Mes: noviembre 2012

La importancia de la comunicación entre padres e hijos

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Psicólogos Veracruz, Ver.
Psicología Holística | Terapeuta y Psic. Hugo Herci | Creador del método TEMET NOSCE: Mejora tu calidad de vida y obten todo lo que te propongas.

“La forma en la que las personas se comunican, determinará cómo se relacionarán con los demás y con el mundo que los rodea”.

Psic. HUGO HERCI.

El contenido que se muestra a continuación es solo una parte de los diferentes temas que conforman la conferencia ¿CÓMO MEJORAR LA COMUNICACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS?

Existen diferentes tipos de comunicación en donde se dan respuestas abiertas y cerradas.

  • La respuesta cerrada es aquella que indica que el oyente no ha escuchado ni comprendido lo dicho y tiende a cortar la comunicación.

  • Le niega al niño el derecho a sus sentimientos y a expresarlos, demostrando no tener el deseo de aceptarlos ni de comprenderlos.

  • La respuesta abierta es aquella que indica que el oyente ha escuchado lo que la otra persona le ha dicho; refleja el mensaje del que habla, de manera que indica que el oyente ha escuchado y ha comprendido los sentimientos que están tras las palabras.

  • Reconoce el derecho que tiene la persona menor de edad de sentir y expresar lo que siente, demostrándole que el oyente acepta tanto lo que siente como lo que dice.

Cuando escuchamos reflexivamente a nuestros hijos, reconocemos los sentimientos que están detrás de lo que dicen y de lo que no dicen; esa escucha reflexiva es una especie de espejo en el que el niño se ve a sí mismo con más claridad y en donde se le brinda la oportunidad de hacer una revisión de lo que le preocupa y de sentirse comprendido.

Si escuchamos reflexivamente, nuestras respuestas son abiertas porque reflejan los sentimientos del niño y sus significados.

¿QUE NECESITO PARA ESCUCHAR REFLEXIVAMENTE?

PADRES E HIJOS

Para ser reflexivo, se requiere tener una buena dosis de sensibilidad y habilidad para expresar sentimientos, además de esfuerzo y práctica, que no se adquiere de un día para otro.

Cuando su hijo expresa sus sentimientos, le podría ayudar pensar para sus adentros:

  • ¿Qué está sintiendo?

  • Contéstele utilizando la palabra que usted cree refleja mejor sus sentimientos, sin embargo, sea discreto y trate de adivinar cuándo su hijo quiere hablar y cuándo no.

COMUNICACIÓN VERBAL Y NO VERBAL

PADRES E HIJOS

Asi mismo, la comunicación puede ser o no ser verbal. Nuestras acciones, expresiones y tono de voz, comunican si estamos escuchando o no. Podemos comunicarnos sin palabras a través de una sonrisa, frunciendo el seño o acariciándole la mano. Los estamos aceptando tales y como son cuando no los sobreprotegemos, regañamos o interrumpimos. Cuando respondemos, no los juzgamos, sino que aceptamos sus sentimientos, ya sea con palabras o sin ellas.

UNA COMUNICACIÓN RESPETUOSA ENTRE PADRES E HIJOS

PADRES

Una comunicación respetuosa entre padres e hijos, permite que ambas partes puedan expresar lo que piensan y sienten, sin temor a ser rechazados. Esto significa aceptar lo que el otro dice, pero no necesariamente estar de acuerdo. El contacto visual y la postura, significa…

“Estoy escuchando, me interesa lo que piensas y dices”.

¿COMO COMUNICARME MEJOR CON MI HIJO?

PADRES E HIJOS

Para comunicarse con su hijo, usted debe ser capaz de comunicarse de manera tal, que él entienda sus sentimientos, ideas e intenciones. En muchas familias los padres no esperan que sus hijos los escuchen; esperan tener que repetir cada cosa por lo menos una vez. Sus hijos los han entrenado para repetir mensajes.

En ocasiones los padres crean condiciones que invitan a los hijos a no escucharlos y a desarrollar lo que se llama “Sordera paterna”. Es conveniente pensar en términos de “mensajes – yo” y NO en “mensajes –  tú”.

  • EL MENSAJE – TÚ: acusa, critica y sugiere la culpabilidad del niño, es un ataque verbal e irrespetuoso para él.

  • EL MENSAJE – YO: por el contrario, describe cómo se siente usted ante el comportamiento de su hijo. Este mensaje se centra en usted y no en él. Comunica lo que usted siente, y no acusa o enjuicia al niño.

    • Este tipo de mensajes expresan los sentimientos de la persona que está hablando; son específicos. El tono de voz es importante, ya que si el mensaje – yo se expresa con enojo, se vuelve un mensaje-tú. Esto no quiere decir que uno nunca deba enojarse.

    • La dificultad no radica en el enojo mismo, sino en el propósito del enojo, que puede ser el deseo de controlarlo, “Ganarle o vengarse de él de alguna forma”.

Es importante tener presente el número de veces que nos enojamos, ya que si esto llega a suceder, podría suceder lo siguiente:

  1. Se refuerza el objetivo de poder, o de venganza del niño. La comunicación se dificulta cuando el niño se siente amenazado y se pone a la defensiva para “Salvar su imagen”.

    • Cuando usted se enoja, él sabe que sus intentos de provocarlo han tenido éxito.
  2. Si la relación entre padres e hijos se basa en el respeto mutuo, una manifestación ocasional de enojo puede ayudar a “Aclarar las cosas”, lo que ayudará a mejorar la comunicación.

    • Ahora bien, si los conflictos entre padres e hijos son frecuentes, el enojo puede hacer mucho daño.

¿CÓMO HABLAR DE SENTIMIENTOS A NUESTRO HIJO?

PADRES E HIJOS

Tenga presente antes de comunicarle a su hijo sus sentimientos que no es su comportamiento lo que molesta, sino las consecuencias que éste pueda tener. Si su forma de conducirse no tuviera consecuencias, como el interferir con las necesidades o derechos de otras personas, es probable que a usted no le molestaría, a menos de que se tratara de algo peligroso. Usted puede construir el puente dialógico de la siguiente manera:

  • Describa el comportamiento, pero no acuse: “Cuando no llamas, y no regresas a casa después del colegio…” Comience con las palabras “Cuando tú” [Adecue este ejemplo a sus propias circunstancias].

  • Exprese sus sentimientos con respecto a las consecuencias del comportamiento: “Me preocupa lo que pueda sucederte…” Comience con “Yo siento” Por último, refiérase a la consecuencia: “…porque no sé dónde estás”. El “Porque” establece la consecuencia. Los mensajes-yo no tienen que seguir este orden.

  • Lo más importante es recordar que este mensaje se centra en el padre o adulto, depende de la situación, y no se culpa ni se acusa a nadie.

CONSTRUCCIÓN DEL SENTIDO ÉTICO DE LA VIDA

PADRES E HIJOS

Si deseamos comunicarnos de una manera efectiva con nuestros hijos, éstos deben sentirse respetados y valorados.

  • Busque un buen momento para conversar con ellos y evite hacerlo en medio de un conflicto, ya que la comunicación que se basa en el respeto mutuo requiere la disposición de admitir y aceptar que los padres de familia no tenemos todas las respuestas y conocimientos para solucionar todos los problemas.

  • Permítale a su hijo que tome parte en la toma de decisiones y en la solución de los problemas que se puedan presentar.

  • Los niños saben cuándo pueden creerles a sus padres o cuándo éstos aparentan saber algo que en realidad desconocen.

  • El ser sarcástico y el ridiculizarlos, no solamente hace que la comunicación entre ellos sea tensa, sino que además es una manera destructiva de comunicación.

  • Procure crear un ambiente en el que los hijos se sientan libres de expresar sus sentimientos, sin temor a ser humillados.

AL HABLAR COMUNICAMOS NUESTRAS CREENCIAS Y VALORES

PADRES E HIJOS

Si usted está convencido de que su hijo es un niño valioso y bien intencionado, usted le está comunicando esto a través de sus palabras y gestos. Si los clasificamos: “Testarudo”, “Mal educado”, “Inútil”, desafortunadamente esas “Clasificaciones” se vuelven realidad. Y al hacerlo, estamos asumiendo la posición de juez; confíe en sus hijos y evite etiquetarlos. Tenga en cuenta que la comunicación eficaz implica tanto escuchar como hablar.

ALGO PARA MEDITAR

PADRES E HIJOS

“Saber escuchar es también un arte, de tal forma que enseñar arte es tarea de los padres y madres”.

A continuación 11 TÍPICAS RESPUESTAS

  1. Orden, Dirección, Mandato

    • “¡No me importa lo que hagan otros padres, tú tienes que hacer el trabajo del jardín!”.

  2. Advertencia, Amonestación, Amenaza

    • “¡Si haces eso, te vas a arrepentir!”

  3. Sermonear

    • Deberías hacer esto… “Las personas responsables, en un caso como éste…”

  4. Aconsejar, proporcionar soluciones o sugerencias

    • “¿Por qué no les dices a tus amigas que vengan a jugar?”

  5. Conferencias, argumentos lógicos

    • “Cuando yo tenía tu edad, tenía que hacer el doble de cosas que tú haces”. “El 90 por ciento…”

  6. Juzgar, criticar, culpar, estar en desacuerdo

    • “Si fueras un buen hijo, estudiarías”.

  7. Permisivo

    • “Pobrecito, está tan pequeñito, que todavía no sabe …”

  8. Poner apodos, ridiculizar, avergonzar

    • “A este Chamaco no le da vergüenza andar en facha”.

  9. Interpretar, analizar, diagnosticar

    • “Te sientes así porque no estás haciendo bien las cosas en el colegio”.

  10. Interrogar

    • “¿Quién te metió esa idea en la cabeza?”

  11. Apartar, Distraer, Bromear

    • “No hablemos de eso en la mesa, hablemos de algo más agradable!”

La mayor parte de los padres de familia pueden clasificar sus respuestas dentro de estas categorías. Sin embargo, la mayoría de ellos tampoco ha tenido la oportunidad de que nadie les indique cómo hablar con sus hijos.Una forma para que los padres puedan entender cómo estas respuestas pueden llegar a ser destructivas, es pidiéndoles que recuerden sus propias reacciones cuando comparten sus sentimientos con un amigo. La mayor parte concuerda en que tienen un efecto destructivo sobre ellos en sus relaciones con los demás y que probablemente tendrán los mismos efectos sobre sus hijos; y tienen razón.

Ahora bien, cuando los padres se dan cuenta de cuanto dependen de las “once respuestas típicas respuestas”, se preguntan con cierta impaciencia: “¿De qué otra forma puedo responder?”

Afortunadamente estas respuestas existen y están dentro de la conferencia ¿CÓMO MEJORAR LA COMUNICACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS?

Dicha conferencia contiene: técnicas e instrumentos de comunicación que hagan menos difícil el dialogo con los hijos, ahí también se proponen fórmulas sencillas para invitar a hablar y con ello acabar los mitos de que es imposible entenderse así como las respuestas “Abre – puertas” que no comunican ideas, sentimientos o juicios invitan al niño a compartir lo que piensa.

 

“Modificar circunstancias en las que viven las personas… no cambiar a las personas fuera de su contexto”.

Psic. HUGO HERCI.

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La importancia de la autoestima en los niños (3a. parte)

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Buenos días a todos aquí les dejo la 3a parte de LA IMPORTANCIA DE LA AUTOESTIMA EN NIÑOS espero sea muy reflexivo, así también comentarles que esto es parte de los contenidos abordados en el libro:

Aprendizaje dirigido, aplicando… “EL MÉTODO AIDHA[Aprendizaje Indispensable para el Desarrollo de Habilidades].

¿CÓMO SE DESARROLLA LA AUTOESTIMA?

  1. Conseguimos autoestima basados en nuestras disposiciones genéticas así como de las interacciones sociales tenidas dentro de contextos definidos y configurados por los des.

  2. Las interacciones con los demás a lo largo de la vida van configurando nuestro concepto personal.

  3. La actitud hacia nosotros mismos se va aprendiendo poco a poco. Uno va recibiendo mensajes sobre sí mismo a través de lo que los demás responden cuando actúa.

  4. Nuestra acción provoca reacciones, la mayoría de los niños empiezan a tomar conciencia de lo que son en elseno de la familia.

    • La forma en que asumamos lo que los demás piensan de nosotros nos da una idea de lo que somos. Podemos buscar qué actuaciones de padres, profesores y amigos logran personas con autoestima saludable y positiva.

  5. Si los PADRES les miman, son cariñosos, se desvelan por ellos, irán adquiriendo conciencia de que son valiosos para ellos.

  6. Silos des los valoran es porque tiene valor.

    • Valen lo que les valoran.

  7. Adquieren conciencia de su significación como alguien importante” a medida que aprecian reacciones consecuentes con ese valor que les dan los des.

    • Se consideran y sienten a sí mismos tal como los demás los sienten a ellos. El marco familiar les ofrece constancia en los estímulos,reconocimiento de su valor, actitudes congruentes y un conjunto de valores sociales vigentes en el grupo social al que pertenecen.

    • Los padres influyen, sobre todo, en los primeros años, pero durante la vida escolar, sigue siendo importante su contribución; incluso en el autoconcepto académico, supuestamente más relacionado con los profesores.

    • s aún, parece que cierta dependencia respecto de los padres fomenta un mayor grado de autoestima y confianza personal. Proporciona el ropaje afectivo protector en el que el muchacho va desarrol1ándose y ganando confianza en sí mismo. Influyen también otras personas.

    • Depende del contexto, el tipo de relación, las características individuales de las personas que intervienen en la relación, que alguien pueda constituirse en OTRO significativo y relevante para un niño.

  8. Los PROFESORES ocupan una parte importante en la configuración del autoconcepto y la autoestima de un niño, producto de la propia actividad educativa en el colegio.

    • En su relación con ellos están formando y retomando ese autoconcepto continuamente. La autoestima de los alumnos es condición importante para el aprendizaje, pero es también resultado de esa misma educacn.

    • Influyen de modo particular en la autoimagen académica. Los alumnos desarrollan una conducta que les conduce a un grado concreto de rendimiento.

    • Son evaluados por los profesores y, al asumir e interiorizar esa evaluación, realizan una autoevaluación de sí mismos. Adquieren un concepto de su valía académica. Según reciban aprobaciones o desaprobaciones, así será su autoconcepto académico.

  9. Los AMIGOS son otra influencia importante en la construcción de la autoestima.

    • Con el paso del tiempo, sobre todo a partir de la adolescencia, el autoconcepto de un niño o una niña se aproxima a las descripciones que de ellos hacen los amigos.

  10. Finalmente, influyen en la autoestima de los niños los MODELOS y propuestas de los medios de comunicación, la publicidad, la moda, los juegos y contactos de Internet…

¿Eres misericordioso?

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Buen día para todos que siguen la bitácora del psicólogo, en esta ocasión tengo que recordarles que todos nosotros como seres humanos no somos perfectos, pero es indispensable para mantenerse en una renovación constante que tengamos presente lo que debemos hacer para enriquecer el espiritu; por lo tanto aquí les dejo esta reflexión -a mi me encanto en especial para tenerla presente al educar a nuestros niños- deseo que tenga el impacto necesario en sus vidas y permita corregir errores a cada uno de ustedes.

Atentamente…

Psic. HUGO HERCI

Un juez iba a liberar a un preso de la cárcel, por lo que hizo pasar a uno por uno a una “entrevista” con el para ver quien merecía ser liberado. Al preguntar al primero por qué estaba allí este dijo:

“Estoy aquí porque me calumniaron y me acusaron injustamente”

Llamó al segundo y este contestó: “Estoy aquí porque dicen que robé, pero es mentira”

De esta forma fueron pasando todos los presos y se declaraban inocentes. Hasta que llegó el último quien dijo: “Estoy aquí porque maté un hombre. Hirió a mi familia y perdí el control y por eso lo maté. Pero hoy me doy cuenta de que lo que hice estuvo mal y estoy muy arrepentido”.

El juez se levantó y dijo: Voy a liberar a este último preso. Todos se quedaron perplejos y dijeron. Pero ¿por qué lo vas liberar a él?

El juez contestó: El castigo es para los que esconden su falta. La misericordia para los que reconocen su falta y se arrepienten.

Proverbios 28 : 13

“El que encubre sus pecados, no prosperará: Más el que los confiesa y se aparta, alcanzará misericordia.”

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La importancia de la autoestima en los niños (2a. parte)

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Buen día a todos nuestros lectores, aquí les dejo la 2a parte sobre el articulo de autoestima; esperamos sea productivo pero sobre todo reflexivo. Esperamos sus comentarios y que tengan una excelente semana.

Atentamente…

Psic. HUGO HERCI

Es indispensable que como PADRES de FAMILIA y EDUCADORES consideremos cada uno de los siguientes aspectos tan relevantes que conforman la AUTOESTIMA de nuestros hijos, ya que la conformación de una adecuada autoestima es importante para el DESARROLLO INTEGRAL del NIÑO tal como lo mencionamos  y consideramos en nuestro método AIDHA.

AUTOCONCEPTO Y AUTOESTIMA.

Utilizamos indistintamente los términos autoconcepto y autoestima. La AUTOESTIMA es la actitud que tenemos hacia nosotros mismos…

  1. En primer lugar se encuentra, lo que conocemos: nuestro autoconcepto, la representación o percepción mental que tenemos de nosotros mismos.

  2. En segundo lugar se encuentra, lo que sentimos: si nos sentimos satisfechos, felices, seguros con nosotros mismos; o si, por el contrario, nos sentimos insatisfechos, tristes e inseguros.

  3. Finalmente en tercer lugar se encuentra los que hacemos: cómo nos comportamos con nosotros mismos. Por lo tanto la combinación de los anteriores elementos permite LA MANIFESTACIÓN DE UNA ADECUADA AUTOESTIMA.

    1. Es un factor importante para regular la conducta, si uno tiene que haceralgo que va a poner de manifiesto su capacidad para obtener unrendimiento determinado, tendrá muy en cuenta sus posibilidades paraconseguir ese objetivo. Si cree que puede alcanzarlo, dará comienzo a laacción. Si, en cambio, se cree incapaz de conseguir la meta, desistirá, nodará comienzo a la acción o elegirá un grado menor de logro, si la metapermite distintos grados de realización.

    2. Ej.: Cuando un niño o una niña tienen que saltar un obstáculo, llevará a cabotal acción si se siente capaz de superarlo. Si, por el contrario, consideraque puede caer, no saltará. Antes de llevar a cabo la conducta considerasus posibilidades, piensa en lo que puede conseguir en esa situación. Loque cree que es y vale, la imagen que tiene de sí mismo, es un factor que influye en su conducta.

El autoconcepto y la autoestima regulan las acciones, el balance que hagan de sus capacidades y las experiencias de éxitos y fracasos pasados les predispondrá de un modo u otro ante futuras aventuras. Se atreverán o no, desistirán o persistirán, abordarán la tarea con confianza o desconfiados, según el concepto y la autoestima que tengan de ellos mismos. La actitud que tengan con ellos mismos tendrá efectos en su motivación y en sus proyectos futuros.

Todo lo anterior es parte del libro: Aprendizaje dirigido, aplicando… “EL MÉTODO AIDHA[Aprendizaje Indispensable para el Desarrollo de Habilidades].

Si requieres de asesoria te dejo mis datos de contacto…

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La importancia de la autoestima en los niños (1a. parte)

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La bitácora del psicólogo | Terapeuta y Psicólogo HUGO HERCI | Especialista en problemas de aprendizaje y conducta | Creador del método educativo AIDHA (Aprendizaje Indispensable para el Desarrollo de Habilidades

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“Modificar circunstancias en las que viven las personas… no cambiar a las personas fuera de su contexto”.

Psic. HUGO HERCI.

La autoestima juega un papel fundamental en el desarrollo del niño en todo momento por lo tanto aquí les dejo una probadita de lo que engloba nuestro proyecto El método AIDHAy que es de vital importancia conocer tanto padres de familia como educadores.

Los niños se enfrentan a pruebas, retos y desafíos, frecuentemente a situaciones en las que deben dar la talla, estar a la altura de las circunstancias, responder a las demandas y salir airosos del apuro. En los primeros años, es un reto para ellos moverse solos por la casa en la oscuridad de la noche, andar en bicicleta o patinar, hacer amigos en el parque, etc.

En la escuela, tienen que explicar un problema en el pizarrón, aprobar un examen, correr para no ser los últimos en las carreras de Educación Física o representar un papel delante de los compañeros en una dramatización navideña; por lo consiguiente tanto dentro como fuera del contexto escolar la autoestima juega un papel importante en la vida de cualquier niño.

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