Vida en pareja

Psicoterapia en línea al 2×1

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21 estrategias para un matrimonio duradero

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Consecuencia de los tiempos tan apresurados y caóticos que vivimos, es indispensable hacer una pausa y darle valor a la cosas importantes que nutren el espíritu, pero sobre todo darle un orden a tus pensamientos, tus sentimientos, tus palabras, tus acciones, a tu vida; con el único propósito de vivir en armonía con tu pareja.

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Para ello he aquí algunas recomendaciones indispensables para construir y mantener una relación fuerte y duradera.

  1. Bajo ninguna circunstancia le grites a tu esposa, es muy doloroso para ella (Proverbios 15, 1).
  2. Bajo ninguna circunstancia hables mal de ella, evita usar términos despectivos, ella se puede convertir en lo que tú le digas (Génesis 2, 19).
  3. Nunca compares a tu esposa con otra mujer, si la otra hubiera sido la mejor para ti; entonces Dios te la hubiera dado (2a Cor. 10, 12).
  4. Tu amor marital, afecto, piropos, etc. son sólo para ella, evita hacerlo con otra mujer, puede ser que se ponga celosa (Mateo 5,18).
  5. Nunca descuides tu intimidad sexual, tu cuerpo es de ella y viceversa (1a Cor. 7, 4-5).
  6. Sé amable y cariñoso con ella, sacrificó todo para vivir contigo. A ella le duele cuando eres áspero, rudo e irritante; sé comprensivo (Efesios 4, 2).
  7. No escondas nada de ella, ahora son uno; es tu ayuda idónea. No debes tener secretos para con ella (Génesis 2, 25).
  8. Evita usar palabras difamatorias y mucho menos delante de los hijos. Si tienes algo que resolver hazlo con buenos términos y en la intimidad de tu recámara (Mateo 1:19).
  9. Sé agradecido con ella, por ser esforzada contigo, con tus hijos, tu hogar, negocio o ministerio. Es un gran sacrificio éstas funciones (1a Tesalonisences 5,18).
  10. Quizás tu esposa no cocine igual o mejor que tu mamá, pero igual aprecia su cocina. No es fácil cocinar 3 veces al día, 365 días al año, rompe el ciclo y llévala a un buen restaurante o sorpréndela (Proverbios 31, 14).
  11. Evita poner a tus familiares antes que a ella. Ella es tu esposa, es uno contigo (Génesis 2, 24).
  12. Invierte intencionadamente en su crecimiento espiritual. Cómprale libros, materiales, música espiritual, retiros, cosas que edifiquen y fortalezca su caminar con el Señor (Efesios 5, 26).
  13. Recuerda hacer el altar familiar, ora con ella, con tus hijos, comparte la Palabra (Santiago 5, 16).
  14. Saca tiempo de esparcimiento, disfruta de su compañía, juega, ríe, no seas aburrido (Eclesiastes 9, 9).
  15. Evita usar el dinero para manipularla o controlarla. Todo lo tuyo es de ella; fue unida a ti por la gracia de Dios (1a Pedro 3, 7).
  16. Evita hablar mal de ella con otros, estarás hablando mal de ti también… Sé un escudo alrededor de ella (Efesios 5, 30).
  17. Honra a tus padres y a sus padre, y sé amable con sus familiares (Cantares 8, 2).
  18. Dilema constantemente cuanto la amas, hazlo todos los días de su vida. Las mujeres nunca se cansan de ser amadas y de oírlo (Efesios 5, 25).
  19. Evita hacer comentarios negativos de su cuerpo, esto es fulminante; recuerda, cada vez que te dio un hijo, arriesgó su vida, cuerpo y belleza. Ella no es sólo carne, su cuerpo no determina su valor, apoyala en sus cuidados estéticos; apreciala y valorala aunque lleguen los años (Efesios 5:25).
  20. Crece, sé más como Jesús, pues Cristo debe ser tu cabeza, no hay nada que le regale más seguridad a una esposa que tener al lado a un varón de Dios (1a Cor 11:3).
  21. Mantén a Dios siempre en tu corazón y en tu vida, y fortalece tu fe cada día de tus días (Judas 1, 21).

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¿Necesitas Terapia de Pareja?

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Psicólogos Veracruz, Ver.
La bitácora del psicólogo | Terapeuta y Psicólogo HUGO HERCI | Especialista en problemas de aprendizaje y conducta | Creador del método educativo AIDHA (Aprendizaje Indispensable para el Desarrollo de Habilidades

Psic. HUGO HERCI
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La psicología de pareja abarca un campo muy amplio, pero en especial aborda los problemas que se pueden producir en una relación tan intensa como es la que se produce entre 2 seres humanos, en la cual se ven implicadas una serie de emociones las cuales pueden hacer vivir a la pareja en armonía ó en un conflicto constante (obviamente entre ambas situaciones existen muchas situaciones que influyen de manera significativa).

Por ello veamos la importancia de la psicología de pareja, es necesario que cada uno de nosotros tome en cuenta los siguientes 5 ELEMENTOS BASICOS:

1. La pareja es una unidad formada por dos personas (pero no por más).

2. Es necesario partir de la base que:

  • Los seres humanos somos individuales
  • Tenemos nuestras propias necesidades, alegrías, tristezas y demás emociones
    Es necesario que sean atendidas y tomar en cuenta todo lo anterior si la pareja quiere
  • ser de larga carrera.

3. La pareja constantemente debe estar equilibrando todo lo que la pareja comparte:

  • Su vida en común que se da de manera cotidiana
  • Los sentimientos que los mantienen unidos
  • Sus responsabilidades & obligaciones
  • El sentido que quieren dar a sus vidas

4. Es conveniente equilibrar las relaciones de poder y de decisiones dentro de la vida en pareja decidiendo que áreas son privadas de cada uno los miembros de la pareja.
5. Es necesario considerar otros elementos fundamentales para lograr una estabilidad y para ello la honestidad es un elemento indispensable, ya que es necesario tener la suficiente madurez como para iniciar un nuevo camino juntos sin prejuicios o ataduras del pasado.

Y USTEDES… ¿TIENEN PROBLEMAS COMO PAREJA? ¿NECESITAN TERAPIA DE PAREJA?

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¿Qué hay detrás d’ 1 relación? (2a parte)

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A MIS AMIGOS & AMIGAS:

A mis amigos que son SOLTEROS

  • El amor es como una mariposa. Mientras más lo persigues más te evade. Pero si lo dejas volar, regresará a ti cuando menos lo esperes. El amor puede hacerte feliz, pero muchas veces duele, pero el amor sólo es especial cuando se lo entregas a alguien que realmente se lo merece. Así que tómate tu tiempo y elige lo mejor.

A mis amigos que son… NO TAN SOLTEROS

  • El amor no es convertirse en la “persona perfecta” para alguien. Es encontrar a alguien que te ayude a ser la mejor persona que puedas ser.


A mis amigos QUE SÓLO QUIEREN VIVIR UN MOMENTO O USAR A LAS PERSONAS, PARA SENTIRSE MEJOR

  • Nunca digas “Te Quiero”, si no te importa. Nunca hables de sentimientos si en verdad no los sientes. Nunca toques una vida si pretendes romper un corazón. Nunca mires a los ojos cuando todo lo que haces es mentir.
  • Lo más cruel que un hombre le puede hacer a una mujer  es dejarla que se enamore cuando él no tiene la intención de corresponderle… y esto es para ambas  partes.

A mis amigos que son CASADOS

  • El amor no es “tu culpa”, el amor dá libertad de acción y de pensar, la monotonía se desintegra con imaginación, comunicación y mucho respeto.
  • El amor no es: gracias por aguantarme, el amor no es mantener la relación por los hijos.
  • El amor es de pareja no de familia ni de hijos, el amor es respeto mutuo, confianza, fidelidad, la verdadera medida de la compatibilidad no son los años que han pasado juntos, pero sí que tan buenos son el uno para el otro.

A mis amigos que TIENEN EL CORAZÓN DESTROZADO

  • Los corazones rotos duran tanto y como uno desea y cortan tan profundamente como los dejas continuar. El desafío no es como sobrevivir a un corazón roto, sino aprender de ellos.

A mis amigos que TIENEN MIEDO DE CONFESAR

  • El amor duele cuando terminas con alguien. Duele mucho más cuando alguien rompe contigo. Pero el amor duele más cuando la persona que has amado NO TIENE IDEA DE COMO TE SIENTES.

A mis amigos que… TODAVÍA ESTÁN AGUANTANDO

  • Una cosa triste de la vida es cuando conoces a alguien y te enamoras, sólo para encontrar al final que nunca funcionó y que has perdido años de tu vida con alguien que no valía la pena. Si el o ella no vale la pena ahora, el o ella no valdrá la pena en un año o en 10 años. Déjalo ir.

A TODOS MIS AMIGOS

  • Mi deseo para ustedes es que encuentren un hombre o mujer cuyo amor sea honesto, fuerte, maduro, que nunca cambie, enriquecedor, protector, animado, recompensante y nada egoísta… ¡si ya lo encontraron, aprecienlo y no lo dejen ir!

¡SI NECESITAS AYUDA U ORIENTACIÓN SOBRE CUALQUIER OTRO TEMA PUEDES CHECAR NUESTRO SERVICIO DE TERAPIAS PRESENCIALES O EN LINEA!

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TELÉFONOS MÓVILES

(puedes enviarnos mensajes de texto)

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(2 2 9)  9 0 5 – 7 4 3 4

¿Qué hay detrás d’ 1 relación? (1a parte)

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“A todos nuestros lectores este es el 1er articulo de la semana, esperando sea muy reflexivo para todas aquellas personas q’ estan inmersas en 1 relación, estan por comenzarla o incluso han tenido 1 fracaso recientemente; seria bueno q’ replantearamos nuestras acciones para así perseguir el amor d’ distinta manera, lejos de los paradigmas q’ nuestra misma sociedad a arraigado a nuestra mente a lo largo d’ los años y en cambio hacerlo d’ forma un poco + madura”.

Respetuosamente…

Psic. HUGO HERCI.

Más d’ 4 años d’ su vida gastaron Maria y Eduardo en un noviazgo aparentemente feliz, q’ se acabó cuando terminaron la carrera que estudiaron juntos. Fue como si hubieran agotado los temas de conversación q’ tenían en la universidad, para entrar en una  competencia profesional q’, lejos d’ dar trascendencia a su relación, marcaba territorios incompatibles. Finalmente, Eduardo confesó q’ cuando se dio cuenta de que su noviazgo le reclamaba mas formalidad, tuvo miedo de continuar, porque necesitaba tiempo para saber si Maria era la mujer con quien realmente deseaba pasar el resto de su vida.

Su caso es el de cada vez más “parejas modernas” que huyen de la responsabilidad como del demonio incluso cuando ya tienen todo preparado para la boda. Quizás no supieron nunca que el verdadero amor no se traduce en “sentir bonito” cuando se esta frente a la pareja y que tampoco significa: “estar de acuerdo en todo lo que se hace, porque cuando realmente se ama a alguien se adquiere el COMPROMISO MORAL de ayudarlo respetuosamente a ser mejor, a que crezca como ser humano en todos los aspectos”.


Cuando los jóvenes sueñan con encontrar al príncipe azul o a la súper-mujer para ser felices siempre, tendrán que plantearse con toda seriedad si no están esquizofrénicos, porque un mundo así solo se dá en las letras o en las telenovelas, donde navegamos a merced  de la imaginación del autor, pero no en el mundo, donde el Creador ha dispuesto para los hombres la felicidad y el sufrimiento, los logros y los fracasos, la aceptación y el rechazo, y la lucha constante y permanente, desde que nacemos hasta que dejamos de respirar.

Hace poco llego a mis manos una información de Cimac, en la que Martha Celia Herrera, psicoterapeuta del Centro de Interdisciplina Conductuales, asegura que las mujeres aun hoy conservan la expectativa de encontrar a un hombre maduro, productivo, estable, inteligente, paternal, que cambie pañales, que las acompañe al pediatra, que sepa preparar papillas que sea una excelente pareja, tierno, que externe sus emociones, que no pida relaciones íntimas cuando ella está enojada, que sea empático.

Ellos, entre tanto, buscan a la mujer de sus sueños: productiva, inteligente, excelente anfitriona, que desee uno o dos hijos cuando el lo decida, q’ no pida dinero, q’ sea autosuficiente, independiente y autónoma, q’ colabore en la economía familiar y q’ cuide a los niños, q’ lave, planche, cocine y tenga bien arreglada la casa, además d’ q’ se dé tiempo para cuidar su apariencia, q’ siempre esté súper delgada, q’ sea vea sexy, etc, etc.

La doctora Herrera dice que con la revolución sexual y el feminismo se rompió el equilibrio tradicional entre el papel q’ correspondía a los hombres y el q’ estaba destinado a las mujeres. Los varones se asustan frente a las mujeres q’ compiten con ellos en su espacio laboral y q’ a menudo están mas calificadas que ellos, y esa amenaza  a veces se extiende al campo sentimental. Influye también que se dividieron los roles, pero nunca quedaron delineados.

“Ahora la mujer tiene mas actividades que antes, porque debe estudiar, trabajar y atender a su familia, hecho que resulta desconcertante para todos”.

Las expectativas femeninas y las masculinas son irreales y poco objetivas. Muchos ni siquiera son capaces de expresar lo que esperan del otro, pero se q’ en la vida nada es mágico ni gratuito. Los hombres y las mujeres hemos sido siempre los mismos, aunque las circunstancias han cambiado y, en este renglón, no tan positivamente como seria deseable. Hoy q’ todo sea fácil y desechable, no es posible en las personas. Nadie esta ya hecho; la vida entera no nos alcanza a veces para irnos moldeando según nuestras metas y proyectos.

De la misma manera dos seres inacabados, q’ tendrían que estar conscientes de que van a esculpirse juntos durante toda la vida. Anhelar un príncipe azul o una súper mujer junto a nosotros NO es un PECADO, pero si  puede llegar a convertirse en un obstáculo para ser felices al lado de un ser humano de carne y hueso, con potencialidades y defectos q, como nosotros, necesita comprensión y verdadero amor para perfeccionarse poco a poco.

Si hoy tantas relaciones se rompen después de un tiempo de tratarse, es precisamente porque no estamos dispuestos a trabajar para forjar una relación sana, sincera, basada en el verdadero amor, que no es solo romanticismo, sino prueba constante de fidelidad, comunicación, respeto y de humanidad.


Curiosamente, la doctora Herrera concluye q’, mientras estudian licenciaturas, maestrías y doctorados, hombres y mujeres no se dan tiempo para “habilitarse en pareja”, para hablar de si mismos. Todo eso se queda guardado y, cuando cumplen 30 años o más deciden tener un compañero, suponen que, como por arte de magia, contarán con habilidades que no desarrollaron, porque nunca se dieron tiempo para hacerlo.hay que estar dispuesto a negociar, a manejar enojos, a discutir -no pelear- porque aunque existan puntos de vista diferentes, es posible conseguir objetivos que satisficen a los 2 y eso cuesta.

Quizás el problema radica en que nadie desea comprometerse a entablar la lucha por lograrlo. Demasiado egoísmo. Cada día son más las mujeres y hombres, profesionistas, independientes, inteligentes y de éxito, que ven pasar los años sin encontrar pareja. Personas, de todas las clases sociales se encuentran frente al mismo problema.

Son  solteros y solteras, se han quedado atrapados(as) en  un espacio dentro de la sociedad actual, muy limitado en cuanto a diversiones y actividades, y se les dificulta mucho encontrar personas en su misma situación, ya no se diga para casarse, sino simplemente para  acompañarse y entablar una buena amistad. Ya no existe la palabra ‘solteron (a)’ y su imagen ha cambiado 180 grados, ya no es el hombre o la mujer gris, amargada, vestido como fraile o monja (según sea el caso); ahora son seres impecables, atractivos(as), de muy buen carácter. Que van supliendo la juventud con personalidad, desarrollo humano e intelectual.

Pero la soledad no es exclusiva de aquellas personas que son solteras, hay mujeres que aun estando rodeadas de mucha gente llegan a sentirse muy solas, y a sufrir de carencias afectivas. También entre mujeres y hombres casadas(os), que comparten su vida con su pareja, es frecuente encontrar ‘solos(as) acompañados(as)’. Para poder amar verdaderamente hay que renunciar a creer que ese sentimiento es el fin de la soledad, y estar dispuestos a aceptarse.

“Y es que amor es confesar: Si, yo te amo como tu eres… Tu realidad me dá mucho mas regocijo…”


Fuente: Anónimo

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¿Crisis o fin de una relación?

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¿CÓMO DISTINGUIR ENTRE UNA CRISIS Y EL FINAL DE UNA RELACIÓN?

El amor no impide las crisis, pero sí puede convertirse en el principal elemento de apoyo, para buscarles una solución. Del modo en que se superen los problemas dependerá que una pareja, refiriéndose a una etapa conflictiva, hable de una crisis más o la perciba como lo que fue el principio del fin. La manera en que cada miembro de la pareja afronta ese periodo de problemas obedece a factores como la madurez emocional, la habilidad para gestionar los conflictos, la duración de la relación, las redes de que disponga o el momento personal en que se encuentre.

Miedo al cambio

No hay criterios fijos a los que recurrir determinar si una relación toca ya su fin. Además, cuanto más duradera haya sido esa unión y cuando la ruptura afecte a más personas –los hijos son el argumento que muchas personas esgrimen para seguir conviviendo, a pesar de la crisis-, más difícil se hará tomar la decisión de romper. Podría decirse que el momento en el que una relación deja de aportar a los miembros de la pareja ese conjunto de elementos que la propició –afectividad y emoción, seguridad, disfrute sexual…-, se alcanza el punto de inflexión en el que se debe producir el cambio.

Reconocer si se está atravesando una época con dificultades graves o si estamos ante el principio del fin de la relación, deviene una tarea ardua para los miembros de la pareja, ya que inmersos en un sinfín de emociones, sentimientos y sensaciones, resulta difícil serenarse lo suficiente para hacer una reflexión tranquila que los conduzca a esclarecer en qué punto de la relación se encuentran.

No es extraño que se produzcan autoengaños, más o menos conscientes, que surgen como resistencia al cambio, bien sea para replantearse la pareja y seguir adelante con cambios, bien para iniciar definitivamente una separación.

¿Simple crisis o separación?

En función del modo en que se afronte una crisis, de cómo se comporten los miembros de la pareja ante esa etapa, la unión saldrá reforzada o será la primera fase del fin. Es decir, ante una fase conflictiva de la pareja la pregunta no es “¿es esto el fin?”, sino “¿quiero que sea el fin?, ¿me interesa seguir con el compromiso que supone esta relación?”. En definitiva, una mala racha será sólo una crisis si es superada, pero se convertirá en una separación si la unión acaba. La respuesta a algunas preguntas puede brindarnos pistas que nos ayudarán a tomar una decisión en esa difícil coyuntura:  

  • ¿Le amo?
  • ¿Miramos juntos en la misma dirección, tenemos la misma meta?
  • ¿Siento profundo interés por la otra persona?
  • ¿La deseo?
  • ¿Tengo confianza total en el otro?
  • ¿Y en la propia relación?
  • ¿Reflexiono y me comprometo para ver qué puedo aportar a la otra persona y a nuestra relación para mejorarla?

En fase de crisis nuestro estado emocional se altera; por ello, tengamos presente el alcance de las decisiones, sobre todo si se opta por terminar con la relación. No se separan dos personas, sino a veces una familia con hijos, todo un entramado de relaciones y amigos, de dependencias económicas, por lo que si la pareja se encuentra con frenos que impiden que la reflexión prospere, es conveniente acudir a un o una especialista en temas de pareja, que desbloquee la situación y habilite espacios para que la reflexión reúna las garantías deseables. Introducirá equilibrio y establecerá un protocolo para ayudar a la pareja a decidir mejor.

He aquí un pequeño test para ayudarte a determinar si tu relación esta en crisis o esta en el principio… DEL FIN.

  • Aceptar que nuestra vida es enteramente responsabilidad nuestra.
    • No esperemos que el otro miembro de la pareja nos haga feliz. Nuestra felicidad depende, sobre todo, de nosotros mismos.
    • No nos engañemos.
  • Saber que no tenemos que resolver la vida de la otra persona, buscándole soluciones, dándole consejos y marcándole las pautas de cómo debe vivir su vida.
  • Aprender a escuchar.
    • Para ello debemos dejar lo que estamos haciendo, vaciarnos de otros pensamientos que distraigan nuestra atención e intentar colocarnos en su lugar para entender cómo se siente.
  • Aprender a dialogar.
    • Nuestra opinión, forma de entender y de aprehender la realidad no son la verdad absoluta, sino sólo la nuestra.
  • Aprender a consensuar.
    • Lo mío y lo tuyo han de ser tenidos en cuenta y debatidos para poder llegar a definir “lo nuestro”.
  • Aprender a compartir.
    • Darse el uno al otro: preguntar cómo se encuentra, qué le incomoda, qué quiere y desea.
  • Aprender a pedir.
    • Mostrar nuestra vulnerabilidad es la mejor muestra de amor, ya que no se la enseñamos a cualquiera.
  • Dedicar tiempo específico para la pareja.
  • Compartir hobbies, tiempos lúdicos, fantasías e ilusiones, al igual que acompañar en los momentos tristes, duros y penosos.
  • Compartir la economía.
    • Forma parte de la relación de pareja.
  • Aprender a utilizar los conflictos y las crisis, para aprender más de nosotros mismos, ver qué necesitamos y cuál es el dolor que suscitamos en nuestra pareja.
    • Que sean trampolín de desarrollo y no de estancamiento que no lleva a ninguna parte. Hablemos cuanto sea necesario, para que el problema no quede enquistado. No hay mayor desastre que el silencio.
  • Mimar con orgullo a la pareja. El sexo, las caricias y el “te quiero” han de decirse, hay que explicitarlos. No valen los sobreentendidos.

Para desdramatizar una separación…

  • Se rompe la pareja, no toda nuestra vida personal.
  • Es un momento para afrontar cambios y riesgos, que nos alteran y convulsionan. Resulta recomendable pedir ayuda a personas competentes (amigas o profesionales), que -de forma incondicional- nos escuchen y acompañen en este trayecto, que puede (o no) ser duro.
  • Es una etapa de la vida que pasará, a la que seguirá otra u otras.
    • No hay que aferrarse al pasado: eso significaría parar nuestra vida, y queda mucha por delante.
  • Como toda pérdida, tendrá sus fases: lloro, desconsuelo, incredulidad de que nos haya podido pasar, furia y rabia, necesidad de buscar culpables…
    • Es normal que nos pase algo de esto, y así debemos asumirlo.
  • No todo es negativo. Podemos reflexionar (sin obsesionarnos) sobre lo perdido. Pero es mejor buscar lo positivo, lo que mejora en nuestra vida con la separación.
  • Hagamos balance autocrítico: ¿Cómo fue la relación?, ¿En qué fallamos nosotros? Así aprenderemos y evitaremos cometer esos errores en el futuro.
  • Hay que guardar lo bueno para, apoyándonos en ello, seguir adelante sin ira y cerrar capítulo. Pero sobre todo para poder abrir nuevo capítulo.

Psic. Hugo Herci 

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