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Veamos el lado positivo del TDAH

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En la mayoria de las personas existe la creencia de que las enfermedades psicológicas son una pesada cruz que se debe cargar. Sin embargo, lo cierto es que en todo problema también afloran aspectos positivos, tal es el caso del Trastorno de Déficit de Atención con Hiperactividad [TDAH]. Por eso, en esta ocasión no quisiera centrarme en los síntomas y los tratamientos sino en los aspectos más positivos de este trastorno, factores que la mayoría de las veces desestimamos o que ni tan siquiera conocemos:
 

Empatía

Quienes tienen un TDAH suelen relacionarse con las personas desconocidas con mayor facilidad, se identifican rápidamente con ellas e incluso llegan a aceptar sus puntos de vista aunque no los compartan. El hecho de que las personas hiperactivas no se detengan demasiado tiempo a pensar, también es la causa de que sean más extrovertidos y hagan más amistades.
 

Entusiasmo

Cuando una persona con TDAH enfrenta una tarea que le gusta, siempre lo hace con pasión y entrega. Esta es una de las causas por la cual las personas hiperactivas son líderes natos que infunden ánimo y energía en los otros.
 

Ingenio

Sin temor a equivocarme, puedo afirmar que TDAH e ingenio van de la mano. De hecho, existe una lista interminable de pintores, diseñadores, escultores, escritores y músicos que son hiperactivos. Esto se debe a que, para desarrollar la creatividad, es necesario acercarse a la realidad desde una perspectiva mucho más «desordenada» de la que la mayoría de las personas tenemos.
 

Sentido del Humor

Las personas con TDAH no solo suelen ser risueñas sino que tienen la habilidad de hacer reír a los demás. ¿Sabías que Robin Williams ha sido diagnosticado como una persona hiperactiva?
 

Intuición

Las personas hiperactivas logran conformar rápidamente una idea general de su entorno, esto les permite reaccionar de forma automática a los cambios repentinos. Por una parte, esta característica les hace más irritables pero también más susceptibles a los cambios, dándose cuenta antes de los demás de las transformaciones en su medio social.
 

Perseverancia

Desde muy temprana edad, los niños hiperactivos parecen tenerlo todo en contra, razón por la cual pueden desarrollar una actitud resiliente. Esto les ayudará a convertirse en adultos más estables emocionalmente, en personas que no se dejan amedrentar por los obstáculos y que abordan los desafíos de forma proactiva.
 

Energía

Para la mayoría de nosotros una jornada cotidiana es agotadora pero las personas con TDAH parecen tener siempre una «batería de repuesto». Esto les ayuda a enfrentar las exigencias de este nuevo siglo.

La estimulación INTEGRAL / HOLISTICA

Por todo lo anterior es necesario considerar la estimulación INTEGRAL / HOLISTICA (emocional, fisica y mental) ya que de esta manera proveemos los elementos necesarios para contrarrestar los estragos del TDA – H. Para ello es necesario equilibrar el sistema nervioso y proveer los nutrientes necesarios para regular a nivel neuronal las alteraciones que se producen a nivel cerebral en el niño; por lo que el siguiente producto naturista es el ideal.

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El duelo en los niños

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EL DUELO EN LOS NIÑOS

La muerte de un ser querido, forma parte de nuestras vidas independientemente de la edad que tengamos (muchos niños sufren la pérdida de sus abuelos, tíos u otros familiares más cercanos como padres o hermanos). También el cambio de casa, colegio, muerte de una mascota o separación de los padres son situaciones de duelo para los más pequeños.
Los adultos, ya sean padres, familiares o profesores, no pueden proteger a los menores de las pérdidas, ni evitar el dolor que los niños sienten, pero si pueden ayudar a los pequeños a vivir el duelo de una manera más adecuada.
Para cualquier persona, la perdida de un ser querido, es una situación difícil, pero para los niños lo es especialmente. Los niños, son seres dependientes, que va adquiriendo capacidades de forma progresiva, y durante los primeros años de vida, necesitan a los adultos para sobrevivir (no pueden alimentarse por si mismos, protegerse de los peligros, etc.). Por lo que para ellos la perdida de una figura cercana es una pérdida a nivel vincular, afectiva, de cuidados, de una fuente de protección, seguridad, etc. Además según la edad del menor, debido a que su desarrollo cognitivo – afectivo no es completo, va a tener dificultades para entender lo sucedido.

¿Cómo podemos ayudarles?

Los niños necesitan comprender ¿Qué es la muerte? Necesitan tener información concisa y apropiada para su edad, los papás en ocasiones tienen miedo a explicárselo, no quieren hacerles daño, ni darles más información de la que pueden comprender. Para asegurarnos de que la información que damos es la adecuada, debemos partir de ¿Qué saben? Además, los niños necesitan sentir que pueden preguntar tantas veces como necesiten los diferentes aspectos que les preocupan o generan curiosidad, con el fin de completar el proceso de entendimiento de un suceso tan complejo como la muerte.

Algunos conceptos necesarios para la comprensión de la muerte son: entenderla como un hecho irreversible, inevitable y universal. Pero debido al progresivo desarrollo de las capacidades cognitivas, aunque los niños pueden expresar emociones sobre lo sucedido, dependiendo de la edad, no siempre entienden realmente lo que significa la muerte.
  • Hasta los 5 años de edad la concepción sobre la muerte es muy limitada, ya que es a esta edad a la que el niño adquiere una diferencia clara entre separación temporal y separación definitiva.
  • A los 9 años los niños adquieren las nociones de irreversibilidad, insensibilidad (post-mortem) y universalidad.
    • Los niños pueden presentar diferentes formas de expresar las emociones derivadas de la pérdida. Pueden expresar la tristeza llorando, manifestar la rabia e injusticia a través de comportamientos inadecuados como peleas, malas contestaciones, etc., pueden somatizar las emociones en forma de dolores físicos, pueden tener retrocesos en aprendizajes adquiridos hace tiempo (control de esfínteres, etc.).
    • Junto al dolor, los  pequeños pueden expresar otras emociones como temor a que ellos u otras personas queridas puedan fallecer o enfermar, culpa por los comportamientos inadecuados o escasas muestras de afecto que tuvieron con la persona antes de fallecer, etc.
    • Llorar cuando alguien importante para nosotros se ha marchado, es una reacción normal y muy sana. Pero ante ello, los adultos podemos sentirnos incómodos por no saber como reaccionar o porque no queremos que sufran.

La mejor manera de ayudarles

Generar un espacio para la expresión de estas emociones que necesitan ser expresadas, la pérdida es dolorosa también para los niños, no hay consuelo o solución posible; pero si las personas a las que queremos nos acompañan y se muestran afectuosos será un poco más fácil el proceso.
Es de gran ayuda poder hablar sobre lo sucedido, sobre como se sienten, que cosas echan de menos, etc. Si notamos que les cuesta expresar lo que sienten, no debemos presionarles, podemos ayudarles con nuestro ejemplo. Así ellos sabrán que cuando lo necesiten y estén preparados, podrán compartir sus sentimientos con nosotros.
Para los niños es positivo que les ofrezcamos la posibilidad de despedirse de la persona fallecida asistiendo al funeral u otros rituales (en ocasiones intentamos evitar que el niño sufra dejándole al margen, pero lo que le produce dolor al niño no es el funeral, si no la pérdida). Los rituales de despedida tienen la función de que las personas allegadas al fallecido puedan compartir la pena y permiten despedirse de la persona querida (por lo que impidiendo que el niño asista a estos eventos, no sólo no evitamos el dolor que siente, si no que impedimos que se despida y comparta su tristeza con el resto de familiares). Es importante poder prepararles para ello explicándoles en que consiste, las posibles reacciones de la gente, etc.; esto les permitirá tener un mayor control de la situación y por tanto sentirse más seguros.
Una vez concluidos los rituales, es necesario que transmitamos a los niños la importancia de retomar las rutinas y volver a jugar y reírse. Para que los menores puedan retomar su vida, sin sentir que por ello olvidan a la persona fallecida, necesitan que los adultos de referencia actúen como modelo. A pesar de la desorientación y tristeza propias del duelo la familia necesita retomar su vida. Para ello pueden pedir apoyo a familiares o amigos, que les ayuden hasta que pueda reestructurar la cotidianidad, pudiendo establecer momentos, formas o lugares de recordar a la persona querida.

¿Que pueden hacer los profesores?

Los profesores también pueden ayudar en estas situaciones, pudiendo trabajar con el resto de la clase lo que significa la muerte y las formas más adecuadas de recibir al pequeño; es necesario que transmitamos a los niños la importancia de retomar las rutinas y volver a jugar y reírse.
Para que los menores puedan retomar su vida, sin sentir que por ello olvidan a la persona fallecida, necesitan que los profesores actuen como modelo y ayuden en el proceso (a pesar de la desorientación y tristeza propias del duelo la familia) asi como pedir apoyo a familiares o amigos, que les ayuden hasta que pueda reestructurar la cotidianidad, pudiendo establecer momentos, formas o lugares de recordar a la persona querida.

¿Cuándo es necesaria la intervención de un profesional?

En ocasiones el proceso de duelo se complica, haciendo necesaria la intervención de un profesional que pueda ayudar al niño en la elaboración de la pérdida; algunos indicadores del duelo patológico son:
  • Tristeza severa que limita el interés del menor en las actividades diarias
  • El niño presenta dificultades para dormir, comer o estar solo.
  • Regresión a comportamientos propios de un niño más pequeño
  • Imitación de la persona fallecida
  • Deseos de irse con la persona fallecida
  • Pérdida del interés en los amigos o el juego
  • Negativa a asistir a la escuela o descenso  intenso y persistente  de las notas.
La problemática aparece cuando estas conductas persisten en el tiempo, produciéndose un incremento de las mismas en intensidad o frecuencia, los niños necesitan que los adultos les acompañemos en la elaboración de su duelo, proporcionándoles contención, escucha y afecto.

¿Cómo ayudarlo de manera fisiologica?

El niño necesita reestablecer un equilibrio general en su sistema nervioso central fortaleciendo cada uno de sus componentes, para ello el siguiente producto HOLISTIC LIFE es excelente… 

INGREDIENTES

  • Extracto fluido de tila
  • Extracto fluido de pasiflora
  • Extracto fluido de valeriana

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DISLEXIA & TRATAMIENTO

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Hola buenas noches a todos esta semana les comparto información sobre una de las dificultades + importantes en el proceso de aprendizaje con los niños, la DISLEXIA. Espero sea de su interés, pero sobre todo les interese nuestra propuesta de trabajo a traves de nuestro método AIDHA [Aprendizaje Indispensable para el Desarrollo de Habilidades].

 

¿Qué es la DISLEXIA?, ¿Qué causa la dislexia?

Entre un 5 – 15% de niños con problemas de aprendizaje pueden tener dislexia. Albert Eistein, fue disléxico; la dislexia no les ha impedido triunfar. Te comparto + sobre la DISLEXIA a continuación…

LA DISLEXIA

  • Es un trastorno de la lectura, debido a un defecto en el procesamiento cerebral de los símbolos gráficos,la dislexia no se relaciona con falta de inteligencia; es una defecto del aprendizaje que afecta la forma en la que el cerebro procesa el material escrito.

  • El retraso en en nivel de lectura es diferente al producido por un retraso  mental o por no haber aprendido a leer.

  • La dislexia es tres veces más frecuente en niños que en niñas, afecta a todos los grupos étnicos.

Causas de la dislexia

  • Hay muchas especulaciones acerca de la dislexia, como que: los niños ven las palabras al revés o que el problema está relacionado con la inteligencia; ambas creencias son incorrectas.

    • El problema de dislexia es de carácter visoperceptual + no de falta de inteligencia, es decir: un niño al no tener un nivel madurativo adecuado en determinadas habilidades basicas produce este tipo de alteraciones que afectan su aprendizaje.

  • Una de las posibles causas de la dislexia hace referencia en la base genética que cambia la forma en la que el cerebro maneja la información, y que se trasmite de forma hereditaria. Si una persona tiene dislexia existe entre un 40 a un 60% de que las trasmita a sus hijos.

  • Otra causa es que el cerebelo también es responsable de la coordinación y la capacidad de estimar cuanto tiempo ha pasado.

    • Esto puede explicar por qué muchas personas con dislexia tienen problemas de coordinación y gestión del tiempo.

Síntomas de la dislexia

  • Dificultad para leer oraciones o palabras sencillas. Invierten las letras, por ejemplo p por b, o d por b.

  • Invierten las palabras de manera total o parcial, por ejemplo casa por saca.

  • Escriben la misma palabra de distintas maneras.

  • Suelen presentarse problema frecuentes con palabras cortas como: «del» o«por».

  • Tiene dificultadas para percibir que una palabra está mal escrita.

  • Cometen errores de ortografía característicos, como «merc» por «comer».

  • Escritura en espejo, que cambia el orden de las palabras presentes en la frase

  • Copian las palabras mal aunque están mirando cómo se escriben 

  • Tienen dificultades para distinguir la izquierda de la derecha.

Tratamiento de dislexia através del método AIDHA

  • El tratamiento se adapta a los problemas específicos de la persona, ya que existen diferencias significativas, el tratamiento modifica los métodos de enseñanza y el entorno educativo para satisfacer las necesidades específicas del niño con dislexia.

  • El pronóstico de las personas con dislexia es diverso, este trastorno afecta a una amplio número de niños produciendo grados distintos y síntomas distintos.

  • El asesoramiento psicológico es importante para acompañar el programa individualizado, asi también este es complementado con productos naturistas HOLISTIC LIFE ®

  • El diagnóstico es indispensable, ya que a partir de éste se desarrolla el programa individualizado de actividades que permiten a mediano plazo la evolución del niño, ya que a partir de una adecuada estimulación y apoyo de la familia los avances suelen ser + significativos.

    • Por ello es necesario la aplicación de nuestra bateria de evaluación sensoperceptiva que nos permita conocer cuales son las dificultades que presenta el niño pero sobre todo el nivel madurativo que posee para asi tener un adecuado diagnóstico como se menciona anteriormente.

  • Otra parte importante a estimular es su autoestiima ya que muchos niños/as con dislexia pueden tener baja autoestima; por ello el programa de actividades incluye estrategias para fortalecer la autoestima del niño.

  • Los niños con dislexia aprenden mejor cuando pueden usar varios sentidos diferentes como: la enseñanza audiovisual o la multisensorial.

    • Por ello nuestro programa incluye actividades sensoperceptivas que permiten el desarrollo de las habilidades básicas para incrementar el nivel madurativo del niño; dichas actividades toman relevancia cuando son aplicados de manera progresiva y constante permitiendo la adquisición de un reconocimiento automático de letras, fonemas, palabras, así como de las normas de escritura y lectura para así erradicar la dislexia paulatinamente.

TRATAMIENTO NATURISTA

HL  HL  HL

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¿Sabes que necesita tu hijo para desarrollar su potencial? [2a. parte]

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Hola a todos nuestros lectores, aqui les dejo la 2a parte del articulo: «¿Sabes que necesita tu hijo para desarrollar su potencial?» el cual es referene a nuestro proyecto educativo «El método AIDHA».

Empecemos considerando que todos tenemos nuevas metas que nos impulsan a ir más allá de nuestras fuerzas actuales; estos objetivos nuevos casi siempre son desafíos que nos ayudan a crecer y que presuponen grandes dosis de compromiso y trabajo duro. Sin embargo, a veces no alcanzamos estas metas porque nosotros mismos nos saboteamos ya que tenemos miedo al cambio.

De igual forma hacemos con nuestros hijos, ponemos limitaciones y saboteamos la mayoria de sus esfuerzos (a veces conscientemente, a veces inconscientemente) al realizar determinadas acciones en pro de mejorar. Por ello debemos considerar muy seriamente que estamos haciendo mal y tomar acciones para impulsar el desarrollo integral de nuestros hijos. Para lograr esto debemos conocer lo errores mas frecuentes que cometemos, tomar nota e implementar acciones que contrarresten los efectos de las mismas; ahora bien es necesario considerar que las diversas formas de sabotear esconden creencias erróneas sobre nosotros mismos o nuestros hijos pero lo más importe es analizar y considerar las transformaciones que implica dicho cambio y el miedo al compromiso:

  1. “No funcionará…”
    1. Siempre que nos planteamos nuevas metas sobreviene la duda de si las lograremos, si somos suficientemente capaces, si contamos con los recursos adecuados… dichas dudas provocan miedo, y este miedo nos hace pensar si lograremos o no la meta, si ganaremos o perderemos pero no consideramos todo el camino intermedio que sin lugar a dudas acarrea cambios y crecimiento.
    2. Por eso, cuando te plantees un nuevo objetivo en vez de pensar que esta nueva idea no funcionará, piensa que “aprenderás algo nuevo”.
  2. “¿Ya para qué?…”
    1. Por supuesto, existen decenas de variaciones de este pensamiento, como por ejemplo: “no tiene caso”, “soy muy débil”, “tuve la oportunidad y la dejé ir”, «me salió mal, para que intentarlo de nuevo»… Realmente estas no son sino excusas que nos ponemos porque tenemos miedo al cambio.
    2. Es cierto que cada situación que se nos presente en la vida es diferente por lo que requiere actitud para enfrentar los retos desde una perspectiva diferente. Por lo tanto debemos pensar y hacer pensar a nuestros hijos que: “siempre tendremos otra oportunidad para mejorar”.
  3. “No lo puedo hacer, soy demasiado…”
    1. El mundo a nuestro alrededor nos ha enseñado a pensar con etiquetas. Es decir, todo lo que vemos tiene una etiqueta, logicamente, no nos parece extraño que también nosotros tengamos las nuestras. Así, cuando crecemos ya tenemos nuestras propias limitaciones (muchas veces impuestas por los otros) que nos dicen que somos poco inteligentes, poco perseverantes o poco creativos.
    2. Sin embargo, lo cierto es que podemos cambiar en cualquier momento y quizás lo que a veces necesitan nuestros hijos sea el estimulo adecuado; por ello aquellos que sean poco perseverantes simplemente necesitarán una meta que los motive realmente. Cuando pienses que no puedes hacer algo, simplemente cambia esaidea por esta otra: “aprenderé a hacerlo”.
  4. “Lo haré más tarde…”
    1. Probablemente esta es la forma de sabotaje más común: cuando un objetivo nos resulta demasiado complejo o tenemos miedo a las repercusiones del mismo, simplemente tendemos a postergarlo; lo asombroso del asunto es que esto no solo pasa en nuestros hijos sino tambien en nosotros adultos.
    2. Por lo tanto si postergas ahora probablemente continuarás haciendolo toda la vida hasta que llega el punto en que el objetivo que te planteaste pierde su sentido. Cuando pienses de esta forma recuerda la canción de Ricardo Arjona: “hoy es un buen día para empezar”.

Por eso para dejar de ponernos limitaciones o ponerlas a nuestros hijos, tengamos en cuenta los siguientes pasos: 

  1. Ser conscientes de nuestros pensamientos y tener control sobre ellos.
  2. Ser amables en todo momento de nuestras vidas.
  3. Evitar emitir juicios de valor hacia nosotros mismos que limiten las acciones que nos hemos propuesto cumplir como parte del compromiso
  4. Programar en nuestra mente las acciones que llevaremos a cabo para cumplir nuestras metas.
  5. Si sientes miedo, si tienes dudas o si tienes la tentación de claudicar (es normal, dichas emociones son humanas) lo importante es enfrentarlas como un desafío.

…CONTINUARÁ


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La importancia de los valores…

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Hola a todos nuestros lectores esta semana les dejo una pequeña reflexión personal pero que quiza compartimos en el dia a dia, espero sea constructiva y sirva para hacer pequeños cambios en lo cotidiano.

Saludos cordiales, un abrazo a todos los que nos siguen…

Atentamente

Psic. HUGO HERCI

Llevamos a nuestro hijo al cine, estábamos haciendo fila para comprar los boletos en taquilla, cuando de pronto llegó un señor con su hijo muy apresurado directo a la taquilla pidió 2 boletos de manera prepotente, ante esto el muchacho se vio obligado a venderle los boletos, los recibió e inmediatamente se dirigieron a la sala; de pronto nuestro hijo se dirigió hacia nosotros y nos dijo inmediatamente: ¡¿Cómo es posible papás!? ¡¿Por qué no hacemos lo mismo!? ¡Quizá ya no alcancemos boletos! ó ¡Quizá no veamos el principio de la película!

A lo cual su mamá y yo le contestamos: Se requiere valor, conciencia y carácter para actuar de manera CORRECTA, como se DEBE de hacer, aunque los que hacen trampa parecen ser muchos más; las personas que decidimos cooperar con el bien común –haciendo lo correcto– con las cosas que suceden de manera cotidiana la vida nos lo regresa por MIL y demuestra nuestra EDUCACIÓN pero sobre todo nuestra INTELIGENCIA, que es lo que nos separa de los animales.

¿Creen que a nadie más se le ocurre cortar esquinas por estacionamientos y/o gasolineras, manejar en sentido contrario o estacionarse en lugares prácticos? ¡Claro que si! Pero el ejercicio pleno y responsable de nuestra libertad no es el hacer lo que se te pegue la gana, sino el saber elegir lo que es CORRECTO y si de momento no sabes que hacer, no te preocupes, hay algo que siempre interviene de manera inmediata para orientarnos –como brújula– y ayudarnos a  decidir: NUESTRA CONCIENCIA –esta nunca la podemos acallar– y debemos hacerle caso ya que ¡NUNCA SE EQUIVOCA!

La libertad –libre albedrio– consiste en decidir qué hacer ante cualquier circunstancia, por ej.: algunos deciden ocupar la mayor parte de la tarde en ver televisión, cuando otros prefieren leer, o salir a caminar, jugar base – ball; o al comer elegir entre comer nutritivamente o engordarnos. Por eso este galardón tan grande que se nos ha dado a los seres humanos es sublime; usémoslo de manera perspicaz, dejemos de imitar lo que se hace, se dice o se come. Llenemos nuestras mentes de cosas constructivas, vivamos en armonía con las personas con las que convivimos de manera cotidiana asi como con nuestra FAMILIA… SIEMPRE HACIENDO EL BIEN, LO QUE ES CORRECTO. Reflejemos lo QUE SOMOS, PROYECTEMOS NUESTRA CUALIDADES, BRINDEMOS A TODOS LOS FRUTOS DEL ESPIRITU Y MEJOREMOS ACEPTANDO NUESTRA CONDICION DE IMPERFECCIÓN, PORQUE ESTO NOS REFINARÁ POCO A POCO HACIENDONOS MEJORES PERSONAS… ASI ES COMO ALCANZAMOS LA PLENITUD Y LA PERFECCIÓN.


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La autocritica… elemento importante para una adecuada educación

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Hola a todos nuestros lectores de la bitacora del psicólogo, el articulo de este viernes correspondería a una reflexión pero consideré pertinente abordar el siguiente tema: «LA CRÍTICA». Criticar es fácil, realizar una crítica constructiva es un arte; sin embargo pareciera que tuviéramos incluido en nuestro ADN el “DON” de criticar. No obstante, la crítica no tiene por qué ser negativa sino que puede convertirse en un punto de apoyo para crecer, como lo es «la crítica constructiva».

¿A quién es aplicable la crítica constructiva?

La crítica constructiva es aplicable a toda persona con la cual tenemos un vínculo de empatía y una relación basada en la confianza; como por ejemplo: nuestros compañeros de trabajo, nuestros colegas, nuestros familiares, incluso «nuestros hijos».

El propósito de la crítica constructiva

El propósito de la crítica constructiva es lograr un cambio favorable que beneficie a los otros (y esta es la idea que siempre debemos tener presente cuando vayamos a criticar), sin embargo frecuentemente cometemos el error de analizar únicamente nuestro punto de vista sin tener en cuenta las necesidades o propósitos que tienen los otros (en especial con nuestros hijos). Por eso, antes de establecer una critica constructiva es necesario analizar con detenimiento lo que vamos a decir, pero sobre todo establecer de manera clara lo que se quiere modificar pero como dije anteriormente tomando en cuenta las necesidades de los demás para ayudarlos a crecer; por lo tanto es evidente que realizar una crítica constructiva no es algo sencillo, por lo tanto aquí están algunos elementos que se deben tomar en cuenta:

SER AUTOCRITICO

¿Estamos criticando un error que nosotros mismos solemos cometer? ¿Vamos a sugerirle a una persona que sea más flexible cuando nosotros no lo somos? Normalmente la crítica es aceptada con agrado cuando proviene de una persona confiable y madura. Esto quiere decir que la técnica: “haz lo que yo digo pero no lo que yo hago”, no se aplica a las críticas constructivas.

PERSONALIZAR

Mientras más personalizada sea la crítica, más probabilidades tendrá de llegar a buen puerto. Hablar en sentido general no ayuda, es mejor determinar adecuadamente el objetivo y hacerlo llegar de forma concisa y personalizada al caso que tenemos delante.

CRITICAR RESULTADOS Y COMPORTAMIENTOS, NO PERSONAS.

El hecho de que alguien haya hecho mal algo, no significa que la persona sea incompetente. El hecho de que se haya comportado de manera rígida ante una situación no significa que sea una mala persona. Por ende, cuando criticamos debemos tener cuidado con las palabras utilizadas. Una crítica constructiva no tiene el objetivo de hacer sentir mal al otro sino de ayudarle, por ende, no le criticamos como persona sino que apuntamos los errores de sus resultados o comportamientos.

UTILIZAR EL TONO ADECUADO

El objetivo de una crítica constructiva no es vencer al otro sino convencerlo de los problemas o errores. Por ende, el tono de sabelotodo o de prepotencia no es el más adecuado. Intenta asumir la postura del amigo o del compañero que desea sugerirle un cambio.

BUSCAR EL MOMENTOADECUADO, BRINDAR SUGERENCIAS Y APOYO

En ciertas ocasiones, sobre todo en los lugares públicos o cuando la persona está muy comprometida emocionalmente, es mejor posponer la crítica para otro momento. Si realmente deseamos que la otra persona cambie, debemos esperar a que tenga una disposición emocional adecuada para escuchar lo que deseamos decirle.
A veces, por muy constructiva que sea la crítica, la soltamos cual “papa caliente”. Es decir, apuntamos lo que anda mal pero no le brindamos un posible camino para que solucione la problemática. Esto provoca desazón y angustia en la persona que es criticada ya que se siente perdido y sin brújula. Por eso, antes de criticar, es mejor pensar en cuáles podrían ser las posibles opciones para cambiar lo que está mal hecho. Si no tenemos ninguna solución a mano, entonces es importante brindarles nuestro apoyo para encontrar juntos una salida.

El hábito de la lectura… ¡EN MANOS de LOS PADRES!

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A todos los que son padres y les preocupa el bienestar integral de sus hijos, aquí les dejo el articulo de esta semana; esperando reflexionen en ello pero sobre todo lleven a cabo las acciones correspondientes para incluir los habitos necesarios para una excelente educación.

Así tambien con el propósito de promover un bienestar HOLISTICO, les dejo los productos para niños y de esta forma contribuir a dicho Bienestar Holistico.

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El hábito de la lectura… ¡EN MANOS de LOS PADRES!

«Hoy más que nunca, la lectura corre el riesgo de ser vista por los niños como una imposición más de padres y profesores».

El niño puede crecer sin el hábito de dedicar parte de su tiempo a sumergirse en las letras y a enfrentarse con fascinantes aventuras en los mares del sur. Es precisamente en la primera década de la vida cuando las personas pueden adquirir este hábito; en esos diez años se tiene la oportunidad de asimilar para siempre el placer de leer como una necesidad consentida y deseada.

Los pedagogos afirman que se aprende a disfrutar de la lectura y, por lo tanto, hay que ser conscientes de que se trata de algo que se puede enseñar. Para ello, es básico el núcleo familiar. Enseñar a leer es la asignatura que los padres deben transmitir a sus hijos, teniendo en cuenta siempre su carácter, motivación, apetencias e intereses. En definitiva, el reto es estimular la curiosidad por los libros.

¿QUÉ PUEDO HACER PARA QUE MIS HIJOS LEAN?

EVITE OBLIGAR A LEER

  • Como toda actividad, la lectura requiere constancia para convertirse en hábito. Nunca se debe obligar a leer, pero sí se puede y debe convertir en un hecho cotidiano. La clave radica en que acabe formando parte del tiempo de ocio, igual que ver la televisión o jugar. En edades muy tempranas serán el padre y la madre los que directamente ejerzan esta función. Con el tiempo, el espacio dedicado a la lectura se irá ampliando, y serán los propios niños quienes decidan cuánto, cuándo y dónde van a leer.

ACCESIBILIDAD DE LOS LIBROS

  • Aunque no se trata de juguetes, los libros deben ser accesibles, tanto los propios como los ajenos. Es necesario quitarles ese estatus de objeto importante que sólo adorna las librerías. Es más, se han de potenciar las bibliotecas propias desde que nacen, porque un libro, después de ser leído, traspasa el umbral de lo meramente material.

VISITE LAS LIBRERIAS CON SUS HIJOS 

  • Las ferias o exposiciones pueden convertirse en un entretenimiento que acerque la literatura a los hijos. La idea de verse rodeado de tantas posibilidades familiariza al niño con este tipo de comercio y le añade atractivo. Además, si se le da una cantidad de dinero con el objeto de elegir el título que le guste, comenzará a desarrollar criterios de compra y aprenderá a distinguir qué obra merece la pena adquirir.

HAGA DE LA LECTURA UN HABITO 

  • Leer todas las noches un cuento a los más pequeños se convertirá con el tiempo en un hábito de lectura diaria.

RESUELVA DUDAS CON LIBROS

  • Se deben buscar juntos en el diccionario los términos que no se entiendan. Con ello se inculca la buena práctica de ampliar vocabulario.

EVITE PROHIBIR LIBROS, MEJOR ESTE AL PENDIENTE DE LO QUE LEEN

  • Hay que prestar mucha atención en la edad crítica de la adolescencia, porque grandes lectores infantiles se pierden en esa etapa. En ese sentido, la libertad de elección será determinante. Nunca se deben prohibir títulos. En vez de eso, es importante explicar por qué no se va a entender lo que se lee, y cuál es el motivo para que no merezca perder el tiempo. De esta forma, se logrará despertar su espíritu crítico.

HAGANSE SOCIO DE UNA BIBLIOTECA 

  • Una costumbre fácil y asequible es acompañar desde muy pequeños a los hijos a las bibliotecas. En nuestro país hay bibliotecas públicas, mejor o peor dotadas de bibliográfica, pero cuyo acceso es muy sencillo. Posibilitan acceder a los libros sin necesidad de gastar grandes cantidades de dinero. Además, sirven para enseñar cómo escoger los títulos, e introducen a los pequeños lectores en el valor de la responsabilidad, ya que son ellos los que deben devolver el volumen prestado. Adaptarse a los gustos. Todo es susceptible de convertirse en la excusa que acerque a la lectura: un tema de actualidad, efemérides de personas o hechos que les llamen la atención o una película que les haya entusiasmado son ocasiones inmejorables para suscitar la pasión por los libros.

COMPARTAN LA LECTURA

  • Cuando los niños crecen, se les puede ofrecer libros que estén leyendo los padres. Por ejemplo, siempre merece la pena releer a Pío Baroja y sus aventuras de Zalacain, y después pasar un rato divertido comentando sus peripecias. La lectura será un atractivo tema de conversación entre padres e hijos.

A cada edad, su libro…

La oferta de literatura infantil y juvenil es muy variada. Mantenerse al día es difícil y, en ocasiones, son los propios niños los que demandan títulos o colecciones concretas que se ponen de moda. Y es que, en España, según los últimos datos de la Federación de Editores, se pusieron a la venta 18.145 títulos de literatura en 1999, de los que más de la mitad correspondían títulos infantiles o juveniles.

  • En los dos primeros años de vida, los libros serán un elemento más para descubrir, morder y tocar. Existen en el mercado ejemplares de tela y plástico, sonoros y sensoriales.
  • Entre los 2 y los 4 años, el libro comienza a ser diferenciado como tal. Triunfan los que enseñan de una manera distinta los elementos que están aprendiendo: la diferencia entre el frío y el calor, arriba y abajo, dentro y fuera… También son recomendables los que explican realidades como el Sol, la Luna y los planetas.
  • Desde los 4 a los 7 años, el niño comienza a desarrollar su identidad individual. En esta etapa es fundamental la imaginación, pero con historias narradas dentro de la lógica a la que habrá que sumar un final feliz. Además, comienzan a familiarizarse con los valores a través de obras como Verdi de Janel Cano, en la que animales de la selva cuentan una historia solidaria contra el racismo. Por supuesto, triunfan las aventuras del personaje creado por Violeta Denou: Teo. El autor galés universalmente consagrado en la literatura de cuentos, Roald Dahl, ha escrito también obras aptas para estos años como sus Cuentos en verso para niños perversos, una versión muy original de la Cenicienta, Blancanieves y los siete enanitos, Caperucita Roja, etc.
  • Entre los 7 y los 9. La edad de los porqués comienza a los siete años y dura, al menos, hasta los nueve. En esa etapa todo es blanco o negro: los buenos son muy buenos, los malos muy malos, y todo desprende grandes dosis de imaginación. Gloria Fuertes escribió para ellos el Diccionario estrafalario. También Bernardo Atxaga escribió Shola y los jabalíes para que fuera leído por primera vez en esta época de la vida. Michael Ende (La sopera y el cazo y El secreto de Lena), Eduardo Galeano (La piedra arde), Maite Carranza (Prohibido llover los sábados), son autores que firman sus obras dedicándolas a esta edad. Y no nos podemos olvidar de El pequeño Nicolás de René Goscinny y Sempé, o las aventuras de Celia de Elena Fortún.
  • Entre los 9 y los 12 años es el momento de las aventuras, de la ciencia ficción, del amor sin melodrama. Así comienzan a introducirse en las novelas de misterio y aventuras con protagonistas chistosos, populares y valientes con los que se comparten la edad. También es un buen momento de enfrentarse a fantasmas y brujas, ya que es una fórmula para superar miedos. Se podría inaugurar esta etapa con La Isla del Tesoro de Roberto L. Stevenson, o el éxito desde hace una década Cuando Hitler robó el conejo rosa de Judith Kerr. Por supuesto, entra en escena el fenómeno creado por Elvira Lindo: Manolito Gafotas, en dura compentencia con Harry Potter, de la también escritora Joanne K. Rowling. Julio Verne (La vuelta al mundo en 80 días, 20.000 leguas de Viajes Submarino), Tolkien (El Hobbit, El señor de los anillos), Mark Twain (Las aventuras de Tom Sawyer), Quino (Mafalda), Richmall Crompton (Guillermo el Travieso) y L. M. Alcott (Mujercitas) son algunos ejemplos de la vasta literatura escrita para estas edades. Pero sobre todo, es la época de ver los chicos y las chicas sumergidos entre las páginas de Enid Blyton y sus intemporales Los Cinco, Los Siete Secretos o Las mellizas; igual que toda la saga de las Pesadillas de R.L. Stine, El Club del Misterio de Fiona Kelly o Alfred Hitchcock y los Tres investigadores de R. Arthur.
  • Por último, se llega a la etapa más difícil y determinante: la que abarca hasta la mayoría de edad. Se debe mantener el atractivo por la lectura, potenciar su entrega dependiendo del carácter de cada persona, pero los padres poco podrán hacer a partir de ahora en la elección de los libros. Se abandona la literatura propiamente infantil y pre-juvenil, y se enfrentan a la literatura en todos sus géneros. De todas formas, habrá una inclinación por parte del adolescente y el joven hacia un tipo de historias, y tal vez un desconocimiento de dónde encontrar lo que buscan, por lo que siempre serán bien recibidos los consejos.

Clásicos y autores consagrados

Escritores consagrados han tenido siempre una inclinación por añadir a su obra libros dirigidos a niños y jóvenes. Roald Dahl y Bernardo Atxaga son dos ejemplos de escritores fundamentalmente de obras infantiles y juveniles, aunque sus libros son leídos en todas las edades.

Pero también autores tan serios como Graham Greene (Todo marcha sobre ruedas), Ana María Matute (Todos mis cuentos), Rosa Montero (Las barbaridades de Bárbara), Juan Ramón Jiménez, Federico García Lorca y Rafael Alberti (Mi primer libro de poemas), Lewis Carroll (Alicia en el País de las Maravillas), Kipling (El libro de la selva), Carmen Martín Gaite (Caperucita en Manhattan), Manuel Rivas (Bala perdida), Tolstoi (Cuentos para niños), Pedro Antonio de Alarcón (Historietas nacionales), Carlos Dickens (Las recetas del doctor Mari Gold), Emilia Pardo Bazán (Cuentos) o Becquer (Las leyendas) han completado sus colecciones con obras dirigidas a los más pequeños.

No en vano, obras maestras de la Literatura Universal se corresponden al género infantil y juvenil. Es el ejemplo de La Isla del Tesoro (Stevenson), Tom Sawyer (Mark Twain), La historia interminable (Michael Ende), El Señor de los Anillos (Tolkien), Don Camilo (Guareschi), El Principito (Antoine de Saint-Exupéry), Adiós cordera (Leopoldo Alas Clarín), Las aventuras de Zalacain el Aventurero (Pio Baroja), Corazón (E. de Amicis), La abeja Maya (Bonsels), Peter Pan (Barrie), Emilio y los detectives (Kaestner) o La llamada de la selva (Jack London). Entre todos ellos conforman una sopa de letras de lo más apetecible.

Sí este artículo es de tu agrado y logro hacerte…

  1. Analizar ciertas circunstancias en tu vida
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¡Las personas positivas se deprimen menos!

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ESTÁ DEMOSTRADO QUE LA GENTE POSITIVA SE DEPRIME CON MENOS FRECUENCIA, TIENE MÁS ÉXITO EN EL COLEGIO Y LUEGO EN EL TRABAJO Y, CURIOSAMENTE, ES MÁS SANA FÍSICAMENTE.

ESTE RASGO DE LA PERSONALIDAD PUEDE TRANSFORMARSE EN UNA FORMA DE ANTÍDOTO PSICOLÓGICO CONTRA UNA SERIE DE PROBLEMAS DE LA VIDA. 

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Si hicieramos una encuesta entre padres y le preguntáramos qué desean por encima de todo para sus hijos, la mayoría respondería «QUE SEAN FELICES Y DISFRUTEN DE LA VIDA». Pero si todos queremos que los niños cultiven esa actitud

  1. ¿Por qué los trastornos psicológicos infantiles van en aumento?
  2. ¿Qué es lo que estamos haciendo mal?

La respuesta esta en: LA MANERA EN QUE HEMOS DECIDIDO VIVIR Y CÓMO LE ESTAMOS ENSEÑANDO A NUESTROS HIJOS A HACERLO, NO PARECE LÓGICO PEDIRLES A ELLOS QUE CULTIVEN EL OPTIMISMO MIENTRAS NOSOTROS NOS ATIBORRAMOS DE COSAS PARA SUPERAR LA TRISTEZA, TENSIÓN, ANSIEDAD O INSOMNIO; ES NUESTRA RESPONSABILIDAD CAMBIAR Y PREDICAR CON EL EJEMPLO.

A SER POSITIVO SE APRENDE

También lo aseguran especialistas, que han rescatado un concepto de difícil pronunciación: LA RESILIENCIA (se refiere a la capacidad de los sujetos para sobreponerse a períodos de dolor emocional y traumas). Cuando un sujeto o grupo es capaz de hacerlo, se dice que tiene una resiliencia adecuada, y puede sobreponerse a contratiempos o incluso resultar fortalecido por los mismos.

Actualmente la resiliencia es considerada como una forma de psicología positiva (no encuadrándose dentro de la psicología tradicional), para decirnos que a la hora de educar a los hijos; nuestra mirada debe estar puesta en sus recursos y no en sus carencias.


¿POR QUÉ NO EMPEZAR AHORA MISMO?

Los niños son tremendamente sensibles, ellos calan hondo, y lo que tú dices es la verdad de la vida. El papá y la mamá les están formando la ética y la moral. Por lo tanto los que tenemos la obligación de enfrentar la vida de una manera positiva somos los adultos y a los hijos tenemos que entregarles los principios básicos de aceptación: «YO TE AMO, SIEMPRE, AUNQUE TE PORTES MAL», «TU ERES BUENO, SIEMPRE, AUNQUE ESTÉS SIENDO DESOBEDIENTE».

Todas las edades son claves y sobre todo las primeras, porque son los momentos dónde se produce la impregnación, que el niño sea recibido con amor, tratado con afecto, con un cariño que es expresado a través del lenguaje, de gestos, de estímulos y, por lo tanto, que viva su temprana infancia en ese clima es algo que le va a quedar para siempre.


Las vivencias concretas quizás a futuro no las va a recordar, pero sí va a tener el sentimiento, la confianza básica. Así, el niño tomará cada siguiente etapa de la vida y los aprendizajes que a ella correspondan, con una mayor seguridad en sí mismo, de tal manera que será más probable que le vaya bien en esos aprendizajes. Así es cómo se va creando un círculo virtuoso. En la medida que te sientes bien y te va bien, tienes muchas más posibilidades de que la próxima tarea que emprendas y en las relaciones que establezcas te vaya bien.

EL INFELIZ SE HACE

Los primeros años de vida son estructurantes para la personalidad y podemos en este tiempo o bien aprender a ser felices y disfrutar sanamente de la vida o todo lo contrario.

Aprendemos a ser infelices y a sufrir cuando recibimos de nuestros progenitores mensajes que condicionan actitudes frente a la vida y nos hacen ver su lado gris: «EN LA VIDA SE SUFRE», «LO QUE NO CUESTA TRABAJO NO VALE», «DEBEMOS SACRIFICARNOS POR LOS DEMÁS», «LA VIDA ES UN VALLE DE LÁGRIMAS», «QUIEN TE QUIERE TE PEGA», «NIÑO CHICO, PROBLEMA CHICO. NIÑO GRANDE, PROBLEMA GRANDE», «DISFRUTA AHORA CUANTO PUEDAS, PORQUE CUANDO CREZCAS YA VERÁS».

Además tendemos a separar la realidad en polaridades (lo bueno v/s lo malo, lo bonito v/s lo feo) en lugar de aceptarlas como partes complementarias de la realidad. Creemos en la ilusión de que podemos llegar a tener sólo la parte linda de la vida y eso frustra mucho.



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Jugar con niños entre dos y seis años es un reto al que muchos adultos no saben enfrentarse. Ya no son los bebés a los que cualquier  cosa les hacía felices, ni tampoco chavales que ansíen entrar en nuestro mundo de adultos.

¿Cómo introducirnos en su mundo de fantasía, donde impera una lógica aplastante, pero tan radicalmente distinta a la nuestra?

La respuesta es tan sencilla como ésta: volviendo a ser niños. Sólo -si hacemos un esfuerzo y nos ponemos en el lugar de nuestro hijo podremos entender que ese mundo imaginario, tan sorprendente y creativo, es el más real para el niño… y que también nosotros estamos llamados a introducirnos en él.

¡QUÉ RICO ES!


Durante los primeros meses de vida resulta muy fácil divertir y hacer disfrutar al bebé con cualquier  cosa o que surja por nuestra propia iniciativa.

Basta guiñarles para que se sientan objeto de atención, y se sientan felices. Durante este periodo, lo habitual es que ningún adulto tenga problemas para entretener durante horas al niño, porque aún puede dirigir su juego.

El niño aún no tiene autonomía para hacer nada, y se deja llevar y traer, fijando su atención alternativamente en lo que le rodea. Todo le interesa y, por lo tanto, cualquier demostración de interés o cariño por nuestra parte es bien recibida.

LA EDAD DE LA RAZON


Más tarde, a partir de seis u ocho años, cuando ya tiene uso de razón y podemos tratarle como a un pequeño adulto, también nos resulta relativamente fácil jugar con él, compitiendo en una partida de damas, solicitando su colaboración para hacer una tarta o llevándonoslo al fútbol.

La razón de este acercamiento, sin embargo, no radica en el esfuerzo de los padres, sino en la madurez de los hijos, que comienzan a entrar en el complejo mundo de los adultos y toman ya partido en sus intereses: los niños hablan de marcas de coches, las niñas de modas, etc. Son ellos quienes están entrando en la realidad de los adultos y, aunque necesiten de nuestra ayuda para ello, el esfuerzo es más suyo que nuestro.

UN MUNDO DE FANTASÍA


Sin embargo, entre dos y seis años… no resulta tan sencillo jugar con ellos. Durante esta etapa de su desarrollo, el niño necesita jugar, como medio de expresión, aprendizaje y desarrollo.

El juego es algo muy serio para él, es la vía para canalizar sus dudas, sus preocupaciones, su curiosidad… y, por lo tanto, puede tomar los derroteros más insospechados. Tan pronto le encontraremos sumido en las cavilaciones de un ladrón «bueno», como haciendo que la muñeca entre en la casita volando por la ventana… ¿Qué le hará pensar que las cosas son «así»?

En realidad, su mundo es distinto del de los adultos, porque las posibilidades que le brinda la imaginación son mucho más creativas e inesperadas que las que ofrecen la realidad de cada día. Pero aún queda un rasgo esencialmente característico del juego de nuestros hijos: su interés por todo lo que les rodea, que se refleja en el juego y que les impulsa a construir una realidad más «lógica», también les impulsa a invitarnos a compartirla con él.

¿CÓMO JUGAR CON ELLOS?

A cualquier adulto que se plantee jugar con un niño de esta edad pueden serle de utilidad estas cinco ideas básicas:SENTIRSE PARTICIPANTE. Si se considera como un mero espectador, no podrá entender el juego y, mucho menos, correr con un despertador en la mano y gritando «tengo prisa, tengo prisa», para que su hijo-le persiga junto a Alicia por el País de las Maravillas.

PONERSE A SU ALTURA

Lo que supondrá más de una vez tirarnos en el suelo, «comer» sopa de agua con una cuchara de l0 centímetros… y creernos de veras que somos el lobo o la hija de la muñeca.

RESPETAR SU TIEMPO DE JUEGO CON NOSOTROS


Este debe tener un hueco inamovible en nuestro horario. Aunque se restrinja a la media hora antes de dormir, hay que convertir ese rato en una aventura intensa donde no haya sitio para las prisas ni para ninguna otra preocupación que los lazos de los Barriguitas, o saber cómo llegará el camión de Policía al repecho de la ventana.

AYUDARLES A EJERCER SU LIBERTAD Y CREATIVIDAD


Permitiendo que sean ellos los protagonistas del juego y sin obstruir su habilidad de pensar. Deben ser ellos quienes dirijan el juego y determinen si el camión de bomberos va a salvar un gato o a sofocar un incendio, qué se pone la muñeca para ir de paseo… Otra cosa distinta es que podamos darle ideas, opciones, resolver dudas, proponer pautas…, pero sin coartar su expresividad y creatividad.

ENTRAR EN SU MUNDO


Y dejarse arrastrar por su lógica infantil, sin perjuicio de poder aportar ideas y pautas que el niño pueda utilizar. Pero lo importante es que sea el adulto el que se adapte al juego del niño, y no pretenda que éste salga de él, para acomodarse a la realidad de los mayores. Aquí habrá que hacer un esfuerzo de esta manera el adulto podrá entender la lógica aplastante que -siempre- contiene el juego de su hijo.

PAPA Y MAMÁ


Por otra parte, también debemos tener en cuenta que los padres juegan de forma distinta a como lo hacen las madres. Así, mientras ellas tienen mayor facilidad para comer en cazuelitas de 2 cm. de diámetro, para ellos es más sencillo tirarse al suelo y fingir que es un lobo, o ponerse unas plumas en la cabeza para hacer «el indio».

Sin llegar a esfuerzos que resulten artificiales, ante los cuales el niño recibiría una impresión negativa, sería bueno que el padre intentara también introducirse en su mundo de juegos. Durante estos años intermedios, la presencia de ambos es muy importante para el desarrollo de su hijo.

No importa que de ocho de la mañana a cinco de la tarde el papá haya estado ensimismado en las finanzas de su empresa o que la mamá hay tenido que defender la más importante negociación con un proveedor de la suya. Lo que su hijo necesita por la tarde, de siete a ocho, es que se conviertan alternativamente en lobo, en capitán de artillería y en cliente del puesto del mercado. Nada más y nada menos.

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LA ADOLESCENCIA 10 ASPECTOS IMPORTANTES PARA MEJORAR LA RELACION CON TU HIJO/HIJA.

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El salto generacional que existe entre padres e hijos, y las nuevas necesidades de autonomía de los adolescentes, provocan ciertas tensiones familiares, pero el hecho de que existan algunos conflictos inevitables no quiere decir que las relaciones entre padres e hijos estén continuamente deterioradas.

Los adolescentes tienen más dificultad para comunicarse con los adultos (en especial con la figura paterna) que con la figura materna. Esta ofrece mayor capacidad de comprensión y escucha; aunque esto no significa una regla; sin embargo también necesitan y desean establecer diálogos y comunicaciones con los padres.

Los adolescentes hablan con más frecuencia con su madre que su padre y en general, los temas a tratar son sobre su vida social y sus intereses (relaciones con amigos, información sexual, problemas diarios, etc.) mientras que los temas a tratar con el padre en su mayoría suelen ser de política, e interés nacional. En cuanto a compartir y descubrir sus sentimientos, la madre vuelve a ser la elegida para hacerlo por delante del padre.

  

Los adolescentes se encuentran con dos grandes fuentes de influencia social en su desarrollo: Los  amigos que adquieren un papel fundamental en este periodo; y la familia (especialmente los padres).

Hay investigaciones que demuestran, que el hecho de que el adolescente mantenga estrechas relaciones positivas, tanto con la familia, como con los amigos, contribuye a su adaptación social actual y futura.

En el periodo adolescente el hijo/a, al igual que en la infancia, necesita cariño, afecto y apoyo por parte de sus padres; así como también de mayor comprensión y paciencia, ya que, está sufriendo una serie de cambios en su forma de pensar y en su aspecto físico, que en un primer momento, no sabe como afrontar y por lo tanto necesita de la ayuda de los adultos (padres).

En relación a todo esto se observa que los adolescentes que perciben un gran apoyo por parte de sus padres se acercan más a ellos, mientras que los que reciben escasa ayuda por parte de su familia acuden más a los amigos buscando en ellos el apoyo que necesitan.

PRINCIPALES CONFLICTOS Y CONCORDANCIAS EN LA RELACIÓN CON LOS PADRES

A partir de la pubertad, los adolescentes empiezan a sentir nuevas necesidades de independencia, y como consecuencia de esto desean realizar actividades sin el continuo control paterno; les molestan las ocupaciones caseras, las preguntas de los padres sobre lo que ellos consideran “su vida privada” (amigos, lugares que frecuentan, etc.). Los padres ven como sus hijos van perdiendo la docilidad infantil, se vuelven más desobedientes, mostrándose ingobernables.

Los adolescentes no saben muy bien lo que quieren o a qué aspiran. Pueden llegar a parecer adultos muy pronto (físicamente), por lo que desean ser tratados como tales por sus padres; sin embargo la concepción social de la adolescencia alarga enormemente este periodo, por lo que aun les queda un largo camino por recorrer para conseguir el estatus de adulto.

Existen investigaciones que demuestran que un comportamiento paternal de orientación igualitaria, democrática y liberal favorece que no aparezcan conflictos graves, contribuyendo al dialogo y la comunicación familiar, y pacificando las relaciones con los hijos.

Los adolescentes que mantienen una comunicación abierta con sus padres, tanto en temas sociales como en temas personales o íntimos, se identifican con ellos más que los adolescentes que no logran alcanzar un buen grado de comunicación socio-personal con los padres.

Existen estudios que analizan las diferencias existentes entre los padres y las madres en la relación con sus hijos/as adolescentes. Los resultados, en general, indican que las actitudes que tienen ante la vida familiar los(as) adolescentes coinciden más con las de sus madres que con las de sus padres, ya que las madres son más comprensivas y abiertas en la comunicación con los hijos, siendo más fácil negociar y llegar a acuerdos con ellas.

Los resultados de estos estudios también indican que hay claras diferencias entre los hijos(as) en la relación con los padres; las adolescentes se comunican más con su padre que los hijos, y tanto ellos como ellas se comunican más con su madre que con su padre. También hay evidencias de que los diálogos con la madre son considerados, generalmente, como más frecuentes, positivos y fructíferos que con el padre, debido a esa mayor frecuencia y calidad de sus interacciones.

A la hora de hablar de conflictos y discrepancias entre padres e hijos adolescentes los temas hacen referencia a:

El orden en la casa, la forma de vestir, la apariencia externa, la obediencia a los adultos, la higiene personal, las peleas con los hermanos, la reivindicación de la autonomía e independencia, el trato a las salidas con otros chicos y chicas, el horario de salidas, cuestiones económicas, consumo, etc.

Se han analizado las distintas estrategias utilizadas por los adolescentes para afrontar los conflictos entre ellos y sus padres:

  • Cuando el tema hace referencia a la vida social del joven (horario de salida, salidas fuera de casa, fiesta)
  • Las estrategias más utilizadas por los adolescentes son las descargas emocionales con enfados y gritos.
  • Cuando el tema a tratar son las relaciones con el sexo opuesto, el adolescente se muestra menos agresivo, pero en caso de no haber acuerdo con los padres, callan, y no hacen caso de la opinión de estos.
  •  Cuando el tema se refiere a los estudios, el adolescente, en un principio, lanza la descarga emocional, pero posteriormente es capaz de dialogar para así buscar nuevas alternativas.

Un rasgo característico de la adolescencia es el deseo de emancipación familiar, que se transforma en un elemento del proceso de adquisición de autonomía personal e independencia social.

Los padres en muchas ocasiones reclaman la independencia por parte de sus hijos, pero solo en determinadas condiciones que al fin y al cabo conllevan a la dependencia.

Así la adaptación a la autonomía no es fácil para el adolescente, y los adultos a menudo no se la facilitan, le enfrentan a situaciones contrapuestas tratándole como a un niño y a un adulto, según las circunstancias.

Se le advierte que solo cuando sea adulto y gane su propio dinero podrá realizar muchos de sus deseos; con lo que el adolescente ve su autonomía psico-social cada vez más lejos.

En lo referente a la autonomía de desplazamientos (salidas de fin de semana, salidas nocturnas,etc) es la que el adolescente tarda más en adquirir, suelen tener libertad para ir al cine y salidas cercanas en la propia ciudad, pero esta libertad disminuye cuando se trata de distancias mayores o salidas nocturnas.

Hay que señalar que a medida que avanza la sociedad actual se va concediendo mayor libertad e independencia a los adolescentes, que, por su parte cada día exigen más. De igual modo cada día se van aproximando más las diferencias entre los sexos, mucho más difuminadas que hace unas décadas. En este sentido hay que señalar que la posición económica y el nivel sociocultural que tenga la familia, va a determinar la independencia otorgada a los hijos.

TIPOS DE DISCIPLINA PATERNAL, Y SU INFLUENCIA EN LA ADOLESCENCIA

La intervención de los padres en el periodo adolescente es decisiva, la calidad de relación que establezcan con sus hijos y el tipo de disciplina que empleen con ellos, va a modular cada uno de los logros que estos consigan favoreciendo, o entorpeciendo el desarrollo del adolescente.

Se observa que los diferentes tipos de disciplina parental se relacionan con la probabilidad de aceptación, por parte de los hijos, de los padres democráticos; el rechazo de los padres autoritarios y los excesivamente permisivos, ya que los adolescentes lo interpretan como desinterés de los padres hacia ellos.

  • PADRES DEMOCRÁTICOS: Los adolescentes con conductas más autónomas e independientes, proceden de familias con padres democráticos o igualitarios que favorecen la adquisición de la autonomía personal, que ofrecen un gran calor emocional, una comunicación abierta, una disciplina dialogante y razonada, una tolerancia y flexibilidad adecuadas, y unas exigencias de madurez acordes con la edad de su hijo. Este tipo de disciplina favorece y potencia el desarrollo integral del adolescente, además de una mayor adaptación y madurez del joven, e incluso con resultados académicos positivos.

 

  •  PADRES AUTORITARIOS: Son aquellos padres que no favorecen el diálogo y la comprensión, que no demuestran afecto a sus hijos, que ejercen un fuerte control sobre ellos y exigen demasiado a los adolescentes. Estos padres se convierten en padres autoritarios al no permitir que se discuta su autoridad y su poder sobre los hijos. Estos padres no exigen de sus hijos superaciones personales, y este tipo de disciplina da lugar a que aparezca: la incomprensión, falta de comunicación, así como también continuos conflictos familiares.

 

  •  PADRES EXCESIVAMENTE PERMISIVOS: Son padres que no ejercen ningún control sobre sus hijos, no les exigen superaciones personales, provocan en los adolescentes sentimientos de abandono y de no ser importantes para los padres, sintiéndose poco apoyados en su desarrollo personal.

 

Es de gran importancia que los padres intenten aplicar estas estrategias exitosas para mantener una mejor relación más cercana con su hijo o hija y que a continuación citamos:

1.    Dale parte de tu tiempo. Encuentra algo muy entretenido que puedan hacer los dos juntos. Insiste, aunque proteste al principio.

2.    Escúchalo, pero escúchalo de verdad. Así le das a entender que tú le estás prestando atención.

3.    Tolera las diferencias de opinión y de gustos entre tu hijo y tú. Esto no quiere decir que no des tu opinión si no estás de acuerdo con tu hijo/a.

4.    No trates los sucesos desagradables, pero sin importancia, como si fueran grandes catástrofes, sino escoge solamente los problemas importantes. No hagas de tu casa un campo de batalla.

5.    Respeta la privacidad de tu hijo/a, pero si te preocupa algún comportamiento díselo.

6.    Nunca le digas que sus sentimientos no importan o que cambiarán, pues para los adolescentes sus sentimientos son muy importantes.

7.    No lo juzgues. Exponle datos de opiniones personales cuando lo elogies o lo critiques. Siempre critica el hecho, nunca a la persona.

8.    Se muy generoso en tus elogios y dale valor a sus esfuerzos más que sus logros.

9.    Establécele límites razonables. Los adolescentes necesitan metas, pero siempre que sean realistas.

10. Enséñale a tomar decisiones inteligentes estimulando su independencia y dejándolo cometer errores. No salgas a resolverle los problemas, a menos que sea indispensable.

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RECUPERAR LOS VALORES… «DE SIEMPRE»

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EDUCAR CON EL EJEMPLO, LO MÁS EFICAZ

Sociólogos y otros estudiosos de las relaciones humanas han dado la voz de alarma: el deterioro en la convivencia social que distancia a algunos padres de sus hijos y a los educadores de sus alumnos, y que, en su peor versión, llena las páginas de sucesos, tiene mucho que ver con el hecho de que las últimas dos generaciones han transformado parte de un sistema de valores que parecía asumido, o percibido como positivo, en sociedades desarrolladas como la europea.

La imparable violencia, los desencuentros entre padres e hijos y entre estos y sus profesores, el culto que rinden a la violencia ciertos sectores juveniles, el nuevo fenómeno de adolescentes descontrolados durante fines de semana llenos de drogas y alcohol, el creciente fracaso escolar y la consiguiente desmotivación de chicos y chicas, la competitividad inhumana en algunas empresas… son manifestaciones de una problemática que tiene muchas y complejas causas, una de las cuales podría ser la quiebra de algunos valores universales despreciados por su aroma a viejo o poco moderno, como el respeto a las personas mayores, el cuidado con las cosas que son de todos o la cultura del esfuerzo como medio para el progreso material y personal.

Parte de nuestra sociedad parece solicitar que quienes tenemos responsabilidades, entre otros padres, educadores y medios de comunicación, rescatemos esos valores «de siempre» que promueven la vida en sociedad y dotan de un sentido humano, cívico (¡qué palabra tan aparentemente arcaica y sin embargo tan plena de significado hoy mismo!) y solidario a nuestras vidas.

LOS VALORES NOS HACEN MÁS HUMANOS Y MÁS LIBRES

Tengamos presente que la escala de valores y creencias de cada persona es la que determina su forma de pensar y su comportamiento. La carencia de un sistema de valores definido y compartido por la mayoría de la población instala al sujeto, especialmente al menos maduro, en la indefinición e indefensión y en un vacío existencial que le deja dependiente de otros y de los criterios de conducta y modas más peregrinos.

Por el contrario, los valores asumidos como cultura, como lo que compartimos con los seres humanos que nos rodean y con todos en general, nos ayudan a saber quiénes somos, a dónde vamos, qué queremos y qué medios o herramientas nos pueden conducir al logro fundamental de nuestra existencia: el bienestar emocional, uno de los elementos esenciales de eso que denominamos calidad de vida.


Estos valores no dependen de los tiempos ni de las coyunturas, porque nada tienen que ver con el sistema económico o político vigente ni con las circunstancias concretas o modas del momento. Son intemporales, de puro humanas y potenciadoras de la sociabilidad y del equilibrio en la relación entre las personas que resultan.

Están por encima de las circunstancias, por su sólida vinculación con la dignidad humana. Y porque promulgan el respeto a las opiniones y necesidades de los demás. Son valores del yo, que no puede desarrollarse si no vive en libertad y en coherencia con unos principios íntimamente relacionados con la responsabilidad de entender que todos somos seres humanos, con nuestra dignidad, nuestras necesidades, nuestros gustos y nuestra propia emotividad. Iguales en nuestra diferencia, en suma.

«La Declaración Universal sobre Derechos Humanos de la ONU reconoce al hombre como portador de valores eternos, que siempre han de ser respetados. Estos valores, reconocidos por todos, sientan las bases de un diálogo universal y pueden servirnos de guía: al individuo, para su autorrealización; y a la humanidad, para una convivencia en paz y armonía».



ENSEÑAR CON EL EJEMPLO

En las últimas décadas han prevalecido, quizá como reacción a anteriores planteamientos más coercitivos que dialogantes, unas posturas pedagógicas más permisivas y abiertas, basadas en el dejar hacer y en el principio de no coacción a la espontaneidad de la persona. Esto se ha percibido especialmente en las relaciones entre padres e hijos.


Hay muchas causas sociales, políticas e incluso económicas (la mujer se incorpora al trabajo remunerado y los padres apenas tienen tiempo para ver, y mucho menos para educar, a sus hijos) que explican esta evolución, pero no nos detengamos ahí.

La sensación que prevalece en algunos padres y educadores es que la experiencia aperturista no ha sido del todo positiva. A los adolescentes les cuesta reconocer la autoridad moral de padres y educadores y los problemas de convivencia afloran en muchas familias. Y son demasiados los jóvenes (y mayores, por supuesto) que se comportan ignorando los más elementales principios de solidaridad y de respeto a los demás.

De un seco y frío autoritarismo, poco proclive a las explicaciones y menos aún a escuchar al niño o joven, hemos pasado (permitámonos la exageración) a una permisividad del «todo vale» y se estima que quizá tardemos toda una generación en recuperar la autoridad dialogante, una autoridad que fija y marca límites justos, razonables y negociables, necesarios para el aprendizaje de la libertad personal y la convivencia social.


Necesitamos analizar plenamente la situación. Si no se discute que es difícil educar en valores cuando se mantiene una actitud controladora y represiva, cada día está más claro que no es más sencillo conseguirlo desde la tolerancia casi sin límites que parece reinar hoy en muchos hogares. No son pocos los padres y educadores, y en general adultos, que temen contrariar a los jóvenes, aunque la razón les asista.

Ahora bien, no se trata de autoculpabilizarnos, ni de culpar a nadie de por qué y cómo hemos llegado donde estamos, si no de que cada uno, como parte implicada, asumamos la cuota de responsabilidad que nos corresponde en la educación en esos valores. Pero sólo en la medida en que vivamos los valores que queremos trasmitir conseguiremos el objetivo. Porque educar es, fundamentalmente, comunicar a través del ejemplo, trasmitir actitudes y comportamientos. El testimonialismo pasó, y muy justamente, de moda. No olvidemos nunca que ante los educandos somos sus modelos.

UNO A UNO, DIEZ VALORES MUY RESCATABLES

RESPETAR A LAS PERSONAS MAYORES

PADRES E HIJOS

Hemos vivido casi como una imposición «por ser el padre o madre, abuelo o abuela»; cambiemos esa obediencia ciega por el sincero respeto hacia quienes, con una vida de esfuerzos, nos han trasmitido la próspera sociedad que disfrutamos.

RESPETAR A LOS EDUCADORES

PADRES E HIJOS

Volver a revestirles de la dignidad y respeto que su profesión merece y aceptar su autoridad. Y trasmitirlo a niños, jóvenes y adultos. Es imprescindible.

SOLIDARIDAD CON LOS DÉBILES

PADRES E HIJOS

RESPETO A LOS BIENES Y SERVICIOS PÚBLICOS

Educar en la máxima «esto es de todos y hemos de velar porque se encuentre en buen estado» y en la obligación de cuidar como nuestro el patrimonio común.

NO DEJARNOS LLEVAR POR EL CONSUMISMO


Nada tiene de malo el bienestar material, pero intentemos ser consumidores conscientes e informados, y controlar la ansiedad de comprar por comprar. Sólo conduce a la frustración, al deterioro ecológico y a otros disgustos más prosaicos.

APRENDER A ESCUCHAR


De forma incondicional (sin juicios ni prejuicios), activa y empática, comunicando de verdad con el interlocutor e intentando ponernos en su piel.

APRENDER A ESPERAR, A RESPETAR EL TURNO


Superar la ansiedad de ser el primero, de conseguirlo todo a la primera y rápidamente. Los demás también esperan.

APRENDER A PERDER, A FALLAR, A ASUMIR EL FRACASO COMO PROCESO BÁSICO DE TODO APRENDIZAJE DE CRECIMIENTO PERSONAL


Un «no» hay que saber asumirlo sin dramas. Tendremos que oír muchos en nuestra vida.

DESARROLLAR EL SENTIDO DE RESPONSABILIDAD,POTENCIAR LA CULTURA DEL ESFUERZO.


Organización, puntualidad, empeño por hacer bien las cosas… son planteamientos muy positivos.

POTENCIAR LA AUTOESTIMA


Cuidar de nosotros mismos. Aceptación, valoración y mimo hacia uno mismo.

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Reaprendiendo lo natural: EL SILENCIO & LA UNIDAD

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REFLEXIONEMOS…

Resulta hasta irónico que aquello que es lo más natural, como entrar en el silencio, ese espacio en el que disfrutábamos siendo, cuando pequeños, nos resulte en edad adulta, hasta temeroso. Nos hemos alejado de nosotros, de nuestro interior, para perdernos en lo externo. Pero al darnos cuenta, es algo que podemos cambiar y recordar.

Lo que realmente somos, nuestra esencia, el amor – conciencia, es lo más natural del mundo. De niños lo experimentamos todo el tiempo: una paz y una alegría que nos acompaña dondequiera, pero como adultos hemos perdido de vista esa experiencia. Y luego, nuestros constantes anhelos y la subyacente insatisfacción del intelecto son causados por el deseo de retornar al amor – conciencia.

Cuando expandimos nuestra conciencia podemos estar con nosotros mismos, enfocados más fácilmente en el silencio de nuestra verdadera naturaleza, trayendo esto al primer plano de nuestra atención. En la presencia del silencio, todo aquello que en nuestras vidas proviene del miedo comienza a transformarse, a disiparse dentro de la paz que nos envuelve. Somos lo que elegimos. A medida que el amor crece fortalecido, los miedos desaparecen en la presencia de una energía: el amor-conciencia, la frecuencia vibratoria más alta.

La forma que la humanidad puede alcanzar su máximo potencial, la única forma que podemos experimentar paz mundial, amor incondicional y compasión verdadera, es a través de la experiencia de unidad. La unidad percibe perfección en toda la creación, en cada aspecto de la dualidad. No hay prejuicios, no hay doctrinas, no hay “ismos”: sólo hay Dios, experimentándose a sí mismo en cada momento en la forma humana.

Cuando se puede percibir esto a través de una forma humana, se puede permitir a todos los demás realizar su propia grandeza. No hay nadie a quien salvar, no hay nada que proteger, sólo hay que ser, para encontrar la perfección del amor en todas sus creaciones; y ejemplificando el ser uno con el universo, les comparto una historia:

Un chico joven corre hacia su abuelo. “¡Abuelo, abuelo, decime, cuál es el secreto de la vida!” En la boca arrugada del anciano se dibuja una sonrisa mientras replica: “Mi niño, dentro de todos nosotros, es como si hubiese dos lobos luchando. Uno está enfocado en proteger su territorio, en la rabia, la crítica y el resentimiento. Es miedoso y controlador. El otro está enfocado en el amor, la alegría y la paz. Es travieso y está lleno de aventura.” “Pero abuelo –exclama el niño, con sus ojos muy abiertos y llenos de curiosidad–, ¿cuál de los lobos es el que va a ganar?”

Y el anciano le responde: “El que quieras alimentar.”

¿Cuál lobo estás eligiendo alimentar? En muchas ocasiones escogemos criticar, enfocarnos en lo que está mal, pero cada vez que elegimos enfocarnos en apreciar estamos rompiendo ese hábito y eligiendo algo totalmente nuevo.

Aquello en lo que nos enfocamos, crece. Cuando comenzamos a apreciar en lugar de criticar, a percibir la belleza y la maravilla de las cosas a nuestro alrededor, en lugar de enfocarnos, por hábito, en lo que está faltando, empezamos a encontrar amor en todo. Luego deja de existir dentro de nosotros el lobo del miedo y la crítica y se fusiona con el lobo del amor. Con el tiempo, llegamos a entender la verdadera compasión y a ser uno con el Universo.

Conferencia Gratuita Sistema Isha en Mendoza «Descubre tu poder interior», dictada por un Maestro del Sistema, el día lunes 5 de septiembre a las 20:30 hs. en el Auditorio Adolfo Calle (Primitivo de la Reta 1042).

PORQUE MIS HIJOS NO ME OBEDECEN…

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Situación 1

Una tarde de otoño ya avanzado, un niño estaba por salir cuando su madre le dice: «Va a refrescar. Cuida de no resfriarte. Ponte un abrigo». El padre -delante del niño- interviene diciendo: «¡Déjalo que salga como está! No hace tanto frío. Vas a hacerle un debilucho». «¡Claro! -contesta la madre levantando la voz-. Como no eres tú quien lo cuida cuando se enferma…»

La escena continúa cada vez más violenta. El niño observa y escucha.

Situación 2

El padre amonesta severamente a su hijo. La madre -delante del niño- recrimina al padre diciéndole: «Eres muy exigente con el niño, ¿no recuerdas lo que tu hacías a su edad?». El padre -casi gritando-: «¡No te metas! Yo sé lo que hago. ¿Qué se cree este mocoso? ¿Que va a hacer lo que quiera?».

La madre no se queda atrás. El padre tampoco. El niño observa y escucha.

Situación 3

Un día domingo el padre y el hijo están por salir de paseo. La madre recomienda al primero que cuide lo que el niño coma. Van al parque de diversiones y el padre deja que el niño coma dulces y toda clase de comidas en los puestos ambulantes, pero le advierte: «No se lo digas a mamá. Dile que comiste otra cosa».

«Si lo llega a saber se disgustará con los dos». El niño observa y escucha.

Situación 4

«Usted se queda en cama en penitencia hasta que yo regrese», le dice el padre a su hijo en castigo por alguna travesura. Luego se va al trabajo. Media hora después la madre se acerca a la cama del niño y melosamente le dice: «¡Pobrecito! y agrega, con un gesto en el que trata de ser severa pero que no engaña al niño: Es la última vez que desobedeces a papá. ¿Estamos?».

«Pero antes de que llegue te acuestas de nuevo». El niño observa y escucha.

Situación 5

Harta de los «desastres» que el niño ha provocado, la madre le dice con tono amenazante: «¡Vas a ver cuando venga papá! Le voy a contar todo lo que hiciste. ¡La paliza que te va a dar!». El padre regresa y su mujer cumple con lo prometido. «Este niño estuvo insoportable. Hizo esto y lo otro». El padre reacciona malhumorado: «¿Acaso yo soy el ogro? ¿Por qué no lo castigas tú? Uno llega del trabajo esperando encontrar tranquilidad y se encuentra con esto». La madre excitada replica: «¡Y todavía te quejas! Se ve que no tienes que aguantarlo todo el día. Además… ¿qué crees que hago yo en casa? ¡Si trabajo más que tú!». Las palabras van y vienen.


Por último el padre, fuera de si, grita al niño y le da una paliza. El niño observa, escucha… y llora.

LOS PADRES SOCAVAN SU AUTORIDAD


Las situaciones que acabamos de exponer, ponen en evidencia un error que muchos padres cometen en la educación de sus hijos: socavan su autoridad al poner de manifiesto su falta de unión y entendimiento. Estos padres están derribando los pilares de la confianza y el respeto mutuo sin pensar que mañana «se les caerá el techo encima». Los padres que sistemáticamente hacen añicos su propia autoridad, no pueden pretender que sus hijos les obedezcan.

HAY QUE PONERSE DE ACUERDO


El ejemplo de confianza en los cónyuges facilita le obediencia de los hijos, en cambio, inclinan a la desobediencia los padres que con sus discusiones dan un ejemplo de discordia. En la mente del niño la familia es una unidad y los padres son una sola cosa -como idealmente debe ser- y actitudes opuestas sobre un problema lo desorientan. No debería haber grandes disensiones entre los padres, pero si las hay, el niño debería observar que se resuelven dentro de ciertos límites de respeto y confianza.

SI UNO PIERDE LA CABEZA, QUE NO LA PIERDA EL OTRO


Si uno de los cónyuges considera equivocada una medida tomada por el otro, no lo contradiga delante del niño. Si cree absolutamente necesario intervenir en ese momento, hágalo con serenidad y prudencia y solamente para mitigar las consecuencias de lo que él considera un error. Las críticas, el cambio de ideas y el acuerdo sobre cuál es la mejor manera de educar a los hijos, vendrán después. Nada hay más perjudicial para los que ejercen la autoridad, que discutir «perdiendo la cabeza» frente a sus subordinados. Si uno pierde la cabeza, que el otro la conserve. Así no dará a sus hijos el triste espectáculo de una discusión violenta, incongruente, de oídos sordos, de odios y rencores entre los seres que más ama. Las consecuencias de un error educacional, salvo excepciones, nunca serán tan graves como la de una disputa conyugal delante de los hijos.

NO HAY QUE DESAUTORIZAR AL OTRO CÓNYUGE


En ningún caso los esposos deberían desautorizarse modificando una orden dada por el otro, otorgando un pedido negado o levantando una penitencia impuesta. Además de perder autoridad, crean mutuos resentimientos -gérmenes de futuras discusiones- e incitan al niño a adoptar una actitud «astuta» frente a sus padres: oscilando como un péndulo hacia uno u otro, según convenga a sus deseos. Igualmente, los padres no deberían recurrir a la amenaza de contárselo al otro, es una confesión de impotencia que les quita autoridad moral.

LA UNIDAD CONYUGAL SÓLO PUEDE SER PRODUCTO DE LA CONFIANZA Y EL RESPETO.


La obediencia de los hijos es el reflejo de la unidad conyugal y ésta es producto de la confianza y el respeto que reina entre los padres. Un ambiente cargado de comprensión; sinceridad; comunicación; tolerancia; sacrificio y búsqueda de una auténtica felicidad de los seres que se ama.

Cuando en un hogar se vive este ambiente, difícilmente llegan a ser un problema los hijos. La unión y buena voluntad de los padres, permiten al adolescente superar las dificultades que normalmente se le presentan. Cuando un niño vive en un ambiente en que se ama y se siente amado y comprendido, tiende a sentirse ayudado por esos seres que lo aman y a quienes ama.

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SINTONIZAR CON LOS HIJOS

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SINTONIZAR CON LOS HIJOS

En una sociedad donde cada vez son más abundantes los reclamos que atraen y “revuelven” las conciencias de los hijos, la comunicación con los padres se revela como un aspecto fundamental en la educación, en donde se pone en juego la felicidad de cada hijo y la armonía familiar… «Como se da, se recibe».

En nuestro actuar con los hijos y, en general, con toda persona con la que nos relacionemos, hay algo que no podemos olvidar nunca:

«En la medida en que demos a los demás lo que quieren, ellos nos darán lo que queremos».


PADRES E HIJOS

Hay hombres que piensan: «Le regalaría una caja de bombones a mi mujer, si fuera más cariñosa conmigo». Hay también patrones que piensan: «Alabaría y reconocería el mérito de este trabajador si hiciera un esfuerzo extraordinario». Y hay padres que piensan: «Confiaría más en mis hijos si me trajesen a casa mejores resultados en sus notas».

Es necesario aplicar la fórmula al revés:

«El hombre tiene que regalarle primero la caja de bombones a su mujer y, entonces, recibirá más afecto».

«El patrono tiene que alabar y reconocer primero el mérito del empleado, y así conseguirá más fácilmente de él un esfuerzo extraordinario».

«El padre tiene que expresar primero su confianza en los hijos, de esa forma, ellos, probablemente, empezarán a traer mejores notasLA MEDIDA DEL AMOR».

Algunas veces podemos olvidar cuál es el gran secreto en el trato con nuestros hijos: ser consciente de que no hay nada que nuestros hijos puedan hacer para que les amemos más; no hay comportamiento, por bueno que sea, que pueda hacer que les queramos más; y no hay mal comportamiento posible que pueda llevarnos a quererles menos. Les queremos porque son nuestros hijos, independientemente de su comportamiento.


Aquí se encierra -pienso- la clave del éxito a la hora de adoptar una determinada actitud con nuestros hijos, sin perder nunca de vista este criterio; para lograr hablar con nuestros hijos y que ellos lo hagan con nosotros y que ellos te cuenten a tiempo sintonizando con ellos, hemos de procurar centrar nuestra atención en algunos aspectos, en torno a los cuales gira esta comunicación.

Como en todos los valores, si fomentamos en nuestros hijos el hábito de hablar desde la infancia, éste permanecerá luego en todas sus etapas. Y lo lograremos si hablamos con ellos desde sus primeros meses, y lo hacemos de todo: también de lo que a ellos les interesa, de temas inoportunos, o dolorosos… sin retrasar los momentos, sin buscar lugares más idóneos; un hijo habla sólo cuando sus padres están acostumbrados a oírle en cualquier momento, de cualquier cosa; y se explique como se explique, sin interrumpirle, aun cuando sepamos el final.



CONOCER SU IDIOMA

Si es verdad, tal y como nos enseñan en la Facultad a los filólogos, que hombres y mujeres hablamos lenguajes distintos, aún es más evidente que padres e hijos hablan lenguajes diferentes. Nuestros hijos utilizan palabras y gestos distintos a los que empleamos nosotros para idénticos conceptos, se protegen por medio de la lógica o de la cólera, del reproche, o las explicaciones más complicadas o por silencios, o por una temerosa retirada.


Cuando un hijo nos discute, está pidiendo razones, y cuando nos dice «¡tú qué sabes!», nos está requiriendo argumentos más convincentes; y cuando nos dice «¡jo papá, es que tú eres muy antiguo!», nos exige justificaciones para dar a sus amigos que le tachan de conservador y cuando acaban la conversación con un mal gesto y un «¡desde luego es que contigo no hay quien hable!…», es que ya no necesitan hablar más, que la conversación ha llegado a  su fin y es él quien necesita la sensación de victoria.

A menudo, nos equivocamos también de lenguaje cuando intentamos hacerles caer en la cuenta de algún descuido: primero viene la conversación íntima, disfrazada habitualmente de charla amigable, con el fin de consolidar la sensación de unión con nuestro hijo. Muy pronto su rostro se pone serio; notamos que se pueden lastimar sus sentimientos; afloran a la superficie más o menos visiblesalgunas lágrimas, palabras titubeantes, y a veces antiguas heridas. Y suponiendo que ganamos nosotros, es como derrotar a un adversario amigo, un adversario que sobre todo,;es nuestro hijo y nos duele.

En los días sucesivos, se pasará más tiempo solo y se mantendrá apartado de nosotros, seremos tratados con amabilidad; pero también con distancia y el rostro de nuestro hijo será el reflejo de la preocupación interior causada por el hecho de haberse equivocado.


«Las sortijas y las joyas no son regalos, sino disculpas por los regalos, el único regalo es una porción de ti mismo», decía Emerson. Nuestros hijos cambian cuando nosotros cambiamos, o cuando lo procuramos, al menos. Probemos, la próxima vez que nuestro hijo nos critique o nos humille, a sonreírle, a decirle algo así como: «Gracias, hijo, por habérmelo dicho, por explicarme, al menos, cómo lo ves tú».


Nunca nos damos cuenta de lo intensamente que necesitan nuestros hijos nuestra atención, sólo hay que quererlos como son sin atribuirles papeles perfectos. Reír cuando ellos ríen, llorar cuando ellos lloran, alegrarnos con su felicidad, sufrir cuando sufren, salir de nosotros mismos y meternos en su interior. Estar ahí para que ellos se desahoguen con nosotros en los momentos difíciles, para ayudarles a recuperar la serenidad e incluso a que asciendan de vez en cuando eufóricamente, a costa nuestra.

APRENDER A ESCUCHAR

PADRES E HIJOS

Escuchar es el componente más importante para que haya una buena comunicación: supone el 40 % de la misma. Sin embargo, las investigaciones demuestran que, por término medio, los padres escuchan con una eficacia del 25%, y los maestros con una del 12 %. Además, hay tres formas de escuchar, y no siempre utilizamos la correcta.

  • De forma pasiva
    • Cuando aparentamos prestar atención, pero, en lugar de concentrarnos en lo que nos están diciendo, estamos más atentos a preparar nuestras respuestas; esta forma suele ser detectada por nuestro hijo.
  • De forma superficial
    • Prestando atención a las palabras que se nos dicen, pero no al significado profundo; esta forma, defectuosa, no es detectada.
  • De forma activa
    • Prestando atención a lo que se nos dice tanto como a lo que no se nos dice; esta es la única forma correcta.Esta forma de escuchar no sólo ayuda a comprender a nuestro hijo, sino que le estimula a seguir hablándonos, a extenderse en consideraciones, a arriesgarse a revelar más cosas sobre sí mismo, a ampliar detalles sobre sus creencias y ahondar en sus informaciones; es la única manera que nos permitirá conocer las verdaderas preocupaciones y apuros de nuestros hijos.

En este punto, también hay que tener en cuenta que no todo es lo que parece: la discrepancia entre lo que nuestro hijo dice y la forma de decirlo, suele indicar con frecuencia que debajo de la superficie puede haber emociones dolorosas. El hecho de no acertar a elegir las palabras justas para expresarse, el manifestar demasiada vergüenza o el tono de voz son indicadores importantes.


PADRES E HIJOS

El énfasis, manifestado en la tensión corporal: una mueca, o una sonrisa torcida antes de nombrar a alguien o mencionar algo, nos sugiere que le da una notoriedad a ese alguien o algo. Cuando le quita importancia a algún disgusto personal con un comentario como «No es nada, es una tontería…», podemos apostar que realmente es algo importante y que nuestro hijo no sabe cómo hablar de ello. Cuando se aparta de nosotros y procura que nuestras miradas no se crucen, nos está indicando incomodidad, vergüenza, cualquier emoción negativa y bloqueo.

PADRES E HIJOS

También hemos de prestar nuestra atención a las burlas sobre sí mismo: pueden esconder sentimientos demasiados dolorosos para expresarlos francamente; o afirmaciones como «¡Yo nunca haría esto!…» o «¡claro que no me importa!…», a menudo encierran la afirmación contraria. No han de importarnos sus silencios y hemos de demostrar al escucharle que nos identificamos con él. Para ello, conviene hacer comentarios muy breves, que expresen lo mismo que él ha dicho, evitando las preguntas. No nos debe dar miedo hablar con ellos con realismo de acontecimientos infelices.


Algunos padres se empeñan en quitarle importancia a sentimientos de tristeza, envolviendo en una alegría artificial los sucesos que son dolorosos, e impidiendo que hagan frente a los mismos; con nuestros hijos hemos de poder hablar de todo. Cuando uno escucha, quien habla está dispuesto a hacer lo que el oyente le sugiere. Por tanto, cuando escuchamos a nuestros hijos, éstos están más dispuestos a seguir nuestras breves sugerencias. De nuestra capacidad de escuchar atentamente depende el grado de confianza con ellos.

ESCUCHAR CON ESFUERZO

Es verdad que se requiere un verdadero esfuerzo para escuchar cuando un hijo empieza a criticar algunos de los valores en los que nosotros creemos, menospreciando aparentemente algunas de las ideas que consideramos de vital importancia.

Nos sentimos inclinados a expresar violentamente nuestras opiniones. Lo único que nos lo impide es el hecho de saber que con ello cerraríamos la puerta a una futura comunicación sincera. Esto es escuchar con esfuerzo.


Con nuestra buena disposición para escuchar, es necesario transmitir a nuestro hijo: «Me gusta escucharte, eres importante para mí. No te apresures, en este momento no tengo otra cosa más importante que hacer que prestar atención a lo que tienes que decirme»

Para ello no debemos, por ejemplo, dudar de lo que nos dice, mostrarnos en desacuerdo, terminar las frases que comienza, mirarle fría, crítica, recelosa o escépticamente, interrumpirle, etc. Si tenemos alguna pregunta que hacerle, hemos de procurar dejarla para el final, así se sentirá atendido y comprendido. Procuremos ser buenos oyentes, comprensivos. Hagamos que nuestros hijos se sientan importantes. Afrontemos su resistencia con paciencia, dando razones, siendo amables, cuidando el vocabulario; si es necesario, dándole importancia a su resistencia, sin pedirle que la justifique, sin temor a salir perdiendo.

Hay un dicho oriental que dice: «Si un medio en el que deseas crear algo no ofrece resistencia, no te será posible producir una impresión duradera». Quizá amar de verdad a nuestro hijo es también reconocerle el derecho a oponerse a nosotros; terminaría con una cita de Goethe: «Hay que querer a las personas un poco más de lo que son, porque si no las haremos peor de lo que son».

Con cuánta mayor razón hemos de aplicar esta norma con nuestros hijos. No tratemos de impresionarles, dejemos que ellos nos impresionen a nosotros.

Psic. HUGO HERCI
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BREVE ABORDAJE A LAS NECESIDADES EDUCATIVAS ESPECIALES (Parte IV)

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Para lograr el objetivo educativo que nos conduce a atender las Necesidades Educativas Especiales o no, que connotan la diversidad escolar es necesario en todo momento el diálogo.

Esta relación dialógica debe ser un recurso que prime en la relación entre los profesionales, en la relación maestro-alumno donde cobra una importancia especial y relevante pues pone al alumno en situación de aprender a comunicarse con el maestro, con los compañeros, dentro y fuera del aula, o sea hace transferencia a su vida cotidiana.

Dentro de este proceso de evaluación, la etapa de recopilación de información es cardinal, determinar lo que se realizará en los momentos siguientes.



¿QUÉ SE DEBE REALIZAR EN ESTE MOMENTO INICIAL?

  1. Observaciones en clase
    • Debe planificarse en función de constatar lo que el maestro debe realizar para la asimilación del contenido que marca el currículo escolar, la atención que le brinda al alumno y el desempeño de éste en las actividades que se desarrollan en este proceso.
  2. Entrevistas al maestro
    • Aunque ésta puede estar permeada por la subjetividad del maestro, puede aportar elementos de interés sobre los objetivos vencidos por el alumno y sus posibilidades de aprendizaje.
  3. Valoración del entorno escolar, familiar y comunitario.

    • Para que la evaluación sea más objetiva se necesita tener un conocimiento que permita profundizar en las posibles causas de las dificultades en el aprendizaje y/o la conducta.
  4. Observaciones de los diferentes contextos en que se desarrolla el escolar según sus especificidades.

    • Para determinar la influencia de éstos en el aprendizaje y/o la conducta del mismo.
  5. Entrevistas a padres, personal docente u otras personas de interés.
    • Con el propósito de conocer cómo intervienen en el aprendizaje del escolar o la influencias que éste recibe en sus diferentes contextos.
  6. Revisión de documentos
    • En este caso pueden ser controles aplicados, cuadernos de trabajo, registro de evaluación del docente, entre otros, lo que facilita el conocimiento de la atención que recibe el escolar y verificar las dificultades que ha presentado en el aprendizaje, su evolución, etc.

Esto permitirá que se pueda formular una hipótesis en relación a la situación del escolar, favoreciendo la adecuada selección de los instrumentos a aplicar para su evaluación, lo que nos proporcionará al analizar los resultados obtenidos durante la aplicación, definir las necesidades del escolar.



Es importante señalar que se debe ser precisos en esta selección, no se deben aplicar pruebas que no nos aportarán ninguna información si conocemos de antemano la situación del escolar, tampoco debe de convertirse este proceso de evaluación en relación a la aplicación de instrumentos, en algo extenso, tedioso, sino en un momento donde debemos corroborar o refutar lo hipotetizado.

Es un acto científico, cada niño es una individualidad, es diferente de los otros, por tanto esto nos debe permitir que caractericemos su situación para un adecuado diseño de intervención. La intervención debe estar encaminada a la satisfacción de las necesidades detectadas, contemplando, incluso, los diferentes entornos donde el menor interactúa, si estos generan dificultades en él. Entre otras acciones se pueden tener en cuenta las siguientes:

  1. Orientaciones a padres y maestros en relación a la situación del escolar y cómo pueden contribuir a la satisfacción de sus necesidades.
  2. Temas de superación a padres y maestros en función de las necesidades observadas, favoreciendo la preparación de ellos que permita la adecuada atención de las mismas.

Para el seguimiento que permita el control de las acciones de la intervención se deben realizar observaciones de las actividades curriculares que permita controlar el cumplimiento de las orientaciones dadas. Esto favorecerá constatar la eficacia de dichas acciones, de lo contrario será necesario redefinir las necesidades y por consiguiente el rediseño de estas acciones interventivas.



El concepto necesidad en el plano educativo no posee el mismo significado que le atribuye la psicología. Las necesidades educativas pueden expresar cambios que es necesario lograr en el alumno o en su entorno y que los mismos no han interiorizado, pero que constituyen condiciones para la consecución de los propósitos formativos del currículo escolar.



La evaluación define las diferencias existentes entre los contextos educativos ideales para la consecución de los objetivos formativos y los contextos reales (incluido el alumno), por lo que define los cambios o transformaciones necesarias para el logro de los objetivos del currículo escolar.

La estrategia de intervención define cómo se van a lograr los cambios o transformaciones en y entre los contextos reales para la consecución de los objetivos formativos. Pero necesitamos para la atención a estas necesidades educativas especiales algo más. Se hace necesario un cambio de actitud:

  • Un clima de respeto y confianza.

Para enfrentar esta nueva concepción se hace necesario, implica preparar a la institución y preparar a los especialistas en la aceptación de nuevas ideas, propuestas, puntos de vistas y enfrentarlos de manera cooperativa, considerando los derechos de los demás. Significa crear un ambiente seguro, sin temor al ataque, un ambiente de participación en el que las personas se sientan cómodas.

  • La cooperación.

Trae consigo que los actores del proceso educativo se comprometan con los objetivos planteados en el proyecto educativo de la escuela, que participen con entusiasmo, que asuman la idea de que el éxito educativo es imposible sin un trabajo en común. La cooperación se constituye en un recurso que facilita darle cumplimiento al principio de la unidad en la diversidad.

La cooperación implica compartir objetivos, metodologías, normas, técnicas, en función del objetivo educativo.

  • Asertividad.

La comunicación es un factor importante para el buen desarrollo de este proceso. Ella permite dar a conocer las necesidades, tanto de cada uno de nosotros como profesionales de la educación como las del proceso que enfrentamos, solicitar ayuda, ofrecer apoyo, expresar sentimientos, solucionar conflictos. Mucho más dentro del equipo multidisciplinario especializado.

Pero, ¿estamos siempre dispuestos a escuchar y respetar los criterios y sentimientos de las otras personas? Nos comunicamos efectivamente cuando logramos crear un clima de confianza y respeto mutuo, hacemos valer nuestros derechos cuando decimos lo que necesitamos, creemos, sentimos y pensamos de una manera clara, directa, sin agredir a los demás, en una forma constructiva.


Un comportamiento asertivo ayuda a respetar y comprender las diferencias, contribuye además a nuestro crecimiento personal y grupal, redunda además en la eficiencia del proceso educativo.



La asertividad se expresa en los siguientes aspectos:

  1. Ser honesto.
  2. Ser directo.
  3. Ser oportuno.
  4. Respetar a los demás.
  5. Tener control emocional.
  6. Adecuada expresión no verbal de los mensajes.
  7. El diálogo en función del objetivo.

Para lograr el objetivo educativo que nos conduce a atender las necesidades educativas, especiales o no, que connotan la diversidad escolar es necesario en todo momento el diálogo.

Esta relación dialógica debe ser un recurso que prime en la relación entre los profesionales, en la relación maestro-alumno donde cobra una importancia especial y relevante pues pone al alumno en situación de aprender a comunicarse con el maestro, con los compañeros, dentro y fuera del aula, o sea hace transferencia a su vida cotidiana. El diálogo ayuda al niño a la formación ciudadana, ya que ello genera respeto y consideración hacia los demás, sea cual sea el ámbito de interacción.

Fuente: http://www.espaciologopedico.com

 

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BREVE ABORDAJE A LAS NECESIDADES EDUCATIVAS ESPECIALES (Parte III)

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Lev Semiónovich Vygotsky planteaba que «Dos acciones pueden transcurrir en su aspecto exterior de manera idéntica, pero por su origen, por su naturaleza, pueden ser profundamente diferentes una de otra» de ahí que «Es imprescindible con la ayuda del análisis, poner al descubierto lo que hay debajo de la forma externa de sus manifestaciones»(Vygotsky, 1989).


Resulta importante tener en cuenta que este concepto de necesidades Educativas Especiales subraya la naturaleza interactiva de las dificultades de aprendizaje (si tomamos en cuenta el carácter interactivo del aprendizaje), al analizarlo nos permite comprender que las dificultades no sólo se hallan en el alumno, sino también pueden estar dadas en las características del entorno educativo en el que se desenvuelve y/o en la respuesta educativa que se le ofrece, valorando además como el marco apropiado la misma escuela común y considerando como último recurso la Escuela Especial.

También este criterio ha favorecido centrar la atención en las verdaderas potencialidades de los escolares, dejando de etiquetarlos, estigmatizarlos, poner la mirada en supuestas limitaciones que no puede superar.



Este mismo carácter interactivo de las necesidades Educativas Especiales ha llevado a darle otro carácter al proceso de evaluación-intervención, el que tampoco entonces se centra exclusivamente en el escolar, sino también en el amplio contexto donde desarrolla su proceso de aprendizaje, de lo que se desprende la necesidad del seguimiento al proceso de enseñanza-aprendizaje, traducido en su evaluación continua dentro del propio ámbito educativo, por lo que los docentes no sólo atienden las deficiencias del escolar, sino que también contemplan las acciones educativas a desarrollar con los diferentes contextos donde se desenvuelve el menor.

De ahí la necesidad de realizar un proceso evaluativo donde nos permita desentrañar las causas de las dificultades, atendiendo la situación educativa en la que se encuentra inmerso el escolar.

Vygotsky planteaba que «Dos acciones pueden transcurrir en su aspecto exterior de manera idéntica, pero por su origen, por su naturaleza, pueden ser profundamente diferentes una de otra» de ahí que «Es imprescindible con la ayuda del análisis, poner al descubierto lo que hay debajo de la forma externa de sus manifestaciones» (Vygotsky, 1989).


Por ejemplo:
La escritura espontánea o al dictado de dos alumnos puede caracterizarse, entre otras cosas porque se realiza en bloque, pero en uno, la situación puede estar asociada a un insuficiente desarrollo de los procesos fonético-fonemáticos, mientras que en otro, la escritura en bloque está relacionada con un insuficiente dominio del análisis sonoro de la oración debido a un inadecuado uso del método fónico analítico sintético por parte del maestro. Debido a que la causa no es la misma en ambos casos, la acción interventiva será diferente.

Las relaciones causales que están detrás de las manifestaciones externas de la situación educativa no son factoperceptibles, es decir, no se ven a simple vista, por eso, a diferencia de la evaluación que se realiza en un plano empírico, el diagnóstico –entendido este desde la perspectiva sociopsicopedagógica, donde se definen las necesidades del escolar- ha de realizarse en un plano teórico, a través de un proceso de formación de conjeturas sobre las relaciones que se están desarrollando entre el alumno y su entorno educativo, esto conforma lo que denominamos situación educativa.

Fuente: http://www.espaciologopedico.com

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BREVE ABORDAJE A LAS NECESIDADES EDUCATIVAS ESPECIALES (Parte II)

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Esta evaluación ya no se restringiría a realizar todo un inventario de limitaciones y deficiencias de estos menores, es un proceso de carácter sistemático, sistémico, interactivo y contextualizado. Está encaminado a establecer relación causa-efecto, buscando el origen de las dificultades, cómo han influido en ellas los diferentes contextos educativos: Escuela-Familia-Sociedad, además de sus Potencialidades de Desarrollo.

Evaluación de las Necesidades Educativas Especiales

Para lograr una adecuada atención a estos alumnos, es sumamente importante su detección y adecuada valoración desde una perspectiva sociopsicopedagógica, si tenemos en cuenta los elementos que conforman esta conceptualización. Una detección oportuna favorecería la adecuada superación de estas dificultades por la satisfacción de sus necesidades Educativas Especiales, lo que precisa de un proceso de evaluación atendiendo los diferentes entornos donde interactúa el escolar además del propio niño.


Esta evaluación ya no se restringiría a realizar todo un inventario de limitaciones y deficiencias de estos menores, es un proceso de carácter sistemático, sistémico, interactivo y contextualizado. Está encaminado a establecer relación causa-efecto, buscando el origen de las dificultades, cómo han influido en ellas los diferentes contextos educativos: escuela-familia-sociedad, además de sus potencialidades de desarrollo.

Por esta razón, independientemente de que tomemos en cuenta su desarrollo físico, intelectual, comunicativo-lingüístico y su adaptación e inserción social, es importante contar con:

  1. Las condiciones ambientales de su entorno escolar,
  2. La relación maestro-alumno, alumno-grupo,
  3. Si se tienen en cuenta sus particularidades en el proceso de enseñanza,
  4. Existencia en la escuela de los servicios de apoyo especializados
  5. Si el escolar recibe éstos, etc.

En el contexto sociofamiliar es preciso conocer:

  1. El grado de autonomía del niño,
  2. La interacción que establece con los distintos miembros de su grupo familiar,
  3. El conocimiento que poseen ellos sobre las particularidades del menor,
  4. Cómo ellos colaboran con el proceso docente-educativo, entre otras.

De la comunidad es preciso tener en cuenta

  1. Recursos existentes en ella en relación con las necesidades del alumno
  2. Si el niño hace uso de ellos (servicios médicos, instalaciones deportivas, centros culturales, recreativos, etc.),
  3. Las relaciones que establece la comunidad con la familia del niño y con él,
  4. Conducta moral de la barriada
  5. Influencias que ejerce ésta sobre el escolar, etc.

Fuente: http://www.espaciologopedico.com

CONTINUARÁ………..

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Dentro de los variados recursos que debe de proveerse para reducir o atender dichas necesidades, se precisa de docentes preparados, con conocimientos acerca de la especialidad, además de los profesionales capacitados en la atención a estas dificultades que permitan colaborar en equipo para que estos escolares puedan acceder al currículo escolar.

Dinorah Reyes J. Reyes Bravo


En las Instituciones Educativas; de Educación Regular, existen niños que por determinadas situaciones se les dificulta lograr los propósitos del currículo escolar.

El Maestro en su quehacer pedagógico, aún persevera en los viejos esquemas de la práctica Educativa, categorizando a estos escolares por sus rendimientos o déficit. Los nuevos requerimientos de la Pedagogía Contemporánea apuntan hacia una Escuela diferente, la que debe asumir el fracaso en el Aprendizaje de sus alumnos y no como ha estado sucediendo tradicionalmente, que responsabiliza al escolar de sus problemas en este sentido.


El visualizarlo de la manera actual, resulta éste de la competencia de Maestros,Directivos y Especialistas de la Institución Escolar, como parte de los Servicios Educacionales que brinda.

Fue necesario en un momento cambiar la perspectiva con la que se contempla el déficit, teniendo que traducirlo en Necesidades Educativas, o sea, toda la dinámica que sigue el proceso de Aprender: Qué,Cómo,Tiempos,Recursos,Formas para Organizar el Proceso,así como la evaluación de ese Aprendizaje.

Una nueva definición: Necesidades Educativas Especiales

Esta nueva concepción implica esclarecer en qué consisten las  Necesidades Educativas.M. L. Nieves(1995) considera las necesidades educativas como un concepto que expresa las transformaciones o cambios que deben y pueden producirse en los modos de actuación de los contextos educativos (incluido el alumno), para garantizar que el sistema de relaciones que entre ellos se establece y desarrolla, permita la consecución, por el alumno, de los propósitos formativos (instructivos y educativos).
Estas necesidades cuando dejan de ser comunes para todos porque al alumno se le dificulta acceder al aprendizaje de los contenidos del currículo escolar correspondiente a su edad, por diferentes causas que pueden ser internas, por dificultades o carencias en el contexto sociofamiliar o bien por una historia de aprendizaje desajustada, necesitando para compensar las mismas adaptaciones de acceso y/o adaptaciones curriculares significativas en varias áreas de dicho currículo, podemos decir que estamos en presencia de Necesidades Educativas Especiales.

¿Qué caracteriza esta definición?

  1. Corresponde a un grupo de alumnos.
  2. Es un término relativo y contextual.
  3. Hace referencia a los problemas de aprendizaje que presentan los escolares en las aulas
  4. Supone de recursos extras para su satisfacción.

Este término nos permite contemplar el carácter Interactivo de las mismas, ya que además de las dificultades que tienen un origen biológico, por déficits correspondientes al organismo, éstas pueden ser generadas en los diferentes contextos donde interactúa el escolar.


Por lo que se requiere de un exhaustivo proceso de Evaluación. Al tener estas perspectiva de las dificultades para aprender; responsabiliza al Docente con el Aprendizaje de sus alumnos, pues debe de poner en práctica todos los recursos necesarios para ello, tomando en cuenta materiales, métodos, tiempos en función de lograr los objetivos.

Ya cuando se precisa de apoyos extras para dar solución a las dificultades,tenemos criterio para pensar que estamos en presencia de Necesidades Educativas Especiales.


Dentro de los variados recursos que debe de proveerse para reducir o atender dichas necesidades, se precisa de Docentes preparados, con conocimientos acerca de la especialidad, además de los profesionales capacitados en la atención de estas dificultades que permitan colaborar en equipo para que estos escolares puedan acceder al currículo escolar.

Continuará…………………………….

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“Para poder desarrollarse adecuadamente los niños necesitan sentirse y saberse amados. Un niño que se sabe amado, como sólo se puede amar en la familia, es un niño seguro de sí mismo”.

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SEGURIDAD Y PERMANENCIA

La familia es el ámbito natural del amor, en la familia los padres quieren a sus hijos como son, es decir, no los quieren porque sean más guapos o más inteligentes o porque sean niño o niña o porque hagan las cosas bien o mal (como sucede en la sociedad), sino que los quieren como son (en lo más profundo), aunque sean poco agraciados o poco dotados, simplemente porque son sus hijos, porque ellos les dieron la vida y son sangre de su sangre. Aunque el cariño de los abuelos o de los tíos sea muy grande, nunca podrá ser como el amor de los padres por sus hijos, esto es lo natural y lo propio de la familia; aunque todos conozcamos excepciones.


PADRES E HIJOS

Para poder desarrollarse adecuadamente los niños necesitan sentirse y saberse amados, un niño que se sabe amado, como sólo se puede amar en la familia, es un niño seguro de sí mismo y esta seguridad le permitirá desenvolverse socialmente y triunfar en la vida.

«La aceptación incondicional produce la seguridad que la persona necesita para mejorar».

PADRES E HIJOS

Todo lo contrario sucede con el niño que no se sabe amado: no se da cuenta de sus posibilidades y por ello no confía en sí mismo ni en los demás. Suele ser un niño retraído, lleno de temores, desconfiado e incapaz de lograr una madurez personal y social.

ESTILO PERSONAL

Es lógico que una persona que no es estable en sus relaciones con los demás termine siendo inestable en otros aspectos de su vida, para crecer la persona necesita raíces emotivas y raíces históricas de pertenencia a un proceso que comenzó hace mucho y que seguirá adelante.

La familia, con la confianza que propicia y que le es propia, permite ese arraigo básico que todos necesitamos, sin embargo la confianza, aún cuando es la característica más importante para crear las condiciones de arraigo, puede ser complementada por muchas otras cosas.

Por ejemplo, una persona está muy influida por la disposición física de los objetos en su casa: la foto del abuelito, una receta de alguna tía, etc. Estos objetos les muestran a los miembros de la familia que ellos son parte de una trayectoria, por otra parte los hijos salen al mundo y encuentran en él obstáculos y desilusiones; al volver a sus hogares aunque se quejen de éstos, necesitan encontrar la seguridad de la aceptación de sus padres y de la estabilidad de las relaciones familiares, mismas que quedan plasmadas en algunos detalles como puede ser la permanencia de esos objetos de adorno que crean en parte el ambiente específico de esa familia, lo no repetible de cada hogar.

Por eso podemos afirmar que, en la familia, cada miembro tiene posibilidades de desarrollarse con un estilo personal; no decimos que llevado al azar por influencias externas, sino convencido por el descubrimiento de los distintos valores que se traducen en criterios o en formas de comportamiento.

“El árbol, mientras más raíces echan, más crece. Algo similar le sucede a la persona: ésta, para crecer, necesita echar raíces”.

RAÍCES EMOTIVAS

Se refieren a la necesidad de saberse amado y de saber que ese amor es para siempre. Ello da la confianza básica para la seguridad personal.

RAÍCES HISTÓRICAS

Aluden a la necesidad de saber de dónde procedemos, la cual se satisface por medio de las tradiciones familiares que se van heredando de generación en generación y que ayudan a la persona a tener una identidad más definida y a ir desarrollando un estilo personal.

«El hombre desarraigado y despojado de una finalidad no puede madurar».

Somos los testigos de una cultura que nació hace cinco siglos, pero que hoy sufre un lento deterioro debido al atractivo que ejercen sobre ella ciertos antivalores y la influencia de una cultura moderna que se ha centrado en lo material.

La educación necesita recuperar los valores perennes de la cultura del pueblo y denunciar los falsos valores. Se encuentra ante el desafío de descubrir e inventar caminos que la lleven a reencontrar su identidad, tomando en cuenta las raíces profundas del alma cultural del mexicano, sus valores, sus símbolos, sus aspiraciones, su manera de ser, sus luchas por sobrevivir y progresar, sus cualidades y, también sus defectos.

Decimos que una persona tiene estilo cuando tiene una personalidad propia y enriquecida por valores personales descubiertos en su familia; cuando está fortalecida por la confianza y la seguridad de saberse amada, y cuando su desarrollo se respalda en la educación recibida.

“La familia es el ámbito natural donde la persona descubre valores, es aceptada por lo que es y recibe la educación necesaria para desarrollar su estilo personal”.

PADRES E HIJOS

La sociedad necesita de personas así, con estilos personales y capaces de enriquecer a la sociedad porque ellas han sido enriquecidas por sus familias, de dar y recibir de la sociedad porque son personas capaces de amar en la misma medida en que han sido amadas, lo cual les da la seguridad necesaria.

Estas personas son responsables porque han desarrollado su autonomía en el ámbito educativo por excelencia: LA FAMILIA.

Psic. HUGO HERCI
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«NADA CAMBIARÁ EN EDUCACIÓN, NI SIQUIERA CON TECNOLOGÍA, SINO SE MODIFICAN LOS PROCEDIMIENTOS PEDAGÓGICOS»

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Psicología Holística | Terapeuta y Psic. Hugo Herci | Creador del método TEMET NOSCE: Mejora tu calidad de vida y obten todo lo que te propongas.

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Es importante compartir algunos principios indispensables del CONSTRUCTIVISMO, los cuales han sido bases firmes para la estructuración de nuestro método educativo «AIDHA» (Aprendizaje Indispensable para el Desarrollo de Habilidades).

  1. Promocionar la INDIVIDUALIDAD de cada persona.
  2. Promocionar su AUTONOMÍA, su LIBERTAD.
  3. Promocionar la apertura del estudiante al mundo, su SOCIALIZACIÓN.

«El alumno (que debe aprender) no debe comportarse como un espectador, debe estar activo y esforzarse, hacer y experimentar, reflexionar y equivocarse, aprender DE otros y CON otros …»



De la recepción pasiva de información a la construcción del conocimiento; la mayoría de los conocimientos tradicionales pueden adquirirse de otra forma, a través de la práctica; por lo tanto primero la práctica, después la teoría. Actualmente, frente a la RACIONALIZACIÓN que supone un saber establecido y estático se contrapone la RACIONALIDAD, que supone una revisión del conocimiento a partir del análisis crítico, debate, la argumentación.

Cuando se le hacer ver al alumno la conexión de los contenidos con la realidad y la utilidad de aprender, ya no se preocupa solamente de aprobar, es por ello que hay que introducir diversos puntos de vista, no prescribir necesariamente una respuesta única. Por lo tanto es necesario considerar lo siguiente:

  1. «El alumno aprende cuando él quiere, no cuando lo decide el maestro»
  2. «El aprendizaje supone una constante evolución en las maneras de pensar, sentir y actuar»
  3. «El profesor no tiene que «saberlo todo«, también puede aprender CON los estudiantes»
  4. «El ser humano es modificable, es perfeccionable, y los cambios estructurales necesarios pueden conseguirse a través de una intervención mediada».
  5. El mejor profesor no es el que da las mejores respuestas a las preguntas de sus alumnos sino el que les ayuda a encontrarlas»
  6. «Cuando los alumnos se implican en el reto de poner en cuestión sus conocimientos, se logran mejores aprendizajes»


NIÑOS

CUATRO FÓRMULAS IMPORTANTES PARA TENER ÉXITO .

  1. INFORMACIÓN + PROCESO (comunicación, actividades interacción) = APRENDIZAJE
  2. PODER (tener capacidad y medios) + SABER (experiencia, orientaciones) + QUERER = PARA APRENDER / PARA RENOVAR ENSEÑANZA
  3. INFORMACIÓN (fuentes, síntesis, ejemplos) + GUÍA (orientación, asesoramiento) + MOTIVACIÓN = ENSEÑANZA
  4. RECURSOS (hard, soft, contenidos) + FORMACIÓN (didáctica, de la asignatura, técnica) + ACTITUD (necesidad, utilidad, ajuste dedicación) = PARA RENOVAR ENSEÑANZA



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EL NIÑO AGRESIVO

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Las primeras conductas consideradas realmente como agresivas aparecen entre el 2º y 3er año de vida cuando se siente frustrado por no ver cumplidos sus deseos; entonces, el niño araña, muerde, pega, etc. lo que muestra el niño es rabia, mediante pataletas y gritos.

NIÑOS

Es a partir de los 4 años, cuando esta agresividad pasa a ser expresada verbalmente, esto ocurre en el desarrollo normal de todo niño. Lo que sucede es que algunos continúan mostrándose agresivos, y esto sí que se convierte en una conducta problemática (el grado de agresividad, la edad de aparición, así como su permanencia en el tiempo hará determinar la intervención de un psicólogo infantil para que abarque el problema desde su raíz).

BERRINCHE 1.1

Generalmente, tras este comportamiento hay una baja autoestima, un ser que lucha por autoafirmarse y/o la expresión de un exceso de tensión o angustia que no encuentra otra vía de escape. Para unos, la agresión es una forma de dominar al grupo y para otros es imitar lo que han visto o vivido en casa, si queremos lograr algún cambio en dicho comportamiento, habrá que incidir directamente sobre las causas que lo originan, además de educarle en el control de sí mismo.

Al hablar de agresividad nos referimos tanto a la agresividad física como a la verbal, y tanto a la autoagresividad como a la agresividad contra los demás. Tanto el comportamiento autodestructivo como el de agresividad contra los demás pueden llegar a resultar muy peligrosos; de ahí, que no deben ignorarse, ni se puede esperar a que se resuelvan por sí solos.

AGRESIVIDAD CONTRA LOS DEMÁS

Cuando un niño se muestra una conducta agresiva contra los demás, se le apartará del grupo, provocando en él una reflexión, sin reñirle ni culparle, y haciendo que continúe su juego sólo hasta que decida volver a integrarse al grupo con otra actitud más adecuada; encontramos en este grupo también a los niños que:

  1. Juegan continuamente con fuego.
  2. Dañan a los animales .
  3. Son casos que requieren una rápida intervención, pues están poniendo en peligro su propia vida y la de los demás.

La mayoría de los casos requerirán un trabajo más profundo por parte de un especialista infantil, e intervenir de forma rápida mediante un tratamiento.

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Nota: Temas de Salud página:http://psicologiaholistica.wordpress.com/