«Es difícil sentarse, sincerarse y escribir o hablar de la vida, de mi vida, y más cuando las palabras no fluyen como a mí me gustaría».

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Hay cosas que duelen y no sé cómo hablarlas más que con lágrimas, no existen palabras que las saquen de mi alma, las ideas se encuentran, los recuerdos las reflejan pero no hay en palabras ningún sentimiento que pueda manifestar.

Sólo yo, mi mente, mi memoria somos cómplices del dolor, del vacío que me enreda y que oprime mi pecho, por momentos me gustaría gritarles a todos lo que siento, no me entenderían.

Analizando cada cosa, suceso de mi vida, buscando esa astilla en mi corazón, la causa de este dolor, pero es difícil enfrentarte a ti mismo, a tus peores pensamientos, a esa realidad de tu ser que temes descubrir, puedo pensar que al descubrir el espejo vea a una persona monstruosa, lo que nunca he querido ser, lo que siempre he odiado ser, esa parte que reprimo, que reprimimos.

La vida siempre sigue y no espera para capturar esos momentos donde al parecer eres feliz como en las fotografías, cada foto es una sonrisa, trae una historia, por lo regular amena, y siempre me he preguntado si en esas fotos mías, en cada una realmente era feliz y siempre he añorado esos recuerdos, he deseado quedarme justo en ese instante de paz, de sonrisa.

Es difícil escribir sobre la vida, mi vida, es difícil mostrar tal como soy porque me duele. Mas sin embargo siempre en mí hay una sonrisa que resguardo, alguna palabra, alguna lágrima, esa tristeza que pasa por mi mente cuando camino, cuando beso, cuando me abrazan, en cada plática donde me hacen saber que les agrado.

Es difícil vivir con una melancolía constante, que sea parte de ti y que no puedas evitarla porque sin ella dejas de ser tú.

Esa melancolía que habita en tu mirada, en cada movimiento, en tus pensamientos, ese gusto por explotarla aunque no te sientes completo, aunque no llenes tu vida y sepas que así tendrás que sobrevivir, tendrás que aprender a vivir así por el resto de tu vida…

…es difícil hablar de la vida, de mi vida, porque quizá nadie me comprenda.

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Colaboración de Claudia Madrigal

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La bitácora del psicólogo by
Psic. Hugo Herci is licensed under a
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Based on a work at
www.labitacoradelpsicologo.com.

«Miremos más que somos padres de nuestro porvenir que no hijos de nuestro pasado».

…Miguel de Unamuno.

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Mientras otras (muchas) personas tienen que lidiar con las mentiras y sus consecuencias, yo he estado buscando la respuesta a esta pregunta. A veces pensando si mi sinceridad representa un problema y no una solución… Y durante este proceso me encontré el siguiente artículo «La sinceridad: Virtud o Defecto?«. De donde rescato las frases: «la sinceridad es más una virtud por el hecho de que muy pocas personas tienen esa cualidad, pero resulta un defecto al ver las consecuencias» y «a lo mejor si la persona que está recibiendo ése ‘ataque de sinceridad’ supiera valorar ése acto, la cosa fuera distinta, pero el problema está en que todo el mundo pide sinceridad, y cuando le dan sinceridad, entonces no la saben asimilar…». Esas reflexiones fueron las que llamaron más mi atención, pues hace un tiempo representaban mi propio punto de vista al respecto, pero las cosas cambian, y a veces también mi opinión…

Primero, ya no me planteo si será un defecto o una virtud, pero sostengo que es una cualidad pues para mí tiene un carácter positivo sin importar sus consecuencias.

Segundo, se puede agradecer la sinceridad que otra persona te brinde, pero eso no quiere decir que esta deje de dolerte, molestarte o cualquier reacción que la misma situación amerite.

«Yo reconozco que he pecado de ingenua, en algún momento no analicé las consecuencias de ser tan abierta y franca con mis sentimientos, creo que en el fondo supuse que el mismo hecho de ser honesta sería tan valorado que opacaría lo que manifiesto, y en realidad es esto último lo más importante de todo, no la sinceridad en sí misma»…

Es mi naturaleza ser sincera (más no extrovertida), sin embargo hasta ahora esto no había comprometido mi intimidad y sentimientos, siempre he sido muy reservada y abrirme era algo que no surgiría con cualquiera. Pero ahora estoy experimentando (por decisión propia) el proceso de ser más franca y abierta, junto con sus consecuencias, y he comprobado que es más complicado de lo que pensaba, pues hay muchas cosas con las que tengo que lidiar y no estaba preparada para ello… en estos días perdí el control de mis emociones y me deje llevar por la frustración, todo porque hablar con franqueza me enfrento a una situación de tensión e incomodidad, resultado de ese silencio que hiere tanto…

La verdad es que por instantes me plantee si lo mejor era seguir expresándome así o callarme la boca, parece ser la eterna batalla, ser o no ser… Es muy difícil enfrentar que debido a mi desahogo puedo hacer sentir mal a alguien que me importa tanto… también aceptar que la franqueza no necesariamente genera franqueza, aunque sea decepcionante. Pero después de tanto pensar en estos días, reafirmo que pase lo que pase tengo que ser fiel a mi misma, y no solo por mi propio bien, pues ¿Qué podría ofrecer a aquellas personas que me importan? Sino demostrarles lo que siento y pienso sobre ellos o una situación específica, creo que es una ventaja que no depende de mi si la aprovechan o no, pero si dependerá de mi aprender a afrontar sus reacciones, aceptarlas aunque estas duelan…

Hasta ahora, la respuesta que tengo a esa pregunta, es que no existe un límite para la franqueza, los límites lo imponemos nosotros, todo depende de lo que sentimos, lo que experimentamos, y en mi caso, creo que lo más importante no es si tengo que callar, ni siquiera si debo decir las cosas de otra manera… es la capacidad que tenga de enfrentar las consecuencias de mi sinceridad, es lo que debo aprender, espero hacerlo con el tiempo y los mismos errores que cometo…

…De la pluma de ADCL

«Las masas humanas más peligrosas son aquellas en cuyas venas ha sido inyectado el veneno del miedo…. del miedo al cambio.»

…Octavio Paz

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«Es ignorancia no saber distinguir entre lo que necesita demostración y lo que no la necesita.»

…Aristóteles

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Todos los días DIOS nos da un momento que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices, el instante mágico es…

«El momento en que un SI o un NO pueden cambiar toda nuestra existencia».

…Paulo Coelho

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• He aprendido que no puedo hacer que alguien me ame, solo convertirme en alguien a quien se pueda amar; el resto ya depende de los otros.

• He aprendido que por mucho que me preocupe por los demás, muchos de ellos no se preocuparan por mí.

• He aprendido que puede requerir años para construir la confianza y únicamente segundos para destruirla.

• He aprendido que lo que verdaderamente cuenta en la vida, no son las cosas que tengo alrededor sino las personas que tengo alrededor.

• He aprendido que puedo encantar a la gente por unos 15 minutos; después de eso necesito poder hacer más.

• He aprendido que no debo compararme con lo mejor de lo que hacen los demás, sino con lo mejor que puedo hacer yo.

• He aprendido que lo más importante no es lo que me sucede sino lo que hago al respecto.

• He aprendido que hay cosas que puedo hacer en un instante que ocasionan dolor durante toda la vida.

• He aprendido que es importante practicar para convertirme en la persona que yo quiero ser.

• He aprendido que es muchísimo más fácil reaccionar que pensar y más satisfactorio pensar que reaccionar.

• He aprendido que siempre debo despedirme de las personas que amo con palabras amorosas; podría ser la última vez que los veo.

• He aprendido que puedo llegar mucho más lejos de lo que pensé posible.

• He aprendido que soy responsable de lo que hago, cualquiera que sea el sentimiento que tenga.

• He aprendido que si no controlo mis actitudes o ellas me controlan a mi.

• He aprendido que por tan apasionada que sea la relación en un principio, la pasión se desvanece y algo más debe tomar su lugar.

• He aprendido que los héroes son las personas que hacen aquello de lo que están convencidos, a pesar de las consecuencias.

• He aprendido que aprender a perdonar requiere mucha practica.

• He aprendido que el dinero es un pésimo indicador de valor de algo o alguien.

• He aprendido que con los amigos podemos hacer cualquier cosa o no hacer nada y tener el mejor de los momentos.

• He aprendido que a veces las personas que creo que me van a patear cuando estoy caído, son aquellas que me ayudan a levantar.

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• He aprendido que en muchos momentos tengo el derecho de estar enojado, más no, el derecho de ser cruel.

• He aprendido que la verdadera amistad y el verdadero amor continúan creciendo a pesar de las distancias.

• He aprendido que la madurez tiene mas que ver con las experiencias que he tenido y aquello que he aprendido de ellas, que con el numero de años cumplidos.

• He aprendido que nunca debo decirle a un niño que sus sueños son tontos; pocas cosas son más humillantes y que tragedia sería si él lo creyera.

• He aprendido que por bueno que sea el buen amigo, tarde o temprano me voy a sentir lastimado por él y debo saber perdonarlo por ello.

• He aprendido que no siempre es suficiente ser perdonado por los otros; a veces tengo que perdonarme a mí mismo.

• He aprendido que por más fuerte que sea mi duelo, el mundo no se detiene por mi dolor.

• He aprendido que mientras mis antecedentes y circunstancias pueden haber influenciado en lo que soy, yo soy responsable de lo que llego a ser.

• He aprendido que a veces cuando mis amigos pelean, estoy obligado a tomar partido aun cuando no lo deseo.

• He aprendido que simplemente porque dos personas pelean, no significa que no se aman la una a la otra; y simplemente porque dos personas no discuten, no significa que si se aman.

• He aprendido que no tengo que cambiar de amigos si comprendo que los amigos cambian.

• He aprendido que no debo ufanarme de averiguar un secreto; podría cambiar mi vida para siempre.

• He aprendido que dos personas pueden mirar a la misma cosa y ver algo totalmente diferente.

• He aprendido que por más que trato de proteger a mis hijos, ellos a la larga se lastiman y con eso me lastimo en el proceso.

• He aprendido que sin importar las consecuencias, cuando soy honesto conmigo mismo llego más lejos en la vida.

• He aprendido que muchas cosas pueden ser generadas por la mente; el truco es el autodominio.

• He aprendido que por muchos amigos que tenga, si me convierto en su salvador, me sentiré solitario y perdido en los momentos en los que más los necesito.

• He aprendido que puedo cambiar mi vida en cuestión de horas ante la influencia de personas que ni siquiera me conocen.

• He aprendido que aún cuando pienso que no puedo dar más, cuando un amigo pide ayuda, logro encontrar la fortaleza para ayudarlo.

• He aprendido que tanto escribir como hablar puede aliviar los dolores emocionales.

• He aprendido que el paradigma en el que vivo, no es la única opción que tengo.

• He aprendido que los títulos sobre la pared no nos convierten en seres humanos decentes.

• He aprendido que las personas se mueren demasiado pronto.

• He aprendido que aunque la palabra amor pueda tener diferentes significados, pierde su valor cuando se usa con ligereza.

• He aprendido que es muy difícil determinar donde fijar el limite entre no herir los sentimientos de los demás y defender lo que creo.

Y sobre todo… HE APRENDIDO A SER YO MISMA ANTE CUALQUIER CIRCUNSTANCIA DE LA VIDA.

…Karla Casillas

La soledad suele ser una compañera fiel, incluso cuando crees estar acompañado, ella sigue a tu lado, sin desampararte, esperando que despiertes y regreses a la realidad… tú realidad.

Esa realidad  en la que solo te tienes a ti mismo, pero después de todo no es tan cruel, te da cierta «LIBERTAD» y deja que sueñes; permite que siembres un huerto en el que cultivas esperanzas y deseos. Todos ellos relacionados de una u otra manera a desaparecerla de tu vida, parece arriesgado; pero no… ella es inteligente, sabe lo que hace y nunca se ira de tu lado no importa lo que hagas…

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Ya antes de nacer ella estaba conmigo, me eligió para acompañarla, aunque sea contradictorio; y con el tiempo no solo me permitió soñar más bien me obligo a hacerlo, sentía que me perdía y como yo era su compañera no podía permitirlo. En mis sueños encontraría las esperanzas, ganas de luchar y perseverar, no se equivoco. Así que invento una idea genial, hurgo dentro de mí y exploro mis más profundas necesidades… LAS DE AFECTO, AMOR, COMPRENSIÓN E INTERÉS… le dio un significado a ser «ESPECIAL», y sembró en mí una semilla que crecio sin parar…

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Me encargo una meta, un deseo insatisfecho por el que pudiera trabajar, sabía de mis fortalezas y debilidades, así que creo algo simple y supuestamente realizable, algo que representará todo lo que quería y necesitaba, entonces nació esa persona…

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«Alguien a quien poder amar con todas mis fuerzas, con quien compartir la esencia de lo que soy, que pudiera comprenderme y estar a mi lado incluso sin estar presente, en quien refugiarme al sentirme débil, pero también cuidar y brindarle un lugar seguro y cálido, entregarle mi vida, mi cuerpo, mis deseos y sueños».

Tenía que ser alguien muy especial, por mis instintos…

«PORQUE EXISTE UNA PASIÓN EN MÍ ANHELANDO MANIFESTARSE, CONTENIDA PERO LATENTE, CON UNA FUERZA QUE APRIETA AUNQUE ESTE ACARICIANDO, QUE MUERDE INCLUSO CON UN SIMPLE BESO QUE GRITA A TRAVÉS DE UNA SUAVE GEMIDO Y SE EMPEÑA EN DAR, MÁS QUE EN RECIBIR; Y TENIA QUE SER ALGUIEN ESPECIAL PORQUE A PESAR DE MI APARIENCIA DE PERSONA AUTOSUFICIENTE Y CON CARÁCTER EN EL FONDO NECESITO ALGUIEN QUE ME PROTEJAN, PERMITIR EXPRESAR TODA MI VULNERABILIDAD Y NO SENTIRME INDEFENSO EN EL PROCESO… SI NO REFUGIARME EN ESA PERSONA».

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Entonces la dibuje en mi mente, le di vida propia, aunque sin un cuerpo, rostro o nombre. Poco a poco empezó a hacerse real aunque estuviera solo en mis sueños, era mi deseo insatisfecho, mis más profundas necesidades, mi falta de amor, todo aquello que no tenía, y lo que quería tener…

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Comenzó a hacerse frustrante el que solo estuviera en mi cabeza, pensar en su presencia o en su abrazo, y la esperanza iba desapareciendo con un dejo de decepción, hasta que sucedió algo que ya no esperaba, la encontré, por fin pude ver su rostro y conocer su nombre; y lo que pensé sería el fin de mi tristeza, de mi soledad, resulto no ser lo que esperaba… todo lo contrario.

Pues la soledad no es tan indefensa, es más cruel de lo que uno piensa, lo tenía todo fríamente calculado, el dolor, la confusión, el temor, las ansias y el descontrol. Partió mi corazón en pedazos y como seguí amándola con cada uno de ellos, los destrozo hasta dejar claro que no tenía oportunidad, que no había razón para continuar… dejo en mí un vacío más grande que el que esa misma había creado, un vacío que ya ningún sueño podrá llenar.

Su idea tenía ese lado oscuro, convertir mis sueños en pesadilla… y ahora me tiene para ella sola, tal como quería, como lo planifico desde un principio. Solo que esta vez es diferente, pues una parte de mi agoniza junto a mis sueños y se que si no logro salvarla ella la extrañará, y se sentirá triste al ver que ya no soy la misma persona, que me faltará ese sentido casi mágico que la hizo unirse a mi desde el principio; probablemente empezará a sentir en carne propia sus estragos, después de todo es una cobarde que siempre a estado a mi lado porque tiene miedo de si misma.

PD | ¡OH soledad!, no vuelvas a engañarme, por fin entendí que solo te tengo a ti…

Autor: ADCL

Definitivamente gran parte de nuestra vida se va en el trabajo.

«Trabajamos para sobrevivir, pero a veces parece que sobrevivimos para trabajar». En un día normal ocho horas la utilizamos para laborar, se supone que ocho para dormir, eso nos deja ocho horas más… pero no contamos con al menos una hora para prepararte para ir al trabajo, otra hora en el camino entre ir y venir, a veces es el doble, y si no trabajas corrido, las dos horas en el almuerzo que para este tipo de horarios es una perdida total, a eso estamos sumando cuatro horas, lo que nos deja solo cuatro horas más del día, las cuales suelen ser poco aprovechables porque normalmente no son continuas y las utilizamos comúnmente en quehaceres, diligencias u obligaciones que no disfrutamos.

Durante años estuve huyendo de la posibilidad de llevar una vida así, soñaba no solo con trabajar, sino disfrutar de mis labores, hacer algo que tuviera un significado, un propósito que me llenara, pero suena muy utópico e idealista. Luego de salir de la universidad, e incluso algunos años antes, trate de buscar algo así, tuve la oportunidad de trabajar por mi cuenta hasta cierto punto, y los últimos dos años y medio, forme parte de una empresa que me permitió hacer algunas cosas que me satisfacían, pero lamentablemente de eso no se come… Entonces tuve que recurrir a una especie de sueño olvidado y arriesgarme, no era lo mismo que soñaba ahora, pero determinados eventos favorecían. Para todos era la mejor opción posible, para mi era como peor es nada…

A pesar de lo complicado que fue salir en busca de este nuevo trabajo, y de muchas condiciones en contra, con menos esfuerzo del que esperaba conseguí la oportunidad. Y aunque no es en los mejores términos, a todos a mí alrededor les parece un logro y dicen que lo importante es entrar, ojala yo tuviera el mismo entusiasmo, se que es una oportunidad con la que muchos acá sueñan, debería estar emocionada, pero no lo sé… La realidad es que simbólicamente representa el abandono de otros sueños que para mi eran realmente importantes, es como desviar el camino que llevaba, conformarme con vivir la vida que la mayoría quiere tener, pero que no me satisface… Sé que de todas maneras puedo continuar con algunos sueños, aunque sería complicado y más difícil.

Pero otros sueños tienen que morir casi necesariamente, se convertirían entonces en «viejos sueños» y como dice una frase de la película Los Puentes de Madison County… «Los viejos sueños eran buenos sueños. No se cumplieron, pero me alegro de haberlos tenido» Siento que no debo quejarme, aunque tenga ese derecho… pero ejercerlo es como cachetear la vida de tanta gente que tiene tan poco, que no tiene oportunidades, que vive en las peores condiciones humanas, y yo que tengo tanto en comparación, debería simplemente estar agradecida por ello. Y lo estoy por supuesto, pero es irónico que precisamente uno de mis sueños signifique poder ayudar a ese tipo de gente y mis posibilidades se vean reducidas ahora por mi nueva vida más rutinaria…

Supongo que a pesar de todo y conociéndome… encontraré la manera de alcanzar algunas metas trazadas hace tanto tiempo, que no abandonare totalmente muchos sueños, solo que los adaptare y seré más realista, ya que además sin estabilidad emocional nunca estaré realmente bien. Pero hay una cara oculta detrás de todo esto, los sueños imposibles que aún conservaban una esperanza, escondida muy en el fondo de mis pensamientos, aquellos que aunque uno se propone deshacer, es como si no pudiera vivir sin ellos, esos que representan la fantasía de lo más deseado y amado. Y que ahora ante estas nuevas condiciones de vida que atacan directamente las pocas esperanzas que conservaba, no tienen más remedio que desaparecer a la fuerza, o esconderse aún más…

Dejare por un momento de lado mi ateísmo, porque creo que éste es una consecuencia de mi escepticismo y racionalidad, sin descartar las emociones.

Recalco sobre todo mi amor hacia las ciencias… creo que la meta es conocer la verdad, y no conformarse con la ignorancia. Incluso en un mundo cada vez más plagado de misticismo y pseudo ciencias.

Ciertamente muchas cosas llamadas «inexplicables», imprimen a veces un toque misterioso, poético, cargado de romanticismo. Mientras que la explicación científica es tomada como algo rígido y frío, falto de emoción. Algunas personas prefieren vivir en la ignorancia y cerrar los ojos, porque consideran que es más bonito he interesante no saber…

Pero, ¿El no saber se está convirtiendo en una virtud? esto si me parece algo preocupante.

Considero que no hay cosas inexplicables, creo firmemente que solo se deben a la falta de conocimiento. Para muestra muchos botones, si observamos los avances científicos de este último siglo, y comparamos aquello que hoy sabemos, y lo que sabíamos hace 100 años, nos percataremos cuantas cosas han logrado explicarse y comprenderse…

Si tan solo pudiéramos mostrárselas a las personas comunes y científicos de esa época…

Hay grupos que se vanaglorian de aquello que la ciencia aún no ha podido explicar, dan como un hecho que el conocimiento humano tiene un límite y que jamás seremos capaces de saberlo todo… Sobre todo las religiones se alimentan de estos hechos. Sin embargo, ¿Por qué conformarnos?

Si la historia nos a demostrado que el conocimiento humano sobre los fenómenos que nos rodean, se ha ido incrementando con el pasar del tiempo…

A veces pienso y me imagino, que dentro de 100 años, habrá alguien como yo que mire hacia atrás y diga: «Si las personas de esa época hubiesen sabido que…», ¿Cuantas cosas que hoy no tienen explicación lograran ser explicadas dentro de 100, 200, 500 ó 1000 años?

Si tan solo aquellos inconformes que buscamos la verdad fuésemos más, que el estudio científico no se redujera solo a una élite intelectual, fomentar ese aprendizaje…

«No tenemos idea de cuanta falta de educación hay a nuestro alrededor, sobre todo lo referente a las ciencias y especialidades afines».

«La mayoría de las personas huyen de ellas como a la plaga, algunos incluso en su misma falta de conocimiento, ven a las ciencias como un signo de arrogancia… no observan la belleza y lo sublime de todo aquello que vamos comprendiendo y descubriendo gracias a las mismas, prefieren otra explicación».

Por un lado, cuanto más sabemos sobre el funcionamiento del cerebro, más absurdo nos pueden parecer las ideas del alma, espíritu o cosas por el estilo, sin embargo para mi, puede ser mucho más hermoso, complejo, interesante, milagroso, incluso conmovedor… ¿Realmente se han propuesto comprender las explicaciones científicas? creo que no, porque cuando te adentras en ese mundo, te atrapa y te estremece, es sublime…

¿Alguna vez se han detenido a observar lo maravilloso de las matemáticas?

Por supuesto que no, solo se preguntan para que diablos les servirá esto en su vida diaria, pero no se toman un momento para pensar que precisamente en su día a día se topan con elementos que existen gracias a estas. Por ejemplo, esa computadora que utilizas para leer este blog… Es más sencillo descartar aquello que no se comprende, conformarse con no saber…

Por eso vuelvo a insistir, todo tiene su explicación lógica, racional, científica o como quieran llamarle, solo que la ciencia corre al mismo ritmo que le imprimen las personas involucradas en ella… y como seres humanos al fin, tenemos nuestras limitaciones y cometemos errores. Pero al menos no comenzamos de cero, nos montamos en el cúmulo de conocimientos adquiridos y gracias a ello solo podemos seguir avanzando y mejorando.

«La ciencia le imprime belleza y complejidad hasta a las cosas más simples y descartables, como el color de una planta… mientras que el misticismo pseudo científico glorifica la ignorancia, y le da un sentido simple a las cosas más complejas y profundas».

Por esa y otras razones, invito a las personas a ser más escépticas y a no conformarse, buscando las cinco patas del gato se pierden de lo complejo y maravilloso del animal…

Entre esos valores humanos, ocupan un puesto preponderante las virtudes humanas. La palabra virtud, del latín virtus, igual que su equivalente griego, areté, significa «cualidad excelente», «disposición habitual a obrar bien en sentido moral». Puesto que se trata de una disposición o capacidad adquirida, por el ejercicio y el aprendizaje, de hacer lo que es moralmente bueno, la virtud es una cualidad de la voluntad que supone un bien para uno mismo o para los demás. Y en esto se distingue una virtud de cualquier otra disposición habitual, como por ejemplo la salud, la fuerza física o la inteligencia: en que «en un hombre virtuoso la voluntad es la que es buena».

Las fuentes de la doctrina sobre la virtud son Platón, Aristóteles y Tomás de Aquino, fiel comentador en este punto de las teorías aristotélicas. La virtud es, en Platón, el dominio de la parte racional del alma sobre la parte apetitiva (tendencia a lograr un fin sensible) y sobre la parte irascible (tendencia a evitar un daño sensible).

Aristóteles desarrolla este esquema y sistematiza la doctrina de la virtud en el Libro II de la Ética a Nicómaco. El alma racional platónica es en Aristóteles la diánoia o razón discursiva en su función práctica (excluidas las funciones teóricas y productivas de la razón); el buen funcionamiento de esta razón supone la virtud dianoética de la prudencia, o phrónesis, la racionalidad práctica, y a ella incumbe el saber llevar una vida moralmente virtuosa.

La vida es moralmente virtuosa si se tiene el hábito de la virtud, «por el cual el hombre se hace bueno y por el cual ejecuta bien su función propia»; la práctica habitual de las virtudes éticas, que consisten en un justo medio entre dos excesos, hace al hombre moral y lo dispone a la felicidad. Por esto la ética no es sino el cumplimiento del fin del hombre.

En esta misma línea, Tomás de Aquino distingue entre apetito natural, el de la comida, por ejemplo, sensitivo e impulsado por la imaginación o la sensación, y el racional, que es la determinación de la voluntad. El concepto aristotélico de virtud, fundamento de la ética, pasa con el Aquinate al mundo cristiano. A las virtudes morales de Aristóteles y a las principales o cardinales -así llamadas por San Ambrosio– que Platón menciona como fundamentales en La República, a saber: sophía, prudencia; andreia, fortaleza; sophrosine, templanza; y dikaiosyne, justicia, añade las virtudes teologales (fe, esperanza y caridad), que tienen por objeto a Dios.