«NADA CAMBIARÁ EN EDUCACIÓN, NI SIQUIERA CON TECNOLOGÍA, SINO SE MODIFICAN LOS PROCEDIMIENTOS PEDAGÓGICOS»

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Es importante compartir algunos principios indispensables del CONSTRUCTIVISMO, los cuales han sido bases firmes para la estructuración de nuestro método educativo «AIDHA» (Aprendizaje Indispensable para el Desarrollo de Habilidades).

  1. Promocionar la INDIVIDUALIDAD de cada persona.
  2. Promocionar su AUTONOMÍA, su LIBERTAD.
  3. Promocionar la apertura del estudiante al mundo, su SOCIALIZACIÓN.

«El alumno (que debe aprender) no debe comportarse como un espectador, debe estar activo y esforzarse, hacer y experimentar, reflexionar y equivocarse, aprender DE otros y CON otros …»



De la recepción pasiva de información a la construcción del conocimiento; la mayoría de los conocimientos tradicionales pueden adquirirse de otra forma, a través de la práctica; por lo tanto primero la práctica, después la teoría. Actualmente, frente a la RACIONALIZACIÓN que supone un saber establecido y estático se contrapone la RACIONALIDAD, que supone una revisión del conocimiento a partir del análisis crítico, debate, la argumentación.

Cuando se le hacer ver al alumno la conexión de los contenidos con la realidad y la utilidad de aprender, ya no se preocupa solamente de aprobar, es por ello que hay que introducir diversos puntos de vista, no prescribir necesariamente una respuesta única. Por lo tanto es necesario considerar lo siguiente:

  1. «El alumno aprende cuando él quiere, no cuando lo decide el maestro»
  2. «El aprendizaje supone una constante evolución en las maneras de pensar, sentir y actuar»
  3. «El profesor no tiene que «saberlo todo«, también puede aprender CON los estudiantes»
  4. «El ser humano es modificable, es perfeccionable, y los cambios estructurales necesarios pueden conseguirse a través de una intervención mediada».
  5. El mejor profesor no es el que da las mejores respuestas a las preguntas de sus alumnos sino el que les ayuda a encontrarlas»
  6. «Cuando los alumnos se implican en el reto de poner en cuestión sus conocimientos, se logran mejores aprendizajes»


NIÑOS

CUATRO FÓRMULAS IMPORTANTES PARA TENER ÉXITO .

  1. INFORMACIÓN + PROCESO (comunicación, actividades interacción) = APRENDIZAJE
  2. PODER (tener capacidad y medios) + SABER (experiencia, orientaciones) + QUERER = PARA APRENDER / PARA RENOVAR ENSEÑANZA
  3. INFORMACIÓN (fuentes, síntesis, ejemplos) + GUÍA (orientación, asesoramiento) + MOTIVACIÓN = ENSEÑANZA
  4. RECURSOS (hard, soft, contenidos) + FORMACIÓN (didáctica, de la asignatura, técnica) + ACTITUD (necesidad, utilidad, ajuste dedicación) = PARA RENOVAR ENSEÑANZA



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EL NIÑO AGRESIVO

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Las primeras conductas consideradas realmente como agresivas aparecen entre el 2º y 3er año de vida cuando se siente frustrado por no ver cumplidos sus deseos; entonces, el niño araña, muerde, pega, etc. lo que muestra el niño es rabia, mediante pataletas y gritos.

NIÑOS

Es a partir de los 4 años, cuando esta agresividad pasa a ser expresada verbalmente, esto ocurre en el desarrollo normal de todo niño. Lo que sucede es que algunos continúan mostrándose agresivos, y esto sí que se convierte en una conducta problemática (el grado de agresividad, la edad de aparición, así como su permanencia en el tiempo hará determinar la intervención de un psicólogo infantil para que abarque el problema desde su raíz).

BERRINCHE 1.1

Generalmente, tras este comportamiento hay una baja autoestima, un ser que lucha por autoafirmarse y/o la expresión de un exceso de tensión o angustia que no encuentra otra vía de escape. Para unos, la agresión es una forma de dominar al grupo y para otros es imitar lo que han visto o vivido en casa, si queremos lograr algún cambio en dicho comportamiento, habrá que incidir directamente sobre las causas que lo originan, además de educarle en el control de sí mismo.

Al hablar de agresividad nos referimos tanto a la agresividad física como a la verbal, y tanto a la autoagresividad como a la agresividad contra los demás. Tanto el comportamiento autodestructivo como el de agresividad contra los demás pueden llegar a resultar muy peligrosos; de ahí, que no deben ignorarse, ni se puede esperar a que se resuelvan por sí solos.

AGRESIVIDAD CONTRA LOS DEMÁS

Cuando un niño se muestra una conducta agresiva contra los demás, se le apartará del grupo, provocando en él una reflexión, sin reñirle ni culparle, y haciendo que continúe su juego sólo hasta que decida volver a integrarse al grupo con otra actitud más adecuada; encontramos en este grupo también a los niños que:

  1. Juegan continuamente con fuego.
  2. Dañan a los animales .
  3. Son casos que requieren una rápida intervención, pues están poniendo en peligro su propia vida y la de los demás.

La mayoría de los casos requerirán un trabajo más profundo por parte de un especialista infantil, e intervenir de forma rápida mediante un tratamiento.

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¿HACIA DONDE VA LA EDUCACIÓN?

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Todos y cada uno de los que conformamos la bitácora del psicólogo consideramos importante compartir este video como punto de referencia para establecer: la importancia, eficacia y eficiencia de nuestro método «AIDHA», el cual favorece al niño hacia la construcción del conocimiento y el desarrollo de habilidades dando al niño lo que la educación tradicionalista y mecanicista no le da… potencializar sus propias habilidades y capacidades no solo dentro del aula sino para la vida diaria.

 

El siguiente video muestra la necesidad de métodos específicos para desarrollar el potencial de las personas basado en una educación holística que estimule la creatividad y permita el desarrollo integral.

Nota* Si estas interesado en oir nuestra propuesta, ponte en contacto con nosotros.

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NECESIDADES HUMANAS BÁSICAS

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Se ha creído tradicionalmente que las necesidades humanas tienden a ser infinitas, que están constantemente cambiando; que varían de una cultura a otra, y que son diferentes en cada período histórico. Pero tales suposiciones son incorrectas, puesto que son producto de un error conceptual, que consiste en confundir las necesidades con los satisfactores de esas necesidades.

Las necesidades humanas fundamentales son finitas, pocas y clasificables. Además las necesidades humanas fundamentales son las mismas en todas las culturas y en todos los períodos históricos. Lo que cambia, a través del tiempo y de las culturas, son la manera o los medios utilizados para la satisfacción de las necesidades.

Las necesidades fundamentales son:

  1. Subsistencia (salud, alimentación, etc.)
  2. Protección (sistemas de seguridad y prevención, vivienda, etc.)
  3. Afecto (familia, amistades, privacidad, etc.)
  4. Entendimiento (educación, comunicación, etc.)
  5. Participación  (derechos, responsabilidades, trabajo, etc.)
  6. Ocio (juegos, espectáculos)
  7. Creación (habilidades, destrezas)
  8. Identidad (grupos de referencia, sexualidad, valores)
  9. Libertad (igualdad de derechos).

Concebir las necesidades tan sólo como carencia implica restringir su espectro a lo puramente fisiológico, que es precisamente el ámbito en que una necesidad asume con mayor fuerza y claridad la sensación de “falta de algo”. Sin embargo, en la medida en que las necesidades comprometen, motivan y movilizan a las personas, son también potencialidad y, más aún, pueden llegar a ser recursos.

 

«La necesidad de participar es potencial de participación, tal como la necesidad de afecto es potencial de afecto«.

Integrar la realización armónica de las necesidades humanas en el proceso de desarrollo, significa la oportunidad de que las personas puedan vivir ese desarrollo desde sus comienzos; dando origen así a un desarrollo sano, autodependiente y participativo, capaz de crear los fundamentos para un orden en el que se pueda conciliar el crecimiento económico, la solidaridad social, el crecimiento de las personas y la protección del ambiente.

Las necesidades humanas básicas referidas, deben constituirse en derechos inalienables del ser humano, ya que su posesión y práctica hacen a la dignidad del individuo y las comunidades.

 

«La satisfacción de estas necesidades implica un marco ambiental sano«.

La degradación del ambiente, provocada por los procesos de contaminación y  “explotación”  irracional de los recursos, atenta gravemente contra ellas. Actualmente y a nivel mundial, los modelos de desarrollo económico y tecnológico han provocado que millones de seres humanos no hayan tenido posibilidad de acceder a la satisfacción de estas necesidades básicas.

 

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DESCUBRIR LA IMPORTANCIA DE LO QUE ES SER “PADRE”….

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ESTE ARTICULO ESTÁ DEDICADO A TODOS AQUELLOS PADRES QUE DURANTE EL TRAYECTO DE SU VIDA HAN PUESTO EN PRIMER LUGAR LOS INTERESES DE SUS HIJOS A LOS DE ELLOS.   

!!!!! MUCHAS FELICIDADES A TODOS LOS PAPÁS!!!!!!!!!

Descubrirás lo que es ser “padre”, cuando sientas muy hondo el latido de ese pedazo de tu corazón sobre tu pecho, con un legítimo orgullo.

Descubrirás lo que es ser “padre” cuando comprendas que el fruto de tu sueño es ahora una realidad palpitante, ternura en la piel viva y mirada inocente ante tu regocijo.

Descubrirás la dicha de ser “padre” cuando entiendas que tu sueño ya jamás será completo, cuando sepas del llanto de la madrugada, de tus largas ojeras y la satisfacción de ver a tu hijo tranquilamente dormido, aunque tú no lo puedas hacer.

Descubrirás lo que es hacerse “padre” cuando radiante pasees a tu hijo en su cochecito, le hables aunque quizás sepas que no te entiende aún y lo veas descubriendo asombrado cada pequeña cosa que constituirá su primera lección de filosofía en la vida.

Descubrirás por primera vez que oigas y él diga “papá”, así como también ría cuando lo lances al aire y sienta el peligro sabiendo que tú le das seguridad con tu sonrisa o cuando le  des la mano o  impulses a dar sus primeros pasos, inequívoca señal de que empieza el camino hacia su destino en la vida.

Descubrirás y sabrás la maravilla que posees cuando lo lleves por vez primera a la escuela y veas sus ojos llorosos porque no quiere separarse de ti  y sientas el alma que se te parte al alejarte dejándolo en medio de otros egoísmos que, sin embargo, le enseñarán a ser compartido.

Descubrirás saber cuanto te muestre sus primeros dibujos y sobre todo cuando se abrace a ti, tomando tu mano simbolizando con ello la confianza de tu fortaleza, que le dará seguridad en su andar; así también cuando te rete con sus primeras preguntas y de momento no sepas cómo contestarlas.

 

Descubrirás saber lo que es ser “padre” cuando descubra en tu abrazo, en tu caricia y en tu beso incondicional, cuánto le amas.

Descubrirás lo que es ser “padre” cuando oigas el reclamo inesperado de su deseo de independencia y el día en que deje de acompañarte, porque sus amigos lo esperan y sientas que tu corazón se estremece o parta, porqué el día llegó antes de lo pensabas y sientas profundamente que así debe ser, porque es el precio que pagarás por el aprendizaje de su vuelo definitivo.

Y finalmente sabrás lo que es ser “padre” cuando un día tu hijo tenga que partir para estudiar/trabajar en otro lugar; y la nostalgia consuma las horas que antes feliz disfrutaste en su compañía.

Entonces sabrás lo que es ser “padre”; que no estudiaste para ello, pero lo viviste y lo seguirás viviendo. Y el regocijo que eso te proporcionará deberá entonces ser mayor que el dolor que supone el sentir que algo muy tierno se despide de tu alma.

Y sobre todo cuando alguien venga y lo lleve de tu lado para perseguir otro arco iris, el de su propia vida, compartida con alguien a quien amará y tú deberás aceptarlo, porque esa es la Ley de la Vida ya que tu hijo te fue solamente prestado por un tiempo.

 Pero es entonces que podrás saber con plenitud  la maravillosa experiencia al descubrir  la importancia que te han concedido el ser y saberse “padre” un regalo del DIOS VIVO .

 

ver más sobre TERAPIA HOLISTICA INDIVIDUAL >>

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¿CÓMO APRENDEN LAS PERSONAS? (2a parte)

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LOS PRINCIPIOS DEL APRENDIZAJE

  1. Las bases del aprendizaje: poder (capacidad), saber (experiencia), querer (motivación)
  2. Información adecuada
  3. Motivación
  4. Ley del ejercicio: cuanto más se practica y repite lo aprendido, más se consolida.
  5. Ley de la intensidad: se aprende mejor con las experiencias fuertes e intensas que con las débiles.
  6. Ley de la multisensorialidad: cuantos más sentidos (vista, oído…) se impliquen en los aprendizajes, éstos serán más consistentes y duraderos.
  7. Ley del efecto: las personas tendemos a repetir las conductas satisfactorias y a evitar las desagradables.
  8. Ley de la extinción: los aprendizajes que no se evocan en mucho tiempo, tienden a extinguirse
  9. Ley de la resistencia al cambio: los aprendizajes que implican cambios en nuestros hábitos y pautas de conducta se perciben como amenazadores y resulta difícil consolidarlos.
  10. Ley de la transferencia: los aprendizajes realizados son transferibles a nuevas situaciones.
  11. Ley de la novedad: las cuestiones novedosas se aprenden mejor que las rutinarias y aburridas.
  12. Ley de la prioridad: las primeras impresiones suelen ser más duraderas.
  13. Ley de la autoestima: las personas con un buen concepto sobre sus capacidades… aprenden con más facilidad.

FACTORES QUE FAVORECEN LOS APRENDIZAJES

  1. Motivación.
  2. Actividad: «Para comprender una cosa, lo mejor es hacer algo con ella, tratar de cambiarla…».
  3. Actividades significativas, actividades relacionadas con problemáticas relevantes para los alumnos.
  4. Actividades estructuradas, por ejemplo resolución de problemas estructurados…

    • Contextualizadas en el entorno personal y social de los estudiantes
    • Que faciliten un aprendizaje constructivo, asociando los nuevos contenidos a los conocimientos anteriores: cuando los nuevos conocimientos originan un conflicto con los esquemas cognitivos previos, se hace necesaria una reestructuración conciliadora que lleva a un nuevo equilibrio con unos esquemas más flexibles y complejos
    • Control de la actividad: el alumno se siente protagonista, controla la actividad, es consciente de su estilo de aprendizaje y de sus procesos de aprendizaje, construye sus estrategias y recursos
    • Colaborativas.

      • Investigaciones y otras actividades en grupo (con aceptación de responsabilidades, discusión en pequeño grupo, negociación…) que permitan explorar nuevos conocimientos, estimulen el desarrollo del pensamiento de orden superior, la aplicación y reflexión del propio conocimiento, compartir el conocimiento con los demás considerar la diversidad como un valor.
      • Los alumnos aprenden mejor cuando deben tomar decisiones sobre su experiencia educativa en el contexto de una secuencia de aprendizaje organizada y en situaciones que exijan la colaboración para alcanzar un objetivo común.

Al respecto, los alumnos aprenden cuando:

  1. Nos implicamos en temas, problemas y actividades que tienen relación con nuestros intereses y preocupaciones
  2. Relacionamos lo que aprendemos con nuestras experiencias en la vida diaria.
  3. Encontramos relaciones entre temas de estudio y áreas de interés personal.
  4. Trabajamos en contextos de colaboración
  5. Nos involucramos en procesos de investigación.
  6. Exploramos cuestiones y problemas desconocidos para nosotros.
  7. Reflexionamos o evaluamos nuestro propio proceso de aprendizaje.
  8. Nos enfrentamos a situaciones de aprendizaje problemáticas
  9. Descubrimos que podemos entender y comunicar mejor cosas, acontecimientos y fenómenos.

A veces los alumnos no aprenden porque no están motivados y por ello no estudian, pero otras veces no están motivados precisamente porque no aprenden, ya que utilizan estrategias de aprendizaje inadecuadas que les impiden experimentar la sensación de «saber que se sabe aprender» (de gran poder motivador).

Hay alumnos que solamente utilizan estrategias de memorización (de conceptos, modelos de problemas…) en vez de intentar comprender la información y elaborar conocimiento, buscar relaciones entre los conceptos y con otros conocimientos anteriores, organizar el conocimiento alrededor de conceptos importantes, pensar en contextos en los que pueda ser transferible, aplicar los nuevos conocimientos a situaciones prácticas…

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DIRECTOR ACADÉMICO

¿ERES ESCLAVO O ERES LIBRE?


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Centro Holótico Naturista | Psic. Enrique Hernández Cianca... Especialista en niños & adolescentes

Había una niña que visitaba a sus abuelos en su granja, ellos le dieron una resortera para que jugara afuera en el campo; la niña practicó en el campo pero nunca pudo darle a su objetivo. Ya un poco desanimada regreso a la casa para la cena, mientras caminaba de regreso vió el pato más querido por su abuela; y como un impulso le dejó ir un golpe con la resortera, le pegó al pato en la cabeza y lo mató.

[rockyou id=64475143&w=500&h=376]

Ella estaba impresionada así consternada y en un momento de pánico, escondió el pato muerto entre una pila de madera, en ese momento vió que su hermano pequeño lo estaba observando; Carlos lo había visto todo… pero no dijo nada.

Después del almuerzo, al siguiente día, la Abuela dijo: «Carlos necesito que me ayudes a lavar los platos» …pero Carlos dijo: «Abuela Ana me dijo que quería ayudarte en la cocina». Luego le susurró… ¿Recuerdas el pato? «Así que Ana lavó los platos». Más tarde ese día, el Abuelo les preguntó a los niños si querían ir a pescar, y la Abuela dijo, «Lo siento pero necesito que Carlos me ayude a hacer las compras y a cargar las bolsas». Carlos solo sonrió y dijo: «Bueno, no hay problema porque Ana me dijo que quería ayudar». Ella susurró nuevamente «Recuerdas el pato?»

Así que Carlos se fue a pescar y Ana se quedó ayudando, después de varios días en los cuales Ana hacía tanto sus tareas como las de Carlos, ella finalmente no pudo soportarlo más; confesó a su Abuela que había matado el pato. La Abuela se arrodilló, le dio un abrazo y dijo. «Corazón, yo lo sé, sabes, yo estaba parada en la ventana y vi todo lo que pasó». Sólo me preguntaba…

[rockyou id=64487860&w=500&h=376]

«¿Cuánto tiempo mas permitiría que Carlos te hiciera su ESCLAVO?».

MORALEJA…

[rockyou id=64491484&w=500&h=376]

  • Evita formarte 1 cárcel mental… en la cual estes toda tu vida sin darte cuenta y tu vida se vuelva miserable.

  • Evita a toda costa que tus miedos y los miedos infundidos por los demás te consuman… éstos nunca permiten que crezcas como persona y amedrentarán tus deseos más nobles.

  • Evita ser esclavo de las personas (amigos, pareja, padres o hermanos)… terminaras viviendo la vida de otros menos la tuya.

  • Evita que lo malo se haga presente por encima de lo bueno; buscando siempre lo justo y solo entonces el fruto de éste anhelo de libertad y justicia… entrará en tu vida manifestándose en cosas maravillosas.

[rockyou id=60962297&w=500&h=376]

  • NOTA: Sí este u otro artículo es de tu agrado y logro hacerte…

    • Analizar ciertas circunstancias en tu vida

    • Cambiar algún aspecto de la misma o de personas que viven contigo

    • Modificar algunas actitudes y reflexionar para 1 mejor calidad de vida logrando un bienestar colectivo

Entonces, seguramente mi trabajo como psicólogo se hizo presente en tu vida proporcionandote un bienestar personal.

«Modificar circunstancias en las que viven las personas…

no cambiar a las personas fuera de su contexto».

Psic. HUGO HERCI.

[rockyou id=76361894&w=426&h=319]

Sí este articulo propicio en ti la necesidad de expresarse o de crecer como persona  haciendo uso de la PSICOTERAPIAAGENDA UNA CITA, NO HAY NADA MÁS IMPORTANTE EN RECONOCER QUE ALGO EN NUESTRAS VIDAS NO ESTA DEL TODO BIEN.

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SER PADRES ES MÁS QUE SER HIJOS

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SOMOS IGUALES PERO, AL MISMO TIEMPO, SOMOS DISTINTOS.

PADRES E HIJOS

“Ser distintos no significa ser superior o inferior, las diferencias personales hacen que la vida sea atrayente y divertida”.

UN MUNDO CLÓNICO SERÍA UN ABURRIMIENTO.

PADRES E HIJOS

“Ser padre implica un rol distinto a ser hijo”.

Esta diferencia es un valor positivo, no algo negativo, querer hacerte igual que tu hijo te despoja de lo que tu hijo necesita realmente que le aportes:

“Esa diferencia que hace que seas su padre”.

LOS AMIGOS SE ELIGEN.

PADRES E HIJOS

“Tu hijo te ha elegido a ti como padre, (esta es la grandeza de la diferencia, REFLEXIÓNALO) el desarrollo psicológico de un niño necesita de la figura clara de un padre y de una madre”.

LA PATERNIDAD ES UN DERECHO DE LOS HIJOS.

PADRES E HIJOS

No al revés…

“Un niño y detrás un padre y una madre”.

REVISA LAS MODAS DE OPINIÓN.

PADRES E HIJOS

«Lo que esté de moda, por el hecho de estarlo, no implica que ese algo sea bueno».

El binomio amistad-paternidad está de moda.

SI TE HACES IGUAL QUE TU HIJO, ¿QUÉ LE APORTAS? ¿LO MISMO QUE SUS AMIGOS?

PADRES E HIJOS

“La familia no es una pandilla”.

PATERNIDAD IMPLICA AUTORIDAD.

PADRES E HIJOS

“No te asuste esta palabra. Aprende a aplicarla. La autoridad es un seguro de vida para los hijos”.

HAZ PLANES DE DIVERSIÓN FAMILIARES.

PADRES E HIJOS

“Pero no hagas un botellón familiar”.

NO TE EMPEÑES EN QUE TU HIJO TE CUENTE TODO.

PADRES E HIJOS

“Como padre, no necesitas conocer todas los detalles, no seas pesado”.

UNA COSA ES PONERTE AL NIVEL DE TUS HIJOS PARA COMPRENDERLOS MEJOR Y OTRA MUY DISTINTA ES DAR POR BUENO LO MALO.

“Mal asunto es necesitar de un traductor para hablar con tus hijos porque hablen lenguajes distintos, Igual de malo es que uses el mismo lenguaje que sus amigos. No te engañes. Si esto ocurre, tu hijo preferirá hablar con sus amigos”.

Ten equilibrio.

SÉ PADRE, SÉ MADRE, SÉ PROFESOR.

PADRES E HIJOS

“Es lo que espera un pequeño y un mayor. Cuando encuentra lo contrario termina defraudándose”.

[rockyou id=77806850&w=426&h=319]

«Modificar circunstancias en las que viven las personas… no cambiar a las personas fuera de su contexto».

Psic. HUGO HERCI.

 

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O en su defecto, si este articulo propicio en ti la necesidad de expresarse o de crecer como persona  haciendo uso de la Terapia Psicológica… AGENDA UNA CITA, NO HAY NADA DE MALO EN RECONOCER QUE ALGO EN NUESTRAS VIDAS NO ESTA DEL TODO BIEN.

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PADRES… ¿QUÉ FUTURO DESEAN PARA SUS HIJOS?

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¿QUIÉN NO SIENTE GRAN INQUIETUD POR EL FUTURO DE SUS HIJOS?


PADRES E HIJOS

Desde el momento en que nacen los padres comienzan a preocuparse por su bienestar: ¿Será un bebé saludable? ¿Tendrá un adecuado desarrollo? A medida que el niño crece, se suman otras ansiedades; esto se debe que en su mayoría los padres desean lo mejor para sus hijos.


PADRES E HIJOS

Sin embargo en el mundo de hoy, no es tan fácil darles lo mejor a los hijos; muchos adultos han pasado por circunstancias personales difíciles que los hace: consciente o inconscientemente construir una perspectiva muy propia de la vida que se ve reflejada al educar a los hijos. Si a lo anterior le agregamos los cambios políticos e inestables del mundo en que vivimos, la economía tan frágil y cambiante así como las guerras de las cuales escuchamos en diferentes partes del mundo o en nuestro mismo país produce un panorama muy difícil por venir para los hijos.

¿CÓMO ESCOGER UN ADECUADO PORVENIR?

Evite darle demasiada importancia a que sus hijos tengan lo mejor de lo mejor

Al contrario siga proporcionando las cosas materiales que sus hijos necesiten pero sin caer en los extremos, como: la ropa de marca, la mejor escuela, los mejores útiles escolares solo son herramientas que permiten llegar a un fin común; y el hecho de estar dando todo lo anterior en exceso solo estará alimentando el ego del niño; por otro lado el preocuparse por darle lo mejor a sus hijos, hará que usted trabaje más y por lo tanto se ausente de su familia, descuidando lo más importante… LA CONVIVENCIA FAMILIAR.

PADRES E HIJOS

INVOLUCRE A SUS HIJOS EN LAS ACTIVIDADES PROPIAS DE SU TRABAJO, SI ÉSTE ES MUY DEMANDANTES.

PADRES E HIJOS

Ejemplo: si su trabajo esta relacionado con lo administrativo o lo académico:

  • Puede hacer que el niño abra algún paquete de hojas.
  • Conteste el teléfono por usted (dando instrucciones específicas al hacerlo).
  • Acomode algunos libros y/o documentos para usted (sin que estos sean demasiado importantes).

Con lo anterior estará dando a enseñando al niño cuanto ama usted su trabajo y cuanto lo llena de satisfacciones personales; lo cual acrecentan el espíritu y nos hacen sentir útiles a las demás personas. De esta manera usted como padre de familia enseñará y preparará al niño para ser una persona de bien: responsable, comprometida consigo misma y con los demás.

ESCUCHE LAS NECESIDADES DE SUS HIJOS Y TRATE DE NO PENSAR COMO ADULTO

PADRES E HIJOS

Recuerde que ellos están aprendiendo de la vida y usted es responsable de dicha educación.

APARTE TIEMPO DE CALIDAD PARA ELLOS

PADRES E HIJOS

Aunque sea a caminar o andar en bicicleta por el parque que haya cerca de su casa y compartir algún refresco, agua o golosina durante la actividad (evite ser el primero que hable durante ello ya que el hijo sentirá que la actividad es para regañarle o llamarle la atención, permita que el empiece a hablar de lo que sea y siga su conversación) y que él mismo delimite el tiempo.

ELABORE UNA LISTA DE RESPONSABILIDADES DENTRO DE LA CASA

PADRES E HIJOS

Después de elaborar dicha lista de a elegir al hijo por lo menos 2 de ellas esto lo comprometerá a él consigo mismo sin que usted parezca mandatario o capataz y propiciará que vaya creando nuevos hábitos los cuales irán en aumento conforme a las habilidades y disposición del hijo, esto también hará que se sienta útil así como parte de un grupo (que es lo que los psicólogos llamamos: sentido de pertenencia).

HAGA SABER AL HIJO CON BESOS,ABRAZOS,CARICIAS Y PALABRAS DE AFECTO QUE TAN IMPORTANTE ES PARA USTED

PADRES E HIJOS

Lo anterior reforzará su autoestima y le dará seguridad en todas las cosas que haga tanto dentro de casa, como en escuela y en la vida cotidiana; le dará un orden en su vida.

ENSEÑE AL NIÑO A ESTAR EN CONTACTO CONSIGO MISMO, A CONOCERSE Y SOBRE TODO A ESCUCHARSE ÉL MISMO


PADRES E HIJOS

Esto será su brújula durante toda su vida y no le dejará perderse o involucrarse en cosas que le produzcan un mal.

Es importante que los padres de familia den a sus hijos un adecuado futuro… No basado en posesiones materiales sino un porvenir basado en herramientas que le permitan al hijo conocerse así mismo, respetarse,  saber comunicarse con los demás lo cual le permita convertirse en una persona comprometida consigo misma y con sus valores.

Lo anterior son solo algunas estrategias que los padres deben tomar en cuenta para mejorar las relaciones entre padres e hijos y a su vez poder proporcionarles un mejor porvenir. Si te preocupa darle una dirección todavía más organizada podrías darle la oportunidad de aprender todavía más a través de nuestro CURSO-TALLER PARA PUBERTOS Y ADOLESCENTES.

Si este articulo propicio en ti la necesidad de expresarse o de crecer como persona  haciendo uso de la Terapia Psicológica… AGENDA UNA CITA, LO IMPORTANTE ES RECONOCER QUE ALGO EN NUESTRAS VIDAS NO ESTA DEL TODO BIEN.

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LA RESPONSABILIDAD DE LOS PADRES DURANTE LOS PRIMEROS AÑOS DEL NIÑO

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La mayoría de los investigadores en el campo educativo han debatido mucho sobre la función que desempeñan en el desarrollo del niño “la genética” (lo que el niño ha heredado) y “la crianza” (la educación que ha recibido), concluyendo que ambos factores están implicados.

Lo que actualmente se sabe es que las experiencias a las que se expone el niño durante su primera infancia influyen en el desarrollo de su cerebro.


PADRES E HIJOS

Se ha descubierto que los violinistas, por ejemplo, tienen más desarrollada la parte del cerebro relacionada con los dedos de la mano izquierda que las demás personas.

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LOS BENEFICIOS DE EDUCAR A LOS HIJOS DESDE SU TIERNA INFANCIA

Florencia tenía 40 años y deseaba ansiosamente ser madre. Cuando quedó embarazada, un médico le advirtió que la criatura podía nacer con un trastorno de aprendizaje, pero ella no quiso abortar y, finalmente, dio a luz un niño sano al que llamo Stephen.

PERSONAS

Poco después de su nacimiento, Florence, empezó a leerle y hablarle en toda oportunidad. Durante la infancia del niño jugaban juntos, salían a pasear, decían por orden los números y cantaban canciones. “Hasta cuando lo bañaba jugábamos a algo”. Y valió la pena.

PADRES E HIJOS

A los 14 años, Stephen se graduó con honores de la Universidad de Miami,     2 años después a los 16 años, terminó sus estudios de Derecho y según su biografía, llegó a convertirse en el Abogado más joven de Estados Unidos.

PERSONAS

Su madre, la Doctora Florence Baccus, exmaestra y orientadora vocacional retirada, ha dedicado mucho tiempo al estudio de la educación de los niños de corta edad y esta convencida de que el futuro de su hijo cambió gracias a la atención y el estimulo que le dio desde su nacimiento.

NIÑOS

Muchos padres no solo hacen todo lo posible por enviar a sus hijos a la guardería adecuada, sino que también invierte mucho dinero en clases de música y otras artes. Hay quienes opinan que si un niño lo practica todo, cuando sea mayor podrá hacerlo todo. Proliferan los programas especializados de tutoría y los centros de educación preescolar. Algunos padres están dispuestos a hacer cuanto esté a su alcance para que sus hijos aventajen a los demás.

NIÑOS

¿BENEFICIA MUCHO A LOS NIÑOS TODO ESE EMPEÑO?

Aunque puede parecer que les ofrece una crianza repleta de oportunidades, en muchos casos los priva de un modo fundamental de aprender ; el que viene con el juego no planeado.

NIÑOS NIÑOS

Los Educadores dicen que el juego espontáneo estimula la creatividad y potencia las facultades mentales y emocionales del niño, así como su capacidad para relacionarse con los demás.

Muchos padres se encuentran en un dilema: quieren ayudar a sus hijos a alcanzar su pleno potencial, pero se dan cuenta que es empujarlos con demasiada fuerza y demasiado pronto durante la primera infancia.

¿HAY ALGUNA MANERA DE ENCONTRAR UN EQUILIBRIO RAZONABLE? ¿QUÉ CAPACIDAD DE DESARROLLO TIENEN LOS NIÑOS PEQUEÑOS Y COMO PUEDE FOMENTARSE?

NIÑOS

Lo que uno aprende o no aprende de pequeño puede influir en sus aptitudes futuras, gracias a los adelantos en las técnicas de diagnóstico por imagen, los científicos pueden estudiar el desarrollo del cerebro con más detalle que nunca. Tales estudios indican que la primera infancia es una etapa decisiva en el desarrollo de las funciones cerebrales necesarias para manejar información, expresar sentimientos con normalidad y dominar el lenguaje.

“Durante los primeros años de vida se van estableciendo conexiones cerebrales a una velocidad extraordinariamente rápida, y las continuas interacciones entre la información genética y los estímulos del entorno van dando forma a la estructura del cerebro”.

Los científicos creen que la mayoría de estas conexiones, llamadas sinapsis, se produce durante los primeros años de vida. Es entonces cuando se sientan las bases para el futuro desarrollo de la red de conexiones que determinará su inteligencia, sentido de identidad, confianza y motivación para aprender.

El tamaño, la estructura y las funciones del cerebro aumentan de un modo espectacular durante la primera infancia. Si en el ambiente que se cría el niño abundan los estímulos y las experiencias que propician el aprendizaje, las conexiones sinápticas se multiplicarán, creando una extensa red de circuitos neuronales en el cerebro que permitirán a la criatura pensar, aprender y razonar.

Cuantos más estímulos recibe el cerebro de un bebé, mas neuronas se activan y más conexiones se forman entre ellas. Es digno de mención que eso no sucede solo con los estímulos intelectuales, relacionados con hechos, cifras o el lenguaje. La ciencia ha descubierto que también se necesitan estímulos emocionales. Los estudios indican que estas conexiones sinápticas se les forman menos a los bebés que no se les toma en brazos y acaricia, con quienes no se juega o que no reciben estímulos emocionales.

LA CRIANZA Y EL POTENCIAL DEL NIÑO

NIÑOS

Con el tiempo, a medida que los niños se hacen mayores, se produce una especie de poda. Al parecer, el organismo descarta las conexiones sinápticas aparentemente innecesarias, lo que podría tener un profundo afecto en el potencial del niño.

«Si el pequeño no recibe la clase se estímulo adecuado a su edad, los investigadores especializados en el cerebro indican que los circuitos neuronales no se desarrollarán debidamente, eso podría producir un cociente intelectual menor, trastornos de salud en la edad adulta y hasta problemas de conducta».

De modo que todo apunta a que las experiencias de la primera infancia pueden influir mucho en la vida adulta: determinan si la persona será resistente o frágil, si aprenderá a pensar en términos abstractos o no, y si llegará a tener empatía o no. De ahí que la función de los padres sean tan importante.

Tal vez parezca algo muy sencillo: los hijos que reciben una buena crianza y la debida atención salen adelante. Pero los padres reconocen que no siempre es tan sencillo saber cómo cuidar debidamente de los hijos. Ser un buen padre o una buena madre suele requerir algo más que instinto.

En un estudio realizado se encontró que el 25% de los progenitores no sabían que la educación que daban a sus hijos podía fomentar u obstaculizar su inteligencia, confianza y deseos de aprender. Por lo tanto surgen las siguientes preguntas:

  • ¿Cuál es la mejor manera de desarrollar el potencial de los hijos?
  • ¿Cómo se les puede proporcionar el ambiente adecuado?

ALGUNAS SUGERENCIAS

  • ¿CÓMO JUGAR CON UN BEBE?
    • Dado que los bebés tienen muy poca capacidad de concentración, juegue con ellos solo mientras vea que se sienten a gusto.
    • Si utiliza juguetes, asegúrese de que no encierren peligro y de que estimulen los sentidos del niño.
    • Escoja juegos que sean activos. Alos niños pequeños les encanta hacer que los adultos repitan algo una y otra vez, como por ejemplo recoger un juguete que han dejado caer.
  • CUANDO LE LEA A SU HIJO
    • Utilice buena pronunciación. Los niños aprenden el lenguaje oyendo hablar a sus padres.
    • Si su hijo es muy pequeño, señale las personas y los objetos que aparecen en los libros de cuentos, y llámelos por su nombre.
    • Cuando el niño tenga un poco más de edad, escoja libros que traten de los temas que a él le interesan.

“Si hacen que su hijo se sienta amado y parte integrante de la familia, y lo ayudan para que sea decidido y de mente inquisitiva, contribuirán al desarrollo de su cerebro. La función como padres no es la de perfeccionar los circuitos del cerebro, sino la de fomentar el desarrollo de seres humanos sanos, sensatos y de buenos sentimientos”.

Por eso no hay duda de que los padres desempeñan un papel esencial en la educación de sus hijos, no les escatimen muestras de amor. Pasen tiempo con ellos, denles una buena crianza y enséñeles; si lo hacen, serán felices ellos y también ustedes.

Psic. HUGO HERCI

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7 PASOS PARA SER MEJORES PADRES

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BUSQUE UN BUEN CONSEJERO


¿POR QUÉ DAR ESTE PASO?

  • Puede que la primera vez que los padres sostengan en sus brazos a su hijo recién nacido los embarguen emociones encontradas.
  • Algunos padres sienten admiración y una profunda alegría; pero también la sensación de una responsabilidad muy pesada la cual no estaban preparados para ella.

¿SE IDENTIFICA CON LAS ALEGRÍAS Y LOS TEMORES DE ESTOS PADRES?

No cabe duda de criar a un hijo es una de las tareas más difíciles y al mismo tiempo más gratificantes que existen. Como padres disponen de una sola oportunidad para criar a su hijo. Por lo tanto en vista de que el bienestar y la felicidad de los hijos dependen en gran medida de lo que hagan los padres, ustedes padres quizás sientan la apremiante necesidad de recibir consejos fiables sobre cómo desempeñar mejor su papel.

HAGA DE SU CASA UN OASIS DE AMOR


Los niños necesitan amor, pues sin él languidecen. «Lo que el ser humano más necesita para su desarrollo; es nutrirse de afecto; la fuente de toda salud está en la experiencia afectiva, especialmente durante los seis primeros años de la vida».

Por lo tanto los investigadores modernos coinciden con la conclusión de que:

Los niños sufren graves mutilaciones (EMOCIONALES) cuando se les da una dieta de AFECTO INADECUADA.

La vida en este mundo globalizado donde los valores se han ido perdiendo volviéndose las personas desamoradas y egoístas; han provocado muchas tensiones en el seno familiar; así como las presiones económicas y emocionales que conlleva la crianza de los hijos agravan los problemas en el núcleo familiar. Ya que las diferencias de opinión sobre la manera de disciplinar y premiar a los hijos pueden aumentar la tirantez entre los padres que ya de por si tienen dificultades para comunicarse.

Por lo tanto es importante planificar regularmente actividades en familia. Las parejas también necesitan apartar tiempo para esta a solas y mantener vivo el amor que se deben de expresar mutuamente.

EJERZA SU PAPEL DE PADRE

Las investigaciones/estudios muestran que los hijos criados por padres Amorosos y que hacen valer su autoridad (aquellos que apoyan a sus hijos y al mismo tiempo establecen límites definidos) sobresalen académicamente, desarrollando mejores habilidades sociales, sintiéndose satisfechos consigo mismo y son, por regla general, más felices que aquellos cuyos padres son demasiados blandos o excesivamente severos.

Desde la infancia hasta la adolescencia, los hijos desafiarán el derecho que tiene usted a ejercer autoridad sobre ellos.

“Los niños aprenden rápido a detectar cuándo temen los padres afirmarse en su autoridad y cuando pude uno confiar en que se rindan”

“Cuando el padre no manda, el niño se demanda”.

ESTABLEZCA REGLAS FAMILIARES Y HÁGALAS CUMPLIR SIN FALTA

El hecho es que a los jóvenes les va mejor cuando existen reglas claras y disciplina consecuente. Sin una estructura se ensimisma, se vuelven egocéntricos, son infelices y, de paso, les amargan la existencia a cuantos están a su alrededor.

Por otra parte fijar límites de conducta sensatos para los hijos y hacerlos valer conlleva tiempo, esfuerzo y perseverancia; además parece como si los hijos tendiera por naturaleza a desafiar toda restricción a su libertad.

Los padres deben de hacer una lista corta de reglas bien escogidas a fin de que sea más fácil de hacer cumplir y de recordar. Escribir junto a cada regla las consecuencias de no cumplirlas.

Cuando sus hijos no cumplan una regla imponga lo acordado a fin de hacerlas cumplir, haciéndolo de una manera calmada, firme y coherente. Si usted en ese momento está enojado (a) espere a calmarse antes de administrar disciplina.

No olvide administrarla . Ni tampoco negocie; si lo hace, su hijo (a) no verá la importancia de obedecer las reglas.

ENSEÑE A SUS HIJOS A SUJETARSE A UN HORARIO

Los horarios son parte esencial de la vida adulta: regulan el trabajo, las actividades y hasta el esparcimiento. Los padres que no enseñan a su hijos a distribuir bien el tiempo y sujetarse a un horario no les hacen un favor.

La vida avanza a un ritmo frenético. Muchos padres trabajan largas horas, por lo generalmente disponen de poco tiempo para la familia. Enseñar a los hijos a organizarse exige disciplina y determinación, puesto que hay que vencer la resistencia inicial del niño (a) a sujetarse a un horario.

Por supuesto, conforme los niños van creciendo, es apropiado ajustar la hora de acostarse; no obstante, si se mantiene la costumbre.

TOME EN CUENTA LOS SENTIMIENTOS DE SUS HIJOS

Los hijos desean y necesitan que las personas más importantes en su vida sus PADRES sepan lo que sienten. Si estos están siempre contradiciéndolos cuando expresan sus sentimientos, será menos probable que se abran y quizás hasta empiecen a dudar de su capacidad para sentir y pensar por si mismos.

Los hijos en la mayoría de los casos son propensos a exagerar cuando comunican sus ideas y emociones. Es verdad que a veces dicen cosas que perturban a los padres. Quizás un hijo descorazonado diga: “ME QUIERO MORIR” La respuesta instintiva del padre o la madre tal vez sea: “DEJA DE DECIR TONTERIAS”

Puede que a los padres les parezca que tomar en consideración las ideas o sentimientos negativos de sus hijos equivale a aprobarlos. Pero los niños al igual que los adultos, tienden a aceptar los consejos si perciben que quien se los da realmente comprende lo que les pasa y las dificultades que afrontan.

PREDIQUE CON EL EJEMPLO

Las acciones sirven para enseñar; las palabras, solo para informar. Por ejemplo, puede que los padres les digan a sus hijos que tienen que ser respetuosos y decir la verdad; no obstante, si se gritan entre sí o les gritan a los hijos y mienten para librarse de obligaciones tediosas, les están enseñando que así es como deben de comportarse los adultos.

Imitar a los padres constituyeUna de las formas de APRENDIZAJE más eficaces para los niños”. Esfuércese por dar un buen ejemplo, y aproveche sus errores para enseñar una lección positiva.

“Si los niños me sacan de quicio o tomo una mala decisión que los afecta, admito mi error y me disculpo.” Esto les enseña que los padres también cometemos errores y tenemos que esmerarnos por mejorar nuestra conducta.

Por consiguiente, pregúntese al final de cada día: ¿Qué lecciones les he transmitido a mis hijos por mis acciones? ¿ Serían las mismas que intento enseñarles verbalmente?.

Atentamente

Psic. HUGO HERCI

Director General

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11 CONSEJOS PARA EDUCAR BIEN A LOS HIJOS…….

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LO PRIMERO ES ACTUAR DE ACUERDO CON LA VERDAD DE LAS COSAS

Enseñar a los hijos a no engañarse, a ser sinceros, a actuar con coherencia. «Podemos conocer la química cerebral que explica el movimiento de un dedo, pero eso no explica por qué ese movimiento se usa para tocar el piano o apretar un gatillo» (Marcus Jacobson). Y «No podemos abaratar la verdad» (F. Suárez), devaluando su valor, como si fuera época de rebajas.


EL ENTRENAMIENTO ES UNA EXCLUSIVA DE LA INTELIGENCIA HUMANA

Hay que enriquecer el lenguaje, hay que fomentar el diálogo, el ejercicio mental de razonar, de defender una causa, de tener argumentos para las propias decisiones, y no hacer sólo lo que hacen los demás.

Aprender a pensar es descubrir todo el inmenso poder que tiene la moda en el mundo y saber salir de la jaula mental en que puede encerrarnos. El pensador libre, es decir, el pensador no debe sacrificar su libertad de pensar en el altar de la moda; sacrificar la verdad en el altar de la moda es una de las perversiones más nocivas del pensador. Sin embargo, con excesiva frecuencia se encarcela a la razón en la jaula de la moda. Entrenamiento y cultivo, dado que

«La tierra que no es labrada, llevará abrojos y espinas, aunque sea fértil. Así sucede con el entendimiento del hombre»

(Sta. Teresa de Jesús)


Ya que es imposible no equivocarse nunca, al menos, por utilidad y por deber . . .

HEMOS DE APRENDER DE NUESTRAS EQUIVOCACIONES

Si queremos aprender a pensar, deberemos descubrir el mundo tan humano del error. «Equivocarse es humano», descubrieron los antiguos. El error es el precio que tiene que pagar el animal racional.


DELIBERAR ES LA SEGUNDA ETAPA DE LA VOLUNTAD

Seremos más inteligentes y más libres cuando conozcamos mejor la realidad, sepamos evaluarla mejor y seamos capaces de abrir más caminos. Sería un error pensar -observa Leonardo Polo- que el hombre inventó la flecha porque tenía necesidad de comer pájaros. También el gato tiene esa necesidad y, él no ideó nada.

«El hombre inventó la flecha porque su inteligencia descubre la oportunidad que le ofrece la rama».


MANTENER ABIERTA NUESTRA CAPACIDAD DE DIRIGIR NUESTRA CONDUCTA  POR VALORES PENSADOS

Hay que pasar del régimen del impulso irracional al régimen de la inteligencia. Más que enseñar a pensar, la función de los padres ha de consistir en motivar a los hijos para que quieran pensar, por cuenta propia; con actitudes positivas.


ENSEÑAR A TOMAR DECISIONES

La inteligencia es la capacidad de resolver problemas vitales, por lo tanto; no es muy inteligente quien no sea capaz de decidir, aunque dentro de su refugio resuelva con soltura problemas de trigonometría. Si convenimos que educar es, esencialmente, crecer en libertad y en responsabilidad, aprender a decidir bien resulta uno de los aspectos claves de esa tarea: cuanta más capacidad de decisión, más libertad.


Debemos recuperar de los niños, y fomentarla . . .

LA SANA ESTRATEGIA DE PREGUNTAR CONTINUAMENTE

Las tres preguntas fundamentales son . . . ¿Qué es? ¿Por qué es así? y ¿Ud., cómo lo sabe? Aristóteles definía la ciencia como «El conocimiento cierto por las causas».

Pues, habituarse a formular por ques. Los padres deben estimular, motivar, comentar y promover el clima adecuado para favorecer los hábitos intelectuales de sus hijas.


La inteligencia que planteamos tiene que saber aprender y, sobre todo, tiene que disfrutar aprendiendo

Formular preguntas que ayuden a ser más reflexivos, a interrogarse sobre el pensamiento: ¿Por qué piensa el hombre? ¿Has pensado por qué recuerda cosas? ¿Pensamos mientras dormimos? ¿Qué es lo que más te hace pensar? ¿Puedes pensar en dos cosas distintas a la vez?

Leonardo Polo . . .

Define al hombre como un ser que, no sólo soluciona problemas, sino que además se los plantea. En efecto, el ser humano progresa planteándose nuevos problemas y buscando solucionarlos.


LA INTELIGENCIA DEBE DE SER EFICAZMENTE LINGÜISTICA

Porque . . . Gracias al lenguaje, no sólo nos comunicamos con los demás, sino con nosotros mismos.

La inteligencia no se parece a una colección de fotografías, sino a un río. Río e inteligencia «Discurren».

«La pluma y la palabra son las armas del pensador» (Jauregui): aprender a pensar es aprender a tocar dos instrumentos del pensamiento: la pluma y la palabra. Nuestra lengua natural, la materna, es un río donde confluyen miles de afluentes.


FOMENTAR LA LECTURA Y CONTROLAR EL USO DE LA TV

Ya que hablamos del vuelo de la inteligencia, se trata de «Ser más inteligentes que la TV» (Jiménez).

Los libros «Tienen que ser obras que alimenten la inteligencia sin dejar seco el corazón». O sea, que . . .

«Deben iluminar la mente con la verdad y no sumirla en las nieblas de la duda o en la oscuridad del error»

(F. Suárez).


Enseñar a los hijos que hay una energía la cual hace que todo sea posible y que ésta tiene un nombre y a la que comúnmente llamamos Dios y es importante comunicarse con él.

Así también hay que enseñar a los hijos valores que conduzcan de manera adecuada su vida tales como: la honestidad, la justicia, la tolerancia, la lealtad, la fidelidad, la pluralidad, el respeto, el compromiso, la responsabilidad, por mencionar algunos.

Así también enseñar a los hijos a cultivar los frutos del espíritu: amor, gozo, gran paciencia, benignidad, bondad, apacibilidad, fe y gobierno de uno mismo.

Por lo tanto puedo concluir que . . .

Urge encontrar tiempos para reflexionar, para pensar, que es menos trabajoso y más barato que otras necesidades que nos creamos. Sobre el sentido último de la vida, de las cosas, del hombre, de Dios.

Cuando Jesús dijo que solía ir a pasear con pastores de ovejas para aprender a pensar, para deshacerse de prejuicios y dogmas de escuela, todos se rasgaron las vestiduras. Sin embargo, Jesús era sincero. «Un pastor de ovejas tiene tiempo para pensar, para dar rienda suelta a su imaginación y descubrir nuevos horizontes filosóficos que no ha visto nunca ningún otro filósofo».

Fernando Corominas dice que hay que «sentar» en la mente y en el corazón de los hijos las cosas buenas, antes de que les lleguen las nocivas. Es llegar antes, es educar en futuro. Siempre que nos abandonamos, retornamos a la selva. La selva de la que hablo metafóricamente es siempre una claudicación de la inteligencia.

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¿ERES UNA PERSONA MANIPULADORA?

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El uso del término ‘manipulador’ no es despectivo en absoluto. Es descriptivo. Se refiere a alguien que constantemente ejerce demasiado control o lo hacen en los momentos inapropiados: alguien que necesita estar a cargo, que no puede soltar. En otras palabras, alguien incapaz de retener con la mano abierta cuando es necesario o preferible hacerlo.


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En realidad, la mayoría de nosotros podemos convertirnos en manipuladores en las circunstancias adecuadas. Algunos lo escondemos mejor que otros, y otros emplean tácticas tan pasivas, indirectas o elegantemente sutiles que no se los reconoce por lo que son. Pero en un momento u otro, casi todos hemos permitido que nos gane nuestra necesidad de control.


MANIPULADORES Y MANIPULADOS… Visión general

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A medida que se desarrollan los relatos sobre gerentes entrometidos, cónyuges malhumorados, padres autoritarios, amantes manipuladores y compañeros de trabajo intimidantes, se hacía evidente que el término ‘manipulador’ no solamente resuena como algo conocido, sino que además ‘toca el nervio’.

Los manipuladores pueden ser tan hábiles, que sus dobles vínculos, mensajes confusos y artilugios pueden ser tan sutiles que uno ni siquiera se da cuenta de que lo están manipulando hasta después de ocurrido el hecho. En el mejor de los casos, la conducta de control extremo es desconcertante. El hecho de interactuar con un manipulador puede dejarlo a uno sintiéndose enojado, frustrado, resentido o agredido. Nada parece detenerlos. Chocar contra un muro de ladrillos no los contiene. No los disuade el estar pisoteando a la gente, incluso a aquellos que aman.

Ellos deben obligar al otro a seguir el plan de su juego. Deben conseguir que el otro esté de acuerdo con ellos o bien quitarlo del camino. Para la mayoría de los manipuladores, no es asunto de elección.

Funcionan por hábito más que por preferencia o necesidad y sienten que tienen éxito, seguridad, autovalía o tranquilidad únicamente si son ellos los que deciden los tantos. Uno debe estar constantemente en guardia para detectar la observación cortante, la crítica sutil, la mirada desaprobada.

Uno siempre tiene que estar alerta ante el amigo o el cónyuge que siempre está buscando el modo de apoderarse de un poquito más que lo que les corresponde.

LOS ADICTOS AL CONTROL

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Los manipuladores son incapaces de parar. En esencia, son adictos al control; han perdido el control de su impulso de controlar, de manera muy similar a como otros adictos pierden el control sobre su necesidad de alcohol, drogas, comida o sexo.

A cualquier costo y sin tener en cuenta las consecuencias, los manipuladores bregarán por satisfacer su imperioso, intenso y siempre presente deseo de control (o ilusión de control). Sencillamente, jamás caen en la cuenta de que su control constante puede estar haciéndoles más mal que bien.

EL LADO «B» (bueno) EN LAS PERSONAS MANIPULADORAS

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Las personas que mueven nuestros hilos y pulsan nuestras teclas también pueden fascinarnos y encantarnos. Pueden ser coherentes y divertidos, inteligentes y de éxito. Durante una crisis, podemos verdaderamente hasta sentirnos agradecidos por su actitud de ‘tomar el mando’. Muchos individuos de gran éxito se refieren a sí mismos como manipuladores, y lo hacen con orgullo.

Están convencidos de que no estarían en el lugar que ocupan actualmente si hubieran funcionado de otra manera, y tal vez estén en lo cierto. Los admiramos, respetamos y quizá hasta querríamos parecernos un poco más a esos individuos que tomar al toro por las astas, saben exactamente lo que quieren, van tras ello, y no permiten que nada se interponga en su camino.

EL STRESS . . . elemento inminente para detonar la manipulación.

Las situaciones de estrés también pueden disparar la conducta manipuladora en ciertas personas.

  • La enfermedad de un hijo.
  • La inminente visita de parientes políticos muy criticones.
  • La perspectiva de coordinar una gran conferencia o simplemente el temor a perder una relación importante, ha hecho que un manipulador tapado se salga de madre.

EL NIÑO . . . manipulador innato.

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Un niño es un manipulador (todos los niños pequeños lo son; es parte de su oficio). Sus métodos, si bien no son especialmente agradables, son directos: cuando no consigue lo que quiere, llora, patalea, se revuelca, tal vez tire algo de yogur. Y seguirá intentando salirse con la suya hasta que se canse o hasta que se distraiga.

Casi nadie es absolutamente de una manera, y casi nadie está libre de esos modelos. Los manipuladores son a la vez manipulados y los manipulados ejercen control. Parece que hay algo de manejado y algo de manejador en la mayoría de nosotros, algo que está esperando para manifestarse cuando se pulsan las teclas adecuadas. Por otra parte, haciendo un análisis más profundo, la distinción misma entre controlar y amoldarnos al control empieza a desvanecerse en los bordes.

Aún cuando los manipuladores que hay en su vida no cambien, absolutamente en nada, uno mismo puede cambiar lo suficiente como para impedirles que lo afecten con tanta facilidad, tanta frecuencia o con tanta intensidad.


Para eso, tenga en mente los siguientes conceptos:

  • Todos y cada uno de nosotros –dominadores y dominados por igual- somos individuos decididos que hacemos lo que aprendimos a hacer para satisfacer nuestras necesidades, alcanzar nuestras metas y sentir que tenemos el control de nuestra propia vida.
  • Todos y cada uno de nosotros podemos satisfacer nuestras necesidades sin hacerlo a costa de otra persona y tener peleas sin convertirlas en conflictos entre ‘nosotros como ellos’.
  • Todos podemos pararnos sobre nuestros propios pies sin pisar a nadie y dejar de ser víctimas sin convertirnos en victimarios.
  • A pesar de lo impotentes que nos sintamos sí tenemos el poder para modificarnos a nosotros mismos, cambiar nuestras actitudes y respuestas ante las circunstancias que nos han estado haciendo infelices.
  • Todos podemos sentirnos menos vulnerables, funcionar con mayor independencia y eficacia y cultivar relaciones de mayor cooperación si aprendemos a colaborar en vez de competir y a buscar la armonía en vez de una victoria abrumadora.

Colaboración de... Claudia Madrigal

 

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ADOLESCENTES DEPRIMIDOS… ¿QUÉ HACER?


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DEBEMOS ENTENDER COMO ADULTOS Y COMO PADRES DE FAMILIA. . . . .

  1. No podemos minimizar cualquier circunstancia por la cual este pasando el adolescente.
  2. Debemos recurrir a un especialista para que proporcione ayuda al adolescente.
  3. Debemos de involucrarnos en este proceso y ser parte del mismo.

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A continuación se mostrarán algunas circunstancias de diferentes adolescentes bajo depresión . . .

Mariana Sánchez encontró en la escuela primaria uno de los grandes placeres de su vida: leer. Mientras los demás jugaban ella permanecía en el aula leyendo sus libros, pero alrededor de los 12 años la falta de armonía entre sus preferencias y la forma de ser de sus compañeros la abrumó.

«Ninguno leía, en ese aspecto era la RARITA de la escuela …empecé a sentirme aislada».

A ello se sumaron las agresiones y burlas; desde muy temprana edad la idea del suicidio transitó por la mente de Mariana, lo que motivó su ingreso al Hospital Psiquiátrico Infantil Dr. Juan N. Navarro. El expediente de la joven reportaba lesiones autoinfligidas y el diagnóstico era una depresión severa.

«La primera vez que ingresé aquí fue hace dos años».

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Después de no ser admitida en el Colegio de Ciencias y Humanidades, donde Mariana anhelaba estudiar el bachillerato, la adolescente se sumió de nuevo en la tristeza. Empezó a consumir drogas y en una ocasión se hizo cortaduras en los brazos con una navaja. Fue hospitalizada por segunda vez. Hoy, a sus 16 años, gracias a un tratamiento contra la depresión, la evolución de Mariana es favorable.

Desafortunadamente el testimonio anterior no es un caso aislado. De acuerdo con el Dr. Jesús del Bosque, presidente de la Asociación Mexicana de Psiquiatría Infantil, uno de cada 10 adolescentes en México ha tenido por lo menos un cuadro depresivo en su vida. De éstos, cerca del 28 por ciento presenta depresión severa, agrega el Dr. Félix Higuera, director del Hospital Psiquiátrico Infantil Dr. Juan N. Navarro.

Peor aún, esta enfermedad va en aumento en los adolescentes, asegura el Dr. Higuera. Algunas causas, como el incremento en el número de divorcios y las presiones académicas, se dan en todo el mundo, pero en México existen otros factores. El psiquiatra forense Fernando López Munguía destaca entre ellos la ruina económica de la familia, el maltrato físico, el abandono del hogar, el subempleo y la vida en la calle.

«El adolescente puede llegar a tener una depresión igual o mayor a la de un adulto …e incluso casos de depresión muy prolongada»

Dr. Higuera

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Los efectos son devastadores; el adolescente deprimido tiene un bajo rendimiento escolar, no muestra interés por nada, evita los amigos, se aísla y tiene conductas riesgosas. Las investigaciones demuestran que los cuadros de depresión en adolescentes son más frecuentes entre los 13 y los 16 años, en ambos sexos. Los jóvenes no tratados pueden tener un episodio depresivo cada seis meses o un año, lo que significa entre 6 y 12 recaídas durante la adolescencia.

En casos extremos los jóvenes con depresión profunda intentan el suicidio, el cual es la causa de muerte número 18 en México, según un estudio de la Organización Mundial de la Salud (OMS).

«La única solución que encuentran los chicos que no reciben tratamiento y llegan a la depresión severa es quitarse la vida».

Dra. Rebeka Jones

Psiquiatra clínica y académica

Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM).

Pero también hay buenas noticias. Los adolescentes a quienes se les diagnostica depresión tienen mayores posibilidades de recuperarse que los adultos. ¿Por qué? Si la depresión es tratada en la adolescencia, de adulto el paciente puede reconocer mejor un episodio depresivo y le será más fácil eliminar las ideas negativas, señala el Dr. Higuera. Por otra parte, los púberes son más dúctiles y abiertos a las indicaciones del especialista.

Parte del tratamiento típico en México, según el Dr. Del Bosque, consiste en terapias grupales dirigidas por un especialista, en las cuales los adolescentes interactúan y reciben herramientas que les permiten hacer frente a los pensamientos negativos.

El número de estas sesiones oscila entre cinco y 10. Aunque otros especialistas recomiendan una terapia individualizada, desafortunadamente, de cada 10 adolescentes deprimidos menos de dos recibe tratamiento, señala el Dr. Del Bosque. En muchas ocasiones la causa de que estos jóvenes enfermos no lleguen a un especialista radica en la inexperiencia de algunos médicos generales, maestros y padres. La familia no sabe establecer la diferencia entre la turbulencia típica del adolescente y la depresión.

«Es vital que la familia esté informada sobre el problema…y sepa qué actitudes distinguir en el adolescente»

Dr. Del Bosque.

Carlos García había vivido desde los 16 años una depresión creciente, de pequeño su padrastro le daba golpizas a escondidas de su madre. Años más tarde, cuando sobrevino la separación, Carlos le confesó todo a su madre y en su desesperación le suplicó:

«Mamá, ayúdame, no me quiero volver loco».

Martha Gómez no conocía nada sobre la depresión ni que su hijo hubiera pensado matarse con un cuchillo. Actualmente, en el hospital donde atienden a Carlos también Martha recibe pláticas sobre esta enfermedad. Ahora ella puede detectar los síntomas. Su hijo controla más la depresión y ya no lo atormenta la idea de enloquecer.

Si sospecha que su hijo está deprimido, encontrar la ayuda correcta no será fácil. Ese fue el caso de Vanesa Álvarez. A pesar de que sufría una depresión tan severa que intentó quitarse la vida varias veces, nunca había recibido atención médica especializada. Fueron sus maestros quienes detectaron que algo andaba mal y lograron que asistiera al Hospital Psiquiátrico Infantil Dr. Juan N. Navarro, donde ahora recibe un tratamiento adecuado. La joven ya no piensa en suicidarse y ve el futuro con más optimismo.

«Me he estado preparando mucho, he leído libros…y llevo una libreta de apuntes. Quiero estudiar astronomía».

A menudo no hay una causa obvia de la depresión en los adolescentes. El Dr. Harold S. Koplewicz, investigador estadounidense y autor del libro More Than Moody: Recognizing and Treating Adolescent Depression («Más que decaimiento: reconocer y tratar la depresión en los adolescentes»), tiene una teoría que ofrece algunas claves. Dice que entre los 14 y los 17 años el cerebro sufre una «poda» gradual, la cual modifica las conexiones neuronales, elimina células que ya no son necesarias y deja los «caminos» o «redes» que se requieren para el aprendizaje que realizamos como adultos. La ciencia aún debe probar si existe o no un vínculo entre esta modificación cerebral y la depresión,

«Pero esto coincide con las edades en las que vemos…que se incrementan los desórdenes psiquiátricos en los adolescentes».

Resalta Koplewicz.

Los factores genéticos también pueden ser causa de depresión. Unos científicos de la Universidad de Wisconsin-Madison, del King’s College, de Londres, y de la Universidad de Otago, en Nueva Zelanda, investigaron la posible existencia de un gen que hacen a ciertas personas más propensas a la depresión. Durante 26 años pidieron a 847 personas registrar sus episodios de depresión. éstos fueron relacionados con las experiencias estresantes de los participantes, como la pérdida del trabajo. El estudio, publicado en julio de 2003, encontró que aquellos que eran portadores de cierto gen corrían dos veces más riesgo de caer en una depresión después de tales crisis.

«El ambiente puede ser muy positivo, pero la carga genética es tan fuerte…que aun cuando haya un ambiente muy favorable el sujeto puede ser depresivo».

Dr Del Bosque.

Belinda Borja es ejemplo de que la depresión puede extenderse dentro de ciertas familias. A los 17 años, tras dos intentos de suicidio, le diagnosticaron depresión. Su tío, Fernando Borja, de 30 años, tiene prótesis en el aparato digestivo; a los 25 años, bajo la depresión, bebió sosa cáustica, que dañó casi todos sus órganos.

«Mi tío ahora trata de ayudarme, me aconseja que me atienda, me dice que vea cómo está él, que no llegue a eso».

En México se lucha para atender a los adolescentes con depresión, pero aún hay carencias significativas. Para el Dr. Del Bosque son insuficientes los 2500 especialistas que trabajan en nuestro país, pues la OMS aconseja que haya uno por cada 20 mil habitantes y actualmente sólo tenemos uno por cada 40 mil.

¿Qué se hacer para superar esta situación?

La psicoeducación preventiva, con esto, refiere, «familiares y maestros podrían detectar un cuadro depresivo en su fase temprana». Ciertas ideas populares sobre la adolescencia y su relación con la depresión son equivocadas. Por lo que el padre de familia debe conocer y/o saber específicamente como piensa, siente y actúa el adolescente bajo ciertas circunstancias, sean sociales, personales y/o familiares; para así saber como escucharlo, como entenderlo y como comunicarse mejor con el adolescente.

[rockyou id=74949105&w=426&h=319]

Algunas excelentes herramientas para lograr esto de manera práctica son:

«Un adolescente puede sufrir tanto, o incluso más …que en cualquier otra etapa de la vida».

Síntomas de la depresión en los adolescentes

Si se presentan por lo menos 4 o 5 de estos comportamientos es muy probable que el adolescente padezca depresión.

  • Irritabilidad*
  • Cambios de estado de ánimo
  • Tristeza*
  • Apatía
  • Desinterés por todo
  • Pensamientos pesimistas
  • Autoreproches
  • Fallas en el aprovechamiento académico
  • Insomnio
  • Hiperinsomnia (duerme demasiado).
  • Trastornos del apetito

* La tristeza y la irritabilidad pueden presentarse de manera conjunta o separada.

Fuente… SELECCIONES (Reader’s Digest)

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¿CÓMO SABER SI MI HIJO TIENE PROBLEMAS DE APRENDIZAJE?


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  • La escritura es muy pobre comparada con la capacidad del niño.
  • Tiene dificultad para dibujar y mantener la escritura en el renglón.
  • Escribe lentamente y muy aprisa, sin controlar todos sus movimientos.
  • Le cuesta trabajo realizar actividades tales como dibujar, recortar, trazar, colorear, pintar.
  • La forma de sus letras es irregular.
  • Tiene dificultad para escribir al tamaño que le permite el espacio en la hoja de trabajo.
  • Parece que tira las cosas, choca con ellas y se equivoca fácilmente.
  • Rompe con frecuencia la punta del lápiz.
  • Toma el lápiz con torpeza, toma las tijeras de manera inapropiada.
  • Es incapaz de atarse las agujetas.
  • Tienen muchos borrones en sus trabajos.
  • Tiene dificultad para manejar materiales en tercera dimensión.
  • Cuando lee pierde la línea fácilmente (se salta renglones enteros, omite o agrega palabras).
  • Confunde palabras de apariencia semejante (capa-copa).
  • Ignora la puntuación.
  • Va señalando las palabras mientras está leyendo en silencio u oralmente.
  • Tiene dificultad para organizar el trabajo escrito, los problemas aritméticos o los reactivos no siguen orden alguno.
  • Se salta reactivos o problemas en las hojas de trabajo.
  • Omite palabras o renglones enteros al estar copiando del pizarrón.
  • No son respetados los signos de los problemas matemáticos (suma, cuando debería restar, etc.).
  • Tiene problemas para trabajar con mapas y gráficas.
  • Presenta dificultades con el diccionario, los índices y los glosarios.
  • Se distrae fácilmente con el material visual.
  • Ve letras y palabras como si se confundieran (cl como d y alas en vez de a las).
  • Es incapaz de localizar información específica, tiene problemas para utilizar material bibliográfico.
  • No estar atento/distraido y desorganizado.
  • Tiene dificultad para cambiar el foco de atención.
  • El tamaño de su letra es irregular.
  • El uso de mayúsculas es inapropiado (a la mitad de la palabra o de la oración).
  • Confunde letras que tienen forma parecida (n-r-h).
  • Mezcla los diferentes tipos de escritura (ligada y de imprenta).
  • Es incapaz de reconocer palabras familiares si están escritas en un estilo diferente, impresas o en color.
  • Es incapaz de reconocer una operación matemática que había aprendido cuando ésta se expresa en otra posición. Ejemplo: 3+4=7, 4 le agregas 3 es igual a 7, 7 es el resultado de 4 + 3.
  • El tamaño de su letra es irregular.
  • El uso de mayúsculas es inapropiado (a la mitad de la palabra o de la oración).
  • Confunde letras que tienen forma parecida (n-r-h).
  • Mezcla los diferentes tipos de escritura (ligada y de imprenta).
  • Es incapaz de reconocer palabras familiares si están escritas en un estilo diferente, impresas o en color.
  • Es incapaz de reconocer una operación matemática que había aprendido cuando ésta se expresa en otra posición. Ejemplo: 3+4=7, 4 le agregas 3 es igual a 7, 7 es el resultado de 4 + 3.
  • No ve objetos o símbolos escritos de manera correcta con relación así mismo.
  • Tiene dificultad para comprender los conceptos que indican posición en el espacio, tales como: dentro, fuera, arriba, abajo, antes, detrás, izquierda, derecha.
  • Es probable que perciba la b como d, la p como q, al como la, sal como las, 6 como 9, 24 como 42.
  • Tiene dificultad para distinguir entre derecha e izquierda.
  • No tiene un dominio estable de la mano.
  • Tiene dificultad para copiar palabras, oraciones o problemas aritméticos de pizarrón
  • Le cuesta trabajo alinear dígitos en las columnas apropiadas mientras está trabajando con problemas aritméticos.
  • Se equivoca al seguir una ruta (por ejemplo, su camino hacia la escuela o a casa).
  • Se le dificulta leer o marcar mapas (especialmente las partes rotuladas).
  • Tiene problemas con la ortografía.
  • Invierte el orden de los números (17 por 71).
  • Tiene dificultad para leer el reloj (identifica 5 minutos antes de la hora como 5 minutos después de la hora).
  • Le es difícil ubicarse en el calendario, establecer la cronología del tiempo (qué día sigue después del miércoles, o antes del lunes).
  • Confunde palabras que indican posición, tales como debajo, al lado, detrás; cuando se relacionan objetos, animales o personas.
  • Tiene dificultad para copiar palabras, oraciones o problemas aritméticos de pizarrón
  • No tiene dominio estable de la mano, toma el lápiz con torpeza y las tijeras inapropiadamente o cualquier otro objeto.
  • El tamaño de sus letras es irregular.
  • Confunde letras que tienen forma parecida.
  • Hace un dibujo muy pobre de la figura humana.
  • Escribe lentamente o muy aprisa con movimiento sin control
  • Toma el lápiz con torpeza o cualquier otro objeto inapropiadamente.
  • Tiene muchos borrones en sus trabajos.
  • Presenta dificultades para copiar del pizarrón.
  • Omite palabras, párrafos o se equivoca al copiar números, signos aritméticos, etc.
  • Se distrae fácilmente con el material visual.
  • Parece poco atento y desorganizado.
  • Muestra dificultad para cambiar el foco de atención.
  • Presenta inestabilidad en el dominio de la mano.

SI TU HIJO PRESENTA MÁS DE 10 DIFICULTADES, ENTONCES TIENE PROBLEMAS DE APRENDIZAJE.

DE ESTA MANERA SE ELABORA UN PROGRAMA PERSONAL PARA LA OPTIMIZACIÓN DE ESTAS DIFICULTADES.

 


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10 INSTRUCCIONES VITALES PARA EDUCAR A LOS HIJOS

PONGA UN BUEN EJEMPLO PARA SUS HIJOS

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Los niños a menudo aprenden a comportarse observando como se comportan los padres. Por ejemplo, si los padres manejan bien la frustración, los niños probablemente aprenderán a manejar bien sus propias frustraciones. Si los padres usan lenguaje inapropiado y se disgustan cuando las cosas no van bien, sus hijos aprenderán a actuar de la misma manera. Los padres deben evitar el recurrir al viejo dicho «Has lo que digo, y no lo que hago.»


NO TOME EL COMPORTAMIENTO DE SUS HIJOS POR SENTADO

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Los padres deben elogiar a sus hijos cuando se comportan apropiadamente, en lugar de esperar a elogiarlos hasta cuando hacen algo especial. Deben también hacer saber a sus hijos que ellos notan el buen como el mal comportamiento. ¡Sorpréndalos haciendo bien!


PROVEA A SUS HIJOS CON MUCHO CARIÑO VERBAL Y FISICO

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El contacto físico frecuente entre padres e hijos (como abrazos o palmadas de cariño) son muy importantes. Este cariño debe demostrarse regularmente cada que los niños se portan bien. Los padres deben evitar demostrar este afecto inmediatamente después de que sus niños se han portado mal.

LA DISCIPLINA DEBE SER INMEDIATA Y DEBE SER ADMINISTRADA DE MANERA CASUAL

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Los padres pueden evitar el molestarse mientras disciplinan a sus hijos. Técnicas como el tiempo de descanso y hacerlos que se queden en casa son muy efectivos si se utilizan correctamente. Después de haber sido disciplinados, los niños deben volver a empezar. Los padres no deben de recordarles o fastidiarlos por su mal comportamiento.


SEA CONSISTENTE Y PREVISIBLE CON SUS HIJOS

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Los niños funcionan mejor si saben a lo que se atienen. Los padres deben aclarar con exactitud lo que es o no conducta aceptable. La conducta apropiada e inapropiada de los niños debe manejarse de manera similar por ambos padres (ej: ambos padres deben usar los mismos métodos para castigar la mala conducta). La consistencia es no solo importante entre ambos padres. Es también importante día a día para cada padre. La manera en que los padres manejan el comportamiento de sus hijos de un día para otro no debe variar conforme al estado de ánimo de los padres. De hecho, debe basarse en el comportamiento de los niños.


LA MANERA EN QUE SE DAN INSTRUCCIONES A LOS NIÑOS

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La manera en que se dan instrucciones a los niños afecta la manera en que los niños las seguirán, los padres deben mirar a los niños en los ojos antes de dar instrucciones. Gritando instrucciones desde otro cuarto rara vez da buen resultado. Las instrucciones deben darse de manera clara y específica. Los padres deben evitar dar instrucciones imprecisas como «Pórtate bien». La impresión que un padre tiene de «portarse bien», puede ser muy diferente a la del niño. Los padres deben elogiar a sus hijos cuando siguen instrucciones. Deben también estar preparados para hacerlas cumplir. Si los padres no hacen cumplir las instrucciones, los niños aprenden que los padres no quieren decir lo que dicen. Los padres deben evitar dar más de una advertencia en seguida de una dirección.


PONGA REGLAS CLARAS Y ESPECIFICAS

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Los padres deben evitar poner reglas que no pueden esforzar. El cumplimiento de las reglas debe ser de manera casual. La corrección por romper las reglas debe establecerse por adelantado. Cuando se rompe una regla, los niños deben ser corregidos de manera apropiada (eje: tiempo de descanso).


PERMITA A SUS HIJOS QUE AYUDEN CON TANTAS TAREAS COTIDIANAS COMO SEA POSIBLE

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La mayoría de los niños disfrutan pasar tiempo con los padres, y esto puede ser una buena enseñanza. Con niños mas chicos, «ayudar» puede incluir pretendiendo trabajar en la misma área.


OBSERVE A SUS HIJOS DE CERCA

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Los padres deben elogiar a los niños mas chicos cuando se portan bien. Los padres deben evitar caer en la trampa de no querer disturbar a los niños cuando se están portando bien. Deben asegurarse de saber donde están sus hijos y qué están haciendo.


EVITE SERMONEAR, FASTIDIAR, INSULTAR Y GRITAR PARA MANEJAR LA CONDUCTA DE SUS HIJOS

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Este planteamiento es rara vez efectivo y a menudo empeora los problemas.

 

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LAS PREGUNTAS MÁS UTILIZADAS POR LOS ADOLESCENTES ¿PROBLEMAS DE COMUNICACION ENTRE PADRES E HIJOS?

 


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Psicología Holística | Terapeuta y Psic. Hugo Herci | Creador del método TEMET NOSCE: Mejora tu calidad de vida y obten todo lo que te propongas.

Mi padre o padres no me entienden, pareciera que hablamos idiomas diferentes y siempre terminamos peleando.

  • ¿Qué puedo hacer para mejorar la comunicación?

Aunque no lo creas no eres ni el único adolescente que sufre de esta condición CRONICA, y lamento decir CASI INCURABLE. Si eres de los (as) que piensan (que los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus) las malas noticias son que en el caso específico de la comunicación entre padres e hijos adolescentes la situación es que pertenecen a dimensiones diferentes (en la mayoría de los casos desconocidas para ambas partes).

Las buenas noticias que a pesar de que ésta es una condición potencialmente explosiva (y además ir creciendo) si existen alternativas. Lo ideal es que las partes involucradas están dispuestas a NEGOCIAR de tal forma,  en la cual, obtengan un beneficio y que ambas partes GANEN, es decir una de «negociación tipo»  «ganar-ganar».

Un ejemplo: podría ser la negociación de horarios de salida/llegada.

Si la parte adolescente de esta negociación se enfrasca en un horario específico que sale de los límites de la razón del adulto promedio actual (salir a las 12:00 am ¿para llegar? ¿Después? en algún  momento) y no maneja dos de los conceptos más importantes de una negociación exitosa:

  • Saber qué es lo que quieres y tener alternativas CREATIVAS para obtenerlo.
  • Saber qué es lo que la parte adulta quisiera oír a fin de disminuir su condición de pánico-paranoica constante (léase que te embaracen o que embaraces a alguien, seas víctima de la violencia urbana, del mal llamado flagelo de las drogas, etc.); entonces la parte adulta recurrirá a su arma más poderosa: ¿quién puede más? ¿Quién tiene más PODER?

Y no olvides el tercero y cuarto conceptos básicos de una buena negociación:

  • A la hora de pruebas de Poder/Fuerza siempre hay una parte con menos que generalmente sale perdiendo (y adivina en el caso de la  negociación adultos/adolescentes quien se lleva este dudoso honor la mayoría de las veces…te doy una pista no son los adultos).
  • Por lo tanto no negocies en terrenos donde no existan las mínimas condiciones de igualdad (razonamiento, creatividad, planificación a tiempo,  siempre te darán mejores opciones para negociar mejor que con poder).

Lamentablemente como te comenté anteriormente está condición utópica de  negociación: «ganar-ganar» entre adultos y adolescentes no es un fenómeno natural espontáneo frecuente (principalmente por que la parte adulta  negociadora quizás desconoce este tipo de proceso y mucho más importante  por que el adulto no computa la posibilidad de negociar con un «Niño/Adolescente»,  es decir alguien que no es otro adulto). Por lo tanto está de tu parte hacer lo posible para que esto ocurra.

  • Me siguen tratando como un niño y no sé que hacer para demostrarles que he crecido.

Muchas veces (para no decir casi siempre) son los mismos adolescentes quienes facilitan el proceso de metamorfosis inversa -de adolescente a  niño- y   las pataletas, rabietas y/o respuestas como ¡¡¡¡UHMMM!!!! ¡¡¡¡NO SE!!!! PORQUE SI, definitivamente no ayudan a lo contrario. Quiere decir que es indispensable que ingreses al mundo de la negociación, pero cuidado ¡NO COMO UN ADULTO, SINO COMO UN ADOLESCENTE QUE DEMUESTRA HABILIDADES PARA NEGOCIAR Y ESTA DISPUESTO A HACERLO!



¿CÓMO LOGRAR ESTO? Algunas reglas básicas a recordar:

  • ¿Qué exactamente es lo que quieres conseguir? Metas específicas (significa que deberías pensarlo un poco antes de sentarte a la mesa de negociación) y por encima de todo PLANTEA LO QUE QUIERES CLARA Y ASERTIVAMENTENO AGRESIVAMENTE- por que te enfrascas en una guerra de poderes donde probablemente no te será  fácil ganar.
  • ¿Hay una o más respuestas que satisfagan aunque sea parcialmente tus metas? ¿Es posible obtener tus metas en diferentes etapas? Aquí la palabra clave es CREATIVIDAD. La mejor forma de ejemplificar esto es a través del ejemplo del libro «Getting  to Yes», de los maestros de la negociación Ury y Fisher: «El Padre tiene tres naranjas y dos hijos que quieren las tres naranjas cada uno, si se las da a uno el otro pierde y vicersa; quiere decir que  si el Padre quiere resolver el problema desde el punto exclusivamente numérico no hay forma de satifacer a los dos hermanos (incluso si les da 1 y media a cada uno, los dos pierden o no ganan completamente).
  • Sin embargo si paso la barrera de los números y les pregunto para qué quieren  las tres naranjas cada uno de ellos, es posible que uno las quiera para jugo y el otro para hacer algo con lo que sobra-una torta quizás-por lo tanto si pienso en otras formas de solucionar la situación es posible que se te  ocurra una opción donde ambas partes ganen.
  • Vas a negociar tus metas y no otras cosas. No vas a pasar factura por cosas ocurridas anteriormente y no te vas a desviar de tu objetivo principal. Además una cosa muy importante que debes recordar es que no negocias para ganarle a la parte adulta, negocias para llegar a un acuerdo con tu contraparte negociadora en donde tú obtengas algún beneficio.
  • Siempre piensa en potenciales argumentos de la parte negociadora adulta y desarrolla estrategias para afrontar los mismos.  Practica en tu cabeza como sería el escenario de negociación y determina que tanto conoces las respuestas-reacciones del adulto negociador.
  • Busca el mejor momento para negociar y el escenario más adecuado. Nunca negocies estando enojado/molesto, cuando la parte negociadora adulta está muy comprometida de tiempo, también trata de buscar un ambiente neutral.
  • Establece algunas normas básicas de etiqueta de negociación. Cuando detenerla, posponerla, reiniciarla, cuando alguna de las parte no está dispuesta a continuar, tono de voz, palabras o frases prohibidas, etc.

LA PARTICIPACION DE LOS PADRES EN LOS PROGRAMAS ESCOLARES.

La continua participación de los padres en la educación formal de sus hijos se ve, en la actualidad, como la base de los esfuerzos por reformar el sistema escolar. «Los padres que conocen a los maestros de sus hijos, apagan el televisor y ayudan a sus hijos con sus tareas y les educan sobre lo correcto y lo incorrecto-aquellos padres, si hacen una diferencia.»

Existe un notable consenso entre los educadores, los padres y el público en general sobre el hecho de que los niños aprenderán más y las escuelas mejoraran si se puede hacer que los padres se dediquen más a la educación formal de sus hijos. La participación de los padres en la educación de sus hijos y sugiere que «los alumnos de todo nivel sobresalen mas en sus esfuerzos académicos y tienen actitudes mas positivas respecto a la escuela, aspiraciones mas altas y otros tipos de comportamiento positivos si tienen padres que se preocupan, alientan a sus hijos y se involucran en su educación formal.»

Sin embargo, la evidencia muestra que el solo hecho de aumentar la participación paterna en las actividades escolares de sus hijos no da siempre, resultados positivos, especialmente en el caso de la familia hispana. Los padres muestran comúnmente, un bajo porcentaje de participación en las actividades escolares de sus hijos; cuando su participación ha aumentado, este incremento no ha conducido a percepciones mas positivas sobre la instrucción de sus hijos.

Si los padres se sienten obligados a participar y perciben que no se les hace caso, no se benefician del contacto adicional con las actividades escolares de sus hijos. Para determinar cuales son las estrategias mas eficaces para establecer un nexo entre los padres y los programas de educación de sus hijos, los educadores necesitan, por lo tanto, desarrollar una comprensión mas profunda de las características de la cultura las cuales influyen en las practicas de crianza y socialización de sus hijos, los estilos de comunicación, y la orientación hacia la educación formal.


ALGUNAS ESTRATEGIAS QUE SI FUNCIONAN

La mayoría, si no todos los padres, quiere que sus hijos sobresalgan en sus actividades académicas. Algunos educadores han llamado a los padres hispanos un gran «recurso no utilizado». La preocupación por sus hijos, su compromiso para con la familia, su respeto por la educación y su deseo de una vida mejor han sido poco explotados por el sistema educativo . Algunos proyectos de programas de educación preescolar y de escuela primaria que han involucrado a los padres hispanos con éxito recomiendan las siguientes estrategias:

  • EL CONTACTO PERSONAL: es de gran importancia establecer comunicación en persona y en el idioma primario de los padres cuando se hace el primer contacto con ellos. Los panfletos o artículos enviados a la casa del alumno, aun cuando escritos en español, han mostrado ser poco eficaces. Tal vez hagan falta varias entrevistas con ellos antes de que se le brinde la confianza deseada para poder incorporarlos a la participación activa. Las visitas al hogar del alumno son una buena manera de iniciar el desarrollo de un buen nivel de comunicación.
  • LA COMUNICACION SIN PREJUICIOS: para ganar la confianza de los padres, los maestros deben evitar la idea de que son culpables o están haciendo algo equivocado respecto a la educación de sus hijos. Los padres necesitan ser apoyados por sus contribuciones y no criticados por sus faltas.
  • LA PERSEVERANCIA EN MANTENER LA PARTICIPACION: para asegurarse de que los padres sigan participando en la educación de sus hijos, las actividades programadas e educación preescolar deben responder a una verdadera necesidad o preocupación de los padres. Los maestros deben tener una buena idea de los beneficios que recibirán por asistir a cada reunión y de como estas reuniones les ayudaran a desempeñar mejor su papel como padres.
  • EL LIDERAZGO Y EL APOYO ADMINISTRATIVO: la flexibilidad con los reglamentos y un ambiente calido y colegial requieren el liderazgo y el apoyo administrativo. Como con los otros programas o practicas educativos que requieren de la innovación y la adaptación, los esfuerzos de los maestros solos no pueden lograr el éxito en los programas de participación de los padres. Los directores de escuela también deben comprometerse a cumplir con las metas del proyecto.
  • EL ENFOQUE EN LA CULTURA  Y  LA CAPACITACION DE PERSONAL: todo el personal debe comprender los elementos clave  y su impacto en el comportamiento y el estilo de aprender de los alumnos. El educador tiene la obligación de enseñar a sus alumnos .
  • EL ALCANCE HACIA LA COMUNIDAD: muchas familias pueden beneficiarse de los programas de lectura entre familia, un programa preescolar o de escuela primaria puede ser un recurso o referencia para apoyar la fuerza integral y la estabilidad de la familia.

CONCLUSION

Es de gran importancia que los programas preescolares intenten aplicar estas estrategias exitosas para trabajar con familias. Al forjar una comunicación mas cercana y servir de puente que atraviesa la división cultural entre el hogar y la escuela, el educador preescolar puede establecer una base para el futuro éxito del alumno en la escuela. El estado actual del alumno  crea una especie de urgencia al respecto.


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LAS PRIMERAS SALIDAS POR LA NOCHE…


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  1. ¿Tiene usted un adolescente en casa que empieza a salir por la noche?,
  2. ¿Le resulta difícil controlar las salidas de su hijo/a?, ¿suele llegar a conflictos con su hijo/a para acordar la hora de vuelta a casa después de una salida nocturna?,
  3. ¿Le preocupan las amistades con las que su hijo/a frecuenta la noche?

«Son interrogantes que en el seno de muchas familias suceden a diario y a lo largo de la historia».

Este artículo pretende reflexionar sobre este tema que puede ser más o menos escabroso dependiendo (como en otros tantos temas) de la actitud de mayor o menor comprensión de los padres ante la situación y del entendimiento que exista entre las partes implicadas.

También nos planteamos en este artículo las situaciones en las que los hijos piden dormir por primera vez fuera de casa, con su mejor amigo/a, con un primo/a…

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«Los padres deben saber estar a la altura de las circunstancias, saber reaccionar y comprender que es un buen momento para otorgar ciertas responsabilidades a los hijos y fomentar su autonomía social».

A continuación se plantean algunas pistas muy enriquecedoras:

«Los jóvenes albergan la ilusión de que la noche es suya, de que en el mundo nocturno sólo están ellos sin el control de los adultos». Cuando es niño, es obligado «irse pronto a la cama», en consecuencia un rito de «paso» a la adolescencia significa conquistar el derecho a dominar la hora de recogerse por la noche. Y por último, la posesión total de ese atributo adolescente: pasar la noche fuera de casa; este es el privilegio máximo de los jóvenes.

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En las edades más tempranas de la adolescencia de los hijos, es decir, la preadolescencia, los padres deben reconocer el atractivo que tiene dormir en casa de un amigo. Se sienten tan amigos/as que no les basta pasar el día juntos. Es muy gratificante contarse experiencias y dormirse con estas historias y aventuras. Muchas veces los recuerdos más agradables de la infancia tienen que ver con estas vivencias.

Es conveniente que los padres aprovechen educativamente esta situación cumpliendo algunos requisitos:

  1. Conocer la familia del amigo/a y que el ambiente sea saludable y acorde a nuestras ideas.
  2. Que el joven o la joven esté preparado para convivir con personas distintas de su familia.

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«En ocasiones los chicos se pueden mostrar obedientes y dóciles con nosotros y cuando no se sienten vigilados son muy distintos». Debemos enseñarle que no se puede comportar con la misma familiaridad que en su casa. Desde que son pequeños debemos habituarles a relacionarse con los demás, es cuando comienzan a ampliar su círculo y a darse cuenta que los demás pueden ser amigos suyos.

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Puede que sean tímidos por lo que convivir con otros chicos/as de su edad fuera de casa les obligará a poner en práctica habilidades sociales, saludar, mostrarse amable, responder a las preguntas, etc. Esto es todo un entrenamiento para el futuro.

«Un error de algunos padres consiste en pretender prolongar la infancia impidiendo a sus hijos asumir responsabilidades». Es una regla de oro en educación que los padres acostumbren a sus hijos a hacer por sí mismos lo que son capaces de hacer de acuerdo con su edad. Así cuando se planteen nuevas situaciones estarán preparados para hacerles frente.

Aquellas actividades que impliquen un cierto alejamiento de la «presencia y protección» de los padres son maneras adecuadas de conseguir «autonomía».

Existen casos de padres que quieren ser tan amigos de sus hijos que no les dan la suficiente autonomía para dejar que se relacionen con sus iguales.

«La amistad es hermosa pero los verdaderos amigos/as no deben ser los padres sino personas de su edad con sus mismos problemas, inquietudes e ilusiones».

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El adolescente necesita la autoridad paterna y se puede armonizar con compartir con ellos valores propios de la amistad, confianza, generosidad, lealtad, etc.

En etapas anteriores a la adolescencia, los padres pueden sustituir de alguna manera a los amigos de los hijos y ocupar su tiempo libre. Sin embargo en la adolescencia esto resulta implanteable. Los puntos de contacto que quedan con los hijos serán afinidades, gustos o aficiones que hayamos sembrado de pequeños.

Por ejemplo, acompañarles a algún partido que practica, salir juntos a andar o montar en bici, coleccionar cromos y colocarlos juntos en el álbum…

Estas situaciones siempre se harán con «afecto desinteresado»; si le acompañamos al partido ha de ser para servirle de apoyo no para «proyectarnos» en sus jugadas. Compartir tiempo con los hijos no debe pretender entrar en su mundo de intereses propiamente adolescentes para llegar a su intimidad. A veces es más conveniente invitar al adolescente a nuestro mundo y conseguiremos además un cultivo inmejorable para llegar a su intimidad: en una mañana de natación bien aprovechada se puede conocer más al hijo que en un año de «compartir» casa.

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A los 15 años las actividades deportivas tienen mucho interés para los chicos/as; plantear un partido de tenis puede tener gran éxito, pero después hay que mantener una periodicidad más o menos concreta para alcanzar esa costumbre.

Los hijos además de todo lo anterior, necesitan algo muy importante para alcanzar su autonomía e independencia: LA AUTORIDAD DE LOS PADRES.

¿Cómo conseguir que los hijos hagan caso a los padres?:

  1. Con unas pocas normas muy claras.
  2. Favoreciendo su participación a la hora de tomar decisiones.

En los últimos años la autoridad de los padres se ha debilitado, se encuentra en entredicho, pero buscar soluciones fuera de la familia no sirve de nada. Son los padres los que deben educar a los hijos. Cuando existe crisis de autoridad puede que falte alguna de estas condiciones:

  1. Que exista consenso entre padre y madre.
  2. Autoridad participativa llegando a acuerdos.
  3. El fin a perseguir es la educación y autonomía de los hijos.
  4. Coherencia con la conducta de los padres.
  5. Que se apoye en valores y normas estables.
  6. Que se traduzca en hechos.
  7. Los padres que quieran aumentar o mantener su autoridad no deben discutir delante de los hijos con relación a temas que les atañen a ellos.
  8. Nunca desautorizar a la pareja.

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«Deben tenerse en cuenta las opiniones de los hijos y no tratar de imponer de manera despótica la opinión o punto de vista, comportándose de forma demasiado exigente mandando y obligando puesto que así conseguirán indisciplina y rebeldía».

Es conveniente proponer y sugerir

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Utilizando el «no» sin complejos llegaremos a obtener el control de los hijos. Deben entender que a veces es bueno renunciar a algo. Entre mantener una actitud autoritaria o dar libertad absoluta a los adolescentes, hay un término medio. Lo realmente eficaz es actuar de manera progresiva.

Dar dosis de libertad basadas en el dialogo

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  • Conforme se demuestre su coherencia y responsabilidad, se debe ir ampliando este margen.
  • En la etapa adolescente el joven debe aprender a convertirse en su propio guía.

No conviene que los padres mantengan sistemas autoritarios ni tampoco excesivamente permisivos.

Entonces, ¿DEBEMOS EXIGIR O NO A LOS JÓVENES? A partir de ahora depende de ellos. En la medida en que consigan autoexigirse, los padres soltarán amarras.

«¿Exigir a un adolescente?»

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Podemos apuntar algunos aspectos en los que el individuo puede llegar a la autoexigencia:

  1. Dominio de impulsos y manifestaciones agudas en su carácter.
  2. Respeto de los derechos de los demás como límite a su propia libertad.
  3. Subordinar el placer y la libertad a la realidad y previsión del futuro.
  4. Liberarse de lo que impida apreciar lo que tiene realmente valor.

Comunicar los anteriores objetivos a los chicos sólo será posible si los padres son capaces de vivir la propia autoexigencia. En el momento en que no se es coherente ni hay esfuerzo por parte de los padres la autoridad ante los hijos queda anulada.

«La libertad y la autonomía respecto al uso del tiempo libre, el uso del dinero, el horario de llegada o la petición de pasar la noche fuera de casa hay que otorgarla en función de la responsabilidad demostrada».

Esta será la clave:

  1. A mayor responsabilidad mayor autonomía.
  2. Falta de responsabilidad restricción de autonomía.

En cualquier caso, los padres deben asegurarse de conocer dónde y en qué condiciones estarán los hijos. Lo pueden hacer aplicando pautas como las siguientes: hablar con los padres de los amigos/as, cuidar que no haya hermanos mayores con ambientes desacostumbrados para ellos y dejar claro que pasará cierto tiempo hasta que puedan volver a dormir fuera si este fuera el caso. Esto no debe convertirse nunca en una costumbre ni en un capricho.

 

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TENER UN MAL DÍA Y DESCARGAR EL MAL HUMOR EN LOS HIJOS


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Hemos tenido un mal día en el trabajo, entramos en casa y lo encontramos todo patas arriba: el suelo lleno de juguetes mientras nuestro hijo juega con el mando a distancia. No ha hecho ninguna de las tareas que le habíamos asignado y, entonces, nuestro mal humor estalla de manera desmesurada. ¿Cómo podemos evitar herir al niño con nuestras palabras? ¿Puedo convertir el mal humor en un discurso instructivo?

Todos los padres hablamos habitualmente de forma reflexiva, ya sea en casa, en el trabajo, cuando vamos de compras o con los amigos y conocidos. Sabemos mantener la compostura y mostrarnos como personas que saben controlarse y medir tanto lo que dicen como lo que no dicen.

Si yo me pregunto ahora con quiénes utilizo más las palabras cariñosas, positivas y gratificantes, diré que con mi pareja y con mis hijos. Y seguro que es así, pero también lo es que con ellos soy capaz de utilizar también las palabras más destructivas, las más hirientes y las más negativas. ¿Es este también tu caso? ¿Te has preguntado por qué con las palabras somos capaces de herir a las personas que más amamos?


Cuando estamos relajados, descansados y de buen humor nuestras palabras reflejan ese estado interior y difícilmente hacemos uso de un vocabulario negativo o hiriente. En cambio, cuando estamos cansados, estresados o con trabajo acumulado, los conflictos cotidianos pueden adquirir dimensiones exageradas. Suele ser entonces cuando mostramos lo peor de nosotros mismos.

Centrémonos ahora en las situaciones de conflicto con nuestros hijos y mirémonos desde fuera, poniéndonos en su lugar. Verter la leche con cereales, dejar el abrigo tirado en el recibidor o no tapar la pasta de dientes, no pueden ser problemas vividos por él como para recibir las acusaciones, los gritos o las descalificaciones que, en momentos de crisis, somos capaces de verter sobre él.

Adele Faber, en su útil y recomendable obra, nos dice:

«Las palabras tienen el don de perdurar larga y venenosamente en la memoria. Y lo peor es que algunos niños las resucitan más tarde para esgrimirlas como armas contra sí mismos».

Enfadarse o sentir ira no es negativo en sí mismo.


Son sentimientos inherentes a la naturaleza humana de los cuales todos participamos en un momento u otro. Lo difícil es sentir enfado, ira o furia sin dañar a la persona que tenemos delante, y, seamos honestos, nuestros hijos cargan a menudo con elevadas dosis de malhumor que le corresponderían a nuestro jefe, a la economía o al dolor de espalda. Aristóteles ya decía:

Cualquiera puede enfadarse, es muy fácil. Pero hacerlo con la persona adecuada, con la intensidad óptima, en el momento oportuno, por la causa justa, y de la manera correcta, eso ya no es tan fácil.

Los padres nos enfrentamos diariamente a situaciones de conflicto con nuestros hijos


A menudo, vivimos su desobediencia, o su poca colaboración o su inmadurez como una afrenta. Y es entonces cuando nuestras emociones pueden desbordarnos. Sin embargo…

  1. ¿Es justo y razonable que, a veces, reaccionemos ante nuestros hijos dando rienda suelta al mal humor y al enfado?
  2. ¿No sería conveniente preguntarnos qué deberíamos hacer para evitar que la expresión incontrolada de emociones nos causen malas pasadas de las que luego nos arrepentiremos?
  3. Porque, francamente, ¿cuántos padres son capaces de controlar siempre sus reacciones y, en consecuencia, sus palabras?

Reconocer qué sentimos es el primer paso para identificar un posible arrebato de malhumor o de enfado. Permitirnos sentir emociones negativas de cierta intensidad nos ayudará a reducir nuestra ansiedad frente a ellas.

Cuando ya hemos reconocido o identificado qué sentimos, el siguiente paso es NO RESPONDER. Salir de la habitación o cerrar los ojos unos instantes para pensar en lo que vamos a decir antes de «soltarlo».

¿Quiere esto decir que no hemos de corregir las conductas no adecuadas de nuestros hijos?, evidentemente no. Se trata de no reaccionar «en caliente», lo que es muy sencillo de entender y, en ocasiones, tan difícil de llevar a la práctica.

Una vez calmados será más fácil apreciar la dimensión real del problema y actuar en consecuencia, lo que debe permitirnos prestar atención a las palabras y huir de las acusaciones tipo: «eres un desastre, otra vez has dejado el lavabo patas arriba después de ducharte».

Es preferible describir lo que ha sucedido sin emitir juicios de valor, por ejemplo: «el lavabo necesita que lo revises de nuevo si ya has terminado de ponerte el pijama». La descripción de los hechos ayuda mucho a centrarnos en el presente, en el suceso real, sin añadirle toda la carga emocional que probablemente se ha despertado en nosotros. Con ello mostraremos que le aceptamos a él como persona pero no aceptamos las acciones negativas que pueda hacer.

Añadir un comentario con buen humor es una de las mejores formas de recuperar el buen ambiente y conectar de nuevo con lo mejor de nosotros.

Finalmente, si a pesar de todo hemos perdido el control y hemos usado las palabras para agredir a nuestro hijo, seamos capaces de pedirle perdón o de demostrarle que sentimos lo que ha sucedido. Será la mejor manera de restablecer la relación cicatrizando las heridas interiores que las palabras pueden provocar.


Recordemos que la palabra es una herramienta con la que construimos o destruimos las relaciones con nuestros hijos. Ser conscientes de qué decimos y cómo lo hacemos nos ayudará en todas las situaciones a mostrarles lo mucho que los queremos.

  1. En la relación con nuestros hijos utilizamos palabras positivas y enriquecedoras pero también somos capaces de usar las más negativas y desagradables que conocemos.
  2. El enfado, la ira o la furia son emociones que todos sentimos alguna vez y que no nos descalifican como padres, pero podemos y debemos aprender a expresarlas sin dañar a nuestros hijos con las palabras.
  3. Las situaciones de conflicto con nuestros hijos pueden desencadenar en nosotros una respuesta emocional desmesurada. Los gritos, las acusaciones, las ofensas lanzadas sobre nuestros hijos no sólo no corrigen ni, por supuesto, educan, sino que nos dañan a nosotros y a los niños.
  4. Las palabras en los momentos de crisis deben ser medidas y pensadas con cuidado. A menudo es mejor callar y esperar antes de reaccionar. Es lícito y normal sentir la ira o el enfado, pero sin que nos arrastren o dominen.
  5. Pedir perdón o reconocer que nos hemos equivocado es una buena manera de restablecer la comunicación y de cicatrizar las heridas si, a pesar de todo, hemos dañado a nuestro hijo con las palabras.
  6. Mejorar en el uso de las palabras en las crisis cotidianas nos ayuda a ser capaces de amar a nuestros hijos aceptándoles tal como son pero rechazando sus acciones negativas, en definitiva, educando con amor y rigor.

 

Tienes alguna duda sobre este tema u otro? O necesitas orientación sobre alguna situación o problema en especial? VISITANOS . . .

 

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¿Qué ocasiona la dislexia?


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2a parte…

Los defectos visoperceptuales suelen causar trastornos de aprendizaje, de modo que la dislexia que obedece a estos problemas y desaparece al corregirlos. Sin embargo es adecuado llevar al análisis lo que hasta ahora se conoce…

  1. Una solución pedagógica propone que los que tienen dificultades para aprender a leer, enfocan mejor las palabras cuando colocan sobre el texto una lámina delgada de plástico coloreado; pero no siempre les da resultado este método.
  2. Algunos ofrecen una explicación basada en la genética, en vista de que algunos disléxicos presentan antecedentes familiares de este problema. Puesto que los disléxicos y sus familiares son más propensos a las enfermedades autoinmunes, los científicos suponen que los genes causantes de la dislexia se hallan en la misma zona del genoma . Pero, como observa Robert Plomin, especialista en la ciencia de la conducta, los investigadores “solo han identificado una zona cromosómica, no un gen que origine la dificultad para leer”.
  3. La región del cerebro que controla la postura, el equilibrio y la coordinación se llama cerebelo , ciertos científicos afirman que este también interviene en el procesamiento del lenguaje y los pensamientos. Cabe señalar que unos investigadores de la Universidad de Sheffield (Inglaterra) han creado una prueba para diagnosticar la dislexia, en la que se evalúa el equilibrio y la coordinación. Ellos razonan que cuando existen ciertas deficiencias en el cerebelo, zonas sanas del cerebro las compensan. A los niños normalmente no les cuesta mantener el equilibrio cuando se les pide que permanezcan inmóviles con un pie delante del otro y los brazos extendidos. Pero si se les vendan los ojos, los disléxicos se bambolean mucho más que los demás niños, pues dependen en gran medida de la vista para mantener el equilibrio.
  4. Otros investigadores indican que el cerebro de los niños disléxicos manifiesta diferencias anatómicas. Por lo general, la parte posterior del hemisferio izquierdo es ligeramente más grande que la parte correspondiente del hemisferio derecho, pero en el cerebro del disléxico ambos hemisferios presentan el mismo desarrollo. También hay quienes aseguran haber descubierto irregularidades en la disposición de las neuronas de las zonas del cerebro relacionadas con el lenguaje.

Pero sea cual fuere la causa física de la dislexia, ¿Cómo puede ayudarse a quienes la padecen?

Ayuda de los Padres de Famillia

Algunos padres de niños disléxicos se culpan del problema que sufren sus hijos. Si este es su caso, consuélese pensando que nadie es perfecto y que todos somos diferentes.

Comience por admitir que, tal como necesita ayuda para sobrellevar su defecto, también la necesita su hijo disléxico.

Nosotros a lo largo de 5 años trabajando el desarrollo de habilidades entre ellas algunas relacionadas con este problema hemos diseñado un programa de actividades eficaz y eficiente que al aplicarlo en un lapso de 1 – 3 meses se observan resultados significativos, para más información checa nuestro método haciendo click en el siguiente enlace… ver más >>

Por lo tanto usted, en su calidad de padre o madre desempeña un papel fundamental en la educación de su hijo; VISITENOS EN NUESTRO CONSULTORIO NO SE ARREPENTIRÁ.

 

 

 

 

 

 

 

 

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¿Qué es la dislexia?


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1a parte…

¿Cuáles son las causas de este problema? ¿Cómo pueden superar los disléxicos la frustración que sienten?

Un diccionario define la dislexia como “trastorno de la capacidad de leer”. Aunque suele verse como una alteración en el aprendizaje de la lectura, la dislexia puede englobar mucho más. Algunos investigadores emplean el término “Disgrafía” para referirse a las dificultades de aprendizaje relacionadas con la escritura. “Discalculia” para las relacionadas con el cálculo.

Los componentes de la palabra “dislexia” vienen del griego dys, que significa “dificultad”, y lexis, “palabra”. Este trastorno abarca dificultades con las palabras o el lenguaje e incluso con la ordenación de elementos, como los días de la semana y las letras de una palabra.

«La dislexia es una incapacidad para organizar que afecta a la memoria inmediata, la percepción y la coordinación manual”.

Se comprende, que la dislexia cause frustración a quienes la sufren; en el caso de Marcos…

  • ¿Por qué este hombre, que anteriormente leía con soltura y avidez, necesitó la ayuda de su esposa para aprender a leer de nuevo? Porque un derrame cerebral le lesionó una zona del cerebro vinculada al uso del lenguaje. Su progreso en la lectura ha sido desesperadamente lento. No obstante, las palabras largas le dan menos problemas que las cortas. A pesar de su dislexia adquirida, la capacidad de conversar y la agudeza mental de Miguel no se han visto afectadas.

El cerebro humano es tan complejo que los científicos todavía no entienden a plenitud cómo procesa las señales sonoras y visuales que recibe...

  • Martha y Carmen, por otro lado, tienen dislexia del desarrollo, que se manifestó en su niñez. La conclusión general de los investigadores es que los niños que a la edad de siete u ocho años manifiestan una inteligencia normal pero presentan problemas infrecuentes en el aprendizaje de la lectura, la escritura y la ortografía, posiblemente sean disléxicos. Los niños con esta anomalía a menudo escriben invertidas las letras que intentan copiar, es decir, que las representan como si estuvieran reflejadas en un espejo. Imagínense la frustración de Mariel y Carolina cuando los maestros las tildaban de tontas, torpes y perezosas.

 

 

 

 

 

 

continuará…

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