Es muy aleccionador observar que, en la Naturaleza, la pérdida es un elemento esencial de la Creación: el día inicia y la noche se pierde, la fruta nace y la flor se muere, el capullo cae y la mariposa emerge. En todos los casos, la pérdida crea el escenario para volver a crear.

De la misma manera ocurre en la vida humana, es difícil voltear a ver cualquier logro que no conlleve una pérdida. Desde esta perspectiva, a partir de otras; todo puede llegar a ser muy deprimente. Observamos que hay varios tipos de pérdidas:

1. LAS PÉRDIDAS DEL ALMA
   • Como la muerte de un ser querido
2. LAS PÉRDIDAS DEL CORAZÓN
   • Tales como un divorcio.
   • La ruptura de una relación.
   • El cambio de las distintas etapas de la vida.
   • La pérdida de un ideal o un sueño por tiempo anhelado.
3. LAS PÉRDIDAS FÍSICAS
   
   • Como cambiarse de país, ciudad o colonia.
   • La pérdida del trabajo.
   • De un techo.
   • De salud.
   • De la seguridad personal.
4. LAS PÉRDIDAS RELACIONADAS CON LA EDAD
   
   • Como la pérdida de la «juventud»
   • De la «belleza»
   • Del pelo
   • De los dientes
   • La memoria
   • La fertilidad (menopausia), en fin.
5. Las pequeñas pérdidas que se suman a lo largo de un día, una semana, un mes o una vida.
   
   • Un choque inesperado o el distanciamiento de un amigo, acontecimientos que provocan que estemos «inexplicablemente» deprimidos.

SÍNTOMAS DE UNA PÉRDIDA

Todos, alguna vez, hemos experimentado esa dolorosa herida emocional o física que deja haber vivido alguna de estas pérdidas. De acuerdo al caso, la herida varía en tamaño, profundidad y forma y, conforme a esto, se manifiesta de muchas maneras: como temor, desolación, sensación de vacío, enojo, culpa, fatiga, atarantamiento, pérdida de concentración, de energía, de apetito, de ánimo, de sueño y demás.

«Cualquiera y todas estas manifestaciones se esperan durante y después de una pérdida, por lo que hay que vivirlas plena y pacientemente en lugar de pelear con ellas».

LAS ETAPAS DE RECUPERACIÓN

Cada una de estas pérdidas, inmediatas o acumulativas, repentinas o eventuales, obvias o no, tienen que pasar por tres etapas naturales y necesarias para que la herida sane:

1. Estado de shock, de negación y de entumecimiento.
2. Miedo.
3. Enojo.
4. Depresión.
5. Entendimiento y aceptación, para poder seguir adelante.

ESTAS 3 ETAPAS DE RECUPERACIÓN PUEDEN ESTAR PRESENTES POR SEPARADO O JUNTAS

La primera etapa

Al principio no podemos creer o comprender lo que nos pasa; la mente niega la pérdida, especialmente cuando se trata de un ser querido.

Después, la Naturaleza es tan sabia que, para protegernos, nos proporciona ese dolor a cuentagotas que perfora el alma. De otra manera, hay ocasiones en que materialmente no lo podríamos tolerar. Así, por momentos lo olvidamos y nos distraemos con cualquier cosa; segundos después, un comentario, un detalle, un sonido, vuelve a abrirle la puerta a esa gota ácida que taladra y lastima. Esto ocurre exceptuando el despertar por la mañana, cuando, por segundos, la irrealidad se pelea con la realidad. Entonces la pena no se despacha a cuentagotas, sino en un chorro despiadado y amargo que se agolpa en el estómago, nos deja sin aire y con un gran agujero y vacío… hasta que la rutina cumple con su tarea de volvernos a distraer.

La segunda etapa

Es miedo a lo desconocido, temor a lo que una vez fue y ya no será; es un sentimiento que paraliza incluso las emociones, nada entra, nada sale… un vacío en el alma, una sensación de soledad, desamparo y desolación nos habita.

Vamos por la vida con una angustiosa interrogante y como sumergidos en una pesada gelatina, por desagradable que sea esta etapa no podemos ignorarla, callarla, huirle o saltarla: es necesario vivirla, honrarla, estar con la pena por un tiempo lógico y natural. Si la evitamos, tarde o temprano nos alcanza y cobra su factura con intereses.

La tercera etapa

Con el tiempo, nuestro cuerpo y alma están en el camino de la recuperación, poco a poco; nuestra mente comienza a aceptar que la vida sin aquello que perdimos puede ser posible y nos dirigimos hacia un nuevo capítulo en nuestra vida, un poco más serenos, fortalecidos, humanizados y maduros.

En las pequeñas pérdidas, atravesamos por estas tres etapas de forma breve y ligera; sin embargo, en las grandes pérdidas, cada etapa la vivimos intensamente y nos puede tomar hasta años superarlas.

Tengamos en cuenta que el cuerpo, el alma y la mente tienen una gran sabiduría, saben cómo sanarse y el tiempo que necesitan para ello. Confiemos en este proceso de recuperación y vivamos paciente y dignamente estas tres etapas que se requieren para sobrevivir a una pérdida.

Sobrevivimos

No cabe duda: unos más tarde, otros más temprano, pero todos sobrevivimos. Las pérdidas son parte de estar vivos, no podemos evitarlas. Nos consuela saber que el proceso de alivio tiene un final y, sobre todo, que no estamos solos (cada día, cada semana, casa mes), seis millones de seres en el planeta lo viven y nos acompañan.

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Atentamente…

Psic. HUGO ENRIQUE HERCI

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A MIS AMIGOS & AMIGAS:

A mis amigos que son SOLTEROS

• El amor es como una mariposa. Mientras más lo persigues más te evade. Pero si lo dejas volar, regresará a ti cuando menos lo esperes. El amor puede hacerte feliz, pero muchas veces duele, pero el amor sólo es especial cuando se lo entregas a alguien que realmente se lo merece. Así que tómate tu tiempo y elige lo mejor.

A mis amigos que son… NO TAN SOLTEROS

• El amor no es convertirse en la «persona perfecta» para alguien. Es encontrar a alguien que te ayude a ser la mejor persona que puedas ser.

A mis amigos QUE SÓLO QUIEREN VIVIR UN MOMENTO O USAR A LAS PERSONAS, PARA SENTIRSE MEJOR

• Nunca digas «Te Quiero», si no te importa. Nunca hables de sentimientos si en verdad no los sientes. Nunca toques una vida si pretendes romper un corazón. Nunca mires a los ojos cuando todo lo que haces es mentir.
• Lo más cruel que un hombre le puede hacer a una mujer  es dejarla que se enamore cuando él no tiene la intención de corresponderle… y esto es para ambas  partes.

A mis amigos que son CASADOS

• El amor no es «tu culpa», el amor dá libertad de acción y de pensar, la monotonía se desintegra con imaginación, comunicación y mucho respeto.
• El amor no es: gracias por aguantarme, el amor no es mantener la relación por los hijos.
• El amor es de pareja no de familia ni de hijos, el amor es respeto mutuo, confianza, fidelidad, la verdadera medida de la compatibilidad no son los años que han pasado juntos, pero sí que tan buenos son el uno para el otro.

A mis amigos que TIENEN EL CORAZÓN DESTROZADO

• Los corazones rotos duran tanto y como uno desea y cortan tan profundamente como los dejas continuar. El desafío no es como sobrevivir a un corazón roto, sino aprender de ellos.

A mis amigos que TIENEN MIEDO DE CONFESAR

• El amor duele cuando terminas con alguien. Duele mucho más cuando alguien rompe contigo. Pero el amor duele más cuando la persona que has amado NO TIENE IDEA DE COMO TE SIENTES.

A mis amigos que… TODAVÍA ESTÁN AGUANTANDO

• Una cosa triste de la vida es cuando conoces a alguien y te enamoras, sólo para encontrar al final que nunca funcionó y que has perdido años de tu vida con alguien que no valía la pena. Si el o ella no vale la pena ahora, el o ella no valdrá la pena en un año o en 10 años. Déjalo ir.

A TODOS MIS AMIGOS

• Mi deseo para ustedes es que encuentren un hombre o mujer cuyo amor sea honesto, fuerte, maduro, que nunca cambie, enriquecedor, protector, animado, recompensante y nada egoísta… ¡si ya lo encontraron, aprecienlo y no lo dejen ir!

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«A todos nuestros lectores este es el 1er articulo de la semana, esperando sea muy reflexivo para todas aquellas personas q’ estan inmersas en 1 relación, estan por comenzarla o incluso han tenido 1 fracaso recientemente; seria bueno q’ replantearamos nuestras acciones para así perseguir el amor d’ distinta manera, lejos de los paradigmas q’ nuestra misma sociedad a arraigado a nuestra mente a lo largo d’ los años y en cambio hacerlo d’ forma un poco + madura».

Respetuosamente…

Psic. HUGO HERCI.

Más d’ 4 años d’ su vida gastaron Maria y Eduardo en un noviazgo aparentemente feliz, q’ se acabó cuando terminaron la carrera que estudiaron juntos. Fue como si hubieran agotado los temas de conversación q’ tenían en la universidad, para entrar en una  competencia profesional q’, lejos d’ dar trascendencia a su relación, marcaba territorios incompatibles. Finalmente, Eduardo confesó q’ cuando se dio cuenta de que su noviazgo le reclamaba mas formalidad, tuvo miedo de continuar, porque necesitaba tiempo para saber si Maria era la mujer con quien realmente deseaba pasar el resto de su vida.

Su caso es el de cada vez más «parejas modernas» que huyen de la responsabilidad como del demonio incluso cuando ya tienen todo preparado para la boda. Quizás no supieron nunca que el verdadero amor no se traduce en «sentir bonito» cuando se esta frente a la pareja y que tampoco significa: «estar de acuerdo en todo lo que se hace, porque cuando realmente se ama a alguien se adquiere el COMPROMISO MORAL de ayudarlo respetuosamente a ser mejor, a que crezca como ser humano en todos los aspectos».

Cuando los jóvenes sueñan con encontrar al príncipe azul o a la súper-mujer para ser felices siempre, tendrán que plantearse con toda seriedad si no están esquizofrénicos, porque un mundo así solo se dá en las letras o en las telenovelas, donde navegamos a merced  de la imaginación del autor, pero no en el mundo, donde el Creador ha dispuesto para los hombres la felicidad y el sufrimiento, los logros y los fracasos, la aceptación y el rechazo, y la lucha constante y permanente, desde que nacemos hasta que dejamos de respirar.

Hace poco llego a mis manos una información de Cimac, en la que Martha Celia Herrera, psicoterapeuta del Centro de Interdisciplina Conductuales, asegura que las mujeres aun hoy conservan la expectativa de encontrar a un hombre maduro, productivo, estable, inteligente, paternal, que cambie pañales, que las acompañe al pediatra, que sepa preparar papillas que sea una excelente pareja, tierno, que externe sus emociones, que no pida relaciones íntimas cuando ella está enojada, que sea empático.

Ellos, entre tanto, buscan a la mujer de sus sueños: productiva, inteligente, excelente anfitriona, que desee uno o dos hijos cuando el lo decida, q’ no pida dinero, q’ sea autosuficiente, independiente y autónoma, q’ colabore en la economía familiar y q’ cuide a los niños, q’ lave, planche, cocine y tenga bien arreglada la casa, además d’ q’ se dé tiempo para cuidar su apariencia, q’ siempre esté súper delgada, q’ sea vea sexy, etc, etc.

La doctora Herrera dice que con la revolución sexual y el feminismo se rompió el equilibrio tradicional entre el papel q’ correspondía a los hombres y el q’ estaba destinado a las mujeres. Los varones se asustan frente a las mujeres q’ compiten con ellos en su espacio laboral y q’ a menudo están mas calificadas que ellos, y esa amenaza  a veces se extiende al campo sentimental. Influye también que se dividieron los roles, pero nunca quedaron delineados.

«Ahora la mujer tiene mas actividades que antes, porque debe estudiar, trabajar y atender a su familia, hecho que resulta desconcertante para todos».

Las expectativas femeninas y las masculinas son irreales y poco objetivas. Muchos ni siquiera son capaces de expresar lo que esperan del otro, pero se q’ en la vida nada es mágico ni gratuito. Los hombres y las mujeres hemos sido siempre los mismos, aunque las circunstancias han cambiado y, en este renglón, no tan positivamente como seria deseable. Hoy q’ todo sea fácil y desechable, no es posible en las personas. Nadie esta ya hecho; la vida entera no nos alcanza a veces para irnos moldeando según nuestras metas y proyectos.

De la misma manera dos seres inacabados, q’ tendrían que estar conscientes de que van a esculpirse juntos durante toda la vida. Anhelar un príncipe azul o una súper mujer junto a nosotros NO es un PECADO, pero si  puede llegar a convertirse en un obstáculo para ser felices al lado de un ser humano de carne y hueso, con potencialidades y defectos q, como nosotros, necesita comprensión y verdadero amor para perfeccionarse poco a poco.

Si hoy tantas relaciones se rompen después de un tiempo de tratarse, es precisamente porque no estamos dispuestos a trabajar para forjar una relación sana, sincera, basada en el verdadero amor, que no es solo romanticismo, sino prueba constante de fidelidad, comunicación, respeto y de humanidad.

Curiosamente, la doctora Herrera concluye q’, mientras estudian licenciaturas, maestrías y doctorados, hombres y mujeres no se dan tiempo para «habilitarse en pareja», para hablar de si mismos. Todo eso se queda guardado y, cuando cumplen 30 años o más deciden tener un compañero, suponen que, como por arte de magia, contarán con habilidades que no desarrollaron, porque nunca se dieron tiempo para hacerlo.hay que estar dispuesto a negociar, a manejar enojos, a discutir -no pelear- porque aunque existan puntos de vista diferentes, es posible conseguir objetivos que satisficen a los 2 y eso cuesta.

Quizás el problema radica en que nadie desea comprometerse a entablar la lucha por lograrlo. Demasiado egoísmo. Cada día son más las mujeres y hombres, profesionistas, independientes, inteligentes y de éxito, que ven pasar los años sin encontrar pareja. Personas, de todas las clases sociales se encuentran frente al mismo problema.

Son  solteros y solteras, se han quedado atrapados(as) en  un espacio dentro de la sociedad actual, muy limitado en cuanto a diversiones y actividades, y se les dificulta mucho encontrar personas en su misma situación, ya no se diga para casarse, sino simplemente para  acompañarse y entablar una buena amistad. Ya no existe la palabra ‘solteron (a)’ y su imagen ha cambiado 180 grados, ya no es el hombre o la mujer gris, amargada, vestido como fraile o monja (según sea el caso); ahora son seres impecables, atractivos(as), de muy buen carácter. Que van supliendo la juventud con personalidad, desarrollo humano e intelectual.

Pero la soledad no es exclusiva de aquellas personas que son solteras, hay mujeres que aun estando rodeadas de mucha gente llegan a sentirse muy solas, y a sufrir de carencias afectivas. También entre mujeres y hombres casadas(os), que comparten su vida con su pareja, es frecuente encontrar ‘solos(as) acompañados(as)’. Para poder amar verdaderamente hay que renunciar a creer que ese sentimiento es el fin de la soledad, y estar dispuestos a aceptarse.

«Y es que amor es confesar: Si, yo te amo como tu eres… Tu realidad me dá mucho mas regocijo…»

Fuente: Anónimo

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