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LA RESPONSABILIDAD DE LOS PADRES DURANTE LOS PRIMEROS AÑOS DEL NIÑO

Posted on 22 de abril de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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La mayoría de los investigadores en el campo educativo han debatido mucho sobre la función que desempeñan en el desarrollo del niño “la genética” (lo que el niño ha heredado) y “la crianza” (la educación que ha recibido), concluyendo que ambos factores están implicados.

Lo que actualmente se sabe es que las experiencias a las que se expone el niño durante su primera infancia influyen en el desarrollo de su cerebro.

Se ha descubierto que los violinistas, por ejemplo, tienen más desarrollada la parte del cerebro relacionada con los dedos de la mano izquierda que las demás personas.

LOS BENEFICIOS DE EDUCAR A LOS HIJOS DESDE SU TIERNA INFANCIA

Florencia tenía 40 años y deseaba ansiosamente ser madre. Cuando quedó embarazada, un médico le advirtió que la criatura podía nacer con un trastorno de aprendizaje, pero ella no quiso abortar y, finalmente, dio a luz un niño sano al que llamo Stephen.

Poco después de su nacimiento, Florence, empezó a leerle y hablarle en toda oportunidad. Durante la infancia del niño jugaban juntos, salían a pasear, decían por orden los números y cantaban canciones. “Hasta cuando lo bañaba jugábamos a algo”. Y valió la pena.

A los 14 años, Stephen se graduó con honores de la Universidad de Miami, 2 años después a los 16 años, terminó sus estudios de Derecho y según su biografía, llegó a convertirse en el Abogado más joven de Estados Unidos.

Su madre, la Doctora Florence Baccus, exmaestra y orientadora vocacional retirada, ha dedicado mucho tiempo al estudio de la educación de los niños de corta edad y esta convencida de que el futuro de su hijo cambió gracias a la atención y el estimulo que le dio desde su nacimiento.

Muchos padres no solo hacen todo lo posible por enviar a sus hijos a la guardería adecuada, sino que también invierte mucho dinero en clases de música y otras artes. Hay quienes opinan que si un niño lo practica todo, cuando sea mayor podrá hacerlo todo. Proliferan los programas especializados de tutoría y los centros de educación preescolar. Algunos padres están dispuestos a hacer cuanto esté a su alcance para que sus hijos aventajen a los demás.

¿BENEFICIA MUCHO A LOS NIÑOS TODO ESE EMPEÑO?

Aunque puede parecer que les ofrece una crianza repleta de oportunidades, en muchos casos los priva de un modo fundamental de aprender ; el que viene con el juego no planeado.

Los Educadores dicen que el juego espontáneo estimula la creatividad y potencia las facultades mentales y emocionales del niño, así como su capacidad para relacionarse con los demás.

Muchos padres se encuentran en un dilema: quieren ayudar a sus hijos a alcanzar su pleno potencial, pero se dan cuenta que es empujarlos con demasiada fuerza y demasiado pronto durante la primera infancia.

¿HAY ALGUNA MANERA DE ENCONTRAR UN EQUILIBRIO RAZONABLE? ¿QUÉ CAPACIDAD DE DESARROLLO TIENEN LOS NIÑOS PEQUEÑOS Y COMO PUEDE FOMENTARSE?

Lo que uno aprende o no aprende de pequeño puede influir en sus aptitudes futuras, gracias a los adelantos en las técnicas de diagnóstico por imagen, los científicos pueden estudiar el desarrollo del cerebro con más detalle que nunca. Tales estudios indican que la primera infancia es una etapa decisiva en el desarrollo de las funciones cerebrales necesarias para manejar información, expresar sentimientos con normalidad y dominar el lenguaje.

“Durante los primeros años de vida se van estableciendo conexiones cerebrales a una velocidad extraordinariamente rápida, y las continuas interacciones entre la información genética y los estímulos del entorno van dando forma a la estructura del cerebro”.

Los científicos creen que la mayoría de estas conexiones, llamadas sinapsis, se produce durante los primeros años de vida. Es entonces cuando se sientan las bases para el futuro desarrollo de la red de conexiones que determinará su inteligencia, sentido de identidad, confianza y motivación para aprender.

El tamaño, la estructura y las funciones del cerebro aumentan de un modo espectacular durante la primera infancia. Si en el ambiente que se cría el niño abundan los estímulos y las experiencias que propician el aprendizaje, las conexiones sinápticas se multiplicarán, creando una extensa red de circuitos neuronales en el cerebro que permitirán a la criatura pensar, aprender y razonar.

Cuantos más estímulos recibe el cerebro de un bebé, mas neuronas se activan y más conexiones se forman entre ellas. Es digno de mención que eso no sucede solo con los estímulos intelectuales, relacionados con hechos, cifras o el lenguaje. La ciencia ha descubierto que también se necesitan estímulos emocionales. Los estudios indican que estas conexiones sinápticas se les forman menos a los bebés que no se les toma en brazos y acaricia, con quienes no se juega o que no reciben estímulos emocionales.

LA CRIANZA Y EL POTENCIAL DEL NIÑO

Con el tiempo, a medida que los niños se hacen mayores, se produce una especie de poda. Al parecer, el organismo descarta las conexiones sinápticas aparentemente innecesarias, lo que podría tener un profundo afecto en el potencial del niño.

«Si el pequeño no recibe la clase se estímulo adecuado a su edad, los investigadores especializados en el cerebro indican que los circuitos neuronales no se desarrollarán debidamente, eso podría producir un cociente intelectual menor, trastornos de salud en la edad adulta y hasta problemas de conducta».

De modo que todo apunta a que las experiencias de la primera infancia pueden influir mucho en la vida adulta: determinan si la persona será resistente o frágil, si aprenderá a pensar en términos abstractos o no, y si llegará a tener empatía o no. De ahí que la función de los padres sean tan importante.

Tal vez parezca algo muy sencillo: los hijos que reciben una buena crianza y la debida atención salen adelante. Pero los padres reconocen que no siempre es tan sencillo saber cómo cuidar debidamente de los hijos. Ser un buen padre o una buena madre suele requerir algo más que instinto.

En un estudio realizado se encontró que el 25% de los progenitores no sabían que la educación que daban a sus hijos podía fomentar u obstaculizar su inteligencia, confianza y deseos de aprender. Por lo tanto surgen las siguientes preguntas:

¿Cuál es la mejor manera de desarrollar el potencial de los hijos?
¿Cómo se les puede proporcionar el ambiente adecuado?

ALGUNAS SUGERENCIAS

¿CÓMO JUGAR CON UN BEBE?
- Dado que los bebés tienen muy poca capacidad de concentración, juegue con ellos solo mientras vea que se sienten a gusto.
- Si utiliza juguetes, asegúrese de que no encierren peligro y de que estimulen los sentidos del niño.
- Escoja juegos que sean activos. Alos niños pequeños les encanta hacer que los adultos repitan algo una y otra vez, como por ejemplo recoger un juguete que han dejado caer.

CUANDO LE LEA A SU HIJO
- Utilice buena pronunciación. Los niños aprenden el lenguaje oyendo hablar a sus padres.
- Si su hijo es muy pequeño, señale las personas y los objetos que aparecen en los libros de cuentos, y llámelos por su nombre.
- Cuando el niño tenga un poco más de edad, escoja libros que traten de los temas que a él le interesan.

“Si hacen que su hijo se sienta amado y parte integrante de la familia, y lo ayudan para que sea decidido y de mente inquisitiva, contribuirán al desarrollo de su cerebro. La función como padres no es la de perfeccionar los circuitos del cerebro, sino la de fomentar el desarrollo de seres humanos sanos, sensatos y de buenos sentimientos”.

Por eso no hay duda de que los padres desempeñan un papel esencial en la educación de sus hijos, no les escatimen muestras de amor. Pasen tiempo con ellos, denles una buena crianza y enséñeles; si lo hacen, serán felices ellos y también ustedes.

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7 PASOS PARA SER MEJORES PADRES

Posted on 18 de abril de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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BUSQUE UN BUEN CONSEJERO

¿POR QUÉ DAR ESTE PASO?

Puede que la primera vez que los padres sostengan en sus brazos a su hijo recién nacido los embarguen emociones encontradas.
Algunos padres sienten admiración y una profunda alegría; pero también la sensación de una responsabilidad muy pesada la cual no estaban preparados para ella.

¿SE IDENTIFICA CON LAS ALEGRÍAS Y LOS TEMORES DE ESTOS PADRES?

No cabe duda de criar a un hijo es una de las tareas más difíciles y al mismo tiempo más gratificantes que existen. Como padres disponen de una sola oportunidad para criar a su hijo. Por lo tanto en vista de que el bienestar y la felicidad de los hijos dependen en gran medida de lo que hagan los padres, ustedes padres quizás sientan la apremiante necesidad de recibir consejos fiables sobre cómo desempeñar mejor su papel.

HAGA DE SU CASA UN OASIS DE AMOR

Los niños necesitan amor, pues sin él languidecen. «Lo que el ser humano más necesita para su desarrollo; es nutrirse de afecto; la fuente de toda salud está en la experiencia afectiva, especialmente durante los seis primeros años de la vida».

Por lo tanto los investigadores modernos coinciden con la conclusión de que:

Los niños sufren graves mutilaciones (EMOCIONALES) cuando se les da una dieta de AFECTO INADECUADA.

La vida en este mundo globalizado donde los valores se han ido perdiendo volviéndose las personas desamoradas y egoístas; han provocado muchas tensiones en el seno familiar; así como las presiones económicas y emocionales que conlleva la crianza de los hijos agravan los problemas en el núcleo familiar. Ya que las diferencias de opinión sobre la manera de disciplinar y premiar a los hijos pueden aumentar la tirantez entre los padres que ya de por si tienen dificultades para comunicarse.

Por lo tanto es importante planificar regularmente actividades en familia. Las parejas también necesitan apartar tiempo para esta a solas y mantener vivo el amor que se deben de expresar mutuamente.

EJERZA SU PAPEL DE PADRE

Las investigaciones/estudios muestran que los hijos criados por padres Amorosos y que hacen valer su autoridad (aquellos que apoyan a sus hijos y al mismo tiempo establecen límites definidos) sobresalen académicamente, desarrollando mejores habilidades sociales, sintiéndose satisfechos consigo mismo y son, por regla general, más felices que aquellos cuyos padres son demasiados blandos o excesivamente severos.

Desde la infancia hasta la adolescencia, los hijos desafiarán el derecho que tiene usted a ejercer autoridad sobre ellos.

“Los niños aprenden rápido a detectar cuándo temen los padres afirmarse en su autoridad y cuando pude uno confiar en que se rindan”

“Cuando el padre no manda, el niño se demanda”.

ESTABLEZCA REGLAS FAMILIARES Y HÁGALAS CUMPLIR SIN FALTA

El hecho es que a los jóvenes les va mejor cuando existen reglas claras y disciplina consecuente. Sin una estructura se ensimisma, se vuelven egocéntricos, son infelices y, de paso, les amargan la existencia a cuantos están a su alrededor.

Por otra parte fijar límites de conducta sensatos para los hijos y hacerlos valer conlleva tiempo, esfuerzo y perseverancia; además parece como si los hijos tendiera por naturaleza a desafiar toda restricción a su libertad.

Los padres deben de hacer una lista corta de reglas bien escogidas a fin de que sea más fácil de hacer cumplir y de recordar. Escribir junto a cada regla las consecuencias de no cumplirlas.

Cuando sus hijos no cumplan una regla imponga lo acordado a fin de hacerlas cumplir, haciéndolo de una manera calmada, firme y coherente. Si usted en ese momento está enojado (a) espere a calmarse antes de administrar disciplina.

No olvide administrarla . Ni tampoco negocie; si lo hace, su hijo (a) no verá la importancia de obedecer las reglas.

ENSEÑE A SUS HIJOS A SUJETARSE A UN HORARIO

Los horarios son parte esencial de la vida adulta: regulan el trabajo, las actividades y hasta el esparcimiento. Los padres que no enseñan a su hijos a distribuir bien el tiempo y sujetarse a un horario no les hacen un favor.

La vida avanza a un ritmo frenético. Muchos padres trabajan largas horas, por lo generalmente disponen de poco tiempo para la familia. Enseñar a los hijos a organizarse exige disciplina y determinación, puesto que hay que vencer la resistencia inicial del niño (a) a sujetarse a un horario.

Por supuesto, conforme los niños van creciendo, es apropiado ajustar la hora de acostarse; no obstante, si se mantiene la costumbre.

TOME EN CUENTA LOS SENTIMIENTOS DE SUS HIJOS

Los hijos desean y necesitan que las personas más importantes en su vida sus PADRES sepan lo que sienten. Si estos están siempre contradiciéndolos cuando expresan sus sentimientos, será menos probable que se abran y quizás hasta empiecen a dudar de su capacidad para sentir y pensar por si mismos.

Los hijos en la mayoría de los casos son propensos a exagerar cuando comunican sus ideas y emociones. Es verdad que a veces dicen cosas que perturban a los padres. Quizás un hijo descorazonado diga: “ME QUIERO MORIR” La respuesta instintiva del padre o la madre tal vez sea: “DEJA DE DECIR TONTERIAS”

Puede que a los padres les parezca que tomar en consideración las ideas o sentimientos negativos de sus hijos equivale a aprobarlos. Pero los niños al igual que los adultos, tienden a aceptar los consejos si perciben que quien se los da realmente comprende lo que les pasa y las dificultades que afrontan.

PREDIQUE CON EL EJEMPLO

Las acciones sirven para enseñar; las palabras, solo para informar. Por ejemplo, puede que los padres les digan a sus hijos que tienen que ser respetuosos y decir la verdad; no obstante, si se gritan entre sí o les gritan a los hijos y mienten para librarse de obligaciones tediosas, les están enseñando que así es como deben de comportarse los adultos.

Imitar a los padres constituye “Una de las formas de APRENDIZAJE más eficaces para los niños”. Esfuércese por dar un buen ejemplo, y aproveche sus errores para enseñar una lección positiva.

“Si los niños me sacan de quicio o tomo una mala decisión que los afecta, admito mi error y me disculpo.” Esto les enseña que los padres también cometemos errores y tenemos que esmerarnos por mejorar nuestra conducta.

Por consiguiente, pregúntese al final de cada día: ¿Qué lecciones les he transmitido a mis hijos por mis acciones? ¿ Serían las mismas que intento enseñarles verbalmente?.

Atentamente

Psic. HUGO HERCI

Director General

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11 CONSEJOS PARA EDUCAR BIEN A LOS HIJOS…….

Posted on 14 de abril de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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LO PRIMERO ES ACTUAR DE ACUERDO CON LA VERDAD DE LAS COSAS

Enseñar a los hijos a no engañarse, a ser sinceros, a actuar con coherencia. «Podemos conocer la química cerebral que explica el movimiento de un dedo, pero eso no explica por qué ese movimiento se usa para tocar el piano o apretar un gatillo» (Marcus Jacobson). Y «No podemos abaratar la verdad» (F. Suárez), devaluando su valor, como si fuera época de rebajas.

EL ENTRENAMIENTO ES UNA EXCLUSIVA DE LA INTELIGENCIA HUMANA

Hay que enriquecer el lenguaje, hay que fomentar el diálogo, el ejercicio mental de razonar, de defender una causa, de tener argumentos para las propias decisiones, y no hacer sólo lo que hacen los demás.

Aprender a pensar es descubrir todo el inmenso poder que tiene la moda en el mundo y saber salir de la jaula mental en que puede encerrarnos. El pensador libre, es decir, el pensador no debe sacrificar su libertad de pensar en el altar de la moda; sacrificar la verdad en el altar de la moda es una de las perversiones más nocivas del pensador. Sin embargo, con excesiva frecuencia se encarcela a la razón en la jaula de la moda. Entrenamiento y cultivo, dado que

«La tierra que no es labrada, llevará abrojos y espinas, aunque sea fértil. Así sucede con el entendimiento del hombre»

(Sta. Teresa de Jesús)

Ya que es imposible no equivocarse nunca, al menos, por utilidad y por deber . . .

HEMOS DE APRENDER DE NUESTRAS EQUIVOCACIONES

Si queremos aprender a pensar, deberemos descubrir el mundo tan humano del error. «Equivocarse es humano», descubrieron los antiguos. El error es el precio que tiene que pagar el animal racional.

DELIBERAR ES LA SEGUNDA ETAPA DE LA VOLUNTAD

Seremos más inteligentes y más libres cuando conozcamos mejor la realidad, sepamos evaluarla mejor y seamos capaces de abrir más caminos. Sería un error pensar -observa Leonardo Polo- que el hombre inventó la flecha porque tenía necesidad de comer pájaros. También el gato tiene esa necesidad y, él no ideó nada.

«El hombre inventó la flecha porque su inteligencia descubre la oportunidad que le ofrece la rama».

MANTENER ABIERTA NUESTRA CAPACIDAD DE DIRIGIR NUESTRA CONDUCTA POR VALORES PENSADOS

Hay que pasar del régimen del impulso irracional al régimen de la inteligencia. Más que enseñar a pensar, la función de los padres ha de consistir en motivar a los hijos para que quieran pensar, por cuenta propia; con actitudes positivas.

ENSEÑAR A TOMAR DECISIONES

La inteligencia es la capacidad de resolver problemas vitales, por lo tanto; no es muy inteligente quien no sea capaz de decidir, aunque dentro de su refugio resuelva con soltura problemas de trigonometría. Si convenimos que educar es, esencialmente, crecer en libertad y en responsabilidad, aprender a decidir bien resulta uno de los aspectos claves de esa tarea: cuanta más capacidad de decisión, más libertad.

Debemos recuperar de los niños, y fomentarla . . .

LA SANA ESTRATEGIA DE PREGUNTAR CONTINUAMENTE

Las tres preguntas fundamentales son . . . ¿Qué es? ¿Por qué es así? y ¿Ud., cómo lo sabe? Aristóteles definía la ciencia como «El conocimiento cierto por las causas».

Pues, habituarse a formular por ques. Los padres deben estimular, motivar, comentar y promover el clima adecuado para favorecer los hábitos intelectuales de sus hijas.

La inteligencia que planteamos tiene que saber aprender y, sobre todo, tiene que disfrutar aprendiendo

Formular preguntas que ayuden a ser más reflexivos, a interrogarse sobre el pensamiento: ¿Por qué piensa el hombre? ¿Has pensado por qué recuerda cosas? ¿Pensamos mientras dormimos? ¿Qué es lo que más te hace pensar? ¿Puedes pensar en dos cosas distintas a la vez?

Leonardo Polo . . .

Define al hombre como un ser que, no sólo soluciona problemas, sino que además se los plantea. En efecto, el ser humano progresa planteándose nuevos problemas y buscando solucionarlos.

LA INTELIGENCIA DEBE DE SER EFICAZMENTE LINGÜISTICA

Porque . . . Gracias al lenguaje, no sólo nos comunicamos con los demás, sino con nosotros mismos.

La inteligencia no se parece a una colección de fotografías, sino a un río. Río e inteligencia «Discurren».

«La pluma y la palabra son las armas del pensador» (Jauregui): aprender a pensar es aprender a tocar dos instrumentos del pensamiento: la pluma y la palabra. Nuestra lengua natural, la materna, es un río donde confluyen miles de afluentes.

FOMENTAR LA LECTURA Y CONTROLAR EL USO DE LA TV

Ya que hablamos del vuelo de la inteligencia, se trata de «Ser más inteligentes que la TV» (Jiménez).

Los libros «Tienen que ser obras que alimenten la inteligencia sin dejar seco el corazón». O sea, que . . .

«Deben iluminar la mente con la verdad y no sumirla en las nieblas de la duda o en la oscuridad del error»

(F. Suárez).

Enseñar a los hijos que hay una energía la cual hace que todo sea posible y que ésta tiene un nombre y a la que comúnmente llamamos Dios y es importante comunicarse con él.

Así también hay que enseñar a los hijos valores que conduzcan de manera adecuada su vida tales como: la honestidad, la justicia, la tolerancia, la lealtad, la fidelidad, la pluralidad, el respeto, el compromiso, la responsabilidad, por mencionar algunos.

Así también enseñar a los hijos a cultivar los frutos del espíritu: amor, gozo, gran paciencia, benignidad, bondad, apacibilidad, fe y gobierno de uno mismo.

Por lo tanto puedo concluir que . . .

Urge encontrar tiempos para reflexionar, para pensar, que es menos trabajoso y más barato que otras necesidades que nos creamos. Sobre el sentido último de la vida, de las cosas, del hombre, de Dios.

Cuando Jesús dijo que solía ir a pasear con pastores de ovejas para aprender a pensar, para deshacerse de prejuicios y dogmas de escuela, todos se rasgaron las vestiduras. Sin embargo, Jesús era sincero. «Un pastor de ovejas tiene tiempo para pensar, para dar rienda suelta a su imaginación y descubrir nuevos horizontes filosóficos que no ha visto nunca ningún otro filósofo».

Fernando Corominas dice que hay que «sentar» en la mente y en el corazón de los hijos las cosas buenas, antes de que les lleguen las nocivas. Es llegar antes, es educar en futuro. Siempre que nos abandonamos, retornamos a la selva. La selva de la que hablo metafóricamente es siempre una claudicación de la inteligencia.

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LA IMPORTANCIA DE VALORARSE A SI MISMO

Posted on 10 de abril de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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«Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada».

Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto.

¿Cómo puedo mejorar?
¿Qué puedo hacer para que me valoren más?».

El maestro sin mirarlo, le dijo: Cuanto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo resolver primero mi propio problema. Quizás después. Y haciendo una pausa agregó: Si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este problema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar. Encantado, maestro titubeó el joven, pero sintió que otra vez era desvalorizado, y sus necesidades postergadas.

Bien asintió el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo pequeño y dándoselo al muchacho, agregó: Toma el caballo que está allá afuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Ve y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas.

El joven tomó el anillo y partió. Apenas llegó empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes. Estos lo miraban con algún interés, hasta que el joven decía lo que pretendía por el anillo. Cuando el joven mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros le daban vuelta la cara y sólo un viejo fue tan amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un anillo. En afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de plata y un cacharro de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro y rechazó la oferta. Después de ofrecer su joya a toda persona que se cruzaba en el mercado, más de cien personas, y abatido por su fracaso, montó su caballo y regresó.

Cuanto hubiera deseado el joven tener él mismo esa moneda de oro, podría entonces habérsela entregado él mismo al maestro para liberarlo de su preocupación y recibir entonces su consejo y ayuda. Entró en la habitación. Maestro, lo siento, no pude conseguir lo que me pediste. Quizás pudiera conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo. Qué importante lo que dijiste, joven amigo contestó sonriente el maestro. Debemos saber primero el verdadero valor del anillo.

Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor que él para saberlo? Dile que quisieras vender el anillo y pregunta cuánto te da por él, pero no importa lo que ofrezca, no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo. El joven volvió a cabalgar. El joyero examinó el anillo a la luz del candil con su lupa, lo pesó y luego le dijo: Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender ya, no puedo darle más que 58 monedas de oro por su anillo. ¡58 MONEDAS! Exclamó el joven. Si -replicó el joyero- yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de 70 monedas, pero no sé… si la venta es urgente.

El joven corrió emocionado a la casa del maestro a contarle lo sucedido, siéntate dijo el maestro después de escucharlo. Tú eres como este anillo: una joya valiosa y única. Y como tal, sólo puede evaluarse verdaderamente un experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor? Y diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo pequeño.

«Modificar circunstancias en las que viven las personas… no cambiar a las personas fuera de su contexto».

Psic. HUGO HERCI.

Si este articulo fue de tu agrado, participa en nuestra página, tu página y dejanos conocer tu opinión…

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Gracias por tu respuesta. ✨

O en su defecto, si este articulo propicio en ti la necesidad de expresarse o de crecer como persona haciendo uso de la Terapia Psicológica… AGENDA UNA CITA, NO HAY NADA DE MALO EN RECONOCER QUE ALGO EN NUESTRAS VIDAS NO ESTA DEL TODO BIEN.

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¿ERES UNA PERSONA MANIPULADORA?

Posted on 6 de abril de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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El uso del término ‘manipulador’ no es despectivo en absoluto. Es descriptivo. Se refiere a alguien que constantemente ejerce demasiado control o lo hacen en los momentos inapropiados: alguien que necesita estar a cargo, que no puede soltar. En otras palabras, alguien incapaz de retener con la mano abierta cuando es necesario o preferible hacerlo.

En realidad, la mayoría de nosotros podemos convertirnos en manipuladores en las circunstancias adecuadas. Algunos lo escondemos mejor que otros, y otros emplean tácticas tan pasivas, indirectas o elegantemente sutiles que no se los reconoce por lo que son. Pero en un momento u otro, casi todos hemos permitido que nos gane nuestra necesidad de control.

MANIPULADORES Y MANIPULADOS… Visión general

A medida que se desarrollan los relatos sobre gerentes entrometidos, cónyuges malhumorados, padres autoritarios, amantes manipuladores y compañeros de trabajo intimidantes, se hacía evidente que el término ‘manipulador’ no solamente resuena como algo conocido, sino que además ‘toca el nervio’.

Los manipuladores pueden ser tan hábiles, que sus dobles vínculos, mensajes confusos y artilugios pueden ser tan sutiles que uno ni siquiera se da cuenta de que lo están manipulando hasta después de ocurrido el hecho. En el mejor de los casos, la conducta de control extremo es desconcertante. El hecho de interactuar con un manipulador puede dejarlo a uno sintiéndose enojado, frustrado, resentido o agredido. Nada parece detenerlos. Chocar contra un muro de ladrillos no los contiene. No los disuade el estar pisoteando a la gente, incluso a aquellos que aman.

Ellos deben obligar al otro a seguir el plan de su juego. Deben conseguir que el otro esté de acuerdo con ellos o bien quitarlo del camino. Para la mayoría de los manipuladores, no es asunto de elección.

Funcionan por hábito más que por preferencia o necesidad y sienten que tienen éxito, seguridad, autovalía o tranquilidad únicamente si son ellos los que deciden los tantos. Uno debe estar constantemente en guardia para detectar la observación cortante, la crítica sutil, la mirada desaprobada.

Uno siempre tiene que estar alerta ante el amigo o el cónyuge que siempre está buscando el modo de apoderarse de un poquito más que lo que les corresponde.

LOS ADICTOS AL CONTROL

Los manipuladores son incapaces de parar. En esencia, son adictos al control; han perdido el control de su impulso de controlar, de manera muy similar a como otros adictos pierden el control sobre su necesidad de alcohol, drogas, comida o sexo.

A cualquier costo y sin tener en cuenta las consecuencias, los manipuladores bregarán por satisfacer su imperioso, intenso y siempre presente deseo de control (o ilusión de control). Sencillamente, jamás caen en la cuenta de que su control constante puede estar haciéndoles más mal que bien.

EL LADO «B» (bueno) EN LAS PERSONAS MANIPULADORAS

Las personas que mueven nuestros hilos y pulsan nuestras teclas también pueden fascinarnos y encantarnos. Pueden ser coherentes y divertidos, inteligentes y de éxito. Durante una crisis, podemos verdaderamente hasta sentirnos agradecidos por su actitud de ‘tomar el mando’. Muchos individuos de gran éxito se refieren a sí mismos como manipuladores, y lo hacen con orgullo.

Están convencidos de que no estarían en el lugar que ocupan actualmente si hubieran funcionado de otra manera, y tal vez estén en lo cierto. Los admiramos, respetamos y quizá hasta querríamos parecernos un poco más a esos individuos que tomar al toro por las astas, saben exactamente lo que quieren, van tras ello, y no permiten que nada se interponga en su camino.

EL STRESS . . . elemento inminente para detonar la manipulación.

Las situaciones de estrés también pueden disparar la conducta manipuladora en ciertas personas.

La enfermedad de un hijo.
La inminente visita de parientes políticos muy criticones.
La perspectiva de coordinar una gran conferencia o simplemente el temor a perder una relación importante, ha hecho que un manipulador tapado se salga de madre.

EL NIÑO . . . manipulador innato.

Un niño es un manipulador (todos los niños pequeños lo son; es parte de su oficio). Sus métodos, si bien no son especialmente agradables, son directos: cuando no consigue lo que quiere, llora, patalea, se revuelca, tal vez tire algo de yogur. Y seguirá intentando salirse con la suya hasta que se canse o hasta que se distraiga.

Casi nadie es absolutamente de una manera, y casi nadie está libre de esos modelos. Los manipuladores son a la vez manipulados y los manipulados ejercen control. Parece que hay algo de manejado y algo de manejador en la mayoría de nosotros, algo que está esperando para manifestarse cuando se pulsan las teclas adecuadas. Por otra parte, haciendo un análisis más profundo, la distinción misma entre controlar y amoldarnos al control empieza a desvanecerse en los bordes.

Aún cuando los manipuladores que hay en su vida no cambien, absolutamente en nada, uno mismo puede cambiar lo suficiente como para impedirles que lo afecten con tanta facilidad, tanta frecuencia o con tanta intensidad.

Para eso, tenga en mente los siguientes conceptos:

Todos y cada uno de nosotros –dominadores y dominados por igual- somos individuos decididos que hacemos lo que aprendimos a hacer para satisfacer nuestras necesidades, alcanzar nuestras metas y sentir que tenemos el control de nuestra propia vida.
Todos y cada uno de nosotros podemos satisfacer nuestras necesidades sin hacerlo a costa de otra persona y tener peleas sin convertirlas en conflictos entre ‘nosotros como ellos’.
Todos podemos pararnos sobre nuestros propios pies sin pisar a nadie y dejar de ser víctimas sin convertirnos en victimarios.
A pesar de lo impotentes que nos sintamos sí tenemos el poder para modificarnos a nosotros mismos, cambiar nuestras actitudes y respuestas ante las circunstancias que nos han estado haciendo infelices.
Todos podemos sentirnos menos vulnerables, funcionar con mayor independencia y eficacia y cultivar relaciones de mayor cooperación si aprendemos a colaborar en vez de competir y a buscar la armonía en vez de una victoria abrumadora.

Colaboración de... Claudia Madrigal

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ADOLESCENTES DEPRIMIDOS… ¿QUÉ HACER?

Posted on 2 de abril de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

DEBEMOS ENTENDER COMO ADULTOS Y COMO PADRES DE FAMILIA. . . . .

No podemos minimizar cualquier circunstancia por la cual este pasando el adolescente.
Debemos recurrir a un especialista para que proporcione ayuda al adolescente.
Debemos de involucrarnos en este proceso y ser parte del mismo.

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A continuación se mostrarán algunas circunstancias de diferentes adolescentes bajo depresión . . .

Mariana Sánchez encontró en la escuela primaria uno de los grandes placeres de su vida: leer. Mientras los demás jugaban ella permanecía en el aula leyendo sus libros, pero alrededor de los 12 años la falta de armonía entre sus preferencias y la forma de ser de sus compañeros la abrumó.

«Ninguno leía, en ese aspecto era la RARITA de la escuela …empecé a sentirme aislada».

A ello se sumaron las agresiones y burlas; desde muy temprana edad la idea del suicidio transitó por la mente de Mariana, lo que motivó su ingreso al Hospital Psiquiátrico Infantil Dr. Juan N. Navarro. El expediente de la joven reportaba lesiones autoinfligidas y el diagnóstico era una depresión severa.

«La primera vez que ingresé aquí fue hace dos años».

Después de no ser admitida en el Colegio de Ciencias y Humanidades, donde Mariana anhelaba estudiar el bachillerato, la adolescente se sumió de nuevo en la tristeza. Empezó a consumir drogas y en una ocasión se hizo cortaduras en los brazos con una navaja. Fue hospitalizada por segunda vez. Hoy, a sus 16 años, gracias a un tratamiento contra la depresión, la evolución de Mariana es favorable.

Desafortunadamente el testimonio anterior no es un caso aislado. De acuerdo con el Dr. Jesús del Bosque, presidente de la Asociación Mexicana de Psiquiatría Infantil, uno de cada 10 adolescentes en México ha tenido por lo menos un cuadro depresivo en su vida. De éstos, cerca del 28 por ciento presenta depresión severa, agrega el Dr. Félix Higuera, director del Hospital Psiquiátrico Infantil Dr. Juan N. Navarro.

Peor aún, esta enfermedad va en aumento en los adolescentes, asegura el Dr. Higuera. Algunas causas, como el incremento en el número de divorcios y las presiones académicas, se dan en todo el mundo, pero en México existen otros factores. El psiquiatra forense Fernando López Munguía destaca entre ellos la ruina económica de la familia, el maltrato físico, el abandono del hogar, el subempleo y la vida en la calle.

«El adolescente puede llegar a tener una depresión igual o mayor a la de un adulto …e incluso casos de depresión muy prolongada»

Dr. Higuera

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Los efectos son devastadores; el adolescente deprimido tiene un bajo rendimiento escolar, no muestra interés por nada, evita los amigos, se aísla y tiene conductas riesgosas. Las investigaciones demuestran que los cuadros de depresión en adolescentes son más frecuentes entre los 13 y los 16 años, en ambos sexos. Los jóvenes no tratados pueden tener un episodio depresivo cada seis meses o un año, lo que significa entre 6 y 12 recaídas durante la adolescencia.

En casos extremos los jóvenes con depresión profunda intentan el suicidio, el cual es la causa de muerte número 18 en México, según un estudio de la Organización Mundial de la Salud (OMS).

«La única solución que encuentran los chicos que no reciben tratamiento y llegan a la depresión severa es quitarse la vida».

Dra. Rebeka Jones

Psiquiatra clínica y académica

Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM).

Pero también hay buenas noticias. Los adolescentes a quienes se les diagnostica depresión tienen mayores posibilidades de recuperarse que los adultos. ¿Por qué? Si la depresión es tratada en la adolescencia, de adulto el paciente puede reconocer mejor un episodio depresivo y le será más fácil eliminar las ideas negativas, señala el Dr. Higuera. Por otra parte, los púberes son más dúctiles y abiertos a las indicaciones del especialista.

Parte del tratamiento típico en México, según el Dr. Del Bosque, consiste en terapias grupales dirigidas por un especialista, en las cuales los adolescentes interactúan y reciben herramientas que les permiten hacer frente a los pensamientos negativos.

El número de estas sesiones oscila entre cinco y 10. Aunque otros especialistas recomiendan una terapia individualizada, desafortunadamente, de cada 10 adolescentes deprimidos menos de dos recibe tratamiento, señala el Dr. Del Bosque. En muchas ocasiones la causa de que estos jóvenes enfermos no lleguen a un especialista radica en la inexperiencia de algunos médicos generales, maestros y padres. La familia no sabe establecer la diferencia entre la turbulencia típica del adolescente y la depresión.

«Es vital que la familia esté informada sobre el problema…y sepa qué actitudes distinguir en el adolescente»

Dr. Del Bosque.

Carlos García había vivido desde los 16 años una depresión creciente, de pequeño su padrastro le daba golpizas a escondidas de su madre. Años más tarde, cuando sobrevino la separación, Carlos le confesó todo a su madre y en su desesperación le suplicó:

«Mamá, ayúdame, no me quiero volver loco».

Martha Gómez no conocía nada sobre la depresión ni que su hijo hubiera pensado matarse con un cuchillo. Actualmente, en el hospital donde atienden a Carlos también Martha recibe pláticas sobre esta enfermedad. Ahora ella puede detectar los síntomas. Su hijo controla más la depresión y ya no lo atormenta la idea de enloquecer.

Si sospecha que su hijo está deprimido, encontrar la ayuda correcta no será fácil. Ese fue el caso de Vanesa Álvarez. A pesar de que sufría una depresión tan severa que intentó quitarse la vida varias veces, nunca había recibido atención médica especializada. Fueron sus maestros quienes detectaron que algo andaba mal y lograron que asistiera al Hospital Psiquiátrico Infantil Dr. Juan N. Navarro, donde ahora recibe un tratamiento adecuado. La joven ya no piensa en suicidarse y ve el futuro con más optimismo.

«Me he estado preparando mucho, he leído libros…y llevo una libreta de apuntes. Quiero estudiar astronomía».

A menudo no hay una causa obvia de la depresión en los adolescentes. El Dr. Harold S. Koplewicz, investigador estadounidense y autor del libro More Than Moody: Recognizing and Treating Adolescent Depression («Más que decaimiento: reconocer y tratar la depresión en los adolescentes»), tiene una teoría que ofrece algunas claves. Dice que entre los 14 y los 17 años el cerebro sufre una «poda» gradual, la cual modifica las conexiones neuronales, elimina células que ya no son necesarias y deja los «caminos» o «redes» que se requieren para el aprendizaje que realizamos como adultos. La ciencia aún debe probar si existe o no un vínculo entre esta modificación cerebral y la depresión,

«Pero esto coincide con las edades en las que vemos…que se incrementan los desórdenes psiquiátricos en los adolescentes».

Resalta Koplewicz.

Los factores genéticos también pueden ser causa de depresión. Unos científicos de la Universidad de Wisconsin-Madison, del King’s College, de Londres, y de la Universidad de Otago, en Nueva Zelanda, investigaron la posible existencia de un gen que hacen a ciertas personas más propensas a la depresión. Durante 26 años pidieron a 847 personas registrar sus episodios de depresión. éstos fueron relacionados con las experiencias estresantes de los participantes, como la pérdida del trabajo. El estudio, publicado en julio de 2003, encontró que aquellos que eran portadores de cierto gen corrían dos veces más riesgo de caer en una depresión después de tales crisis.

«El ambiente puede ser muy positivo, pero la carga genética es tan fuerte…que aun cuando haya un ambiente muy favorable el sujeto puede ser depresivo».

Dr Del Bosque.

Belinda Borja es ejemplo de que la depresión puede extenderse dentro de ciertas familias. A los 17 años, tras dos intentos de suicidio, le diagnosticaron depresión. Su tío, Fernando Borja, de 30 años, tiene prótesis en el aparato digestivo; a los 25 años, bajo la depresión, bebió sosa cáustica, que dañó casi todos sus órganos.

«Mi tío ahora trata de ayudarme, me aconseja que me atienda, me dice que vea cómo está él, que no llegue a eso».

En México se lucha para atender a los adolescentes con depresión, pero aún hay carencias significativas. Para el Dr. Del Bosque son insuficientes los 2500 especialistas que trabajan en nuestro país, pues la OMS aconseja que haya uno por cada 20 mil habitantes y actualmente sólo tenemos uno por cada 40 mil.

¿Qué se hacer para superar esta situación?

La psicoeducación preventiva, con esto, refiere, «familiares y maestros podrían detectar un cuadro depresivo en su fase temprana». Ciertas ideas populares sobre la adolescencia y su relación con la depresión son equivocadas. Por lo que el padre de familia debe conocer y/o saber específicamente como piensa, siente y actúa el adolescente bajo ciertas circunstancias, sean sociales, personales y/o familiares; para así saber como escucharlo, como entenderlo y como comunicarse mejor con el adolescente.

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Algunas excelentes herramientas para lograr esto de manera práctica son:

Los productos HOLISTIC LIFE
Curso-taller: ¿Cómo entender y comunicarse mejor con el adolescente?
Las sesiones terapeuticas individuales . . . TERAPIA PSICOLÓGICA HOLISTICA

«Un adolescente puede sufrir tanto, o incluso más …que en cualquier otra etapa de la vida».

Síntomas de la depresión en los adolescentes

Si se presentan por lo menos 4 o 5 de estos comportamientos es muy probable que el adolescente padezca depresión.

Irritabilidad*
Cambios de estado de ánimo
Tristeza*
Apatía
Desinterés por todo
Pensamientos pesimistas
Autoreproches
Fallas en el aprovechamiento académico
Insomnio
Hiperinsomnia (duerme demasiado).
Trastornos del apetito

* La tristeza y la irritabilidad pueden presentarse de manera conjunta o separada.

Fuente… SELECCIONES (Reader’s Digest)

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¿CÓMO SABER SI MI HIJO TIENE PROBLEMAS DE APRENDIZAJE?

Posted on 28 de marzo de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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La bitácora del psicólogo by
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Creative Commons Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 2.5 Mexico License.

La escritura es muy pobre comparada con la capacidad del niño.
Tiene dificultad para dibujar y mantener la escritura en el renglón.
Escribe lentamente y muy aprisa, sin controlar todos sus movimientos.
Le cuesta trabajo realizar actividades tales como dibujar, recortar, trazar, colorear, pintar.
La forma de sus letras es irregular.
Tiene dificultad para escribir al tamaño que le permite el espacio en la hoja de trabajo.
Parece que tira las cosas, choca con ellas y se equivoca fácilmente.
Rompe con frecuencia la punta del lápiz.
Toma el lápiz con torpeza, toma las tijeras de manera inapropiada.
Es incapaz de atarse las agujetas.
Tienen muchos borrones en sus trabajos.
Tiene dificultad para manejar materiales en tercera dimensión.
Cuando lee pierde la línea fácilmente (se salta renglones enteros, omite o agrega palabras).
Confunde palabras de apariencia semejante (capa-copa).
Ignora la puntuación.
Va señalando las palabras mientras está leyendo en silencio u oralmente.
Tiene dificultad para organizar el trabajo escrito, los problemas aritméticos o los reactivos no siguen orden alguno.
Se salta reactivos o problemas en las hojas de trabajo.
Omite palabras o renglones enteros al estar copiando del pizarrón.
No son respetados los signos de los problemas matemáticos (suma, cuando debería restar, etc.).
Tiene problemas para trabajar con mapas y gráficas.
Presenta dificultades con el diccionario, los índices y los glosarios.
Se distrae fácilmente con el material visual.
Ve letras y palabras como si se confundieran (cl como d y alas en vez de a las).
Es incapaz de localizar información específica, tiene problemas para utilizar material bibliográfico.
No estar atento/distraido y desorganizado.
Tiene dificultad para cambiar el foco de atención.
El tamaño de su letra es irregular.
El uso de mayúsculas es inapropiado (a la mitad de la palabra o de la oración).
Confunde letras que tienen forma parecida (n-r-h).
Mezcla los diferentes tipos de escritura (ligada y de imprenta).
Es incapaz de reconocer palabras familiares si están escritas en un estilo diferente, impresas o en color.
Es incapaz de reconocer una operación matemática que había aprendido cuando ésta se expresa en otra posición. Ejemplo: 3+4=7, 4 le agregas 3 es igual a 7, 7 es el resultado de 4 + 3.
El tamaño de su letra es irregular.
El uso de mayúsculas es inapropiado (a la mitad de la palabra o de la oración).
Confunde letras que tienen forma parecida (n-r-h).
Mezcla los diferentes tipos de escritura (ligada y de imprenta).
Es incapaz de reconocer palabras familiares si están escritas en un estilo diferente, impresas o en color.
Es incapaz de reconocer una operación matemática que había aprendido cuando ésta se expresa en otra posición. Ejemplo: 3+4=7, 4 le agregas 3 es igual a 7, 7 es el resultado de 4 + 3.
No ve objetos o símbolos escritos de manera correcta con relación así mismo.
Tiene dificultad para comprender los conceptos que indican posición en el espacio, tales como: dentro, fuera, arriba, abajo, antes, detrás, izquierda, derecha.
Es probable que perciba la b como d, la p como q, al como la, sal como las, 6 como 9, 24 como 42.
Tiene dificultad para distinguir entre derecha e izquierda.
No tiene un dominio estable de la mano.
Tiene dificultad para copiar palabras, oraciones o problemas aritméticos de pizarrón
Le cuesta trabajo alinear dígitos en las columnas apropiadas mientras está trabajando con problemas aritméticos.
Se equivoca al seguir una ruta (por ejemplo, su camino hacia la escuela o a casa).
Se le dificulta leer o marcar mapas (especialmente las partes rotuladas).
Tiene problemas con la ortografía.
Invierte el orden de los números (17 por 71).
Tiene dificultad para leer el reloj (identifica 5 minutos antes de la hora como 5 minutos después de la hora).
Le es difícil ubicarse en el calendario, establecer la cronología del tiempo (qué día sigue después del miércoles, o antes del lunes).
Confunde palabras que indican posición, tales como debajo, al lado, detrás; cuando se relacionan objetos, animales o personas.
Tiene dificultad para copiar palabras, oraciones o problemas aritméticos de pizarrón
No tiene dominio estable de la mano, toma el lápiz con torpeza y las tijeras inapropiadamente o cualquier otro objeto.
El tamaño de sus letras es irregular.
Confunde letras que tienen forma parecida.
Hace un dibujo muy pobre de la figura humana.
Escribe lentamente o muy aprisa con movimiento sin control
Toma el lápiz con torpeza o cualquier otro objeto inapropiadamente.
Tiene muchos borrones en sus trabajos.
Presenta dificultades para copiar del pizarrón.
Omite palabras, párrafos o se equivoca al copiar números, signos aritméticos, etc.
Se distrae fácilmente con el material visual.
Parece poco atento y desorganizado.
Muestra dificultad para cambiar el foco de atención.
Presenta inestabilidad en el dominio de la mano.

SI TU HIJO PRESENTA MÁS DE 10 DIFICULTADES, ENTONCES TIENE PROBLEMAS DE APRENDIZAJE.

DE ESTA MANERA SE ELABORA UN PROGRAMA PERSONAL PARA LA OPTIMIZACIÓN DE ESTAS DIFICULTADES.

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10 INSTRUCCIONES VITALES PARA EDUCAR A LOS HIJOS

Posted on 24 de marzo de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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PONGA UN BUEN EJEMPLO PARA SUS HIJOS

Los niños a menudo aprenden a comportarse observando como se comportan los padres. Por ejemplo, si los padres manejan bien la frustración, los niños probablemente aprenderán a manejar bien sus propias frustraciones. Si los padres usan lenguaje inapropiado y se disgustan cuando las cosas no van bien, sus hijos aprenderán a actuar de la misma manera. Los padres deben evitar el recurrir al viejo dicho «Has lo que digo, y no lo que hago.»

NO TOME EL COMPORTAMIENTO DE SUS HIJOS POR SENTADO

Los padres deben elogiar a sus hijos cuando se comportan apropiadamente, en lugar de esperar a elogiarlos hasta cuando hacen algo especial. Deben también hacer saber a sus hijos que ellos notan el buen como el mal comportamiento. ¡Sorpréndalos haciendo bien!

PROVEA A SUS HIJOS CON MUCHO CARIÑO VERBAL Y FISICO

El contacto físico frecuente entre padres e hijos (como abrazos o palmadas de cariño) son muy importantes. Este cariño debe demostrarse regularmente cada que los niños se portan bien. Los padres deben evitar demostrar este afecto inmediatamente después de que sus niños se han portado mal.

LA DISCIPLINA DEBE SER INMEDIATA Y DEBE SER ADMINISTRADA DE MANERA CASUAL

Los padres pueden evitar el molestarse mientras disciplinan a sus hijos. Técnicas como el tiempo de descanso y hacerlos que se queden en casa son muy efectivos si se utilizan correctamente. Después de haber sido disciplinados, los niños deben volver a empezar. Los padres no deben de recordarles o fastidiarlos por su mal comportamiento.

SEA CONSISTENTE Y PREVISIBLE CON SUS HIJOS

Los niños funcionan mejor si saben a lo que se atienen. Los padres deben aclarar con exactitud lo que es o no conducta aceptable. La conducta apropiada e inapropiada de los niños debe manejarse de manera similar por ambos padres (ej: ambos padres deben usar los mismos métodos para castigar la mala conducta). La consistencia es no solo importante entre ambos padres. Es también importante día a día para cada padre. La manera en que los padres manejan el comportamiento de sus hijos de un día para otro no debe variar conforme al estado de ánimo de los padres. De hecho, debe basarse en el comportamiento de los niños.

LA MANERA EN QUE SE DAN INSTRUCCIONES A LOS NIÑOS

La manera en que se dan instrucciones a los niños afecta la manera en que los niños las seguirán, los padres deben mirar a los niños en los ojos antes de dar instrucciones. Gritando instrucciones desde otro cuarto rara vez da buen resultado. Las instrucciones deben darse de manera clara y específica. Los padres deben evitar dar instrucciones imprecisas como «Pórtate bien». La impresión que un padre tiene de «portarse bien», puede ser muy diferente a la del niño. Los padres deben elogiar a sus hijos cuando siguen instrucciones. Deben también estar preparados para hacerlas cumplir. Si los padres no hacen cumplir las instrucciones, los niños aprenden que los padres no quieren decir lo que dicen. Los padres deben evitar dar más de una advertencia en seguida de una dirección.

PONGA REGLAS CLARAS Y ESPECIFICAS

Los padres deben evitar poner reglas que no pueden esforzar. El cumplimiento de las reglas debe ser de manera casual. La corrección por romper las reglas debe establecerse por adelantado. Cuando se rompe una regla, los niños deben ser corregidos de manera apropiada (eje: tiempo de descanso).

PERMITA A SUS HIJOS QUE AYUDEN CON TANTAS TAREAS COTIDIANAS COMO SEA POSIBLE

La mayoría de los niños disfrutan pasar tiempo con los padres, y esto puede ser una buena enseñanza. Con niños mas chicos, «ayudar» puede incluir pretendiendo trabajar en la misma área.

OBSERVE A SUS HIJOS DE CERCA

Los padres deben elogiar a los niños mas chicos cuando se portan bien. Los padres deben evitar caer en la trampa de no querer disturbar a los niños cuando se están portando bien. Deben asegurarse de saber donde están sus hijos y qué están haciendo.

EVITE SERMONEAR, FASTIDIAR, INSULTAR Y GRITAR PARA MANEJAR LA CONDUCTA DE SUS HIJOS

Este planteamiento es rara vez efectivo y a menudo empeora los problemas.

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LAS PREGUNTAS MÁS UTILIZADAS POR LOS ADOLESCENTES ¿PROBLEMAS DE COMUNICACION ENTRE PADRES E HIJOS?

Posted on 14 de marzo de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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Mi padre o padres no me entienden, pareciera que hablamos idiomas diferentes y siempre terminamos peleando.

¿Qué puedo hacer para mejorar la comunicación?

Aunque no lo creas no eres ni el único adolescente que sufre de esta condición CRONICA, y lamento decir CASI INCURABLE. Si eres de los (as) que piensan (que los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus) las malas noticias son que en el caso específico de la comunicación entre padres e hijos adolescentes la situación es que pertenecen a dimensiones diferentes (en la mayoría de los casos desconocidas para ambas partes).

Las buenas noticias que a pesar de que ésta es una condición potencialmente explosiva (y además ir creciendo) si existen alternativas. Lo ideal es que las partes involucradas están dispuestas a NEGOCIAR de tal forma, en la cual, obtengan un beneficio y que ambas partes GANEN, es decir una de «negociación tipo» «ganar-ganar».

Un ejemplo: podría ser la negociación de horarios de salida/llegada.

Si la parte adolescente de esta negociación se enfrasca en un horario específico que sale de los límites de la razón del adulto promedio actual (salir a las 12:00 am ¿para llegar? ¿Después? en algún momento) y no maneja dos de los conceptos más importantes de una negociación exitosa:

Saber qué es lo que quieres y tener alternativas CREATIVAS para obtenerlo.
Saber qué es lo que la parte adulta quisiera oír a fin de disminuir su condición de pánico-paranoica constante (léase que te embaracen o que embaraces a alguien, seas víctima de la violencia urbana, del mal llamado flagelo de las drogas, etc.); entonces la parte adulta recurrirá a su arma más poderosa: ¿quién puede más? ¿Quién tiene más PODER?

Y no olvides el tercero y cuarto conceptos básicos de una buena negociación:

A la hora de pruebas de Poder/Fuerza siempre hay una parte con menos que generalmente sale perdiendo (y adivina en el caso de la negociación adultos/adolescentes quien se lleva este dudoso honor la mayoría de las veces…te doy una pista no son los adultos).

Por lo tanto no negocies en terrenos donde no existan las mínimas condiciones de igualdad (razonamiento, creatividad, planificación a tiempo, siempre te darán mejores opciones para negociar mejor que con poder).

Lamentablemente como te comenté anteriormente está condición utópica de negociación: «ganar-ganar» entre adultos y adolescentes no es un fenómeno natural espontáneo frecuente (principalmente por que la parte adulta negociadora quizás desconoce este tipo de proceso y mucho más importante por que el adulto no computa la posibilidad de negociar con un «Niño/Adolescente», es decir alguien que no es otro adulto). Por lo tanto está de tu parte hacer lo posible para que esto ocurra.

Me siguen tratando como un niño y no sé que hacer para demostrarles que he crecido.

Muchas veces (para no decir casi siempre) son los mismos adolescentes quienes facilitan el proceso de metamorfosis inversa -de adolescente a niño- y las pataletas, rabietas y/o respuestas como ¡¡¡¡UHMMM!!!! ¡¡¡¡NO SE!!!! PORQUE SI, definitivamente no ayudan a lo contrario. Quiere decir que es indispensable que ingreses al mundo de la negociación, pero cuidado ¡NO COMO UN ADULTO, SINO COMO UN ADOLESCENTE QUE DEMUESTRA HABILIDADES PARA NEGOCIAR Y ESTA DISPUESTO A HACERLO!

¿CÓMO LOGRAR ESTO? Algunas reglas básicas a recordar:

¿Qué exactamente es lo que quieres conseguir? Metas específicas (significa que deberías pensarlo un poco antes de sentarte a la mesa de negociación) y por encima de todo PLANTEA LO QUE QUIERES CLARA Y ASERTIVAMENTE–NO AGRESIVAMENTE- por que te enfrascas en una guerra de poderes donde probablemente no te será fácil ganar.

¿Hay una o más respuestas que satisfagan aunque sea parcialmente tus metas? ¿Es posible obtener tus metas en diferentes etapas? Aquí la palabra clave es CREATIVIDAD. La mejor forma de ejemplificar esto es a través del ejemplo del libro «Getting to Yes», de los maestros de la negociación Ury y Fisher: «El Padre tiene tres naranjas y dos hijos que quieren las tres naranjas cada uno, si se las da a uno el otro pierde y vicersa; quiere decir que si el Padre quiere resolver el problema desde el punto exclusivamente numérico no hay forma de satifacer a los dos hermanos (incluso si les da 1 y media a cada uno, los dos pierden o no ganan completamente).

Sin embargo si paso la barrera de los números y les pregunto para qué quieren las tres naranjas cada uno de ellos, es posible que uno las quiera para jugo y el otro para hacer algo con lo que sobra-una torta quizás-por lo tanto si pienso en otras formas de solucionar la situación es posible que se te ocurra una opción donde ambas partes ganen.

Vas a negociar tus metas y no otras cosas. No vas a pasar factura por cosas ocurridas anteriormente y no te vas a desviar de tu objetivo principal. Además una cosa muy importante que debes recordar es que no negocias para ganarle a la parte adulta, negocias para llegar a un acuerdo con tu contraparte negociadora en donde tú obtengas algún beneficio.

Siempre piensa en potenciales argumentos de la parte negociadora adulta y desarrolla estrategias para afrontar los mismos. Practica en tu cabeza como sería el escenario de negociación y determina que tanto conoces las respuestas-reacciones del adulto negociador.

Busca el mejor momento para negociar y el escenario más adecuado. Nunca negocies estando enojado/molesto, cuando la parte negociadora adulta está muy comprometida de tiempo, también trata de buscar un ambiente neutral.

Establece algunas normas básicas de etiqueta de negociación. Cuando detenerla, posponerla, reiniciarla, cuando alguna de las parte no está dispuesta a continuar, tono de voz, palabras o frases prohibidas, etc.

LA PARTICIPACION DE LOS PADRES EN LOS PROGRAMAS ESCOLARES.

La continua participación de los padres en la educación formal de sus hijos se ve, en la actualidad, como la base de los esfuerzos por reformar el sistema escolar. «Los padres que conocen a los maestros de sus hijos, apagan el televisor y ayudan a sus hijos con sus tareas y les educan sobre lo correcto y lo incorrecto-aquellos padres, si hacen una diferencia.»

Existe un notable consenso entre los educadores, los padres y el público en general sobre el hecho de que los niños aprenderán más y las escuelas mejoraran si se puede hacer que los padres se dediquen más a la educación formal de sus hijos. La participación de los padres en la educación de sus hijos y sugiere que «los alumnos de todo nivel sobresalen mas en sus esfuerzos académicos y tienen actitudes mas positivas respecto a la escuela, aspiraciones mas altas y otros tipos de comportamiento positivos si tienen padres que se preocupan, alientan a sus hijos y se involucran en su educación formal.»

Sin embargo, la evidencia muestra que el solo hecho de aumentar la participación paterna en las actividades escolares de sus hijos no da siempre, resultados positivos, especialmente en el caso de la familia hispana. Los padres muestran comúnmente, un bajo porcentaje de participación en las actividades escolares de sus hijos; cuando su participación ha aumentado, este incremento no ha conducido a percepciones mas positivas sobre la instrucción de sus hijos.

Si los padres se sienten obligados a participar y perciben que no se les hace caso, no se benefician del contacto adicional con las actividades escolares de sus hijos. Para determinar cuales son las estrategias mas eficaces para establecer un nexo entre los padres y los programas de educación de sus hijos, los educadores necesitan, por lo tanto, desarrollar una comprensión mas profunda de las características de la cultura las cuales influyen en las practicas de crianza y socialización de sus hijos, los estilos de comunicación, y la orientación hacia la educación formal.

ALGUNAS ESTRATEGIAS QUE SI FUNCIONAN

La mayoría, si no todos los padres, quiere que sus hijos sobresalgan en sus actividades académicas. Algunos educadores han llamado a los padres hispanos un gran «recurso no utilizado». La preocupación por sus hijos, su compromiso para con la familia, su respeto por la educación y su deseo de una vida mejor han sido poco explotados por el sistema educativo . Algunos proyectos de programas de educación preescolar y de escuela primaria que han involucrado a los padres hispanos con éxito recomiendan las siguientes estrategias:

EL CONTACTO PERSONAL: es de gran importancia establecer comunicación en persona y en el idioma primario de los padres cuando se hace el primer contacto con ellos. Los panfletos o artículos enviados a la casa del alumno, aun cuando escritos en español, han mostrado ser poco eficaces. Tal vez hagan falta varias entrevistas con ellos antes de que se le brinde la confianza deseada para poder incorporarlos a la participación activa. Las visitas al hogar del alumno son una buena manera de iniciar el desarrollo de un buen nivel de comunicación.

LA COMUNICACION SIN PREJUICIOS: para ganar la confianza de los padres, los maestros deben evitar la idea de que son culpables o están haciendo algo equivocado respecto a la educación de sus hijos. Los padres necesitan ser apoyados por sus contribuciones y no criticados por sus faltas.

LA PERSEVERANCIA EN MANTENER LA PARTICIPACION: para asegurarse de que los padres sigan participando en la educación de sus hijos, las actividades programadas e educación preescolar deben responder a una verdadera necesidad o preocupación de los padres. Los maestros deben tener una buena idea de los beneficios que recibirán por asistir a cada reunión y de como estas reuniones les ayudaran a desempeñar mejor su papel como padres.

EL LIDERAZGO Y EL APOYO ADMINISTRATIVO: la flexibilidad con los reglamentos y un ambiente calido y colegial requieren el liderazgo y el apoyo administrativo. Como con los otros programas o practicas educativos que requieren de la innovación y la adaptación, los esfuerzos de los maestros solos no pueden lograr el éxito en los programas de participación de los padres. Los directores de escuela también deben comprometerse a cumplir con las metas del proyecto.

EL ENFOQUE EN LA CULTURA Y LA CAPACITACION DE PERSONAL: todo el personal debe comprender los elementos clave y su impacto en el comportamiento y el estilo de aprender de los alumnos. El educador tiene la obligación de enseñar a sus alumnos .

EL ALCANCE HACIA LA COMUNIDAD: muchas familias pueden beneficiarse de los programas de lectura entre familia, un programa preescolar o de escuela primaria puede ser un recurso o referencia para apoyar la fuerza integral y la estabilidad de la familia.

CONCLUSION

Es de gran importancia que los programas preescolares intenten aplicar estas estrategias exitosas para trabajar con familias. Al forjar una comunicación mas cercana y servir de puente que atraviesa la división cultural entre el hogar y la escuela, el educador preescolar puede establecer una base para el futuro éxito del alumno en la escuela. El estado actual del alumno crea una especie de urgencia al respecto.

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LAS PRIMERAS SALIDAS POR LA NOCHE…

Posted on 9 de marzo de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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La bitácora del psicólogo by
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¿Tiene usted un adolescente en casa que empieza a salir por la noche?,
¿Le resulta difícil controlar las salidas de su hijo/a?, ¿suele llegar a conflictos con su hijo/a para acordar la hora de vuelta a casa después de una salida nocturna?,
¿Le preocupan las amistades con las que su hijo/a frecuenta la noche?

«Son interrogantes que en el seno de muchas familias suceden a diario y a lo largo de la historia».

Este artículo pretende reflexionar sobre este tema que puede ser más o menos escabroso dependiendo (como en otros tantos temas) de la actitud de mayor o menor comprensión de los padres ante la situación y del entendimiento que exista entre las partes implicadas.

También nos planteamos en este artículo las situaciones en las que los hijos piden dormir por primera vez fuera de casa, con su mejor amigo/a, con un primo/a…

«Los padres deben saber estar a la altura de las circunstancias, saber reaccionar y comprender que es un buen momento para otorgar ciertas responsabilidades a los hijos y fomentar su autonomía social».

A continuación se plantean algunas pistas muy enriquecedoras:

«Los jóvenes albergan la ilusión de que la noche es suya, de que en el mundo nocturno sólo están ellos sin el control de los adultos». Cuando es niño, es obligado «irse pronto a la cama», en consecuencia un rito de «paso» a la adolescencia significa conquistar el derecho a dominar la hora de recogerse por la noche. Y por último, la posesión total de ese atributo adolescente: pasar la noche fuera de casa; este es el privilegio máximo de los jóvenes.

En las edades más tempranas de la adolescencia de los hijos, es decir, la preadolescencia, los padres deben reconocer el atractivo que tiene dormir en casa de un amigo. Se sienten tan amigos/as que no les basta pasar el día juntos. Es muy gratificante contarse experiencias y dormirse con estas historias y aventuras. Muchas veces los recuerdos más agradables de la infancia tienen que ver con estas vivencias.

Es conveniente que los padres aprovechen educativamente esta situación cumpliendo algunos requisitos:

Conocer la familia del amigo/a y que el ambiente sea saludable y acorde a nuestras ideas.
Que el joven o la joven esté preparado para convivir con personas distintas de su familia.

«En ocasiones los chicos se pueden mostrar obedientes y dóciles con nosotros y cuando no se sienten vigilados son muy distintos». Debemos enseñarle que no se puede comportar con la misma familiaridad que en su casa. Desde que son pequeños debemos habituarles a relacionarse con los demás, es cuando comienzan a ampliar su círculo y a darse cuenta que los demás pueden ser amigos suyos.

Puede que sean tímidos por lo que convivir con otros chicos/as de su edad fuera de casa les obligará a poner en práctica habilidades sociales, saludar, mostrarse amable, responder a las preguntas, etc. Esto es todo un entrenamiento para el futuro.

«Un error de algunos padres consiste en pretender prolongar la infancia impidiendo a sus hijos asumir responsabilidades». Es una regla de oro en educación que los padres acostumbren a sus hijos a hacer por sí mismos lo que son capaces de hacer de acuerdo con su edad. Así cuando se planteen nuevas situaciones estarán preparados para hacerles frente.

Aquellas actividades que impliquen un cierto alejamiento de la «presencia y protección» de los padres son maneras adecuadas de conseguir «autonomía».

Existen casos de padres que quieren ser tan amigos de sus hijos que no les dan la suficiente autonomía para dejar que se relacionen con sus iguales.

«La amistad es hermosa pero los verdaderos amigos/as no deben ser los padres sino personas de su edad con sus mismos problemas, inquietudes e ilusiones».

El adolescente necesita la autoridad paterna y se puede armonizar con compartir con ellos valores propios de la amistad, confianza, generosidad, lealtad, etc.

En etapas anteriores a la adolescencia, los padres pueden sustituir de alguna manera a los amigos de los hijos y ocupar su tiempo libre. Sin embargo en la adolescencia esto resulta implanteable. Los puntos de contacto que quedan con los hijos serán afinidades, gustos o aficiones que hayamos sembrado de pequeños.

Por ejemplo, acompañarles a algún partido que practica, salir juntos a andar o montar en bici, coleccionar cromos y colocarlos juntos en el álbum…

Estas situaciones siempre se harán con «afecto desinteresado»; si le acompañamos al partido ha de ser para servirle de apoyo no para «proyectarnos» en sus jugadas. Compartir tiempo con los hijos no debe pretender entrar en su mundo de intereses propiamente adolescentes para llegar a su intimidad. A veces es más conveniente invitar al adolescente a nuestro mundo y conseguiremos además un cultivo inmejorable para llegar a su intimidad: en una mañana de natación bien aprovechada se puede conocer más al hijo que en un año de «compartir» casa.

A los 15 años las actividades deportivas tienen mucho interés para los chicos/as; plantear un partido de tenis puede tener gran éxito, pero después hay que mantener una periodicidad más o menos concreta para alcanzar esa costumbre.

Los hijos además de todo lo anterior, necesitan algo muy importante para alcanzar su autonomía e independencia: LA AUTORIDAD DE LOS PADRES.

¿Cómo conseguir que los hijos hagan caso a los padres?:

Con unas pocas normas muy claras.
Favoreciendo su participación a la hora de tomar decisiones.

En los últimos años la autoridad de los padres se ha debilitado, se encuentra en entredicho, pero buscar soluciones fuera de la familia no sirve de nada. Son los padres los que deben educar a los hijos. Cuando existe crisis de autoridad puede que falte alguna de estas condiciones:

Que exista consenso entre padre y madre.
Autoridad participativa llegando a acuerdos.
El fin a perseguir es la educación y autonomía de los hijos.
Coherencia con la conducta de los padres.
Que se apoye en valores y normas estables.
Que se traduzca en hechos.
Los padres que quieran aumentar o mantener su autoridad no deben discutir delante de los hijos con relación a temas que les atañen a ellos.
Nunca desautorizar a la pareja.

«Deben tenerse en cuenta las opiniones de los hijos y no tratar de imponer de manera despótica la opinión o punto de vista, comportándose de forma demasiado exigente mandando y obligando puesto que así conseguirán indisciplina y rebeldía».

Es conveniente proponer y sugerir

Utilizando el «no» sin complejos llegaremos a obtener el control de los hijos. Deben entender que a veces es bueno renunciar a algo. Entre mantener una actitud autoritaria o dar libertad absoluta a los adolescentes, hay un término medio. Lo realmente eficaz es actuar de manera progresiva.

Dar dosis de libertad basadas en el dialogo

Conforme se demuestre su coherencia y responsabilidad, se debe ir ampliando este margen.

En la etapa adolescente el joven debe aprender a convertirse en su propio guía.

No conviene que los padres mantengan sistemas autoritarios ni tampoco excesivamente permisivos.

Entonces, ¿DEBEMOS EXIGIR O NO A LOS JÓVENES? A partir de ahora depende de ellos. En la medida en que consigan autoexigirse, los padres soltarán amarras.

«¿Exigir a un adolescente?»

Podemos apuntar algunos aspectos en los que el individuo puede llegar a la autoexigencia:

Dominio de impulsos y manifestaciones agudas en su carácter.
Respeto de los derechos de los demás como límite a su propia libertad.
Subordinar el placer y la libertad a la realidad y previsión del futuro.
Liberarse de lo que impida apreciar lo que tiene realmente valor.

Comunicar los anteriores objetivos a los chicos sólo será posible si los padres son capaces de vivir la propia autoexigencia. En el momento en que no se es coherente ni hay esfuerzo por parte de los padres la autoridad ante los hijos queda anulada.

«La libertad y la autonomía respecto al uso del tiempo libre, el uso del dinero, el horario de llegada o la petición de pasar la noche fuera de casa hay que otorgarla en función de la responsabilidad demostrada».

Esta será la clave:

A mayor responsabilidad mayor autonomía.
Falta de responsabilidad restricción de autonomía.

En cualquier caso, los padres deben asegurarse de conocer dónde y en qué condiciones estarán los hijos. Lo pueden hacer aplicando pautas como las siguientes: hablar con los padres de los amigos/as, cuidar que no haya hermanos mayores con ambientes desacostumbrados para ellos y dejar claro que pasará cierto tiempo hasta que puedan volver a dormir fuera si este fuera el caso. Esto no debe convertirse nunca en una costumbre ni en un capricho.

Nota: Temas de Salud página:http://psicologiaholistica.wordpress.com/

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PENSAMIENTOS POSITIVOS

Posted on 22 de febrero de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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Nuestra mente está llena de MIEDOS, LIMITACIONES Y SENTIMIENTOS que nos bloquean; afortunadamente el ENTENDER, PERDONAR Y OLVIDAR podemos deshacernos de ellos.

Somos PRISIONEROS DE NUESTROS RECUERDOS, LIMITACIONES, MIEDOS & DUDAS; así también de MALOS SENTIMIENTOS, los cuales se van CREANDO & ACUMULANDO EN NUESTRA MENTE. Todos ellos NOS ANCLAN AL PASADO (como el elefante a la estaca, impidiéndonos caminar hacia adelante y evolucionar), Esto desafortunadamente lo transmitimos a nuestros hijos en la interacción diaria creando esquemas erroneos de lo que es la vida.

Cuando somos pequeños, NO PODEMOS LIBRARNOS DE ELLOS PORQUE NO TENEMOS LAS HERRAMIENTAS, NI LA FUERZA NECESARIA PARA LOGRARLO siendo materia moldeable de los pensamientos & emociones de nuestros padres. Cuando somos mayores ya ni lo intentamos, sin embargo bastaría con un poco de esfuerzo y decisión para cambiar.

Nuestros recuerdos, miedos y dudas están almacenados principalmente en nuestra vida

Los recuerdos acumulados de tipo espiritual, de nuestras emociones, ideas y la forma de organizarlas traen como resultado aquellos donde guardamos lo que está conectado con nuestra realidad material y práctica; cada uno de estos apartados guarda recuerdos de situaciones vividas que debemos localizar primero y eliminar después para evitar interferencias.

La voluntad de acción

Este espacio suele ser el que menos sobrecargamos, porque los asuntos espirituales pesan menos que los demás. Nuestros pensamientos se crean cada vez que se activa esa fuerza interna que necesitamos para llevar a cabo un gran esfuerzo, para sobreponernos a una situación adversa, para realizar una obra de transformación interior o para superar los problemas de la vida diaria. Sin embargo es preciso activar, la forma continúa: la voluntad, la ilusión, la fuerza interior, el impulso, la creatividad y el cambio.

Las emociones

Somos muy propensos a las ataduras emotivas, así que esta parte de nuestros archivos estará bastante llena. Es muy fácil atarnos a situaciones sentimentales que a menudo nos llegan a colapsar y que nos resulta difícil eliminar, porque las racionalizamos con autoengaños, justificaciones.

Para eliminar estos archivos de nuestra mente la clave está en: AMARNOS DE UNA FORMA PURA & DESINTERESADA, EN SEPARAR LOS SENTIMIENTOS Y LAS EMOCIONES DE LA RAZON.

EL INGREDIENTE MÁGICO ES: EL PERDON; pero también resulta útil utilizar: LA PASION, EL ENTUSIASMO, LA DIVERSION, EL PLACER Y LA AUTOESTIMA.

El poder de la razón

En nuestra mente uno de los aspectos es que nos atamos al “tengo razón” y esta actitud nos separa de la gente a la que queremos. Discutimos de política o de religión y debemos convencer al otro de nuestras ideas o enfadarnos. Nos atamos a esa idea temporal y la tratamos como si fuera perpetua.

Para eliminar estos aspectos debemos de abandonar la postura extremista, fanática, estática y rutinaria que nos da una falsa seguridad para descubrir nuestros enfoques (y el punto de vista del otro). A ellos nos ayudará: RAZONAR DE FORMA ABIERTA, SABER VARIAR DE ROL, MOTIVARNOS CON LOS CAMBIOS, ELIMINAR JUSTIFICACIONES Y COMUNICARNOS CON LOS DEMAS SIN ATADURAS.

La práctica

Estos archivos acaban repercutiendo en el área práctica de nuestra vida. Cuando queremos poner en marcha algo nuevo sentimos el peso de demasiadas ataduras emotivas y mentales que nos convencen para quedarnos quietos, porque creemos que los resultados serán tan malos como el pasado y así será muy difícil avanzar.

Para eliminar estos aspectos debemos:

Buscar espacios de soledad en los que podamos reconsiderar nuestras acciones.
Meditar y escuchar música relajante, ayudará.
Es preciso comprender que toda obra humana debe viajar al fondo del propio ser.
También nos resultará útil: DISFRUTAR, CONSTRUIR, ECHAR RAICES, PONER EN PRÁCTICA LAS COSAS Y EXPERIMENTAR.

“Recordar una & otra vez situaciones dolorosas o de fracaso disminuye nuestras facultades así como nuestra capacidad de avanzar»

Anclados en el pasado

Es más fácil acceder a los archivos temporales en nuestra mente que a nuevas situaciones. Por eso nos acomodamos y nos anclamos en ellos reviviendo una y otra vez historias del pasado. El resultado es que los recuerdos de situaciones negativas nos frena ante nuevas experiencias.

Por ejemplo, los archivos temporales (recuerdos) de una mala relación sentimental nos harán enfrentar una nueva con desconfianza y miedo a volver a fracasar, lo que disminuirá nuestras posibilidades de éxito.

Si nuestra mente cuando convierte nuestros recuerdos y si pasamos demasiado tiempo sin eliminarlos acaba por colapsar nuestro cerebro recuerdos que se quedan en nuestra memoria y si no los eliminamos (entendiendo, perdonando y olvidando), al cabo de unos años podríamos encontrarnos con que nuestra mente colapsa ante cualquier nueva acción.

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RECETA PARA UN GENIO

Posted on 14 de febrero de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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Muchos de los genios universales han tenido entornos primarios inusualmente enriquecidos (Albert 1980, Simonton 1987) De hecho la niñez de figuras eminentes como Ludwig Van Beethoven y Francis Galton resulta poco común.

¿Podríamos crear más genios proporcionándoles ciertas clases de experiencias en la niñez?

Nadie ha llevado a efecto un experimento que pudiera contestar esta pregunta con certeza. Sin embargo existe ALGUNA EVIDENCIA FASCINANTE PARA APOYAR LA IDEA.

James Mill (filósofo e historiador británico del siglo XIX), efectuó un tipo de experimento de enriquecimiento con su primogénito, JOHN STUAR MILL. El padre del niño comenzó instruyéndolo como maestro particular cuando aún estaba en la cuna. JOHN podía leer a la edad de 3 años y contestaba preguntas de su padre de manera rutinaria sobre lo que leía. Para el tiempo en que JOHN contaba con 8 años de edad, casi había leído la mayoría de los griegos clásicos (por cierto, en GRIEGO) y cuando se convirtió en adulto, continuó hasta dejar atrás a su padre como filósofo. JAMES MILL no pudo dedicar el mismo esfuerzo para educar a sus otros hijos, y ninguno de ellos igualó los logros de su hermano mayor.

Se ha hecho un esfuerzo más reciente para mejorar la capacidad proporcionando un ambiente enriquecido por parte de un hombre llamado AARON STERN (1971). Demasiado enfermo para trabajar, Stern decidió que dedicaría su tiempo a educar a su hija. Cuando Edith era todavía una niña, STERN ejecutaba música clásica para ella, le mostraba tarjetas con números, le leía y se esmeraba en hablarle despacio y en oraciones completas. Cuando tenía 18 meses de edad, STERN le enseñó a Edith matemáticas con un ábaco, le mostraba palabras en tarjetas y le enseño a leer los letreros de las calles. Alrededor de los 2 años de edad, Edith leía libros proyectados para niños de 6 a 8 años; alrededor de los 4 años, leía el periódico y jugaba ajedrez; a los 5 había leído bastante de la Enciclopedia Británica, a los 6, leía a Dosgtoievsky y a Tolstoi; a los 15 años; Edith se graduó de la Universidad y comenzó su trabajo profesional en la Universidad de Michigan.

Por supuesto, es posible que los notables logros de JOHN MILL Y EDITH STERN tenga poco que ver con los ambientes especiales en que fueron criados.

Sin embargo, estos y otros casos dejan ABIERTA la posibilidad de que en un AMBIENTE RICO INTELECTUALMENTE EN LA NIÑEZ TEMPRANA pueda tener efectos importantes SOBRE LA CAPACIDAD DE APRENDER.

TENER UN MAL DÍA Y DESCARGAR EL MAL HUMOR EN LOS HIJOS

Posted on 17 de enero de 2011 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

Nuestra propuesta de trabajo es un ENFOQUE HOLISTICO, DONDE NO SOLO ES NECESARIA LA AYUDA PSICOLOGICA, sino también FISICA, A TRAVÉS DE NUESTROS PRODUCTOS HOLISTIC LIFE (por lo que estos son algunos productos recomendados para las circunstancias que a continuación se muestran).

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Psic. HUGO ENRIQUE HERCI

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Hemos tenido un mal día en el trabajo, entramos en casa y lo encontramos todo patas arriba: el suelo lleno de juguetes mientras nuestro hijo juega con el mando a distancia. No ha hecho ninguna de las tareas que le habíamos asignado y, entonces, nuestro mal humor estalla de manera desmesurada. ¿Cómo podemos evitar herir al niño con nuestras palabras? ¿Puedo convertir el mal humor en un discurso instructivo?

Todos los padres hablamos habitualmente de forma reflexiva, ya sea en casa, en el trabajo, cuando vamos de compras o con los amigos y conocidos. Sabemos mantener la compostura y mostrarnos como personas que saben controlarse y medir tanto lo que dicen como lo que no dicen.

Si yo me pregunto ahora con quiénes utilizo más las palabras cariñosas, positivas y gratificantes, diré que con mi pareja y con mis hijos. Y seguro que es así, pero también lo es que con ellos soy capaz de utilizar también las palabras más destructivas, las más hirientes y las más negativas. ¿Es este también tu caso? ¿Te has preguntado por qué con las palabras somos capaces de herir a las personas que más amamos?

Cuando estamos relajados, descansados y de buen humor nuestras palabras reflejan ese estado interior y difícilmente hacemos uso de un vocabulario negativo o hiriente. En cambio, cuando estamos cansados, estresados o con trabajo acumulado, los conflictos cotidianos pueden adquirir dimensiones exageradas. Suele ser entonces cuando mostramos lo peor de nosotros mismos.

Centrémonos ahora en las situaciones de conflicto con nuestros hijos y mirémonos desde fuera, poniéndonos en su lugar. Verter la leche con cereales, dejar el abrigo tirado en el recibidor o no tapar la pasta de dientes, no pueden ser problemas vividos por él como para recibir las acusaciones, los gritos o las descalificaciones que, en momentos de crisis, somos capaces de verter sobre él.

Adele Faber, en su útil y recomendable obra, nos dice:

«Las palabras tienen el don de perdurar larga y venenosamente en la memoria. Y lo peor es que algunos niños las resucitan más tarde para esgrimirlas como armas contra sí mismos».

Enfadarse o sentir ira no es negativo en sí mismo.

Son sentimientos inherentes a la naturaleza humana de los cuales todos participamos en un momento u otro. Lo difícil es sentir enfado, ira o furia sin dañar a la persona que tenemos delante, y, seamos honestos, nuestros hijos cargan a menudo con elevadas dosis de malhumor que le corresponderían a nuestro jefe, a la economía o al dolor de espalda. Aristóteles ya decía:

Cualquiera puede enfadarse, es muy fácil. Pero hacerlo con la persona adecuada, con la intensidad óptima, en el momento oportuno, por la causa justa, y de la manera correcta, eso ya no es tan fácil.

Los padres nos enfrentamos diariamente a situaciones de conflicto con nuestros hijos

A menudo, vivimos su desobediencia, o su poca colaboración o su inmadurez como una afrenta. Y es entonces cuando nuestras emociones pueden desbordarnos. Sin embargo…

¿Es justo y razonable que, a veces, reaccionemos ante nuestros hijos dando rienda suelta al mal humor y al enfado?
¿No sería conveniente preguntarnos qué deberíamos hacer para evitar que la expresión incontrolada de emociones nos causen malas pasadas de las que luego nos arrepentiremos?
Porque, francamente, ¿cuántos padres son capaces de controlar siempre sus reacciones y, en consecuencia, sus palabras?

Reconocer qué sentimos es el primer paso para identificar un posible arrebato de malhumor o de enfado. Permitirnos sentir emociones negativas de cierta intensidad nos ayudará a reducir nuestra ansiedad frente a ellas.

Cuando ya hemos reconocido o identificado qué sentimos, el siguiente paso es NO RESPONDER. Salir de la habitación o cerrar los ojos unos instantes para pensar en lo que vamos a decir antes de «soltarlo».

¿Quiere esto decir que no hemos de corregir las conductas no adecuadas de nuestros hijos?, evidentemente no. Se trata de no reaccionar «en caliente», lo que es muy sencillo de entender y, en ocasiones, tan difícil de llevar a la práctica.

Una vez calmados será más fácil apreciar la dimensión real del problema y actuar en consecuencia, lo que debe permitirnos prestar atención a las palabras y huir de las acusaciones tipo: «eres un desastre, otra vez has dejado el lavabo patas arriba después de ducharte».

Es preferible describir lo que ha sucedido sin emitir juicios de valor, por ejemplo: «el lavabo necesita que lo revises de nuevo si ya has terminado de ponerte el pijama». La descripción de los hechos ayuda mucho a centrarnos en el presente, en el suceso real, sin añadirle toda la carga emocional que probablemente se ha despertado en nosotros. Con ello mostraremos que le aceptamos a él como persona pero no aceptamos las acciones negativas que pueda hacer.

Añadir un comentario con buen humor es una de las mejores formas de recuperar el buen ambiente y conectar de nuevo con lo mejor de nosotros.

Finalmente, si a pesar de todo hemos perdido el control y hemos usado las palabras para agredir a nuestro hijo, seamos capaces de pedirle perdón o de demostrarle que sentimos lo que ha sucedido. Será la mejor manera de restablecer la relación cicatrizando las heridas interiores que las palabras pueden provocar.

Recordemos que la palabra es una herramienta con la que construimos o destruimos las relaciones con nuestros hijos. Ser conscientes de qué decimos y cómo lo hacemos nos ayudará en todas las situaciones a mostrarles lo mucho que los queremos.

En la relación con nuestros hijos utilizamos palabras positivas y enriquecedoras pero también somos capaces de usar las más negativas y desagradables que conocemos.
El enfado, la ira o la furia son emociones que todos sentimos alguna vez y que no nos descalifican como padres, pero podemos y debemos aprender a expresarlas sin dañar a nuestros hijos con las palabras.
Las situaciones de conflicto con nuestros hijos pueden desencadenar en nosotros una respuesta emocional desmesurada. Los gritos, las acusaciones, las ofensas lanzadas sobre nuestros hijos no sólo no corrigen ni, por supuesto, educan, sino que nos dañan a nosotros y a los niños.
Las palabras en los momentos de crisis deben ser medidas y pensadas con cuidado. A menudo es mejor callar y esperar antes de reaccionar. Es lícito y normal sentir la ira o el enfado, pero sin que nos arrastren o dominen.
Pedir perdón o reconocer que nos hemos equivocado es una buena manera de restablecer la comunicación y de cicatrizar las heridas si, a pesar de todo, hemos dañado a nuestro hijo con las palabras.
Mejorar en el uso de las palabras en las crisis cotidianas nos ayuda a ser capaces de amar a nuestros hijos aceptándoles tal como son pero rechazando sus acciones negativas, en definitiva, educando con amor y rigor.

Tienes alguna duda sobre este tema u otro? O necesitas orientación sobre alguna situación o problema en especial? VISITANOS . . .

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¡ÉSTA CARTA ES PARA TÍ!… (leela con tu espíritu y corazón en mano).

Posted on 24 de diciembre de 2010 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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Querido (a) hijo (a):

Tú, que eres un ser humano, eres mi milagro. Y eres fuerte, capaz, inteligente y lleno de dones y talentos.

Cuéntalos y entusiásmate con ellos…

Reconócete
Encuéntrate
Acéptate
Anímate

[rockyou id=64152136&w=500&h=376]

Y piensa que, desde este momento, puedes cambiar tu vida para bien, si te lo propones y te llenas de entusiasmo. Y sobre todo, si te das cuenta de la felicidad que puedes conseguir con sólo desearlo.

Eres mi creación más grande
Eres mi milagro
No temas comenzar una nueva vida
No te lamentes nunca
No te quejes
No te atormentes
No te deprimas

[rockyou id=64155085&w=500&h=376]

¿Cómo puedes temer, si eres mi milagro?

Estás dotado de poderes desconocidos para todas las criaturas del universo. Eres único. Nadie es igual a ti. Sólo en ti está aceptar el camino de la felicidad y enfrentarlo, y seguir siempre adelante hasta el fin. Simplemente porque eres libre.

En ti está el poder de no atarte a las cosas [las cosas no hacen la felicidad].

Te hice perfecto para que aprovecharas tu capacidad y no para que te destruyas con cosas superficiales.
Te di el poder de pensar, de amar, de determinar, de reír, de imaginar, de crear, de planear, de hablar, de rezar…
Te di el dominio de elegir tu propio destino usando tu voluntad.

¿Qué has hecho de estas tremendas fuerzas que te di? No importa. De hoy en más, olvida tu pasado, usando sabiamente ese poder de elección.

Elige amar en lugar de odiar
Elige reír en lugar de llorar
Elige actuar en lugar de aplazar
Elige crecer en lugar de consumirte
Elige bendecir en lugar de blasfemar
Elige vivir en lugar de morir.
Y aprende a sentir mi presencia en cada acto de tu vida.
Crece cada día un poco más en el optimismo de la esperanza.
Deja atrás los miedos y los sentimientos de derrota.
Yo estoy a tu lado siempre.

[rockyou id=64157394&w=500&h=376]

Llámame, búscame, acuérdate de mí. Vivo en ti desde siempre y siempre te estoy esperando para amarte.

Si has de venir hacia mi algún día… que sea hoy, en este momento. Cada instante que vivas sin mí, es un instante infinito que pierdes de paz.

Trata de volverte niño, simple, inocente, generoso, dador, con capacidad de asombro y capacidad para conmoverte ante la maravilla de sentirte humano, porque puedes conocer mi amor, puedes sentir una lágrima, puedes comprender el dolor…

No te olvides que eres mi milagro. Que te quiero feliz, con misericordia, con piedad, para que este mundo que transitas pueda acostumbrarse a reír, siempre que tú aprendas a reír. Y si eres mi milagro, entonces usa tus dones y cambia tu medio ambiente, contagiando esperanza y optimismo sin temor, porque yo estoy a tu lado.

Con todo cariño y amor…. YAHVEH

[rockyou id=76361894&w=426&h=319]

NOTA: Sí este u otro artículo es de tu agrado y logro hacerte…
- Analizar ciertas circunstancias en tu vida
- Cambiar algún aspecto de la misma o de personas que viven contigo
- Modificar algunas actitudes y reflexionar para 1 mejor calidad de vida logrando un bienestar colectivo

Entonces, seguramente mi trabajo como psicólogo se hizo presente en tu vida proporcionándote un bienestar personal.

Sí este artículo propicio en ti la necesidad de expresarse o de crecer como persona haciendo uso de la PSICOTERAPIA… AGENDA UNA CITA, NO HAY NADA MÁS IMPORTANTE EN RECONOCER QUE ALGO EN NUESTRAS VIDAS NO ESTA DEL TODO BIEN.

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LA FELICIDAD ESCONDIDA…….

Posted on 20 de diciembre de 2010 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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Un bonito cuento con moraleja . . .

Un poco antes de que la humanidad existiera, se reunieron varios duendes para hacer una travesura; uno de ellos dijo:

Debemos quitarles algo a los seres humanos, pero ¿qué?

Después de mucho pensar, uno dijo: ¡Ya se! Vamos a quitarles la felicidad.
El problema es dónde esconderla para que no puedan encontrarla.
Propuso el primero: Vamos a esconderla en la cima del monte más alto del mundo.
No, recuerda que tienen fuerza; alguno podría subir y encontrarla, y si la encuentra uno, ya todos sabrán dónde está – replicó otro.
Se escuchó una nueva propuesta: Entonces vamos a esconderla en el fondo del mar.
Otro señaló: No, no olviden que son curiosos, alguno podría construir un aparato para bajar, y entonces la encontrarán.
Escondámosla en un planeta bien lejano de la tierra – propuso otro.
No, le dijeron. Recuerda que les dieron inteligencia, y un día alguno va a construir una nave para viajar a otros planetas y la va a descubrir, y entonces todos tendrá felicidad.
El duende más veterano, que había permanecido en silencio escuchando atentamente cada una de las propuestas, dijo: Creo saber dónde ponerla para que nunca la encuentren.
Todos voltearon asombrados y preguntaron al unísono: ¿Dónde?
La esconderemos dentro de ellos mismos; estarán tan ocupados buscándola afuera que nunca la encontrarán.

Todos estuvieron de acuerdo, y desde entonces ha sido así: el hombre se pasa la vida buscado la felicidad sin saber que la lleva consigo.

NOTA: Sí este u otro artículo es de tu agrado y logro hacerte…
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- Cambiar algún aspecto de la misma o de personas que viven contigo
- Modificar algunas actitudes y reflexionar para 1 mejor calidad de vida logrando un bienestar colectivo

Entonces, seguramente mi trabajo como psicólogo se hizo presente en tu vida proporcionándote un bienestar personal.

Sin embargo si sientes la necesidad de aclarar determinadas cosas en tu vida HAS USO DE LA PSICOTERAPIA…. AGENDA UNA CITA; NO HAY NADA MÁS IMPORTANTE EN RECONOCER QUE ALGO EN NUESTRAS VIDAS NO ESTA DEL TODO BIEN.

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Posted on 15 de diciembre de 2010 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

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«Es más importante y necesario descubrir cualidades, que perder el tiempo señalando defectos en los demás».

Cuentan que en la carpintería hubo una vez una extraña asamblea... Fue una reunión de herramientas para arreglar sus diferencias. El martillo ejerció la presidencia, pero la asamblea le notificó que tenía que renunciar. ¿La causa? ¡Hacía demasiado ruido! Y, además, se pasaba el tiempo golpeando.

El martillo aceptó su culpa, pero pidió que también fuera expulsado el tornillo; dijo que había que darle muchas vueltas para que sirviera de algo. Ante el ataque, el tornillo aceptó también, pero a su vez pidió la expulsión de la lija. Hizo ver que era muy áspera en su trato y siempre tenía fricciones con los demás. Y la lija estuvo de acuerdo, a condición de que fuera expulsado el metro que siempre se la pasaba midiendo a los demás según su medida, como si fuera el único perfecto…

En eso entró el carpintero, se puso el delantal e inició su trabajo; utilizó el martillo, la lija, el metro y el tornillo. Finalmente, la tosca madera inicial se convirtió en un lindo mueble.

Cuando la carpintería quedó nuevamente sola, la asamblea reanudó la deliberación. Fue entonces cuando tomó la palabra el serrucho, y dijo: «Señores, ha quedado demostrado que tenemos defectos, pero el carpintero trabaja con nuestras cualidades. Eso es lo que nos hacen valiosos. Así que no pensemos ya en nuestros puntos malos y concentrarnos en la utilidad de nuestros puntos buenos».

La asamblea encontró entonces que el martillo era fuerte, el tornillo unía y daba fuerza, la lija era especial para afinar y limar asperezas y observaron que el metro era preciso y exacto, se sintieron entonces un equipo capaz de producir muebles de calidad y orgullosos de sus fortalezas y de trabajar juntos.

MORALEJA…

Ocurre lo mismo con los seres humanos, observen y lo comprobarán.

Cuando en una empresa el personal busca a menudo defectos en los demás, la situación se vuelve tensa y negativa. En cambio, al tratar con sinceridad de percibir los puntos fuertes de los demás, es cuando florecen los mejores logros humanos.

Es fácil encontrar defectos, cualquier tonto puede hacerlo, pero encontrar cualidades, eso es para los espíritus superiores que son capaces de inspirar todos los éxitos humanos.

Analizar ciertas circunstancias en tu vida

Cambiar algún aspecto de la misma o de personas que viven contigo

Modificar algunas actitudes y reflexionar para 1 mejor calidad de vida logrando un bienestar colectivo

Entonces, seguramente mi trabajo como psicólogo se hizo presente en tu vida proporcionando un bienestar personal.

«Modificar circunstancias en las que viven las personas…

no cambiar a las personas fuera de su contexto».

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Psic. HUGO HERCI

Nota: Temas de Salud página:http://psicologiaholistica.wordpress.com/

QUE PENA….. LA VIDA ES UNA SUCESION DE MOMENTOS PARA DISFRUTAR…

Posted on 10 de diciembre de 2010 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

Responder

«Hoy tenemos edificios más altos y autopistas más anchas, pero temperamentos más cortos y puntos de vista más estrechos, gastamos más; pero disfrutamos menos».

Tenemos casas más grandes
- pero familias mas chicas.
Tenemos más compromisos
- pero menos tiempo.
Tenemos más conocimientos
- pero menos criterio.
Tenemos más medicinas
- pero menos salud.
Hemos multiplicado nuestras posesiones
- pero hemos reducido nuestros valores.
Hablamos mucho
Amamos poco y odiamos demasiado.
Hemos llegado a la Luna y regresamos
- pero tenemos problemas para cruzar la calle y conocer a nuestro vecino.
Hemos conquistado el espacio exterior
- pero no el interior.
Tenemos mayores ingresos
- pero menos moral….
Estos son tiempos con más libertad
- pero menos alegría….
Con más comida
- pero menos nutrición….
Son días que llegan dos sueldos a casa
- pero aumentan los divorcios.
Son tiempo de casas más lindas
- pero más hogares rotos.

Por todo esto, propongo que de hoy en adelante; No guardes nada «Para una ocasión especial», porque cada día que vivas es una ocasión especial.

Busca a Dios, aprende a conocerle.
Lee más.
Siéntate en la terraza y admira la vista sin fijarte en las malas hierbas.
Pasa más tiempo con tu familia y con tus amigos.
Come tu comida preferida.
Visita los sitios que ames.

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«La vida es una sucesión de momentos para disfrutar

…no es solo para sobrevivir».

Usa tus copas de cristal, no guardes tu mejor perfume, úsalo cada vez que te den ganas de hacerlo.
Las frases «Uno de estos días», «Algún día», quítalas de tu vocabulario.
Escribamos aquella carta que pensábamos escribir, «Uno de estos días».
Digamos hoy a nuestros familiares y amigos, cuanto los queremos. Por eso, no retardes nada que agregaría risa y alegría a tu vida.
Cada día, hora, y minuto son especiales….y no sabes si pudiera ser el último…

NOTA: Sí este u otro artículo es de tu agrado y logró hacerte…
- Analizar ciertas circunstancias en tu vida
- Cambiar algún aspecto de la misma o de personas que viven contigo
- Modificar algunas actitudes y reflexionar para 1 mejor calidad de vida logrando un bienestar colectivo

Entonces, seguramente mi trabajo como psicólogo se hizo presente en tu vida proporcionando un bienestar personal.

«Modificar circunstancias en las que viven las personas…

no cambiar a las personas fuera de su contexto».

Psic. HUGO HERCI.

Sí este articulo propicio en ti la necesidad de expresarse o de crecer como persona haciendo uso de la Terapia Psicológica… AGENDA UNA CITA, NO HAY NADA MÁS IMPORTANTE EN RECONOCER QUE ALGO EN NUESTRAS VIDAS NO ESTA DEL TODO BIEN.

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Nota: Temas de Salud página:http://psicologiaholistica.wordpress.com

AVIVAR LA LLAMA ESPIRITUAL

Posted on 5 de diciembre de 2010 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

Responder

¿CUÁL ES EL SECRETO PARA CENTRAL NUESTRA ATENCION EN DIOS Y TENER MÁS VIDA INTERIOR?

Cuentan que un rey muy rico de la India, tenía fama de ser indiferente a las riquezas materiales y hombre de profunda religiosidad, cosa un tanto inusual para un personaje de su categoría.

Ante esta situación y movido por la curiosidad, un súbdito quiso averiguar el secreto del soberano para no dejarse deslumbrar por el oro, las joyas y los lujos excesivos que caracterizaban a la nobleza de su tiempo.

Inmediatamente después de los saludos que la etiqueta y cortesía exigen, el hombre preguntó: Majestad, ¿cuál es su secreto para cultivar la vida espiritual en medio de tanta riqueza? El rey le dijo: «Te lo revelaré, si recorres mi palacio para comprender la magnitud de mi riqueza. Pero lleva una vela encendida. Si se apaga, te decapitaré».

Al término del paseo, el rey le preguntó: «¿Qué piensas de mis riquezas?» La persona respondió: «No vi nada. Sólo me preocupé de que la llama no se apagara». El rey le dijo: «Ese es mi secreto. Estoy tan ocupado tratando de avivar mi llama interior, que no me interesan las riquezas de fuera».

Muchas veces deseamos vivir como mejores personas y tener vida espiritual, pero sin decidirnos a apartar la mirada de las cosas que nos rodean y deslumbran con su aparente belleza. Procuremos «ver hacia adentro» y avivar nuestra llama espiritual, pues:

Al tener nuestra mente y nuestro corazón puestos en el Señor, podemos aprender a conocerle y amarle.
Las trivialidades y preocupaciones de la vida no podrán apartarnos del buen camino.
Crecerá nuestro amor por la familia y nuestros semejantes, que son imagen de Dios.
Viviremos alegres en está vida, preparándonos para alcanzar la felicidad eterna al lado de nuestro Padre.

Si este articulo propicio en ti la necesidad de expresarse o de crecer como persona haciendo uso de la Terapia Psicológica… AGENDA UNA CITA, NO HAY NADA DE MALO EN RECONOCER QUE ALGO EN NUESTRAS VIDAS NO ESTA DEL TODO BIEN.

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CARRERA DE SAPOS… DE QUE TIPO ERES

Posted on 30 de noviembre de 2010 por SANANDO RAÍCES: Centro de Atención Integral

Responder

El objetivo era llegar a lo alto de una gran torre. Había en el lugar una gran multitud. Mucha gente para vibrar y gritar por ellos. Comenzó la competencia.

Pero como la multitud no creía que pudieran alcanzar la cima de aquella torre, lo que más se escuchaba era:

¡Que pena!! Esos sapos no lo van a conseguir… no lo van a conseguir.

Los sapitos comenzaron a desistir. Pero había uno que persistía y continuaba subiendo en busca de la cima. La multitud continuaba gritando:

¡Que pena!! Ustedes no lo van a conseguir.

Y los sapitos estaban dándose por vencidos, salvo aquel sapito que seguía y seguía tranquilo, y ahora cada vez más con más fuerza. Ya llegando el final de la competición todos desistieron, menos ese sapito que curiosamente en contra de todos, seguía. Llegó a la cima con todo su esfuerzo. Los otros querían saber qué le había pasado. Un sapito le fue a preguntar cómo él había conseguido concluir la prueba.

Y descubrieron que… ¡Era sordo!

¡No permitas que personas con pésimos hábitos de ser negativos derrumben las mejores y más sabias esperanzas de tu corazón!

¡Recuerda siempre el poder que tienen las palabras que escuchas!

MORALEJA: SÉ SIEMPRE SORDO CUANDO ALGUIEN TE DIGA QUE NO PUEDES REALIZAR ALGÚN SUEÑO.

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