAMBIOS, ELIMINAR JUSTIFICACIONES Y COMUNICARNOS CON LOS DEMAS SIN ATADURAS.

La práctica

Estos archivos acaban repercutiendo en el área práctica de nuestra vida. Cuando queremos poner en marcha algo nuevo sentimos el peso de demasiadas ataduras emotivas y mentales que nos convencen para quedarnos quietos, porque creemos que los resultados serán tan malos como el pasado y así será muy difícil avanzar.

Para eliminar estos aspectos debemos:

Buscar espacios de soledad en los que podamos reconsiderar nuestras acciones.
Meditar y escuchar música relajante, ayudará.
Es preciso comprender que toda obra humana debe viajar al fondo del propio ser.
También nos resultará útil: DISFRUTAR, CONSTRUIR, ECHAR RAICES, PONER EN PRÁCTICA LAS COSAS Y EXPERIMENTAR.

“Recordar una & otra vez situaciones dolorosas o de fracaso disminuye nuestras facultades así como nuestra capacidad de avanzar»

Anclados en el pasado

Es más fácil acceder a los archivos temporales en nuestra mente que a nuevas situaciones. Por eso nos acomodamos y nos anclamos en ellos reviviendo una y otra vez historias del pasado. El resultado es que los recuerdos de situaciones negativas nos frena ante nuevas experiencias.

Por ejemplo, los archivos temporales (recuerdos) de una mala relación sentimental nos harán enfrentar una nueva con desconfianza y miedo a volver a fracasar, lo que disminuirá nuestras posibilidades de éxito.

Si nuestra mente cuando convierte nuestros recuerdos y si pasamos demasiado tiempo sin eliminarlos acaba por colapsar nuestro cerebro recuerdos que se quedan en nuestra memoria y si no los eliminamos (entendiendo, perdonando y olvidando), al cabo de unos años podríamos encontrarnos con que nuestra mente colapsa ante cualquier nueva acción.