Mes: septiembre 2011

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Buenas noches, GRACIAS por el artículo sobre el juego con los hijos, me hizo una remembranza de aquellos tiempos en que según mi hijo iba creciendo, y yo creciendo con él. Jugué, canté, inventé cuentos y cantos (aunque no tengo buena voz ni escucho bien) para mi hijo cuando se cansaba de los que ya sabía, he visto casi todas las películas de niños, he aprendido tantas cosas por mi hijo y con mi hijo que recordarlo es tan grato.

Con mi hijo no tengo rodeos (hoy tiene 18 años), hemos hablado de absolutamente todos los temas y lo seguimos hablando, comento sus juegos, vemos películas y hablamos sobre cómo debe ser un hombre o un jovencito ante una mujer, la importancia de mantenerse puro hasta el matrimonio, pornografía, homosexualismo, juegos y música no adecuada, la importancia de ser el mejor, de ser cabeza y no cola, la importancia de seguir adelante y dar lo mejor de sí para otros, la importancia de llegar a ser un buen profesional (esta estudiando enfermería) porque con la vida de las personas no se juega y así por el estilo. Sin embargo aún con todo, no es el muchacho perfecto, pero como madre lo amo, lo colmo de besos, abrazos, le digo que lo quiero millón de veces al día, para él le resultan demasiado (lo dice a manera de chiste o broma), para mi no, y sé que para él no lo es tampoco, aunque proteste cada vez.  Sabe que lo amo y aunque ha pasando etapas difíciles por muchas cosas, es tranquilo, respetuoso, cariñoso con otras personas.  A veces decimos que no vemos fruto en lo hacemos  pero luego vemos que sí, cuando hablan de tu hijo y te dicen lo responsable que es, servicial y muchas cosas mas aunque en la casa es como todos otros jóvenes: desordenado.

Toda madre dice y piensa lo mismo, porque lo ve con ojos de amor de madre: mi hijo es bello, pero cuando se lo dicen a uno, mejor sonrío; es la belleza de su corazón que lo hace así; otra parte de gran razón (aunque hay manuales para padres, es decir, para aprender a ser buenos padres, yo me pregunto hoy cómo hacían los padres de antes, que no había manuales, que no tenían tiempo para atenderlos porque pasaban de siete hijos, que los castigaron con látigos, ortiga y otras cosas, incluso no recibían muchas muestras de afecto fisico porque eso era signo de debilidad y sin embargo no se traumaron, son buenos hombres entre otras cosas).

¡Vaya humanidad la que tenemos ahora! pero es de nosotros, de aquellos que fuimos criados diferente a los de hoy, conservar y propagar y no dejar que muera los valores morales & espirituales.

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Este es uno de los muchos correos que nos llegan, pero este en particular es de alguien que considero especial por su particular manera de ver la vida y de tomar de ello lo bueno, sabiendo que la vida es asi: una travesia hacia lo desconocido y de la cual no tenemos un mapa, nos aferramos a lo que tenemos a la mano y sobrellevamos algunas cosas que no podemos controlar y sin conocer el por qué. Es por ello que debemos tener la perspicacia de usar nuestro libre albedrio y buscar el apoyo asi como las orientaciones necesarias para armarnos de valor -colocandonos la careta y la coraza adecuada- para hacer frente a algo tan absurdamente bello como ¡LA VIDA!

Buenos días… Psic. HUGO HERCI.

Las cosas no hay cambiado, de pronto me siento bien y al instante mal; quisiera tener las fuerzas para seguir adelante pero por ahora no tengo. Lo mas grato para mi es poder escribir, ya entiendo que mantener una conversación no puedo, son esas habilidades carentes de mi parte.

Entiendo que por su profesión debe estar la mayoría del tiempo ocupado, tener y mantener una profesión como a uno le gusta, demanda sacrificio en muchos sentidos; he llegado a entender -que como usted dice en un artículo- cada ser es único, su vida es única -sus pensamientos, sus ocupaciones- y este mundo nos tiene demasiados ocupados en nosotros mismos, demasiados ocupados en sobrevivir en todas las áreas, que dar tiempo a otros pareciera imposible o un poco difícil.  Y no es que no tengamos el deseo, no es que nos guste, quiza nos agrada pero las circunstancias no nos permite.

En mi humilde opinión… vivimos en este mundo agitado, cortos de tiempo, cortos de momentos aún para nosotros mismos, quizá como héroes para otros -lo digo por mi profesión- que igualmente velo por otros, por el bienestar de los niños con los que trabajo y de sus padres para que ellos tengan una buena o mejor calidad de vida, ayudándoles a resolver sus problemas de todo tipo, dándoles todo tipo de apoyo, pero como se dice la receta no sirve en uno mismo; no puedo aplicar las mismas fórmulas en mi propia vida y creo que a la mayoría de todos nos pasa.

Cuando me ha preguntando el por qué estoy deprimida, no he querido seguir en el diálogo, me da mucha y bastante verguenza -todavía hay gente que tenemos vergüenza, que se nos pone la cara roja por ella y el cuerpo se estremece, así de tanto-.Me despido y como siempre he sido así con todo o con casi todos los seres humanos y seres vivientes, me despido con mucho cariño, un cariño muy sincero, un deseo muy grande que siempre se encuentre bien.

URGENTE…

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A la persona que me contacto de TEXAS via telefonica el miercoles 14 de septiembre favor de comunicarse conmigo

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A partir de las 4 pm! GRACIAS!

Atentamente…

Psic. HUGO HERCI


DIFERENCIA ENTRE ENAMORAMIENTO Y AMAR

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Eric Fromm en su libro “El Arte de Amar” habla de una diferencia entre enamoramiento y amor.

Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos y dejamos caer frente a el o ella las barreras que nos separan de los demás; uando compartimos con esa persona nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la sensación de que, por fin, hicimos una conexión con alguien.  Este sentimiento nos produce gran placer, hasta la química de nuestro cuerpo cambia, dentro de el se producen unas sustancias llamadas endorfinas. Nos sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontados.

Cuando estamos enamorados nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona más maravillosa del mundo. Esa es la diferencia entre enamoramiento y el amor.

Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados; ¿Qué?… así es.

“El amor requiere conocer a la otra persona, requiere tiempo, requiere reconocer los defectos del ser amado, requiere ver lo bueno y lo malo de la relación”.

No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario es maravilloso.

Sin embargo es solo el principio, muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona y a darse cuenta que no es tan perfecta como pensaban.

EL VERDADERO AMOR NO ES CIEGO

“Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas. Al mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y los entiende”.

El amor verdadero esta basado en la realidad, no en un sueño de que encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada.

  • Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tú tampoco.
  • Encontraste a tu alma gemela, pero también los gemelos discuten y también tienen diferencias.
  • Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla.


EL AMOR ES UNA DECISION CONCIENTE

Muchas veces oímos de personas que dicen que se enamoraron de alguien y que no pueden evitarlo.

  • Que… ¿Se supone que es una cuestión de suerte?
  • Que… ¿Se supone que amamos por arte de magia?
  • Que… ¿Se supone que alguien mas tiene poder sobre nosotros?

De ninguna manera. Puedes sentir una gran admiración por alguien, puedes desear tener una relación con alguien, puedes estar muy agradecido por lo que alguien ha hecho por ti, pero… no lo amas.

“El amor nace de la convivencia, de compartir, de dar y recibir, de intereses mutuos, de sueños compartidos”.

Tú no puedes amar a alguien que no te ama, o que no se interesa en ti.

EL AMOR VERDADERO ES RECIPROCO


“Recibes tanto como das” si en este momento, tu mismo tienes un “amor imposible” debes estar molesto conmigo tal vez estas pensando:

  • ¿Cómo es posible que me digas esto?
  • ¿Qué no ves que es amor lo que siento?

No te culpo, yo también tuve alguna vez amores imposibles y también sentí la frustración de que esa persona no me hiciera caso o me abandonara. Pero te repito, no puedes amar a alguien que no te ama.

Haz este experimento: Llena el espacio en blanco con el nombre de tu “amor imposible”

  1. Amo intensamente a….. aunque no muestre el más mínimo interés en mi.
  2. Nunca voy a estar con….. pero lo amaré por siempre.Voy a amar a sin importar…..que me trate mal o no me haga caso.
  3. Si no tengo el amor de….. no amare a nadie más.
  4. ¿Cómo te sientes? ¿Alguna de estas frases te suena familiar?

Las frases anteriores no hablan de amor verdadero, hablan de lo siguiente:

  • Baja autoestima: tú no mereces ser ignorado por nadie, mucho menos ser tratado mal.
  • Temor de hacerte responsable de tus sentimientos: si te aferras a alguien que sabes no podrás conseguir, te evitas el trabajo de buscar a alguien que te haga caso.
  • No hacerte responsable de ti mismo: Si le das a alguien mas poder sobre ti, evitas tomar tus propias decisiones.
  • Miedo: ¿Qué tal si en lugar de estar sufriendo por esta persona en particular, te olvidas de ella y te pones a buscar alguien con el que si puedas tener una relación?

¿Lo has intentado verdad?, pero no puedes. Ahora llena las siguientes frases con el mismo nombre:

  • Pienso que es maravilloso(a) pero como se que hay pocas probabilidades de que exista algo entre nosotros, buscaré alguien que este disponible para mi.
  • Veo que no puede ver lo mucho que valgo, buscaré alguien que pueda.
  • Yo soy un ser humano digno de amor y respeto, si no me lo da, alguien mas lo hará.
  • Me amo, así que nunca mas permitiré que me menosprecie.

Las frases anteriores si hablan de amor verdadero. Amor por ti mismo, que como ya dijimos es la base del amor. En resumen:

  • El enamorarse no es lo mismo que amar.
  • Tú decides a quien amar.
  • No puedes amar a quien no te ama.
  • El amor esta basado en la realidad.

Por lo tanto…

  • El amor no es ciego.
  • Sí, el amor esta basado en la realidad, pero también tus sueños los puedes alcanzar.
  • Por eso analiza y busca la forma de encontrar el amor en la persona de tus sueños.

“Empezamos a amar no cuando encontramos una persona perfecta, sino cuando aprendemos a ver perfectamente una persona imperfecta”.

  • NOTA, Sí este u otro artículo es de tu agrado y logro hacerte…

    • Analizar ciertas circunstancias en tu vida

    • Cambiar algún aspecto de la misma o de personas que viven contigo

    • Modificar algunas actitudes y reflexionar para 1 mejor calidad de vida logrando un bienestar colectivo

Entonces, seguramente mi trabajo como psicólogo se hizo presente en tu vida proporcionándote un bienestar personal. Sin embargo si sientes la necesidad necesidad de aclarar determinadas cosas en tu vida HAS USO DE LA PSICOTERAPIA, AGENDA UNA CITA; NO HAY NADA MÁS IMPORTANTE EN RECONOCER QUE ALGO EN NUESTRAS VIDAS NO ESTA DEL TODO BIEN.

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¿SABEMOS JUGAR CON NUESTROS HIJOS?

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Jugar con niños entre dos y seis años es un reto al que muchos adultos no saben enfrentarse. Ya no son los bebés a los que cualquier  cosa les hacía felices, ni tampoco chavales que ansíen entrar en nuestro mundo de adultos.

¿Cómo introducirnos en su mundo de fantasía, donde impera una lógica aplastante, pero tan radicalmente distinta a la nuestra?

La respuesta es tan sencilla como ésta: volviendo a ser niños. Sólo -si hacemos un esfuerzo y nos ponemos en el lugar de nuestro hijo podremos entender que ese mundo imaginario, tan sorprendente y creativo, es el más real para el niño… y que también nosotros estamos llamados a introducirnos en él.

¡QUÉ RICO ES!


Durante los primeros meses de vida resulta muy fácil divertir y hacer disfrutar al bebé con cualquier  cosa o que surja por nuestra propia iniciativa.

Basta guiñarles para que se sientan objeto de atención, y se sientan felices. Durante este periodo, lo habitual es que ningún adulto tenga problemas para entretener durante horas al niño, porque aún puede dirigir su juego.

El niño aún no tiene autonomía para hacer nada, y se deja llevar y traer, fijando su atención alternativamente en lo que le rodea. Todo le interesa y, por lo tanto, cualquier demostración de interés o cariño por nuestra parte es bien recibida.

LA EDAD DE LA RAZON


Más tarde, a partir de seis u ocho años, cuando ya tiene uso de razón y podemos tratarle como a un pequeño adulto, también nos resulta relativamente fácil jugar con él, compitiendo en una partida de damas, solicitando su colaboración para hacer una tarta o llevándonoslo al fútbol.

La razón de este acercamiento, sin embargo, no radica en el esfuerzo de los padres, sino en la madurez de los hijos, que comienzan a entrar en el complejo mundo de los adultos y toman ya partido en sus intereses: los niños hablan de marcas de coches, las niñas de modas, etc. Son ellos quienes están entrando en la realidad de los adultos y, aunque necesiten de nuestra ayuda para ello, el esfuerzo es más suyo que nuestro.

UN MUNDO DE FANTASÍA


Sin embargo, entre dos y seis años… no resulta tan sencillo jugar con ellos. Durante esta etapa de su desarrollo, el niño necesita jugar, como medio de expresión, aprendizaje y desarrollo.

El juego es algo muy serio para él, es la vía para canalizar sus dudas, sus preocupaciones, su curiosidad… y, por lo tanto, puede tomar los derroteros más insospechados. Tan pronto le encontraremos sumido en las cavilaciones de un ladrón “bueno”, como haciendo que la muñeca entre en la casita volando por la ventana… ¿Qué le hará pensar que las cosas son “así”?

En realidad, su mundo es distinto del de los adultos, porque las posibilidades que le brinda la imaginación son mucho más creativas e inesperadas que las que ofrecen la realidad de cada día. Pero aún queda un rasgo esencialmente característico del juego de nuestros hijos: su interés por todo lo que les rodea, que se refleja en el juego y que les impulsa a construir una realidad más “lógica”, también les impulsa a invitarnos a compartirla con él.

¿CÓMO JUGAR CON ELLOS?

A cualquier adulto que se plantee jugar con un niño de esta edad pueden serle de utilidad estas cinco ideas básicas:SENTIRSE PARTICIPANTE. Si se considera como un mero espectador, no podrá entender el juego y, mucho menos, correr con un despertador en la mano y gritandotengo prisa, tengo prisa”, para que su hijo-le persiga junto a Alicia por el País de las Maravillas.

PONERSE A SU ALTURA

Lo que supondrá más de una vez tirarnos en el suelo, “comer” sopa de agua con una cuchara de l0 centímetros… y creernos de veras que somos el lobo o la hija de la muñeca.

RESPETAR SU TIEMPO DE JUEGO CON NOSOTROS


Este debe tener un hueco inamovible en nuestro horario. Aunque se restrinja a la media hora antes de dormir, hay que convertir ese rato en una aventura intensa donde no haya sitio para las prisas ni para ninguna otra preocupación que los lazos de los Barriguitas, o saber cómo llegará el camión de Policía al repecho de la ventana.

AYUDARLES A EJERCER SU LIBERTAD Y CREATIVIDAD


Permitiendo que sean ellos los protagonistas del juego y sin obstruir su habilidad de pensar. Deben ser ellos quienes dirijan el juego y determinen si el camión de bomberos va a salvar un gato o a sofocar un incendio, qué se pone la muñeca para ir de paseo… Otra cosa distinta es que podamos darle ideas, opciones, resolver dudas, proponer pautas…, pero sin coartar su expresividad y creatividad.

ENTRAR EN SU MUNDO


Y dejarse arrastrar por su lógica infantil, sin perjuicio de poder aportar ideas y pautas que el niño pueda utilizar. Pero lo importante es que sea el adulto el que se adapte al juego del niño, y no pretenda que éste salga de él, para acomodarse a la realidad de los mayores. Aquí habrá que hacer un esfuerzo de esta manera el adulto podrá entender la lógica aplastante que -siempre- contiene el juego de su hijo.

PAPA Y MAMÁ


Por otra parte, también debemos tener en cuenta que los padres juegan de forma distinta a como lo hacen las madres. Así, mientras ellas tienen mayor facilidad para comer en cazuelitas de 2 cm. de diámetro, para ellos es más sencillo tirarse al suelo y fingir que es un lobo, o ponerse unas plumas en la cabeza para hacer “el indio”.

Sin llegar a esfuerzos que resulten artificiales, ante los cuales el niño recibiría una impresión negativa, sería bueno que el padre intentara también introducirse en su mundo de juegos. Durante estos años intermedios, la presencia de ambos es muy importante para el desarrollo de su hijo.

No importa que de ocho de la mañana a cinco de la tarde el papá haya estado ensimismado en las finanzas de su empresa o que la mamá hay tenido que defender la más importante negociación con un proveedor de la suya. Lo que su hijo necesita por la tarde, de siete a ocho, es que se conviertan alternativamente en lobo, en capitán de artillería y en cliente del puesto del mercado. Nada más y nada menos.

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LA ADOLESCENCIA 10 ASPECTOS IMPORTANTES PARA MEJORAR LA RELACION CON TU HIJO/HIJA.

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El salto generacional que existe entre padres e hijos, y las nuevas necesidades de autonomía de los adolescentes, provocan ciertas tensiones familiares, pero el hecho de que existan algunos conflictos inevitables no quiere decir que las relaciones entre padres e hijos estén continuamente deterioradas.

Los adolescentes tienen más dificultad para comunicarse con los adultos (en especial con la figura paterna) que con la figura materna. Esta ofrece mayor capacidad de comprensión y escucha; aunque esto no significa una regla; sin embargo también necesitan y desean establecer diálogos y comunicaciones con los padres.

Los adolescentes hablan con más frecuencia con su madre que su padre y en general, los temas a tratar son sobre su vida social y sus intereses (relaciones con amigos, información sexual, problemas diarios, etc.) mientras que los temas a tratar con el padre en su mayoría suelen ser de política, e interés nacional. En cuanto a compartir y descubrir sus sentimientos, la madre vuelve a ser la elegida para hacerlo por delante del padre.

  

Los adolescentes se encuentran con dos grandes fuentes de influencia social en su desarrollo: Los  amigos que adquieren un papel fundamental en este periodo; y la familia (especialmente los padres).

Hay investigaciones que demuestran, que el hecho de que el adolescente mantenga estrechas relaciones positivas, tanto con la familia, como con los amigos, contribuye a su adaptación social actual y futura.

En el periodo adolescente el hijo/a, al igual que en la infancia, necesita cariño, afecto y apoyo por parte de sus padres; así como también de mayor comprensión y paciencia, ya que, está sufriendo una serie de cambios en su forma de pensar y en su aspecto físico, que en un primer momento, no sabe como afrontar y por lo tanto necesita de la ayuda de los adultos (padres).

En relación a todo esto se observa que los adolescentes que perciben un gran apoyo por parte de sus padres se acercan más a ellos, mientras que los que reciben escasa ayuda por parte de su familia acuden más a los amigos buscando en ellos el apoyo que necesitan.

PRINCIPALES CONFLICTOS Y CONCORDANCIAS EN LA RELACIÓN CON LOS PADRES

A partir de la pubertad, los adolescentes empiezan a sentir nuevas necesidades de independencia, y como consecuencia de esto desean realizar actividades sin el continuo control paterno; les molestan las ocupaciones caseras, las preguntas de los padres sobre lo que ellos consideran “su vida privada” (amigos, lugares que frecuentan, etc.). Los padres ven como sus hijos van perdiendo la docilidad infantil, se vuelven más desobedientes, mostrándose ingobernables.

Los adolescentes no saben muy bien lo que quieren o a qué aspiran. Pueden llegar a parecer adultos muy pronto (físicamente), por lo que desean ser tratados como tales por sus padres; sin embargo la concepción social de la adolescencia alarga enormemente este periodo, por lo que aun les queda un largo camino por recorrer para conseguir el estatus de adulto.

Existen investigaciones que demuestran que un comportamiento paternal de orientación igualitaria, democrática y liberal favorece que no aparezcan conflictos graves, contribuyendo al dialogo y la comunicación familiar, y pacificando las relaciones con los hijos.

Los adolescentes que mantienen una comunicación abierta con sus padres, tanto en temas sociales como en temas personales o íntimos, se identifican con ellos más que los adolescentes que no logran alcanzar un buen grado de comunicación socio-personal con los padres.

Existen estudios que analizan las diferencias existentes entre los padres y las madres en la relación con sus hijos/as adolescentes. Los resultados, en general, indican que las actitudes que tienen ante la vida familiar los(as) adolescentes coinciden más con las de sus madres que con las de sus padres, ya que las madres son más comprensivas y abiertas en la comunicación con los hijos, siendo más fácil negociar y llegar a acuerdos con ellas.

Los resultados de estos estudios también indican que hay claras diferencias entre los hijos(as) en la relación con los padres; las adolescentes se comunican más con su padre que los hijos, y tanto ellos como ellas se comunican más con su madre que con su padre. También hay evidencias de que los diálogos con la madre son considerados, generalmente, como más frecuentes, positivos y fructíferos que con el padre, debido a esa mayor frecuencia y calidad de sus interacciones.

A la hora de hablar de conflictos y discrepancias entre padres e hijos adolescentes los temas hacen referencia a:

El orden en la casa, la forma de vestir, la apariencia externa, la obediencia a los adultos, la higiene personal, las peleas con los hermanos, la reivindicación de la autonomía e independencia, el trato a las salidas con otros chicos y chicas, el horario de salidas, cuestiones económicas, consumo, etc.

Se han analizado las distintas estrategias utilizadas por los adolescentes para afrontar los conflictos entre ellos y sus padres:

  • Cuando el tema hace referencia a la vida social del joven (horario de salida, salidas fuera de casa, fiesta)
  • Las estrategias más utilizadas por los adolescentes son las descargas emocionales con enfados y gritos.
  • Cuando el tema a tratar son las relaciones con el sexo opuesto, el adolescente se muestra menos agresivo, pero en caso de no haber acuerdo con los padres, callan, y no hacen caso de la opinión de estos.
  •  Cuando el tema se refiere a los estudios, el adolescente, en un principio, lanza la descarga emocional, pero posteriormente es capaz de dialogar para así buscar nuevas alternativas.

Un rasgo característico de la adolescencia es el deseo de emancipación familiar, que se transforma en un elemento del proceso de adquisición de autonomía personal e independencia social.

Los padres en muchas ocasiones reclaman la independencia por parte de sus hijos, pero solo en determinadas condiciones que al fin y al cabo conllevan a la dependencia.

Así la adaptación a la autonomía no es fácil para el adolescente, y los adultos a menudo no se la facilitan, le enfrentan a situaciones contrapuestas tratándole como a un niño y a un adulto, según las circunstancias.

Se le advierte que solo cuando sea adulto y gane su propio dinero podrá realizar muchos de sus deseos; con lo que el adolescente ve su autonomía psico-social cada vez más lejos.

En lo referente a la autonomía de desplazamientos (salidas de fin de semana, salidas nocturnas,etc) es la que el adolescente tarda más en adquirir, suelen tener libertad para ir al cine y salidas cercanas en la propia ciudad, pero esta libertad disminuye cuando se trata de distancias mayores o salidas nocturnas.

Hay que señalar que a medida que avanza la sociedad actual se va concediendo mayor libertad e independencia a los adolescentes, que, por su parte cada día exigen más. De igual modo cada día se van aproximando más las diferencias entre los sexos, mucho más difuminadas que hace unas décadas. En este sentido hay que señalar que la posición económica y el nivel sociocultural que tenga la familia, va a determinar la independencia otorgada a los hijos.

TIPOS DE DISCIPLINA PATERNAL, Y SU INFLUENCIA EN LA ADOLESCENCIA

La intervención de los padres en el periodo adolescente es decisiva, la calidad de relación que establezcan con sus hijos y el tipo de disciplina que empleen con ellos, va a modular cada uno de los logros que estos consigan favoreciendo, o entorpeciendo el desarrollo del adolescente.

Se observa que los diferentes tipos de disciplina parental se relacionan con la probabilidad de aceptación, por parte de los hijos, de los padres democráticos; el rechazo de los padres autoritarios y los excesivamente permisivos, ya que los adolescentes lo interpretan como desinterés de los padres hacia ellos.

  • PADRES DEMOCRÁTICOS: Los adolescentes con conductas más autónomas e independientes, proceden de familias con padres democráticos o igualitarios que favorecen la adquisición de la autonomía personal, que ofrecen un gran calor emocional, una comunicación abierta, una disciplina dialogante y razonada, una tolerancia y flexibilidad adecuadas, y unas exigencias de madurez acordes con la edad de su hijo. Este tipo de disciplina favorece y potencia el desarrollo integral del adolescente, además de una mayor adaptación y madurez del joven, e incluso con resultados académicos positivos.

 

  •  PADRES AUTORITARIOS: Son aquellos padres que no favorecen el diálogo y la comprensión, que no demuestran afecto a sus hijos, que ejercen un fuerte control sobre ellos y exigen demasiado a los adolescentes. Estos padres se convierten en padres autoritarios al no permitir que se discuta su autoridad y su poder sobre los hijos. Estos padres no exigen de sus hijos superaciones personales, y este tipo de disciplina da lugar a que aparezca: la incomprensión, falta de comunicación, así como también continuos conflictos familiares.

 

  •  PADRES EXCESIVAMENTE PERMISIVOS: Son padres que no ejercen ningún control sobre sus hijos, no les exigen superaciones personales, provocan en los adolescentes sentimientos de abandono y de no ser importantes para los padres, sintiéndose poco apoyados en su desarrollo personal.

 

Es de gran importancia que los padres intenten aplicar estas estrategias exitosas para mantener una mejor relación más cercana con su hijo o hija y que a continuación citamos:

1.    Dale parte de tu tiempo. Encuentra algo muy entretenido que puedan hacer los dos juntos. Insiste, aunque proteste al principio.

2.    Escúchalo, pero escúchalo de verdad. Así le das a entender que tú le estás prestando atención.

3.    Tolera las diferencias de opinión y de gustos entre tu hijo y tú. Esto no quiere decir que no des tu opinión si no estás de acuerdo con tu hijo/a.

4.    No trates los sucesos desagradables, pero sin importancia, como si fueran grandes catástrofes, sino escoge solamente los problemas importantes. No hagas de tu casa un campo de batalla.

5.    Respeta la privacidad de tu hijo/a, pero si te preocupa algún comportamiento díselo.

6.    Nunca le digas que sus sentimientos no importan o que cambiarán, pues para los adolescentes sus sentimientos son muy importantes.

7.    No lo juzgues. Exponle datos de opiniones personales cuando lo elogies o lo critiques. Siempre critica el hecho, nunca a la persona.

8.    Se muy generoso en tus elogios y dale valor a sus esfuerzos más que sus logros.

9.    Establécele límites razonables. Los adolescentes necesitan metas, pero siempre que sean realistas.

10. Enséñale a tomar decisiones inteligentes estimulando su independencia y dejándolo cometer errores. No salgas a resolverle los problemas, a menos que sea indispensable.

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CADA SER HUMANO ES UN MUNDO…

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Cada ser humano es un mundo y cada uno busca satisfacer sus necesidades, desde las más básicas hasta las de carácter superior…

Cada persona interpreta la vida de manera subjetiva, determinada por las vivencias, motivaciones, expectativas, experiencias y estímulos que vive o ha vivido. Esto afecta la capacidad perceptiva de manera diferente en cada persona.

En general, necesitamos motivación para lograr nuestras metas, mientras logremos éxitos esta aumentará  pero los fracasos la disminuyen.

Si una meta no lograda destruye la motivación en un individuo esto va a causar un desastre permanente en tu vida a menos que encuentres una nueva tarea o meta con la que puedas sentirte motivado, ya que estarlo implica un nuevo estado de energía y vigor; que actuará activando la conducta y alertando los estímulos.


LAS MOTIVACIONES BIOLÓGICAS

Son necesidades básicas del organismo para mantener su equilibrio fisiológico (homeostasis), tales como azúcar, proteínas, agua y oxigeno. Una característica particular del ser humano, es que toda filosofía del futuro tiende a cambiar cuando el organismo esta dominado por una necesidad fisiológica determinada. El hombre hambriento, por ejemplo, encuentra su plena felicidad en tener garantizado el alimento.

Por el contrario, quien tiene cubiertas sus necesidades básicas, siente surgir otras necesidades mas elevadas que pasan a ser dominantes en su vida.


LAS MOTIVACIONES PSICOLÓGICAS Y SOCIALES

Son también necesidades básicas de la persona como ser pensante y como ser social; todo ser humano se beneficia del amor, la seguridad del trabajo, la integridad física, la estima, las relaciones familiares, las relaciones en los grupos sociales y la aprobación de su persona en la sociedad, entre otros. De no lograrse satisfacer el conjunto de estas necesidades psicológicas básicas el individuo será victima de sentimientos de inferioridad, de abandono y desaliento.


Adicionalmente a las necesidades psicológicas y fisiológicas más básicas existen otras necesidades más profundas de relacionarse interpersonalmente, de amor y cariño, de satisfacción sexual, de aspiraciones y la necesidad de lograr poder en ámbitos sociales específicos que pueden influenciar los niveles de motivación, los intereses y los valores de cada uno de nosotros.

“Los individuos que logremos satisfacer nuestras necesidades fisiológicas y psicológicas seremos personas básicamente satisfechas”.



INTERPRETACION DE LOS EVENTOS EN LA VIDA DE UN HOMBRE

No son los eventos que suceden los que perturban a los seres humanos, sino la opinión o interpretación que se hace de ellos:

  1. El auto se descompuso y eso me “causa ansiedad”.
  2. Obtuve una mala nota en matemáticas y eso me “deprime”.
  3. El hablar en público me causa “mucho temor”.
  4. La conducta de los niños me pone “mal de los nervios”.

Cuando observamos a dos personas que se están riendo, uno podrá pensar que se están burlando de él, otro no le dará importancia, y alguien adicional querrá participar del chiste. Todo está en nuestra interpretación de los hechos. ¿Qué hacer? Pensar de manera positiva, cambiar la forma de valorar las cosas, no dejarse afectar en demasía por los hechos externos, no anticipar catástrofes sino mucho optimismo, en resumen, tomar el control y poder sobre nuestros estados de ánimo.

“Es importante que mantengas tus motivaciones y tu aceptación personal (autoestima) bien clara, de esta manera tendrás una interpretación adecuada de tu ambiente social”.

Cada emoción tiene su propio repertorio de pensamientos, sensaciones y recuerdos asociado. La visión de la realidad se modifica en función de la emoción que estemos sintiendo. La clave está en la interpretación de las circunstancias, basadas en nuestras experiencias y creencias, para responder reactivamente o proactivamente de una manera responsable y libre. Desdichadamente o afortunadamente, la valoración de los hechos se inicia de manera automática de acuerdo con nuestras vivencias.

Si una persona siempre nos llega tarde a las citas, ante cualquier demora, asociamos que se va a repetir la historia, nuestro ceño se frunce y nos ponemos furiosos y predispuestos. No habrá excusa que valga.

Por otra parte, si somos personas con tendencias hacia el miedo y la angustia, cualquier demora en la llegada de un ser querido, nos hará pensar que ha pasado lo peor, en ese momento comenzamos a sentir la angustia de nuestras suposiciones como si estuvieran pasando en realidad.


Muchas veces se siente más fuerte con las presunciones negativas que cuando pasan en realidad. ¿Porqué anticiparnos a los hechos? ¿Porqué no esperar a que se presente la información real, antes de elaborar toda una novela catastrófica?.

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 “Hoy en día vivimos en una época de gran incertidumbre”. “La constante amenaza del terrorismo, guerras recientes, desempleo, planes de jubilación fracturados y ahorros perdidos”; nos generan una inseguridad externa, en el medio social en que vivimos, razón por la cual “nos vemos forzados a buscar dentro de nuestra propia alma y corazón nuevas respuestas y nuevas directivas… tal es la razón por la cual el poder de lo espiritual es probablemente la mayor megatendencia de nuestra era.”

Para nadie es un secreto, lo que acontece en nuestro mundo hoy en día, vivimos una de las épocas mas inciertas donde lo único seguro es el cambio.

Es probable que tú estés atravesando cambios en tus relaciones, estés en medio de un divorcio, estés desempleado, o estés atravesando una crisis financiera. Tus expectativas están por el piso, has perdido las ganas de vivir por lo que realmente vale la pena.

Has pensado:

”Dios se olvidó de mi.”
“No puedo…”  Estoy muy viejo
“No hay nada que hacer…”
“No hay en quien confiar…”
“No me animo…”
“No tengo…”

La tristeza es una de las caras que mas abundan en esta época, muchas personas viven en temor, desanimo, desesperación, angustia, entre otras. Viven con temor al futuro, no quieren emprender negocios, no quieren comprometerse, tienen miedo a que las cosas salgan mal otra vez… Están con ropa de luto completamente paralizados sin llegar a ver la luz al final del túnel, ven las crisis como problemas y no como oportunidades que la vida les brinda.

Cuenta un relato árabe:

Un hombre encontró en un baúl, un retazo de una preciosa tela que pertenecía a sus antepasados. Aquel baúl siempre había estado en el desván pero nuestro hombre no tuvo curiosidad por ver lo que contenía hasta el día en que decidió cambiarse de casa y tuvo que efectuar los embalajes para la mudanza.

Como entre los de su familia era costumbre llevar turbante quiso hacerse uno con aquel tejido, pero por más que lo intentó no lo logró. Los frustrados intentos le dejaron muy pensativo y preocupado: O su cabeza era demasiado grande o sus predecesores tenían “poca cabeza”. Sin darle más vueltas al asunto decidió sacarle partido a aquella herencia y llevó el retal al mercado para venderlo en la habitual subasta de los sábados.

Una vez comenzada la subasta nuestro hombre comenzó a ver, con creciente malestar, como el subastador encomiaba la tela y las ofertas iban subiendo más y más. Consideraba que estaban sobrevalorando el tejido, y no quería engañar a sus vecinos.

Su desasosiego llegó al límite cuando se dio cuenta que la persona que hasta entonces había hecho la oferta más alta, era un erudito profesor, muy valorado por sus aportaciones intelectuales en la comunidad. ¡Seguro que un hombre poseedor de tanto conocimiento debe de tener una cabeza más grande que la mía, así que tampoco podrá hacerse un turbante con el trozo de tela de mis antepasados! No puedo tolerar este engaño, pensó.

Así que se acercó furtivamente al profesor y le murmuró al oído:   ¡No vale la pena comprar esa tela, es demasiado corta para un turbante¡

El profesor al escucharle volvió hacia él su rostro y con mirada de asombro le respondió: ¿En “qué cabeza cabe” que quiera hacerme un turbante con esa reliquia?

Voy a enmarcar ese valioso tapiz y colocarlo en un lugar destacado de mi estudio para tener siempre presente la leyenda que lleva bordada:

Todo tiene su valor pero hay que saberlo reconocer”.

Quizás tú seas como ese hombre que no supo reconocer el valor del tapiz.

Muchas veces no reconocemos nuestros talentos, recursos y nuestras posibilidades. Somos muy hábiles para limitarnos a nosotros mismos, llegamos a contarnos cuentos que paralizan nuestras acciones.

 No nos damos cuenta de todo el potencial con el cual Dios nos ha creado, desconocemos todo el poder que opera en nosotros y votamos nuestra herencia con cada uno de los pensamientos negativos que llegan a nuestra mente.

“No escondas tus talentos, fueron creados para ser usados”.

 ¿Para qué serviría poner un reloj de sol en la sombra?” Benjamín Franklin

Hoy es el mejor día para comenzar a ser la persona que Dios quiere que seas. No podemos evitar las cosas que ya pasaron ni sus consecuencias, pero no tenemos por qué renunciar a nuestros sueños ni resignarnos como si no hubiera nada que hacer o como si estuviera todo perdido.

Deja de esconderte, es tiempo de adaptarnos al cambio, tiempo de anticipar al futuro y marcar nuestro destino. El destino es una elección personal, es el lugar donde tú quieres estar con la bendición de Dios.

No te des por vencido. Tú puedes intentarlo de nuevo porque contigo está Tu Creador.

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RECUPERAR LOS VALORES… “DE SIEMPRE”

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EDUCAR CON EL EJEMPLO, LO MÁS EFICAZ

Sociólogos y otros estudiosos de las relaciones humanas han dado la voz de alarma: el deterioro en la convivencia social que distancia a algunos padres de sus hijos y a los educadores de sus alumnos, y que, en su peor versión, llena las páginas de sucesos, tiene mucho que ver con el hecho de que las últimas dos generaciones han transformado parte de un sistema de valores que parecía asumido, o percibido como positivo, en sociedades desarrolladas como la europea.

La imparable violencia, los desencuentros entre padres e hijos y entre estos y sus profesores, el culto que rinden a la violencia ciertos sectores juveniles, el nuevo fenómeno de adolescentes descontrolados durante fines de semana llenos de drogas y alcohol, el creciente fracaso escolar y la consiguiente desmotivación de chicos y chicas, la competitividad inhumana en algunas empresas… son manifestaciones de una problemática que tiene muchas y complejas causas, una de las cuales podría ser la quiebra de algunos valores universales despreciados por su aroma a viejo o poco moderno, como el respeto a las personas mayores, el cuidado con las cosas que son de todos o la cultura del esfuerzo como medio para el progreso material y personal.

Parte de nuestra sociedad parece solicitar que quienes tenemos responsabilidades, entre otros padres, educadores y medios de comunicación, rescatemos esos valores “de siempre” que promueven la vida en sociedad y dotan de un sentido humano, cívico (¡qué palabra tan aparentemente arcaica y sin embargo tan plena de significado hoy mismo!) y solidario a nuestras vidas.

LOS VALORES NOS HACEN MÁS HUMANOS Y MÁS LIBRES

Tengamos presente que la escala de valores y creencias de cada persona es la que determina su forma de pensar y su comportamiento. La carencia de un sistema de valores definido y compartido por la mayoría de la población instala al sujeto, especialmente al menos maduro, en la indefinición e indefensión y en un vacío existencial que le deja dependiente de otros y de los criterios de conducta y modas más peregrinos.

Por el contrario, los valores asumidos como cultura, como lo que compartimos con los seres humanos que nos rodean y con todos en general, nos ayudan a saber quiénes somos, a dónde vamos, qué queremos y qué medios o herramientas nos pueden conducir al logro fundamental de nuestra existencia: el bienestar emocional, uno de los elementos esenciales de eso que denominamos calidad de vida.


Estos valores no dependen de los tiempos ni de las coyunturas, porque nada tienen que ver con el sistema económico o político vigente ni con las circunstancias concretas o modas del momento. Son intemporales, de puro humanas y potenciadoras de la sociabilidad y del equilibrio en la relación entre las personas que resultan.

Están por encima de las circunstancias, por su sólida vinculación con la dignidad humana. Y porque promulgan el respeto a las opiniones y necesidades de los demás. Son valores del yo, que no puede desarrollarse si no vive en libertad y en coherencia con unos principios íntimamente relacionados con la responsabilidad de entender que todos somos seres humanos, con nuestra dignidad, nuestras necesidades, nuestros gustos y nuestra propia emotividad. Iguales en nuestra diferencia, en suma.

“La Declaración Universal sobre Derechos Humanos de la ONU reconoce al hombre como portador de valores eternos, que siempre han de ser respetados. Estos valores, reconocidos por todos, sientan las bases de un diálogo universal y pueden servirnos de guía: al individuo, para su autorrealización; y a la humanidad, para una convivencia en paz y armonía”.



ENSEÑAR CON EL EJEMPLO

En las últimas décadas han prevalecido, quizá como reacción a anteriores planteamientos más coercitivos que dialogantes, unas posturas pedagógicas más permisivas y abiertas, basadas en el dejar hacer y en el principio de no coacción a la espontaneidad de la persona. Esto se ha percibido especialmente en las relaciones entre padres e hijos.


Hay muchas causas sociales, políticas e incluso económicas (la mujer se incorpora al trabajo remunerado y los padres apenas tienen tiempo para ver, y mucho menos para educar, a sus hijos) que explican esta evolución, pero no nos detengamos ahí.

La sensación que prevalece en algunos padres y educadores es que la experiencia aperturista no ha sido del todo positiva. A los adolescentes les cuesta reconocer la autoridad moral de padres y educadores y los problemas de convivencia afloran en muchas familias. Y son demasiados los jóvenes (y mayores, por supuesto) que se comportan ignorando los más elementales principios de solidaridad y de respeto a los demás.

De un seco y frío autoritarismo, poco proclive a las explicaciones y menos aún a escuchar al niño o joven, hemos pasado (permitámonos la exageración) a una permisividad del “todo vale” y se estima que quizá tardemos toda una generación en recuperar la autoridad dialogante, una autoridad que fija y marca límites justos, razonables y negociables, necesarios para el aprendizaje de la libertad personal y la convivencia social.


Necesitamos analizar plenamente la situación. Si no se discute que es difícil educar en valores cuando se mantiene una actitud controladora y represiva, cada día está más claro que no es más sencillo conseguirlo desde la tolerancia casi sin límites que parece reinar hoy en muchos hogares. No son pocos los padres y educadores, y en general adultos, que temen contrariar a los jóvenes, aunque la razón les asista.

Ahora bien, no se trata de autoculpabilizarnos, ni de culpar a nadie de por qué y cómo hemos llegado donde estamos, si no de que cada uno, como parte implicada, asumamos la cuota de responsabilidad que nos corresponde en la educación en esos valores. Pero sólo en la medida en que vivamos los valores que queremos trasmitir conseguiremos el objetivo. Porque educar es, fundamentalmente, comunicar a través del ejemplo, trasmitir actitudes y comportamientos. El testimonialismo pasó, y muy justamente, de moda. No olvidemos nunca que ante los educandos somos sus modelos.

UNO A UNO, DIEZ VALORES MUY RESCATABLES

RESPETAR A LAS PERSONAS MAYORES

PADRES E HIJOS

Hemos vivido casi como una imposición “por ser el padre o madre, abuelo o abuela”; cambiemos esa obediencia ciega por el sincero respeto hacia quienes, con una vida de esfuerzos, nos han trasmitido la próspera sociedad que disfrutamos.

RESPETAR A LOS EDUCADORES

PADRES E HIJOS

Volver a revestirles de la dignidad y respeto que su profesión merece y aceptar su autoridad. Y trasmitirlo a niños, jóvenes y adultos. Es imprescindible.

SOLIDARIDAD CON LOS DÉBILES

PADRES E HIJOS

RESPETO A LOS BIENES Y SERVICIOS PÚBLICOS

Educar en la máxima “esto es de todos y hemos de velar porque se encuentre en buen estado” y en la obligación de cuidar como nuestro el patrimonio común.

NO DEJARNOS LLEVAR POR EL CONSUMISMO


Nada tiene de malo el bienestar material, pero intentemos ser consumidores conscientes e informados, y controlar la ansiedad de comprar por comprar. Sólo conduce a la frustración, al deterioro ecológico y a otros disgustos más prosaicos.

APRENDER A ESCUCHAR


De forma incondicional (sin juicios ni prejuicios), activa y empática, comunicando de verdad con el interlocutor e intentando ponernos en su piel.

APRENDER A ESPERAR, A RESPETAR EL TURNO


Superar la ansiedad de ser el primero, de conseguirlo todo a la primera y rápidamente. Los demás también esperan.

APRENDER A PERDER, A FALLAR, A ASUMIR EL FRACASO COMO PROCESO BÁSICO DE TODO APRENDIZAJE DE CRECIMIENTO PERSONAL


Un “no” hay que saber asumirlo sin dramas. Tendremos que oír muchos en nuestra vida.

DESARROLLAR EL SENTIDO DE RESPONSABILIDAD,POTENCIAR LA CULTURA DEL ESFUERZO.


Organización, puntualidad, empeño por hacer bien las cosas… son planteamientos muy positivos.

POTENCIAR LA AUTOESTIMA


Cuidar de nosotros mismos. Aceptación, valoración y mimo hacia uno mismo.

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7 CONSEJOS PARA UN FUTURO LECTOR

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A un niño mientras más pronto se le familiarice con el mundo de los libros,  será un mejor lector. Por eso, cada vez se recomienda más leer a los niños de brazos, no importa sí la forma de familiarizarse con el libro sea babearlo o masticar la cubierta. Los padres lo que pueden hacer para mantener el interés:

1. ELEGIR  EL MOMENTO ADECUADO

 Establecer horas de lecturas regulares, pero con cierta flexibilidad. Si se pone malhumorado antes de dormir, porque tiene sueño, prueben a leerle después del desayuno, que es cuando más alerta está.

2. MANTENGA LA LECTURA BREVE

 Pueden empezar con 1 minuto y aumentar gradualmente hasta 3 minutos.

 

3. DEJENLO EXPLORAR

 El bebé está tratando de averiguar que cosa es un libro, cómo funciona, pasando las páginas, llevándoselo a la boca… Así  que escojan libros duraderos.

 

4. SEPAN ESCOGER

Los libros con rimas, repetición, palabras predecibles e imágenes de colores brillantes son los más atractivos para ellos.

 

5. NO LES IMPORTE REPETIR EL LIBRO

Tratar de leer un libro nuevo cada día puede confundir al bebé o niño, así que forma un núcleo de unos 8 libros que va a leer una y otra vez. El niño aprenderá a reconocerlos y a elegir sus favoritos. Más adelantes, él mismo traerá el libro que quiere que le lean.

6. SEAN CREATIVOS

Canten las palabras del libro, representen algunas secuencias. Si el niño aparta el libro, inventen historietas propias, a partir de cualquier personaje del mismo libro.

7. OLVIDEN LAS PALABRAS

Mejor concentren la atención en los dibujos o láminas. Nombren todos los animales que allí aparezcan si los hubiera, digan los colores, etc.

En resumen en nuestro actuar con los hijos y, en general, con toda persona con la que nos relacionemos, hay algo que no podemos olvidar nunca:

“En la medida en que demos a los demás lo que quieren, ellos nos darán lo que queremos”.

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